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SCANDALO ALL’OMBRA, CHE NESSUNO CI VEDE
Per misurare la
temperatura intellettuale di
una data società, l’indagine
della sua sfera sessuale è un
ottimo punto di partenza.
Prendi l’utilitaria, guidi un po’
sulla perenne Casilina, uno
stradone che fa da collante tra
la tua vita e le altre
imbottigliate nel traffico, e poi
ti fermi al primo sexy shop.
Il primo automatico di tutta
Roma est, s’intende, me l’ha
detto un cartellone
pubblicitario. Nessun
inserviente, nessun titolare.
Riservatezza al 101%,
anonimato al 100.
Se, come è facile
immaginare, non te la senti
ancora di sventolare un cartello
con su scritto “Ho comprato
una tutina sexy per la mia
annoiata moglie”, vieni qui.
Sarà una sottospecie di
bancomat a servirti senza
riverirti: l’unico da oggi in poi a
24 MARZO 2011
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sapere come passi il tempo
libero come “mamma ti ha
fatto”.
Negli anni sessanta,
qualcuno mi raccontò, si andava
in auto fino al paesino più
remoto della Caledonia a
comprare l’impudica rivista “Le
ore”. Nella migliore delle
ipotesi travestiti da Diabolik,
nella peggiore da gatto delle
nevi. L’importante era non farsi
riconoscere.
Il giornalaio del tuo girone
dantesco non doveva insomma
sapere: o meglio non doveva
associare un generico prurito
ad uno specifico volto. Il tuo.
Oggi abbiamo raggiunto il
futuro tanto atteso, ma non è
cambiato nulla. Certo è vero, ci
sono frustini, manette, stivaloni
in latex e tanti altri gingilli, ma
la dialettica del decoro è
rimasta inalterata. Se non fosse
che adesso, per sfuggire
all’etico giudizio, il prodotto
erotico lo paghi a Robocop, che
non ha tabù.
La sua deficienza artificiale
odora di plastica e metallo e
non moralizza perché non sa
cos’è il pudore. E nemmeno il
marketing, che più avanti vi
spiego cosa c’entra.
Intanto chiediamoci perché,
una società come la nostra che
si autoproclama costantemente
libera e sessualmente matura,
che ha trapassato rivoluzioni di
costume e sorvolato spiagge
di intelletti nudisti, continua
a manifestare infiammazioni
bigotte della personalità.
La risposta sta nel
marketing, ecco cosa c’entra.
I manuali della strategia
capitalista insegnano: è
necessità assoluta e primaria il
funzionamento del messaggio
persuasorio, la sua capacità
performativa.
Fin qui tutto vecchio, pure
banale. Sbadigliate, vi è
concesso ancora per poco.
Perché si dà il caso che la
bibbia del mercato raccomanda
presto di stratificare l’anzidetta
comunicazione suggestiva, di
bipolarizzarla in due contenuti
perfettamente opposti,
rendendola dissociata e
schizoide. Come un essere
umano.
Scriveva Stevenson:
“L’uomo non è veracemente
uno, ma due”. Dr. Jekyll e Mr.
Hyde. E allora è il caso di
consigliare due cose diverse
alla stessa persona e al
contempo la stessa cosa a due
persone diverse.
di PSEUDONIMO
Nella sexy fattispecie: da un
lato di alimentare il vizio,
dall’altro di tutelare la virtù di
facciata. Messaggi opposti che
si eccitano a vicenda,
accaparrandosi in tal modo la
soggezione psicologica dello
stesso individuo.
Stempero il vostro mal di
testa con un aneddoto a tema,
poi vi saluto: Una mia zia ricca,
timorata dal suo onnipresente
intercalare “Madonnuzza
bedda”, rifiutava a tal punto il
genere cinematografico a luci
rosse, da non riuscire
nemmeno a nominarlo. Non
diceva mai film porno, lei le
chiamava pellicole vietate.
Si scoprì col tempo che la
vegliarda passava le domeniche
giammai in chiesa, come
credeva il marito, ma a
sbobinare lungometraggi hot
con il suo amante, un
sessuomane membro, tra
l’altro, del Comitato censura
dell’Istituto Luce.