12/2017

windbaren Konflikten zwischen
Eltern führen. Wenn sich Mutter
und Vater nicht mehr respektieren,
sich gegenseitig abwerten oder ein
Elternteil an den Rand gedrängt
wird, weil seine Erziehungskompetenz
scheinbar nicht genügt. Oft
sind die Konflikte und Machtspiele
und deren Folgen für die Partnerschaft
für das Kind viel schwerer
auszuhalten als die unterschiedlichen
Erziehungsstile der Eltern.
Konflikte entstehen häufig, wenn
die Eltern in der Erziehung Extremposi
tionen einnehmen. Wenn er
spontan und chaotisch ist und sie
auf klare Strukturen und Abläufe
Wert legt. Wenn sie den Kindern
vieles durchgehen lässt und er darauf
beharrt, dass Kinder klare Grenzen
brauchen und Konsequenzen
spüren müssen. Wenn sie verantwortungsbewusst
ist und den Kindern
das Motto «ohne Fleiss kein
Preis» mitgeben möchte, während
er sein Leben nach dem Lustprinzip
gestaltet.
Unterschieden auf die Schliche
kommen
Es ist hilfreich, wenn man sich be ­
wusst wird, dass extreme Positionen
oft eher eine Reaktion als eine Entscheidung
sind. Sie können als Folge
der eigenen Kindheit entstehen. Sind
wir etwa mit strengen und strafenden
Eltern aufgewachsen, können
wir diese An sichten übernehmen
(«das hat uns auch nicht geschadet!»)
oder versuchen, alles anders
zu machen.
Unser Umgang mit dem Kind
kann auch eine Reaktion auf den
anderen Elternteil sein. Ist der eine
eher autoritär und fordernd, kann
dies beim anderen den Wunsch auslösen,
dies durch Nachsicht auszugleichen.
Sieht der strenge Elternteil,
wie nachsichtig der andere mit den
Kindern umgeht, verstärkt dies seine
Ängste: «Die Kinder tanzen dir
auf der Nase rum!» Es entsteht das
Bedürfnis, dem durch noch mehr
Härte entgegenzuwirken.
Dieses «Ausgleichen» ist jedoch ab
einem bestimmten Punkt für alle
Beteiligten ungesund. Die Kinder
beginnen, die Eltern gegeneinander
auszuspielen, während sich diese
gegenseitig immer weniger respektieren
oder sogar das Gefühl entwickeln,
die Kinder vor dem negativen
Einfluss des anderen schützen zu
müssen.
Wieder in die Mitte finden
Wie finden Eltern in dieser Situation
wieder zueinander? Wenn beide
noch offen miteinander reden können,
ist mit einem Gespräch ein
guter Anfang gemacht. Die Eltern
können miteinander die folgenden
Fragen durchgehen:
• Was macht dir Angst oder welche
Befürchtungen hast du, wenn du
siehst, wie ich mit den Kindern
umgehe?
• Was wünschst du dir von mir?
• Wie wollen wir mit unseren Differenzen
umgehen?
So könnte der «strenge» Elternteil
befürchten, dass der andere die Kinder
verzieht und diese in der Folge
zu Egoisten werden, die sich nicht
an Regeln halten können und nur
ihre eigenen Bedürfnisse im Kopf
haben. Vielleicht stört er sich auch
daran, dass die Bedürfnisse der
Eltern vernachlässigt werden.
Der «nachlässige» Elternteil be ­
fürchtet vielleicht, dass die strenge
Erziehung dazu führt, dass die Kinder
Ängste entwickeln, ihre Lebensfreude
verlieren und mit ihren
Bedürfnissen nicht gesehen werden.
Es ist hilfreich, diese Befürchtungen
auszusprechen, vielleicht sogar aufzuschreiben
und sich zu fragen, ob
die Einschätzung des anderen nicht
ein Körnchen Wahrheit enthält.
Es lohnt sich auch nachzufragen,
ob sich das Gegenüber in seiner Rolle
wohlfühlt. Vielleicht möchte der
strenge Teil auch einmal nachgiebig
sein und nicht immer den «Bösen»
spielen müssen – wenn er sich darauf
verlassen kann, dass der andere
wichtige Regeln mitträgt. Und viel­
Oft sind die Konflikte und
Machtspiele der Eltern für das
Kind schwerer auszuhalten als
verschiedene Erziehungsstile.
leicht ist es für den nachgiebigen
Elternteil befreiend, wenn er lernt,
sich ab und zu abzugrenzen und den
Kindern nicht alles durchgehen zu
lassen – im Wissen, dass auch der
andere Elternteil ab und zu ein Auge
zudrückt und die Kinder insgesamt
auf ihre Kosten kommen.
Einfach mal die Rolle wechseln
Falls das Thema Erziehung so belastet
ist, dass ein Gespräch kaum mehr
möglich ist, kann ein Experiment für
Veränderung sorgen. Dabei übernimmt
man einfach in bestimmten
Situationen die Rolle des anderen.
Ein nachgiebiger Vater könnte beispielsweise
ganz bewusst auf die
Einhaltung einer Regel bestehen:
«Wir haben abgemacht, dass ihr diese
Sendung sehen dürft und nicht
mehr. Jetzt machen wir den Fernseher
aus.» Er könnte den Protest der
Kinder stoisch ertragen, anstatt wie
sonst nachzugeben, und schauen,
wie sich das für ihn anfühlt – und
wie seine Partnerin darauf reagiert.
In der nächsten Ausgabe:
Warum es so wichtig ist, dass Schule
und Elternhaus zusammenarbeiten.
Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi
Dezember 2017 / Januar 201849