Berliner Kurier 09.06.2019

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14 JOURNAL BERLINER KURIER, Sonntag, 9. Juni 2019 cher traute ich mich zu sein. Einmal fragte ich den Grenzer: „Bonjour! Heute schon jemanden verhaftet?“ Ich wollte ihm eine Reaktion entlocken, irgendeine! Er aber verzog keine Miene. Lolek und Bolek waren nicht unfreundlich, nur unnahbar. Tagein, tagaus die gleiche professionelle Kälte. Wenn etwas die Eintönigkeit meines Schulwegs durchbrach, war es meistens unangenehm. Einen Vorfall habe ich bis heute nicht vergessen, ich verstand danach, warum die Menschen den Grenzübergang „Tränenpalast“ nannten. Ich wollte gerade durch meine Diplomatenschleuse gehen, als eine alte Frau neben mir anfing zu weinen. Die Grenzer hatten ihr die Durchreise verweigert. „Aber ich will doch nur einmal meinen Enkel sehen!“, rief sie. Der Grenzer fischte einen Bilderrahmen aus ihrem Koffer und schmiss ihn in den Mülleimer. Die Verzweiflung der Frau, die Ungerechtigkeit, all das spürte ich –nur in Worte fassen konnte ich diese Gefühle nicht. Wenn ich meinen Eltern von Situationen wie dieser erzählte, wichen sie aus, vielleicht weil sie dachten, dass ich noch zu klein war. Das führte dazu, dass in mir nach und nach eine große Wut entstand. Ich sehe diesen Gang noch heute in meinen Träumen. Nach der Schleuse durchquerte ich den Transitbereich und lief durch einen gekachelten Gang hinunter zur U6. Ich sehe diesen Gang noch heute in meinen Träumen. Träume, in denen ich laufe und laufe und nirgendwo ankomme. Ich nahm die Bahn bis zur Endstation. In der Schule angekommen, fühlte ich mich endlich wie eine ganz normale Schülerin. Die Schule war der Lichtblick in meinem Alltag. Obwohl meine Mitschüler alle wussten, dass ich im Osten wohnte, gab ich mir große Mühe, dass meine Wohnsituation nicht zur Sprache kam. In der Fünften wurden wir mit einer anderen Klasse zusammengelegt, die neue Lehrerin ging unsere Anschriften durch. Als sie bei mir angelangt war, stockte sie und rief: „Was ist das denn für ein Unsinn, das ist ja in der DDR!“ Sie wollte mir partout nicht glauben, dass ich in der DDR wohnte. Sie wurde so böse, dass sie mich zur Strafe draußen im Vorraum vor dem Klassenzimmer platzierte. Der Direktor kam dann glücklicherweise vorbei und klärte sie auf. In der Pause bombardierten mich die neuen Mitschüler mit Fragen. Die schönsten Tage waren die, an denen es hitzefrei gab. Während die anderen Kinder Mit diesem Ausweis konnte Suzanne Salems Mutter die Grenze frei passieren. DasFoto rechts zeigt den Tränenpalast. Hausaufgaben machten, hetzte ich zurück über die Grenze. Wenn alles reibungslos verlief, war ich in einer Stunde wieder im Osten, eine halbe Stunde brauchte ich, um zu essen, dann fuhr ich wieder zurück. Ich kam auch an diesen Tagen als Letzte im Schwimmbad an, aber es blieb mir etwas mehr Zeit als sonst. Oft aber lief es nicht reibungslos. Zwischen den Geisterbahnhöfen Französische Straße und Friedrichstraße blieb die U- Bahn gerne sehr lange im Tunnel stehen. Im Waggon war es dunkel, die anderen Fahrgäste schauten sich nervös um, als hätten sie Angst, dass sich plötzlich die Türen öffnen würden und sie von nun an im grauen Osten wohnen müssten. Und ich saß zwischen ihnen und platzte fast vor Wut. Jede Minute, die wir warteten, fehlte mir am Ende mit meinen Freunden im Westen. Das Gehetze, die endlose Fahrerei, all das nahm ich in Kauf. Denn noch schlimmer war die Einsamkeit in unserer Wohnung in Ost-Berlin. Im Osten hatte ich keine Freunde. Obwohl unser Haus direkt neben einer Schule lag, hatte ich keinen Kontakt zu den Kindern dort. Für sie muss ich ein exotisches Geschöpf gewesen sein: Ich trug die neuesten Jeans und einen knallroten Walkman, Dinge, die in der DDR nur schwer zu bekommen waren. Die anderen Kinder tuschelten, wenn ich an ihnen vorbeilief. Auch Erwachsene starrten mich oft unverhohlen an, in der S-Bahn, in der Markthalle. Oft zog ich deshalb den Kopf ein wie eine Schildkröte; manchmal ertappe ich mich heute noch in dieser Haltung. Manchmal riefen die Kinder mir zu: „Hallo Westmädchen, komm mal her!“ Einmal blieb ich stehen. Es wurde ein schöner Nachmittag, wir hingen auf dem Spielplatz herum, blätterten in der Bravo, die ich aus dem Westen mitgebracht hatte. Am Abend kam ich glücklich nach Hause, weil ich endlich Freunde gefunden hatte. Doch am nächsten Tag schon gingen sie mir aus dem Weg. Ein Junge sagte: „Ich darf nicht mehr mit dir spielen, meine Eltern sind in der Partei und kommen sonst in Schwierigkeiten.“ Von da an gab ich mich unnahbar, obwohl ich mir nichts sehnlicher Freunde im Osten wünschte. Meine Freunde aus West-Berlin konnten mich nur nach wochenlanger Planung besuchen. Es war ja schon schwierig, mit jemandem im Westen zu telefonieren. Oft musste ich zwei, drei Stunden wählen, bis ich eine freie Leitung erhielt, eine Geduldsprobe und zu lang, um sich nach der Schule noch mal zu verabreden. Also saß ich allein zu Hause und sehnte die Schule herbei, in der mein Leben so schön normal war. Vor dem Schlafengehen wünschte ich mir oft, dass die Mauer einfach verschwindet. Ungefähr ein Jahr vor der Wende klingelte es an der Tür. Im Hausflur stand ein Mädchen, sie sagte, sie hieße Anja und wohnte weiter oben im Familie Salem 1981 in Ost- Berlin. Kurze Zeit später reiste sie wegen der Schikanen der Stasi nach Ägypten aus.
15 Suzanne mit ihrem Großvater, einem einst hochrangigen DDR-Offizier, 1984 in Frankfurt(Oder) Haus. Mein Vater hatte sie im Fahrstuhl getroffen und gefragt, ob sie nicht mal vorbeikommen wolle. Anja war ein ruhiges Mädchen, ein Jahr älter als ich, mit blonden langen Haaren. Sie sah aus wie Tatum O’Neal, eine Kinderschauspielerin, die ich toll fand. Ich schloss Anja gleich ins Herz. Wir konnten stundenlang auf meinem Hochbett liegen und Musik hören. Ich lud Anja oft zum Eisessen in den Palast der Republik ein. Für sie war das etwas Besonderes, als normaler DDR-Bürger stand man drei Stunden an, um einen Platz im Café zu erhalten. Mit mir konnte sie einfach an der langen Schlange vorbeigehen. Ich musste dem Portier nur sagen, ich sei Diplomatentochter und Anja mein Gast, und wir zwei Mädchen erhielten einen Tisch direkt am Fenster. Ich lud Anja immer ein, was mir nichts ausmachte – als Wessi hatte man genügend Ostgeld. Ich war überglücklich, endlich eine Freundin im Osten zu haben. Doch dann kam Anja immer seltener. Als ich sie zum letzten Mal traf, legte sie ein Geständnis ab: Als mein Vater sie im Fahrstuhl angesprochen hatte, machte ihre Mutter Meldung bei der Stasi. Die verlangte von ihr Informationen über unsere Familie. Ich erzählte Anja bereitwillig, was mein Vater so machte. Sie verpackte ihre Fragen als mädchenhafte Neugier. Und berichtete am Abend alles ihrer Mutter. Ich war geschockt und wollte sie nie wieder sehen. Ich habe mich noch lange gefragt, ob überhaupt je etwas echt an dieser Freundschaft war. Wenn ich allein in unserer Wohnung war, hatte ich immer ein beklemmendes Gefühl. Kurz bevor wir auszogen, klingelte ein Mann an unserer Tür, er sei von der staatlichen Telefongesellschaft, er müsse dringend die Funktionsfähigkeit des Telefons prüfen. Er öffnete das Gehäuse und nahm etwas Fotos: zvg(3), Nils Schwarz, akg-images/ddrbildarchiv.de heraus, das er schnell in seine Tasche steckte, und verschwand. Meine Mutter vermutet, dass wir abgehört wurden. Da wir oft im Westen waren, müssen wir ja für die Stasi interessant gewesen sein. Als unter meinem Kinderzimmerfenster die Montagsdemos begannen, war ich zehn Jahre alt. Die Stimmung am Grenzübergang war noch angespannter als sonst, die Menschen waren aggressiv, die Grenzer nervös, keiner wusste, was als Nächstes passieren würde. Den Mauerfall verfolgten wir am Fernseher. Ich konnte nicht glauben, was da geschah. Wie oft hatte ich mir genau das gewünscht! Erst als ich morgens am Grenzübergang stand, der voll war wie nie, begriff ich, dass alles real war. Meine Eltern und ich zogen nach der Wende ans obere Ende der Friedrichstraße, in den leer stehenden Gebäuden um uns herum machten Technoclubs auf. Als die dritte Großbaustelle neben unserem Haus entstand, gingen wir zurück nach Mariendorf. Da hatte ich meine Vorstadtjugend. Ich will nicht mehr weglaufen vor den Bildern aus dem Tränenpalast. Sobald ich mit der Schule fertig war, zog ich zurück nach Mitte, wo Berlin jetzt neu und aufregend war, voller Freiräume, in denen wir Partys feierten –und wo mich jede Straße an die Kindheit erinnerte, die ich hier verbracht hatte. Berlin war damals so viel ruhiger. Das vermisste ich oft. Ich zog wieder weg, als die Touristen kamen. Ich hatte das Gefühl, sie machten mir mein Mitte kaputt. Ich studierte Jura, wie mein Vater. Während meines Referendariats im Bezirksamt Mitte sollte ich die Rechtmäßigkeit des Abrisses eines Teils des Tränenpalasts prüfen. In dem Moment holte mich die Vergangenheit ein, mir wurde klar, dass ich nicht für immer weglaufen konnte vor den Bildern aus dem Tränenpalast. Ich stellte fest, wie sehr ich geprägt bin von meiner isolierten Kindheit in der DDR. Warum ich zum Beispiel oft nicht innehalten kann, mir alles zu eng wird, es mich an ferne Orte zieht, ich so eine Sehnsucht in mir trage. Jetzt, wo ich älter werde, kann ich meine Eltern besser verstehen. Nur wenn ich gefragt werde, woher ich komme, Ost oder West, tue ich mich noch immer schwer. Wer will auf eine kurze Frage hin schon seine Lebensgeschichte erzählen? Ich sage dann mal Ost, mal West, je nachdem, was gerade passt. Und für mich stimmt irgendwie beides. Suzanne Salem
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