la_toscana_marzo_2017 (1)

Il libro del
Mese
Veniero
Scarselli
Il male della coppia:
l’illusione che esista un
“partner migliore”
di Veniero Scarselli
Nelle grandi città si vive immersi in un turbinio di attraenti
persone dell’altro sesso che graziosamente parlano
e sorridono, esibiscono i loro aspetti migliori, la
loro voglia di amare ed essere amati e ammirati, e con ciò
mettono in pericolo l’esistenza della coppia che con tanto
amore e fiducia aveva iniziato la vita insieme. In tali concentramenti
di popolazione, dove ognuno è estraneo all’altro, i
rapporti interpersonali tra concittadini e colleghi sono quasi
inesistenti; manca quindi l’inibitorio controllo reciproco
che esiste invece nei piccoli villaggi, dove i cedimenti morali
sono più rari per l’esistenza di una sorta di autoregolazione
automatica dei costumi.
Purtroppo, quando il legame d’una coppia comincia ad incrinarsi
per l’intrusione di una di quelle persone il cui fascino
misterioso la fa apparire più attraente del proprio partner, il
partner colpevole comincia a fornire alla propria coscienza
ogni alibi possibile per lapidare colei o colui che pur aveva
fino allora condotto al suo fianco una vita irreprensibile con
l’amore e l’abnegazione di cui era capace. E’ difficile capire
la natura della forza distruttiva che spinge una persona a disamorarsi
di un partner che finora rappresentava per lui una
culla serena e ordinata e quindi generatrice di felicità, per
saltare nel buio di evasioni generatrici di disordine e quindi,
presto o tardi, di sofferenza.
Una voce di popolo, sostenuta anche dalla Sociobiologia,
sostiene che fin dagli albori della specie umana sarebbe caratteristica
naturale e incoercibile del maschio andare a caccia
di femmine, oltre che di animali, distribuendo il proprio
seme a destra e a manca ad ogni buona occasione. Questa
teoria però poteva valere per i tumultuosi e promiscui primordi
in cui gli ominidi facevano parte di branchi non ancora
organizzati, ed oggi sembra poco attendibile; da quando infatti
l’Homo Sapiens si è costituito in ordinate strutture sociali
gerarchiche sottoposte a regole e consuetudini col valore
di leggi, si è modificato geneticamente anche il suo ruolo
istituzionale nel clan e la sua responsabilità nei riguardi dei
componenti. L’immagine quindi di un maschio cacciatore di
proteine e di femmine si è molto ridimensionata e oggi sembra
solo un alibi inventato dalla mascolinità per giustificare
le sue fantasie erotiche e le sue scappatelle.
Quanto alla femmina, tutti gli antropologi concordano che
sia meno portata al tradimento a causa del suo primario interesse
alla conservazione del nucleo familiare; è la donna
infatti che investe tutte le sue energie per ogni singolo figlio
e per la durata di quattro o cinque anni, ed è naturale che difenda
con le unghie e con i denti il suo investimento genetico
facendo in modo che vada a buon fine, conservando l’unità
della famiglia. Tale predisposizione è innata e si è mantenuta
certamente anche nelle donne di oggi, nonostante la liberazione
sessuale, l’interruzione di gravidanza e il controllo
delle nascite, anche se la maggior parte di esse finge di non
saperlo; è un dato di fatto che, salvo eccezioni perverse, la
maggior parte dei tradimenti femminili è provocata dall’incuria
dei maschi nei riguardi delle loro compagne o da maltrattamenti,
tradimenti, e comportamenti offensivi.
Resta comunque la triste realtà che quando si insinua nell’animo
o nella fantasia il desiderio di liberarsi del partner, maschio
o femmina che sia, non è facile per il traditore razionalizzare
gli inconsci motivi abbietti del suo comportamento; è
difficile giudicare con chiarezza se colei o colui di cui si era
innamorati, e che ora più non si sopporta, abbia perso le sue
iniziali attrattive a causa d’un oggettivo deterioramento del
suo aspetto o a causa di un divergente processo evolutivo
morale, oppure se a forza di guardare nei giardini degli altri
reputiamo di poter aspirare ad un partner migliore di quello
attuale: qualsiasi motivo si adduca, è solo un pretesto per
liberarsi da ciò che si ritiene una prigione.
Cercare pretesti infatti è il più comune falso salvagente cui
gli esseri umani si sono da sempre aggrappati per non dover
scoprire in se stessi il vero abbietto motivo del loro disamore.
Guardiamola in faccia noi, allora, l’abbietta Fata Morgana:
l’illusoria e consumistica convinzione che il nostro ego meriti
qualcosa di meglio, un partner migliore, mentre il vero
abbietto motivo è la nostra incapacità creativa di rendere
interessante la nostra vita, e allora ci illudiamo che lo possa
fare un “partner migliore”. Mettiamoci una mano sul petto e
chiediamoci se almeno una volta non abbiamo accarezzato
il pensiero che il nostro partner, per un motivo più o meno
giusto, “non ci meritasse”.
Questa Fata Morgana del partner migliore che ci spetta di
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