el-diario-de-Ana-Frank

Acallo mi conciencia con la idea de que el papel es menos
sensible que mamá; porque ella, fatalmente, llevaría mis injurias
en su corazón.
Tuya,
ANA
© Pehuén Editores, 2001.
Miércoles 5 de enero de 1944
Querida Kitty:
Hoy voy a contarte dos cosas. Será largo. Pero es
absolutamente necesario que hable de esto con alguien, y nadie
más que tú, que yo sepa, puede guardar silencio, ocurra lo que
ocurra.
Primero se trata de mamá. Me he quejado mucho de ella,
porque ahora hago cuanto puedo por demostrarle una mayor
amabilidad. De repente, acabo de descubrir lo que le falta. Mamá
nos ha dicho ella misma que nos considera como amigas suyas
más que como hijas. Es muy bonito, no digo que no; sin embargo,
una amiga no puede reemplazar a una madre. Necesito ver en mi
madre un ejemplo que pueda seguir, quiero poder respetarla.
Algo me dice que Margot no piensa en absoluto como yo, y
que nunca comprendería lo que acabo de decirte. En cuanto a
papá, él evita toda conversación concerniente a mamá.
En mi opinión una madre debe ser una mujer cuya primera
cualidad sea el tacto, sobre todo frente a hijas de nuestra edad, y
que no obre como mamá, que se burla de mí cuando lloro, no
por dolor físico, sino por otro motivo.
Hay una cosa, quizás insignificante, pero que nunca le he
perdonado. Hace mucho tiempo, antes de venir al anexo, tuve
que ir un día al dentista. Mamá y Margot me acompañaron, y
estuvieron de acuerdo en que llevara mi bicicleta. Al salir las tres
del dentista, mamá y Margot me dijeron que iban al centro para
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EL DIARIO DE ANA FRANK
ver o comprar algo, ya no recuerdo exactamente. Quise seguirlas,
pero me despidieron, porque iba en bicicleta. Me sentí tan furiosa,
que las lágrimas me subieron a los ojos, lo que las hizo soltar la
carcajada. Entonces, yo lo vi todo rojo, y les saqué la lengua, así,
en plena calle. Una viejecita que pasaba por allí en ese instante me
miró muy asombrada. Volví a casa, y debí llorar largo rato. Es
curioso, pero la herida que mamá me causó en aquel momento
me sigue doliendo todavía cuando lo pienso.
Va a serme difícil hablarte de la segunda cosa, porque se trata
de mí misma.
Ayer leí un artículo de la doctora Sis Heyster, a propósito de
la manía de ruborizarse. Este artículo parece dirigirse a mí sola.
Aunque no enrojezco con tanta facilidad, me parece que las otras
cosas de que habla se aplican perfectamente a mí. He aquí, poco
más o menos, lo que escribe: una muchacha durante los años de
pubertad, se repliega en sí misma y empieza a reflexionar sobre
los milagros que se producen en su cuerpo.
Yo también noto esta sensación; por eso, en estos últimos
tiempos, me siento cohibida delante de Margot y de mis padres.
En cambio, aunque sea más tímida que yo, Margot no demuestra
la menor inhibición.
Lo que me sucede me parece maravilloso; no sólo las
transformaciones visibles de mi cuerpo, sino lo que se verifica en
mi interior. Aun cuando yo nunca hable a nadie de mí misma, ni
de todas estas cosas, pienso en ellas y las refiero aquí.
Cada vez que estoy indispuesta -sólo me ha sucedido tres
veces- tengo la sensación de llevar en mi un secreto muy tierno, a
despecho del dolor, de la laxitud y de la suciedad; es porque, a
pesar de los pequeños fastidios de esos pocos días, me regocijo
en cierto modo desde el momento en que voy a sentir ese secreto
una vez más.
Sis Heyster dice también en su artículo que las muchachas de
esta edad no están muy seguras de sí mismas, pero no tardarán en
reconocerse mujeres, con sus ideas, sus pensamientos y sus hábitos