cthulhus ruf - Der dunkle Planet

abzuwarten. Nachdem sich Carroll bei der Polizei erkundigt
hätte, würde man dort mit mir sprechen wollen, und sobald
wir unsere Schilderung abgeglichen hätten, sollten wir uns
einhellig die Frage stellen, was aus dem Leichnam des Alten
geworden war.
Da Aimee nicht wieder aufkreuzte, nahm ich an, sie sei
nach Hause gefahren, um ihre Krankenwache mit einem
Nickerchen zu unterbrechen. Ich war nicht neidisch auf sie,
obwohl ich selbst nicht schlafen konnte.
Dabei konnte ich mich mit nichts außer meinen eigenen
Gedanken beschäftigen; weder Zeitschriften noch
Bücheroder Gesellschaft lenkten mich davon ab. Ruhigen
Gewissens Musik hören durfte ich auch nicht, ohne
befürchten zu müssen, der Krankenhausfunk gemahne an
die arme Mary von Station 3. Also schloss ich meine Augen.
Immer wieder döste ich mehr oder weniger gelangweilt
und träge vor mich hin, indes ohne zu schlafen oder zu
träumen, wovor ich mich, wenn ich mich recht erinnere,
bisher nie gefürchtet hatte. Es kam einem Kampf gegen den
Schlaf gleich, und ich kann nicht behaupten, dass mir das
gefiel. So zwang ich mich zu ein wenig
Gedankengymnastik, schichtete Punk-Riffs und Barock-
Arpeggien übereinander, um mir vorzustellen, wie beides
zusammen in einem Solo von Tachyon Web klingen würde,
wenn sie alle Zügel schießen ließen. Zwar mochte ich, was
ich mir zurechtbastelte, doch außerhalb einer Irrenanstalt
wäre es wohl auf taube Ohren gestoßen, also wechselte ich
vom Punk zum klassischen Zwölftakt-Blues und
verwendete die Arpeggien nur für die Übergänge. Als auch
das nicht passte, bekam ich wirklich den Blues. Es war
frustrierend. Es hätte eigentlich funktionieren sollen. Am
Ende blieb mir jedoch keine andere Wahl, als es als
stümperhaftes Werk abzuhaken und mich mit etwas
anderem zu beschäftigen. Dass ich zur Musik zurückkehrte,
konnte ich zwar nicht vermeiden, doch diesmal ließ ich
Michael Petruccianis Pianism Revue passieren, mit der
Synthese aus modernen und Bop-Techniken, und dann
Keith Jarrets Eyes Of The Heart, freier Jazz vereinigt mit
diatonischen Wohlklängen.
Sich derart in zahllosen Gedanken zu suhlen, war eine
Form von stiller Folter. Ich ließ mich sogar dazu verleiten,
ein Fazit unter meine sechsundzwanzig Lebensjahre zu
ziehen, und musste betrübt feststellen, dass sie manches zu
wünschen übrig ließen. Ich sann darüber nach, was ich
besaß, und als ich über meinen Ansporn zum Aufstehen
jeden Morgen nachdachte, fiel mir partout kein Grund ein,
weshalb ich es tat. Niemanden aus meinem engeren
Bekanntenkreis hätte mich vermisst, wenn ich liegen
geblieben wäre. Ich berührte nicht viele Menschen und
deren Leben, zumindest nicht auf einschneidende Weise.
Dann ließ ich mir die Schwüre durch den Kopf gehen, die
ich an der Universität abgelegt hatte. Ich war bestrebt
gewesen, mich zu verändern und etwas zu bewegen, hatte
jeden neuen Tag einfach aus dem Grund genießen wollen,
weil er einzigartig und deshalb schätzenswert schien. Wie
kläglich war ich bei alledem gescheitert! Meine Träume –
aufgeschnitten und ausgeblutet.
Dankenswerterweise bekam ich Essen und Medikamente,
ehe ich vor lauter Selbstmitleid wahnsinnig wurde. Seit ich
wach geworden war – vier Stunden zuvor, wie ich erkannte,
als ich auf die Wanduhr schaute –, hatte ich keinen Hunger
verspürt, und auch jetzt konnte ich weder Appetit noch
anderweitige Begeisterung für den vorverdauten
Fisherman’s Pie aufbringen, den man mir auf einem Teller
vorschob. Allerdings kam ich nicht umhin, einen näheren
Blick auf die beiden Schmerztabletten zu werfen, die
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