O Natal da Margarida e da Constança - Pegada-de-papel

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Conto de Natal Era noite de Natal. Tinha acabado de chegar a casa dos meus pais. As crianças brincavam, correndo pela casa, e os tios, primos e avós preparavam a mesa. Todos corriam de um lado para o outro, transportando consigo pratos, copos, talheres e, no meio de mesa, figurava um belíssimo peru acabado de cozinhar. Todos estavam felizes. Todos… menos eu. – Querida, estás bem? Pareces-me um pouco em baixo… – disse o Bernardo, beijando- -me. – Não, é só impressão tua – respondi. – Bom, está bem. Se não me queres contar… – e afastou-se, sorrindo. Mas eu sabia tão bem como ele que não estava tudo bem. Eu sabia que havia um vazio em mim, uma certa tristeza. E, no entanto, tentava mostrar-me alegre, só para não ver o meu marido sofrer. Ele era uma óptima pessoa. Era maravilhoso, muito simpático e atencioso. Mas eu não o amava. Nunca o amara e há muito que o sabia. O único homem que eu alguma vez amara desaparecera da minha vida há muitos anos atrás… No entanto, não queria magoar o Bernardo. Ele era uma excelente pessoa, não o merecia. Subi as escadas e dirigi-me ao sótão. Abri a porta, fazendo-a ranger, e entrei devagarinho. Cheguei-me ao pé do poeirento baú que estava encostado à parede e abri-o. De lá de dentro, tirei um álbum de fotografias que pousei cuidadosamente no colo e comecei a folhear. Ao olhar para as fotografias, uma lágrima escorreu pela minha face. Oh, como tinha saudades daqueles tempos! Como tinha saudades do Rui! O único homem que alguma vez amara não passava agora de meras memórias. Quantas vezes o avisei que não fosse para aquele campo de refugiados, que era perigoso. Mas ele insistia. Era muito generoso e nada do que eu dissesse o impediria de ir ajudar os refugiados de guerra. E, apesar das minhas insistências, ele partiu para o campo de refugiados e aí… acabou por morrer. – Filha, o que fazes aqui? – perguntou a minha mãe, entrando no sótão. – Estou a… recordar o passado. – Minha filha, o Rui morreu há mais de vinte anos… Já devias ter ultrapassado essa tua paixãozinha adolescente. – Não era uma paixãozinha adolescente, mãe! Eu amava-o! Amava-o tanto… – Sabes, querida, acho que chegou a hora de te contar a verdade – disse, ajoelhando-se a meu lado. – Verdade? Mas que verdade? Que estás a dizer? – O Rui… O Rui não morreu, filha. Naquela noite de Natal, quando saíste para ir comprar qualquer coisa com a tua irmã, não vieram anunciar a sua morte. Ele mesmo veio cá, dizendo que voltara para ti. – O quê? - disse eu, chorando. – Ele não morreu? – Não, ele esteve vivo este tempo todo… Mas eu não te disse nada porque achava que ele não era o teu grande amor… – E quem te deu o direito de teres controlo sobre a minha vida? Todos estes anos a chorar a sua morte… Todos estes anos a suportar esta vida miserável… – Mas tu tens uma vida perfeita! Tens um marido que te ama, duas filhas lindas, uma casa belíssima… – Mas eu não amo o Bernardo, mãe! Não o amo e nunca o amei! E pensar que a minha vida poderia ser bem melhor agora se… se não fosses tu! – disse, chorando. – E o que é feito dele agora? Sabes onde está?
– Acho que vive no mesmo sítio… – quando acabou de proferir estas palavras, levantei-me e corri para a porta de entrada. No entanto, não fui capaz de a abrir, sair e ir procurar o Rui. Olhei para a sala, para o Bernardo. Conformar-me-ia com a minha infelicidade e com a felicidade dos outros ou partiria em busca do meu verdadeiro amor? Chorando, sussurrei: "Desculpa, Bernardo." E saí. Corri até à casa onde ele vivia quando namorávamos. Estava exausta, custava-me respirar, mas não era capaz de parar. A minha felicidade dependia daquilo. Ao chegar à casa do Rui, olhei pela janela. Estava abraçado a uma mulher e um bebé gatinhava no chão da sala. Sentei-me no degrau e comecei a chorar. O que tinha eu ido lá fazer, afinal? Já devia saber que ele tinha seguido com a sua vida… Onde tinha eu a cabeça? Levantei-me e segui pelas pedras da calçada. Olhava em redor, via as luzes, a alegria. Só eu destoava daquele cenário magnífico. Pensando bem, acho que fiz bem em ter ido a casa do Rui. Assim, tinha a certeza de que não haveria mais esperanças, de que aquele era o meu destino. O meu triste, triste destino. Mariana Rajado, n.º 18, 9.ºD
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