Berliner Zeitung 15.06.2019

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4 15./16. JUNI 2019 Tilly,Klementine oder der Käpt’n Inmeiner Jugend gab es Tilly,die als Angestellte eines Kosmetiksalons TV-Werbung für Palmolive machte und die Hände ihrer Kundinnen darin badete. Ein Spülwasser als Schönheitselixier. Das fand ich absurd, aber sehr amüsant. Ähnlich zum Schmunzeln brachte mich die resolute Klementine von Ariel. Diese Dame, die im wahren Leben Johanna König hieß und 2009 in Berlin starb, trug immer eine weiße Schirmmütze und eine weiße Latzhose. Jedes Mal versicherte sie,dass Ariel nicht nur sauber,sondernrein wasche. Was für ein Wundermittel, dachte ich mir und glaubte ihr natürlich nichts. Klementine und auch Tilly, die eigentlich Jan Miner hieß, und 26 Jahre lang bevorzugt Hausfrauen die Vorzüge von Palmolive anpries,brannten sich in mein Gehirnein. Wie Klinkenputzer, die einem irgendwann alles andrehen können. Genauso wie er: dieser väterliche Käpt'n Iglo, der mit einer Horde heiterer Matrosenkinder über die Meere schipperte und Fischstäbchen als Gold verkaufte. Das fand ich auch ziemlich albern, aber dieser Mann mit dem weißen Rauschebart hinterließ irgendwie doch einen bleibenden Eindruck, er hatte mich sogar geangelt: Ichaßdiese krossen Dinger –immerhin waren sie ohne Gräten –, die ich damals ver- Die Klinkenputzer meiner Jugend abscheute. Hinzukam, dass ich als Jugendliche der 80er überhaupt alles liebte,was fertig war und unkompliziert zubereitet werden konnte. Dazu zählte auch Mirácoli, diese Spaghetti mit Fertigsoße zum Anrühren. DerMann, der jahrelang hinter dem Werbegesicht des Käpt'n Iglo steckte, hieß übrigens Gerd Deutschmann; er war neben Käpt'n Blaubär der wohl bekannteste Nautiker der Republik. Außerdem fuhr er nebenbei Taxi in München. Er starb 2011, und die Nation trauerte. Als meine Tochter klein war, sollte sie, so mein ehrgeiziger Vorsatz, viel Gesundes und Frisches essen. Ichkaufte Biogemüse und -obst, natürlich meistens aus der Region. Es gab selbstverständlich kaum Fertigbreie oder was sonst noch schädlich für sie sein könnte. Sie fand das irgendwann doof, meuterte und verlangte nach Fischstäbchen und Spaghetti. Geschichte wiederholt sich eben. Anne-Kattrin Palmer Käpt’n Iglo & ich Das Fischmesser der Friesin Wenn an der Gräte die Freundschaft zerbricht Sie müssen jetzt sehr stark sein: Fische sind nicht rechteckig. Genauso wenig wie Würfelquallen würfelig sind, aber das ist ein anderes Thema. Als geborene Nordfriesin, die an der Nordsee aufgewachsen ist, habe ich früh gelernt, Fisch und Gräten mit entsprechendem Werkzeug artgerecht auseinanderzuzupfen – Fischstäbchen waren etwas für Süddeutschland, also alles südlich der Elbe. Das Beste am Fisch, das gilt bis heute in unserer Familie, ist die Wange beim Großfisch. Da guckst du, Fischstäbchen! Wo ist eigentlich deine Wange,beziehungsweise,woist bei dir oben, wo unten? Du Tiefseemonster des Grauens. Wasdes einen Victorinox ist, das ist des Friesen Fischmesser –stumpf und flach wie unser Humor.Damit lässt sich die Scholle im Handumdrehen filetieren. Oder kurz: Werisst freiwillig Fischstäbchen, die weder nach Fisch schmecken, nach Fisch aussehen oder sonst etwas mit Fisch zu tun haben? Für die man nicht mal ein Fischmesser benötigt? Bis heute kann ich Menschen nicht ernst nehmen, die gepressten, eckigen Fisch essen. Aber ich gehe sogar noch weiter,denn als Friesin ist Konsequenz oberstes Seefahrerinnengesetz: Wenn erwachsene Menschen erklären, dass sie Angst vor Gräten haben, muss ich vom Tisch aufstehen und gehen. Daran sind schon Freundschaften zerbrochen, und ich bereue nichts. Denn der Erwachsenennachfolger des Fischstäbchens ist die Fischfrikadelle. Achtung: Auch hier müssen Siejetzt stark sein: Denn abgesehen vom Kugelfisch, von dessen Verzehr ich dringend abrate, sofern Sie kein Japaner sind oder ein Gegengift in der Jackentasche haben, sind Fische auch nicht rund. Die Scholle gibt sich da zwar Mühe,kommt sogar vonder Optik irgendwie an ein Fischstäbchen heran, jedenfalls,wenn man es platt drückt, schafft es dann aber eben doch nicht. Wasich sagen will: Fischstäbchen gehören verboten, schmecken nicht, ergeben keinen Sinn –essei denn, man isst sie mit Remoulade. Melanie Reinsch Glubschi im Hauptgang Wasein Schwertwal mit dem Wunschessen zu tun hat Unterkühltes Verhältnis Sie sind nicht verwandt. Dashaben wir geklärt. Orville hat kein persönliches Verhältnis zu Kabeljau, Köhler, Pangasius oder Pollack. Außer dass er sie verspeist, aus Versehen. Orville ist nämlich ein Schwertwal, und Schwertwale sind ziemlich groß. Sie fressen Robben und Seehunde, manchmal aber gerät auch ein potenzielles Fischstäbchen dazwischen, Kabeljau, Köhler, Pangasius oder Pollack eben. Meine Tochter hat diese Erkenntnis aus dem Buch „Wale und Delphine“ gewonnen und ist sehr erleichtertdarüber,dass sie ihre Wunschliste zum Speiseplan der Familie nicht ändern muss. Dass Fischstäbchen mit Bratensoße, Kartoffelpüree und Mischgemüse weiter auf Position zwei gesetzt bleiben können, direkt hinter Würstchen mit Bratensoße, Kartoffelpüree und Mischgemüse.Dass es kein elterliches Argument dagegen gibt, einmal abgesehen von den fünf Prozent ungesättigten Fettsäuren, in der Soße wohlgemerkt.Vorallem, dass sie Orville kein seelisches und seiner Familie kein körperliches Leid zufügt. Im Gegenteil, sie hat mit dem Schwertwal etwas gemeinsam, diesem Kuscheltier in Fischstäbchenlänge, Untergattung der Plüschtierart Glubschi. So genannt wegen der Kulleraugen und bei Mädchen der zweiten Klasse seit einiger Zeit offenbar sehr angesagt. Wasbei Orville jedoch kulinarischer Kollateralschaden ist, ist bei meiner Tochter der Höhepunkt eines trennkostmäßig verspeisten Hauptgangs: vom Mischgemüse über den Kartoffelpüree zum Fisch zur Panade, systematisch von klein zu groß in der Hitliste der Kilokalorien. Wie lange sie diese Gewohnheit beibehält, bleibt abzuwarten. Verlängernde Wirkung könnte ein Lieferengpass haben. Nicht bei den Fischstäbchen. Bei den Glubschis. Der Nachschub ist momentan wie abgeschnitten, die Regale im Spielwarenhandel immer übersichtlicher gefüllt, Flippy aus dem Sortiment verschwunden. Flippy, der niedliche Fisch, der glitzertwie ein Pollack, frisch gefangen und noch unfiletiert, aber schon ein potenzielles Fischstäbchen. Christian Schwager Paul Linke Mit der Überfischung der Weltmeere habe ich, ähm, nichts zu tun Fische sind nicht dumm, habe ich gerade gelesen. Sie sind sozial, pflegen aufwendige Balzrituale, führen lebenslange Beziehungen, sie täuschen und bestrafen; sie sind auch nicht besser als die meisten Menschen. Manche haben besondere Talente, also die Fische: Ein Koietwa kann klassische Musik von Blues unterscheiden, ein Barsch eine (hungrige) Muräne mit einem Kopfschütteln dazu einladen, gemeinsam auf die Jagd zu gehen, der Rümpfen-Goby überlebensstrategische Landkarten im Kopf erstellen, ein Hering kann immerhin pupsen. Es muss also an mir liegen, dass ich mich noch nie mit einem smarten Fisch angefreundet habe. Bei den wenigen, die ich näher kannte, hatte ich jedenfalls nicht das Gefühl, dass sie in der Lage waren, über den eigenen Aquariumrand zu schauen. „Hi.“ –„Wo?“ Andererseits war ich ihnen wohl zu oberflächlich. Vielleicht aber liegt es auch daran, dass ich Fische grundsätzlich nicht mag. Nie mochte. Und daran waren zuerst die anderen Kinder schuld, die immer sangen: „Was ist grün und stinkt nach Fisch?“ Ichhatte mir Werder als Lieblingsklub ausgesucht, weil unser Wohnhaus in Grün und Weiß gestrichen war, nicht weil in Bremen so viele tolle Hechte spielten. Ichmag Fische auch geschmacklich nicht leiden. Ich konnte nie mitreden, wenn jemand behauptete, ein Dorsch sei doch viel zarter als eine Dorade –oder umgekehrt? Ichaßauch nie Karpfen an Weihnachten. Im Strandrestaurant bestellte ich Schnitzel. Warum die Menschen jedes Jahr eine Billion Fische töten, ist mir ein Rätsel. Mit der Überfischung der Weltmeere habe ich, ähm, nichts zu tun. Man kann also durchaus behaupten, dass mein Verhältnis zu Fischen ein eher unterkühltes ist. Man kann sogar präzisieren, dass es so zwischen minus acht bis elf Grad eingefroren ist. Nur deswegen erlaube ich mir manchmal Fischstäbchen, weil Tiefkühlschnitzel nicht schmecken. Dann stinkt die Küche halt kurz nach Fisch. Intensiver kann ein Heringspups auch nicht sein.
15./16. JUNI 2019 5 Neun Zentimeter groß, 30 Gramm schwer,außen knusprig und innen zart: Das Fischstäbchen, Lieblingstiefkühlgericht der Deutschen, wird 60 Jahre alt. Vorallem Kinder lieben es ungebrochen heiß –und deshalb verbindet nahezu jeder damit eine Erinnerung an in jeder Hinsicht goldene Tage.Auch die Redakteure undRedakteurinnen der <strong>Berliner</strong> <strong>Zeitung</strong> Panade des Grauens Käpt’n Iglo gab es in meiner Kindheit nicht. Es gab nur Fischstäbchen. Zumeist wurden sie mit Spinat und Kartoffeln angerichtet. Diese Beilagen waren das notwendige Übel, das zu durchstehen hatte,wer an die goldpanierten Bratlinge kommen wollte. Dass Fischstäbchen und Spinat allesamt Tiefkühlprodukte aus dem Hause Iglo waren, ging mir sehr viel später auf. Da konnte ich schon lesen und entdeckte in der Ähnlichkeit von „Iglu“ und„Iglo“ einen gewissen Wortwitz – das kuppelförmige Schneehaus der Eskimos, die klirrende Kälte in der Arktis,der Leckerschmecker aus dem Tiefkühlfach im Supermarkt … Mit Käpt’n Iglo hatte das allerdings immer noch nichts zu tun. Erst im Laufe der 80er-Jahre lernte ich den zauselbärtigen Mann mit der adretten Kapitänsuniform im Werbefernsehen kennen. Er segelte auf einem stolzen Dreimaster, ließ mit etwas paramilitärischem Drill eine Kindermatrosenschar antreten und musste Christian Schlüter Warum ich Käpt’n Iglo von Beginn an nicht mochte sich ansonsten in kleineren Abenteuer irgendwelcher Piraten und Indianern erwehren. Und amSchluss gab’s zur Freude aller Kinder immer den Goldschatz: eine auf einem Riesentablett dargereichte Menge ordentlich gestapelter Fischstäbchen. Ich mochte Käpt’n Iglo von Beginn an nicht. Doch erst in den 90er-Jahren verstand ich meine Abneigung. Es war die Zeit, als Onkel Dittmeyer im Fernsehen für seinen – „schmeckt wie frisch gepresst“ –Valensina- Fruchtsaft warb. Meine Mutter hatte mir seit frühester Kindheit eingebläut, keinem Onkel zu trauen, und sei er auch noch so nett. Onkel Dittmeyer war einfach zu nett, um wahr zu sein. Er wirkte auf mich wie ein „Mitschnacker“, so nannte meinte Mutter Kinderentführer und -schänder. Undgenau das war’s:Käpt’n Iglo war auch zu nett, um wahr zu sein. Dabei ist es bis heute geblieben. Mein sechsjähriger Sohn bekommt nur Fischstäbchen, keinen Onkel-Iglo-Quatsch. Und immer noch brate ich die Fischquader in der Pfanne, sowie es meine Mutter auch schon tat, denn im Backofen oder,schlimmer noch, in der Mikrowelle wird die Panade ein grauenvoller,weil dampfgeweichter Murks. Der Fasttagals Festtag Inder fränkischen Provinz der 70er- und 80er-Jahre gab im wesentlichen der liebe Gott dem Leben Struktur: Deine Freunde kanntest du aus dem katholischen Kindergarten, dessen Erzieherinnen allesamt Nonnen waren, und dein Freizeitverhalten richtete sich nach den Angeboten der Pfarrei, in der du dich ab einem gewissen Alter selbstverständlich als Messdiener engagiert hast – auch deshalb, weil der Mesner gleichzeitig der Religionslehrer war und dich das Ministrieren bei ihm als quasi professionellen Kirchgänger auswies, was mit guten Noten belohnt wurde. Wer hingegen unentschuldigt beim Sonntagsgottesdienst fehlte, bekameine Sechs eingetragen. Und natürlich richtete sich der Speiseplan streng nach dem katholischen Kalender. Unddas bedeutete: Freitags gab es kein Fleisch. Die Hintergründe dieses Rituals,einer ArtVeggie- Day, lange bevor es dieser dämliche Begriff in die gesellschaftliche Diskussion schaffte – die Hintergründe des fleischlosen Freitags jedenfalls kannte natürlich jedes Kind: In der christlichen Tradition ist jeder Freitag ein Gedenktag an Veggie-Dayinder fränkischen Provinz Christian Seidl den Karfreitag. In einer katholischen Familie, die was auf sich hielt –auchinder des Autors –, wurde in Erinnerung daran freitags gefastet. Wobei Fasten eben so definiert wurde, dass kein Fleisch gegessen wurde. Dafür alles andere. Kaiserschmarrn mit Pflaumenkompott zum Beispiel. Oder Apfelstrudel vomBlech mitVanillesoße (da kamen die österreichischen Wurzeln der Familie durch). Ganz wunderbare Sachen jedenfalls –während du unter der Woche mit so unfreundlichen, unverdaulichen Dingen wie mit Hack gefüllten Paprikaschoten zu tun hattest oder mit Käse überbackener Fleischwurst. Unddie Tage gezählt hast, bis endlich wieder Freitag war. Zum echten und wahren Festtag wurde der Fasttag, wenn es Fischstäbchen gab. Mit viel Butter schön rösch in der Pfanne gebraten, dazu nicht mehr als Reis und Ketchup, Nichts, aber gar nichts ging da drüber. Danach war das Wochenende dein Freund, und nichts konnte mehr schiefgehen. Es waren goldene Tage, injeder Hinsicht. Gott seiDank! Gesundgekratzt Wie dasTiefkühlprodukt kleinkindgerecht zubereitet wird Dein Sohn bekommt Fertiggerichte? In seinem Alter schon?!“ Um mich rabenmuttermäßig schlecht zu fühlen, brauche ich weder Elternforen noch Kita-WhatsApp-Gruppen. EinTelefonat mit den Großeltern, und die so harmlos daherkommende Frage, was es denn heute zum Mittagessen gibt, reichen völlig aus.Ich beeile mich noch zu erwähnen, dass die Beilagen zu den Fischstäbchen frisch zubereitet sind und aus dem eigenen Garten kommen, aber das rettet die Sache auch nicht mehr: Fischstäbchen sehen nicht aus wie Fisch, sie schmecken und riechen kaum danach, daskann nichts Gutes sein. Meine Großeltern wären die perfekten Vorsteher einer noch zu gründenden Akademie für gesundes Leben und Schuldgefühle. Sei’s drum, fürs Angeln fehlt uns nun mal die Zeit, und irgendwo müssen die wichtigen Omega-3-Fettsäuren schließlich herkommen. Also gibt’s die praktischen Panadenfilets in Stäbchenform. Der Anderthalbjährige erhält allerdings eine abgespeckte Light-Version. Nachdem die Fischstäbchen in der Pfanne knusprig gebrutzelt wurden, landen sie auf einer Ladung Küchenkrepp. Ist das überschüssige Fett im Papier versickert, kratzen wir die Panade ab. Laut Produktwerbung haftet der Teigmantel zwar sehr gut am Fisch, diesen Eindruck können wir allerdings nicht bestätigen. DiePanadelöst sich quasi wie vonselbst ab und hinterlässt ein erstklassig zartes, nicht überwürztes und zudem komplett grätenfreies Stück Fisch in einer Portionsgröße, die kleinkindgerechter nicht sein könnte. Erste Sahne Fischfilet, sozusagen. Das Kind nun wird imAngesicht seines Tellers zunächst das Gemüse an den Rand schieben – Unwichtiges hebt man sich gern für später auf. Dann muss der Fisch mit dem Löffel zerstückelt und dem Munde zugeführt werden. Kein Bissen geht daneben –ein Phänomen, das sich beim anschließenden Beilagenverzehr leider nicht fortsetzt. Immerhin aber ist der Junge vollauf beschäftigt, was uns Eltern Gelegenheit gibt, klammheimlich die Panadenreste wegzuknuspern. Aber nicht weitersagen! Anne Vorbringer Lutz Die Feuerwehr zu Besuch Mit der Wende kam Iglo in meine Küche –und kurz darauf die Feuerwehr.Was war passiert? Meinen Kindern wollte ich mit einer großen Portion goldgelb gebratener Stäbchen eine Freude machen. Es ging schief. Bis heute gelingt mir das nicht. Entweder sie verbrennen oder sie sind kurz vorm Servieren innen noch gefroren. Aber zurück zur Freude. Ich erhitzte Öl in einer großen gusseisernen Pfanne und legte die Stäbchen nebeneinander in das Öl. Es war zu heiß, das Öl, sodass die Pfanne im dicken schwarzen Rauch kaum noch zu sehen war. Meinen Kindern, die inzwischen nach Hause gekommen waren, tränten die Augen. Sie schlossen die Türen ihrer Zimmer und ließen sich vorerst nicht mehr blicken. Ab und zu husteten sie hinter den geschlossenen Türen. Derweil war der Qualm in Schnedelbach Kulinarischer Höhepunkt auf dem Herd verkohlt alle Räume und Ritzen gezogen. Es roch unangenehm. Keine Spur mehr von Vorfreude auf einen kulinarischen Höhepunkt. Die Fenster waren zwar längst geöffnet und der Elektroherd nicht mehr in Betrieb, aber es stank mehr und mehr.Soweitich mich erinnere, hörte ich kurzdarauf Sirenengeheul. Dann klingelte es dauerhaft an unserer Wohnungstür. Draußen standen zwei Männer in schwarzenArbeitsanzügen. Siehatten Helme auf den Köpfen und gelbe Streifen an den Hosen und hielten jeder einen Feuerlöscher in den Händen. Freude in Gesichtern sieht anders aus.Der eine fragte in strengem Ton: „Fischstäbchen?“ Ich nickte. Versuche, mich zu erklären, hätten keinen Erfolg gehabt. Da war ich mir sicher. Beide Männer kontrollierten akribisch die Küche.Dannwarensie so schnell wieder weg, wie sie erschienen waren. Welcher Mieter meines Hauses sie gerufen hat, weiß ich bis heute nicht. Langsam trauten sich auch die Kinder wieder aus ihren Zimmern. Die Freude auf schmackhaftes Essen war ihnen sichtlich vergangen. Mirallerdings auch. Fischklötzchen brate ich seitdem jedenfalls nichtmehr.Die Feuerwehr istmit dieser Entscheidungsicherlich nichtunzufrieden.
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