02/14 Schüler-Biber

SCHÜLER-RAMBAZAMBA
31
Den leiwandsten Buddy an der Schule als Professor oder Professorin zu haben:
Man kommt gechillt zehn Minuten zu spät in die Stunde, weil man sich ein gefülltes Weckerl
kaufen musste. Nachdem man gemütlich seine Jause verdrückt hat, besinnt sich der
Lehrer und fragt höflicherweise nach, ob‘s eh geschmeckt hat und fährt dann mit seinem
Unterricht fort. Dieser wird dann natürlich straight durchgezogen, ohne Zwischenrufe
und dauerndem Themawechsel. Öfters fallen auch liebe Worte, wie zum Beispiel „Du
Eierschädl“, oder Bemerkungen wie „Kannst du dann auch mal dein Hirn
einschalten, oder hast es bei deiner Geburt verloren“. Mit solchen Sprüchen
und Neckereien gewinnt er sich einen Platz in unseren Herzen und
wird in die Schülerclique aufgenommen. High-Five und Umarmungen sind das
tägliche A und O. Hat man vergessen, was die Aufgabe ist, fragt man ihn schnell per
Whatsapp. Auch außerschulische Aktivitäten mit ihm stehen an, so geht’s manchmal
zusammen auf ein Konzert oder zum Punschen. Gemeinsame Fotos auf Facebook,
auf denen er markiert wird, dürfen nicht fehlen, schließlich haben wir ihn
seit der ersten Stunde in unserer Freundesliste. Da lädt er auch manchmal Fotos
von uns während wir Schularbeit schreiben hoch und schreibt Motivierendes wie
„Eh wieder lauter Fetzen“.
Er kommt durch die Tür mit seiner blau gefärbten Strähne, die
ihn eigentlich irrer wirken lassen sollte, doch im Gegenteil: weil
er so von sich überzeugt ist und wirklich glaubt, dass die Strähne
DER Coolness-Faktor schlechthin wäre, überzeugt er auch uns
Schüler davon. Mit dem Rollkragenpulli in Kombination mit
einem schlecht sitzenden Sakko, das schon seit Jahrzehnten
ein Bestandteil seiner Kleidung ist, könnte ihn schon die CIA
identifizieren. Niemals würde er einen Schulstift benutzen,
nein, er hat immer seine speziell angefertigte Füllfeder mit, die,
Gott bewahre, niemand anfassen darf. Jede Unterrichtsstunde
gestaltet er individuell und versucht uns, die „spaßigen“ Seiten
des Faches einzuflößen. „Die Stoffumwandlung wäre ein
spannendes Freizeitthema und Chemie ist das
Leben!“ Mit solchen Lebensweisheiten
versucht er, unser Interesse zu wecken.
Doch so gewitzt er auch ist, jeder
Freak hat die gleiche Schwäche:
Er lässt sich nur allzu leicht von
unserem vorgetäuschten
Interesse ablenken. Schon
öfter passierte es, dass wir
eine Stunde mit der Frage
„Kann ein Mensch durch
die Wand gehen“
verbrachten und nach
vielem Philosophieren
und Diskutieren
vergleicht er es mit seiner
stolzen Erkenntnis: „Kann
denn ein Molekül durch
ein Molekül gehen“
Danke, Herr Professor,
jetzt sind wir
genauso schlau wie
vorher!
Mittwochmorgen: Der erste Gedanke, wenn man aufsteht, vermiest
einem schon den Tag. Heute geht’s an den Unterricht mit
der schlimmsten Lehrerin der ganzen Schule. Jemand, der keinen
Spaß kennt und uns Schüler anstatt zu fördern, zum Weinen und
Verzweifeln bringt. Der Unterricht läuft wie folgt ab: Aufstehen zur
Begrüßung, hinsetzen und los geht’s! Der Todesblick trifft einen und
schon ist man verunsichert, auch ohne Worte. Dann beginnt die
Tortur: Fünf Sekunden hat man Zeit, um eine Frage zu beantworten,
schafft man es nicht, wird man vor der ganzen Klasse fertiggemacht.
Es kommen Sprüche wie: „Wie konnte es jemand wie du nur in ein
Gymnasium schaffen Hauptsache du verbringst deine Zeit vor dem
Spiegel, um deine Strümpfe mit dem doch sehr gewagten Kleid in
Einklang zu bringen. Wen wundert‘s dann,
dass du in allen Fächern durchrasselst“
Man beginnt vor Wut zu kochen und kontert,
ohne nachzudenken, was einen in
eine noch größere Misere bringt. Aber
man will das nicht auf sich sitzen
lassen und beginnt zu diskutieren, obwohl
man im selben Moment weiß,
dass man es bereuen wird. Die Mitschüler
sind alle still, da sie selber
Angst haben, das geschorene Lamm
des Schäfers zu werden. Halbwegs
beruhigt geht der Unterricht weiter, in
dem in fünf Minuten sieben Minus ausgeteilt
werden, ohne Gnade. Schon
ist man wieder an der Reihe und
weiß dann die Antwort, die mit
Staunen angenommen wird:
„Na, das hat dir sicher wer
eingesagt.“ Mit einem gequälten
Lächeln nimmt man die
Feststellung auf und hofft nur
auf das Ende der Stunde.