diciembre de 2000/marzo de 2001 - Ramona

PAGINA 122
ramona va a la adivina
Seguramente los lectores de ramona on
line se preguntarán el por qué de la ausencia
de esta columna durante el número
9. La respuesta es que, en un confuso
episodio, la adivina se alzó con el dinero
del remate que organizó nuestra revista
para recaudar fondos para permitir la fluida
aparición de esta publicación y desapareció
del mapa. Finalmente, nuestra pitonisa
de cabecera apareció y nos ofrece
su versión.
ramona | Se la ve muy bien: tostada, más
delgada... ¿Se puede saber qué fue lo
que pasó?
La Adivina | Un mal entendido, simplemente.
r | Vamos a ver. Empecemos por el principio:
Usted estaba a cargo de la recolección
y custodia del dinero obtenido en el
remate y se la tragó la tierra.
A | Si vamos a empezar por el principio,
hagámoslo bien. Resulta de que ese día
fue muy largo y una cosa fue llevando a
la otra. Todo empezó en la inauguración
de un salón de un banco en un centro cultural
de Recoleta. Yo estaba calmando
los ánimos de un grupo de gente que estaba
enfurecida con la selección de artistas
y de mientras, felicitaba a los que habían
recibido premios y menciones. Ahí
apareció alguien de la revista y me dijo de
que había que ir a San Telmo a ultimar algunos
detalles, antes de la fiesta que allí
íbamos a hacer nosotros, para festejar el
fin de año. Se conoce que mucha gente
que habíamos convocado para desempeñar
algunas tareas, no pudo llegar temprano
y salimos de raje para allá.
r | Sí, de eso me acuerdo; fui yo quien le
avisó.
A | Es verdad. También recordará que
cuando llegamos, las promotoras de cerveza
no daban a vasto con la demanda
de los asistentes ya que la canícula hacía
que la gente chupara como esponjas y
que yo no fui la excepción. Hubo show de
teatro y después llegó el remate: Obras
falsas hechas por algunos de nuestros
asiduos colaboradores y obras auténticas
de artistas muy conocidos, que nos hicieron
la gauchada de donarlas. La obra
más cara alcanzó una cotización de 300
pesos y su autor fue el muchacho que hace
esas casitas preciosas, todas chiquititas,
donde a una le gustaría vivir. Tienen
un nombre...
r | ¿Maquetas?
A | Sí, eso. Un caso curioso del remate
fue el del artista que dice que es marciano.
Habían obras falsas y verdaderas de
él. Las falsas se vendieron muchísimo
más caras. Las falsificaciones eran tan
buenas, que los originales parecían de
otro. La gente estaba desatada, pujaban
para conseguir esas obras. Incluso el Fiscal,
uno de los artífices de nuestra revista,
me comentó que si no se recaudaba
un mínimo establecido, se iba a ver obligado
a volver a arbitrar partidos de rugby,
cosa que ya había hecho en el pasado. A
su lado estaba su mujer quien, después
de un sorbo de cerveza, agregó que tuvo
que dejar esa ocupación frente a las
reiteradas quejas que suscitaban sus
muy apretados pantaloncitos cortos (y de
este caso, con más detalle se pueden enterar
en fuenteturra@yahoo.com.ar
r | Pero, ¿que pasaba con el dinero de lo
que se recaudaba?
A | Espérese, no se ponga impaciente.
Como después del remate todos nos íbamos
a ver en la galería de al lado y todos
ya estaban bastante más picados que yo
por el alcohol, uno de los chicos me dijo:
“diga, abuela, guarde la guita que usted
está más entera.” Así que llegamos a la
fiesta y yo tenía la plata en el corpiño. De
ahí en más, todo lo que fue sucediendo en
esa fiesta fue haciendo, poco a poco , que
perdiera noción de lo que me habían confiado.
Recuerdo vagamente que el otro de
los pilares de la revista, el artista conceptual
manager, fue desvestido por un grupo
de invitados en un acto que la misma víctima
se encargó de definir como una “viejación”
en vez de una vejación. Al igual
que en el antiguo testamento, donde la
desnudez de Noé es cubierta por uno de
sus hijos, en este caso fue una de las pibas
del boliche de Acuña de Figueroa y
Guardia Vieja quien se encargó de tapar
las partes pudendas del viejado con la
bombacha que ella traía puesta y se sacó
para tal fin. Un gesto por demás noble si
dejamos de lado el hecho de que antes
enjugó la transpiración del rostro de la víctima
con dicha prenda.
r | ¿Y el dinero?
A | Ah, sí. Bueno, yo me fui dando tumbos
como casi todos los asistentes de la
festichola sin recordar que era depositaria
del encargo que me habían hecho y
me fui a casa a buscar las valijas para salir
corriendo a tomar el avión que estuve
a punto de perder. No sabe cómo me
rompí la cabeza pensando y pensando
por qué tenía más plata de la que me había
llevado en el monedero. Cuando recordé
de donde la había sacado, ya me
había gastado las tres cuartas partes.
r | ¿ No le da vergüenza?
A | Vergüenza es robar. Como hizo un galerista
que fue a la inauguración de una
pintora de apellido anglosajón en un museo
nacional de Bellas Artes: a la artista,
asidua concurrente a de la confitería de
Florida y Paraguay, mítico lugar de reunión
de la flor y nata de nuestros creadores,
los dueños del establecimiento le enviaron
tres cajas de sanguches de miga
para agasajar a los invitados a la muestra.
Como esta mujer estaba ocupada
porque ella pensaba que su obra estaba
en la sala de maestros del siglo XIX cuando
llegó la vianda, el dueño de una galería
de nombre parecido a un marisco (la
centolla, para más datos) se hizo pasar
por apoderado de la expositora y se apartó
una caja con cien sanguchitos para él
antes de irse.
r |Qué fácil es ver la paja en el ojo ajeno.
Eso no la disculpa de haberse patinado la
plata que tanto nos costó conseguir. Así
nunca más la van a invitar a una fiesta.
A | Se equivoca. Fíjese que me invitaron
al cumpleaños número 40 del joven artista
que cotiza carísimo en los remates del
Norte y que tiene una beca con su nombre.
Fue una fiesta preciosa. Lástima que
esta chica, la que apareció en ese afiche
famoso de los años ‘60, en el de “por qué
somos tan geniales” no quiso ir. No sabe
lo que se perdió.
r | Por qué no quiso ir?
A | Porque dice que ella no va a lugares
que no sean de artistas. Por suerte los
RRPP del cumpleañero a él no le dijeron
nada para no amargarlo, ya que estaba hecho
un bombón que rajaba la tierra. No sabe
cómo bailamos. Pensar que en principio
iba a ser un pijama party, en homenaje a
los colchoncitos que hicieran famoso al
agasajado, pero la simple idea dela promiscuidad
disuadió a los organizadores.
r | ¿Ahí también se puso borracha como
una cuba?
A | No, nada que ver. Resulta de que al