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Thema: Bindung – Beziehung – Bildung
Frauke Hildebrandt
Ohne Bindung keine Bildung
Beziehung im gemeinsamen Nachdenken
Durch die Studien von John Bowlby und Mary Ainsworth zur Bindungstheorie 1
wissen wir, dass Kinder durch vielfältige Interaktionen eine Bindung zu Erwachsenen
aufbauen, also eine emotionale Beziehung, die über einen längeren Zeitraum
anhält. Diese Bindung an ihre Bezugspersonen brauchen die Kinder, um
aktiv und selbstbestimmt lernen zu können.
Erwachsene sind für sie eine »sichere
Basis«, von der aus sie mit
anderen in Kontakt treten können
und ihre Umwelt explorieren. Kinder,
die sich auf keine sichere Basis verlassen
können, sind vor allem anderen
damit befasst, eine solche Basis für sich
zu suchen; sie zeigen Bindungsverhalten.
Das hindert sie daran, mit anderen
Kindern in soziale Beziehungen zu treten
und die Welt zu erforschen: »Man
bezeichnet die Form des Zusammenspiels
zwischen den Systemen des Bindungs-
und Erkundungsverhaltens als
komplementär gekoppelt. Das heißt,
dass immer nur ein Verhaltensmuster,
das Bindungsverhalten oder das Erkundungsverhalten,
aktiviert sein kann. Ist
das eine präsent, dann ruht das andere
zu dieser Zeit. Dies führt zu der auch für
Pädagogen und Pädagoginnen so wichtigen
Erkenntnis, dass ein Kind ohne innere
emotionale Stabilität seine Umwelt
mit all den so spannenden Spielzeugen,
Gegenständen und Individuen darin
nicht oder nur sehr eingeschränkt entdecken
kann. Oder anders formuliert:
Bindung und Lernen benötigen das innere
Gefühl der Sicherheit«. 2 Stabile
Bindungen sind daher für kindliches
Lernen nicht nur bedeutsam, sondern
eine grundlegende Voraussetzung.
Beziehung: Gefühle teilen
Und es gibt noch einen anderen Aspekt,
der Beziehung für das Lernen wichtig
macht. Ein Beispiel: Oft muss ich Vorträge
halten. Wie gut mir das gelingt,
hängt von meiner Vorbereitung und
meiner Stimmung ab, aber ganz besonders
vom Publikum, also von den Menschen,
die mich anhören und mir zuschauen.
Neulich merkte ich das wieder
deutlich, denn ich hatte zwei Vorträge
kurz nacheinander zu halten. Beide
Male ging es darum, wie kleine Kinder
lernen und welche Lernumgebungen sie
brauchen. Im ersten Fall war das Publikum
zugewandt und interessiert, konstruktiv-kritisch
und wohlwollend. Mein
Vortrag wurde immer besser. Das merkte
ich, während ich sprach.
Beim nächsten Mal war die Stimmung
schlecht. Ich spürte Desinteresse
und Ablehnung, die Beziehung zwischen
mir und der Zuhörerschaft funktionierte
nicht. Lag es an meiner Person,
meinen Aussagen? Das Erstaunliche:
Meine Stimme klang plötzlich in meinen
Ohren überhaupt nicht mehr überzeugend.
Was hatte ich hier eigentlich
zu suchen?
Plötzlich benahm ich mich genau so,
wie ich meinte, dass die Zuhörenden
mich sahen, und bestätigte die Blicke,
die auf mir ruhten. Tatsächlich änderten
sich meine Überzeugungen und Gefühle
unter diesen Blicken. Als ich das zum
ersten Mal bewusst erlebt hatte, schien
es mir, als habe da eine Zauberkraft gewirkt.
Inzwischen kenne ich das Phänomen
und bin etwas desensibilisiert und
handhabe es professioneller. Jedenfalls
lasse ich mich davon nicht mehr allzu
sehr irritieren.
Wie elementar wichtig die Sicht anderer
Menschen auf uns und ihre Art, mit
uns in Beziehung zu treten, für unser
Selbstbild ist, bestätigen immer wieder
empirische Forschungsergebnisse. Man
könnte sogar sagen, dass der Blick der
anderen auf uns – ihr Beziehungsangebot
– dessen Ursprung ist.
Ein Beispiel dafür ist die Affektspiegelung
bei Babys in den ersten Lebensmonaten:
Von Anfang an bilden wir als
Bezugspersonen, wie Entwicklungspsychologen
uns nennen, mit den Babys ein
»affektives Kommunikationssystem«.
Ab dem zweiten Lebensmonat beginnen
sie, mit uns Gefühle – im wahrsten
Sinne des Wortes – zu teilen, und wir
tun das mit ihnen. Wir spiegeln ihnen
positive und negative Emotionen durch
unsere Mimik. Lächelt ein Baby, lächeln
wir zurück, schaut ein Baby traurig oder
ängstlich, blicken wir es so ähnlich an.
Paradox daran ist, dass wir auch dann,
wenn wir ein negatives Gefühl mimisch
spiegeln, erfolgreich trösten und dem
Baby helfen können, sein Gefühl zum
Positiven zu regulieren. Das liegt daran,
dass wir unser Spiegeln »markieren«,
indem wir den Gefühlsausdruck
übertreiben und dadurch seinen Alsob-Charakter
verdeutlichen. Offenbar
können die Babys das interpretieren. Sie
können erkennen, dass wir ihre eigenen
Gefühlszustände spiegeln; sie entkoppeln
die ausgedrückten Gefühle von
uns als Personen und schreiben sie sich
selbst zu. Man könnte sagen: Erst dadurch,
dass sie uns ansehen, fühlen sie,
wie sie sich fühlen.
Ein anderes Beispiel ist das soziale
Rückversichern, das sich gegen Ende
des ersten Lebensjahrs entwickelt:
Babys, die sich in einer für sie unklaren
Situation befinden – sie müssen
ein Hindernis überwinden, um zur
Bezugsperson zu kommen –, nutzen
zur Entscheidungsfindung die emotionalen
Gesichtsausdrücke, die wir als
ihre Bezugspersonen zeigen. In ihrem
Verhalten orientieren sie sich an den in
unseren Gesichtern sichtbaren emotionalen
Bewertungen von Situationen. Sie
krabbeln los, wenn wir sie ermutigend
anschauen, und halten inne, wenn wir
ängstlich reagieren. Trauen wir ihnen
zu, dass sie etwas schaffen, trauen sie es
sich auch selbst zu.
Lernen hat auch auf diese fundamentale
Weise immer etwas mit Beziehung zu
tun, mit Beziehungen zwischen Päda-
GS aktuell 144 • November 2018
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