72 dpi - p.machinery

Um Bestandskataloge*, Luftpiraten** und andere feine Sachen
realisieren zu können, braucht man Drucker – logo.
Nun, ich hatte bereits drei von diesen Dingern rumzustehen,
einen feinen kleinen Tintenstrahler von Canon, dazu den
großen Bruder in A3, sowie einen lausigen alten, schon völlig
heruntergekommenen HP-Laser-Drucker, der die Seiten
schief reinzog, Eselsohren ins Papier knickte und alle naselang
an Verstopfung litt. Klar, dass unter diesen Umständen
Canon bei mir die Nase vorn hatte. Auf keinen Fall wollte ich
einen HP. HP erinnerte mich außerdem an HB und an meine
Raucherzeiten: »Siehst du die Gräber dort am See? Das sind
die Raucher von HB. Siehst du die Gräber dort bei Danzig?
Das sind die Raucher von Ernte 23.« Und so weiter. Und aus
solchen und anderen vernünftigen Überlegungen heraus bestellte
ich mir einen Canon-Lasershot.
Aus heutiger Sicht kann ich Leuten mit ähnlichen Intentionen
nur raten: Finger weg – Katastrophe pur. Denn man
kann mit dem Canon-Lasershot zwar alles Mögliche drucken,
aber keine Hefte.
Als Erstes wird man lauthals zum Erwerb des verdammten
Dingens beglückwünscht, und dann geht’s gleich erstmal in
die Vollen: Installieren lässt sich der Drucker nur in Englisch.
Ich kann zwar Englisch, aber so viel nun auch wieder nicht.
Zwar gibt es ein (virtuelles) deutsches Handbuch, aber das
muss man dann immer extra auf’m Schirm rumzuliegen
haben.
Der Drucker druckt nicht
UND ANDERE KALAMITÄTEN
Marianne Ehrig
Nun denn – endlich war er installiert, und es ging ans Drucken:
Duplex. Das kann er – nur darum habe ich ihn bestellt.
Aber: Duplex kann er nur in dem Sinne, dass er Blätter auf
beiden Seiten bedruckt. Broschüren-Druck (4 Seiten auf ein
Blatt, entsprechend sortiert, sodass man sie zu einem Heft zusammenfalten
kann) kann er nicht. Und auch sonst hat er so
seine kleinen Eigenheiten: Vorgegebene Seitenzahlen lässt er z.
B. links liegen und druckt nur nach seiner eigenen Zählung.
Wenn man trotzdem (noch nichts ahnend) auf der Duplex-
Booklet-Sache besteht und von ihm verlangt, dass er zwei A5-
Seiten auf ein A4-Blatt drucken soll, kriegt er das prompt in
den falschen Hals und verlangt, dass man ihm ein A5-Blatt in
seinen manuellen Papierschacht stopfen soll. Mit dieser völlig
unsinnigen Forderung tritt er erstmal in Totalstreik.
Irgendwann, nach vielen Fehlversuchen, kam mir die Idee
»Laß doch dem Kind die Banane«. Ich geb ihm also ein A5
Blatt, er frisst’s mit affenartiger Geschwindigkeit, und als er
es wieder ausspuckt, hat er doch prompt in winzigkleinem
Mäuse-Format die zwei Seiten auf das A5-Blatt gedruckt.
Während ich noch voller Verblüffung auf dieses Meisterwerk
starre (»Sie werden begeistert sein von dem kristallklaren
Schriftbild«), hat das Aas seine Streikphase unvermittelt beendet
und macht sich mit Bärenhunger über das A4-Papier
im anderen Eingabeschacht her. Auf den Stopp- und Abbruch
-Schalter kannst du drücken, bis du schwarz wirst: Das Biest
nudelt die gesamten, durch seinen Streik und die damit ver-
bundenen Fehlversuche verursachten Druck-Aufträge runter,
ob du willst oder nicht. Verschwendet Papier, verschwendet
Toner und ist einfach nicht zu stoppen.
Der Tragödie zweiter Teil: der Versuch einer Kontakt-Aufnahme
zur Firma Canon zwecks Beratung und möglicher
Katastrophenhilfe: Denkste, Puppe!
Mails werden prompt beantwortet – allerdings nur von irgendeinem
Computer, der nicht die leiseste Ahnung hat, was
du von ihm willst. Egal, von welcher Seite her du es versuchst:
du kriegst immer nur den Hinweis, dass man bei dieser
Adresse für deine Probleme nicht zuständig ist: »Wenden
Sie sich an www.canon-support-europe.com« – und da
kommst du natürlich gerade her.
Aber es gibt ja noch eine Telefon-Nummer. Die gehört zu
einem Callcenter, einem indischen. Während du wartest (bei
Musik in einer Ton-Qualität, die selbst einen hauptberuflichen
Masochisten in den Wahnsinn treiben könnte), erteilt
dir eine DRÖÖHHNN-Stimme nach jedem zehnten Takt den
Rat, du mögest dich doch besser an das bereits sattsam bekannte
www.canon-support-europe.com wenden. Spätestens
nach einer Viertelstunde kriegen deine Trommelfelle den
großen Durchhänger, dein Tinnitus tanzt Samba und du
musst eine Pause einlegen, weil dir sonst die Ohren abfallen.
Beim dritten Versuch (von fünfen) hatte ich Glück: es
meldete sich tatsächlich ein Inder.
Die Inder sind nette Leute und von Computern verstehen
sie sicher viel. Der Erste gab mir lauter gute Hinweise. Die
funktionierten alle nicht. Der Zweite nahm’s zur Kenntnis
und bemühte sich um bessere Hinweise, indem er mich eine
Weile warten ließ, während er allerlei Erkundigungen einzog.
Diese besseren Hinweise funktionierten ebenfalls nicht.
Der Dritte ließ sich meine Telefon-Nummer geben und versprach,
es würde mich jemand anrufen (hatten Nr. 1 und 2
No. 4 • Januar 2010 andromeda extended magazine www.sfcd.eu • p. 101