Paraplegiker 2/2010

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Christian Holz:
Überflüssig
Das Anliegen des Autors der Satire
im Heft 1/2010 ist m. E. das Luxusproblem
eines Sensibelchens.
Wer mit dieser Absurdität den Bundestag
beschäftigen will, also nach
Gesetzen kräht, leidet einfach an
einer Sonderform des Aufmerksamkeitsdefizitsyndroms,
hat vulgo Langeweile
und keine Ansprache.
Dass viele Äußerungen der Kommunikation eine (Sexual-)
Zweitbedeutung haben, ist ja nun nichts Neues und trifft
nicht nur (und schon gar nicht zu deren Diskriminierung
und Sexualausbeutung (Stichwort: Williges Spiegelbild) ) die
Spastis, sondern auch die Nichtis. Seit geraumer Zeit können
ja auch die Nichtis nicht mehr fragen: „Wann kommen Sie
denn endlich?“, ohne ein Kichern zu erzeugen und auf die Frage,
wie viele Eier sie habe, müsste jede junge Frau antworten:
„Schätzungsweise 500.“
Da nun aber allen klar ist, dass sich die Eierfrage an der Kasse
nicht auf die Fortpflanzung der Menschen, sondern auf das
per Selbstbedienung bemessene Lebensmittelquantum bezieht,
lässt man halt vernünftigerweise die Sexualbedeutung
beiseite, damit man die Kassiererin nicht nervt und auch keinen
Stau erzeugt. Die Kassiererin stellt diese zur Beschleunigung
des Ablaufs verkürzte Frage schließlich x Mal täglich.
Fordern wir jetzt von den Nichtis auch noch zu prüfen, dass
ihre für einen Spasti bestimmte Aussage nur ja keine (Sexual-)
Zweitbedeutung enthält, können wir auch gleich wieder
von vorn anfangen den Nichtis die Sorge, uns mit Fragen wie
„Gehen Sie heim?“ doch sicher zu misshandeln, zu nehmen.
Ich rate daher dem Autoren dieser überflüssigen Lautäußerung,
sich nach tagfüllender Tätigkeit umzuschauen, dadurch
konzentriert man sich nämlich sehr schnell wieder aufs Wesentliche.
(Anm.d.Red.: Eigentlich darf die Satire nach Tucholsky alles.
Ob sie Wesentliches behandelt ist im Einzelfall Geschmackssache.
Fest steht allerdings, dass sie es nicht ernst meint. Das
liegt in ihrer Natur…)
PARAPLEGIKER 2/10
Ulrike und Heinz Reichardt:
Hauptstädtische
Erfahrungen
Seit der Wende bestaunen wir vor dem
Fernsehgerät das Werden und Wachsen
unserer Hauptstadt Berlin. Es entstand
ein Wissens- und Erlebnisdefizit. Das
bezahlbare, rollstuhlgerechte Hotel mit
hilfsbereitem, kompetentem Personal
(„Mit Mensch“) fand sich in Karlshorst.
Die heutigen Navis sind schon Zauberdinger. Ziel einprogrammieren
und ab geht es. Überhaupt nix geht mehr, wenn der
Fall eintreten sollte, dass am Stadtrand von Berlin das Navigationssystem
plötzlich die Kommunikation verweigert und auf
Bildschirmfarbe Schwarz schaltet. Die Frau am Steuer schaltet
ebenso schnell von ruhiger Gelassenheit auf Sturm um. Jeder
erfahrene Ehemann weiß, dass man sich in solchen Situationen
dem Zentrum des Taifuns am besten nicht nähert.
Schuld waren ganz sicher die Russen, Türken oder Chinesen,
die so ein Pfuschgerät von ausgebeuteten indischen Kindern
in der Tschechei zusammenkleben lassen. „Hosianna“ kann
derjenige ausrufen, der noch einen alten Autoatlas im Wagen
mitführt. Wie so oft im Leben ist eine Standortbestimmung
hilfreich. „Wo sin mer denn? Straßennamen? Das gerade
überquerte Gewässer kann nur die Spree gewesen sein!
Frisch auf! Wo wir sind, sind wir richtig! Nach einer Wende,
einem Rösselsprung mit anschließender Rochade und schon
standen wir vor unserem Hotel. Die Parkplatzsuche erwähne
ich nicht einmal am Rande.
Zum Abendessen hatte der Herbergsvater einen Griechen
empfohlen. Auf dem Rückweg sollten wir nicht versäumen,
beim Italiener einen Absacker einzunehmen. Der gute Mann
hatte recht. Berlin kann so schön sein.
Zum Kennenlernen buchten wir für den nächsten Tag eine
dreistündige Fahrt kreuz und quer durch die Metropole. Die
Veranstaltung war sehr individuell. Wir waren zu dritt. Meine
Gute, ich und der Reiseführerfahrer. Seit der Wende ist kolossal
viel aufgebaut worden. Außer dem Reichstag liegen fast
alle Großartigkeiten im Osten. Von 1977-1979 hatte ich dort
in der Nähe zu tun, somit war ein Vergleich möglich. Ihr könnt
hoffentlich nachvollziehen, dass meine Chauffeurin bei den
Berliner Verkehrs- und Parkbedingungen keine große Lust
verspürte, eine Safari um und durch die hauptstädtischen
Straßenbaustellen zu veranstalten.