10/2015 – 01/2016

Dossier
Hier antwortet Psychologin
Nadine Zimet auf die sieben häufigsten
Vorbehalte gegen straflose Erziehung
1. Eltern haben weder die Zeit noch die Nerven,
jedes Fehlverhalten ihres Kindes ausführlich zu
bereden.
Tausendmal das Gleiche zu sagen (wie etwa: «Wasch
die Hände!», «Sei nicht so grob!», «Stell den PC ab!»),
kostet auch viel Nerven, Ärger und Zeit. Fehlverhalten
entsteht immer aus einem Bedürfniskonflikt zwischen
Eltern und Kind. Das Gespräch über Bedürfnisse und
Strategien bringt Verständnis, Verbundenheit und
die Bereitschaft, andere Strategien zu entwickeln,
die für alle akzeptabel sind und somit nicht mehr zu
Fehlverhalten führen. Die Zeit, die es braucht, um
dies zu lernen, ist eine schöne Zeit. Wir entschleunigen
und vereinfachen die Kommunikation. Denn für
Kinder sprechen wir immer zu schnell, zu viel und am
Thema vorbei. Teilen wir ihnen unsere Bedürfnisse
nicht mit, bleiben wir für sie wie ein versiegeltes Buch.
Zwar spüren sie unsere Wut, aber sie verstehen nicht,
welche Bedürfnisse hinter unserer Wut schlummern
und nicht respektiert worden sind. Dieses Verständnis
ist der erste Schritt, um Konflikte langfristig zu lösen,
Fehlverhalten zu vermeiden oder nachhaltig zu
ändern.
2. Eine Konfliktlösung in wenigen Schritten ist
nicht praktikabel, weil sich im Alltag mit Kindern
laufend neue Konflikte ergeben, die nach einer
raschen Lösung verlangen.
Die Schritte sind leicht verständlich und mit etwas
Übung schnell durchgeführt, während sich Machtkämpfe
jedoch wiederholen, Sieg und Niederlage
entzweien und die Stimmung verderben.
3. Gerade weil Kinder ihre Bedürfnisse oft nicht
kennen, brauchen sie klare Ansagen von Erwachsenen.
Es lohnt sich, die Zeit aufzubringen, um Kinder in
Kontakt mit ihren Gefühlen und Bedürfnissen zu
bringen und ihnen Wege zu zeigen, wie sie diese
erfüllen und gleichzeitig auch die Bedürfnisse anderer
respektieren können. Das macht Kinder empathisch,
autonom und stark.
4. Spätestens dann, wenn Kinder, die ohne
Bestrafung aufwachsen, in einer Konfliktsituation
auf Kinder treffen, die «herkömmlich» erzogen
wurden, funktioniert die Methode nicht.
Kinder lernen schneller als Erwachsene. Sie werden
zu Experten im Lösen von Konflikten. Sie sagen, was
sie fühlen und brauchen, ohne die anderen anzuklagen,
und wissen, wie sie für sich Verantwortung
übernehmen können.
5. Es wird Eltern niemals gelingen, das Umfeld ihres
Kindes (Schule, Nachbarschaft) in ihre straflose
Erziehungsmethode einzubeziehen.
Familien, die gelassen reagieren, sind beliebt und
inspirieren durch ihre besonnene Art Nachbarschaft
und Schule.
6. Kinder sind auf authentische Reaktionen von
Erwachsenen angewiesen. Diese dürfen auch
einmal wütend ausfallen. Echte, authentische
Interaktion geht verloren, wenn Eltern jedes Mal
versuchen, ein Problem vernünftig mit dem Kind
zu reflektieren.
Wenn Vater oder Mutter wütend sind, fühlt sich das
Kind schuldig, weil es denkt, dass es etwas falsch
gemacht hat und sich ändern muss. Diese Schuldgefühle
überfordern das Kind. Authentisch wäre es,
zu sagen: «Ich bin wütend, weil ich jetzt dringend Ruhe
brauche», und mit dem Kind darüber zu sprechen
und ihm Zeit zu geben, dies zu verstehen.
7. Nicht jeder Konfliktsituation mit Kindern liegt
ein tieferes kindliches Bedürfnis zugrunde.
Manchmal wollen Kinder einfach nur Grenzen austesten,
eine Reaktion provozieren, ausprobieren,
wie weit sie gehen können.
An dem Punkt ist der Machtkampf, wer der Stärkere
ist und wer recht behält, bereits in vollem Gange …
Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi
Dezember 2015 / Januar 201623