SPORTaktiv Bikeguide 2020

ODE AN DIE
BEINBEHAARUNG
RENNRADFAHRER TUN ES. MOUNTAINBIKER NICHT. AUSSER,
SIE FAHREN RENNEN IN HAUTENGEN HOSEN. AUCH KOMISCH.
DIE NEUEN GRAVELBIKER SCHWANKEN NOCH. WARUM RASIEREN
SICH ERWACHSENE MÄNNER EIGENTLICH DIE BEINE? GLATTE
LÜGEN, HAARIGE DETAILS UND NICHT GANZ ERNST GEMEINTE
RASURTIPPS VON CHRISTOPH HEIGL.
Willkommen in der
Runde der seltsam
Veranlagten. Beginnen
wir damit, diesen Artikel
mit einem
Soundtrack zu hinterlegen. Es empfiehlt
sich, etwa das Musical „Hair“ in angemessener
Lautstärke zu hören. Alternativ
könnte „Hair Metal“ von Poison oder
Warrant hilfreich sein, „Gib des Bandl
aus die Haar“ sowieso und für etwas
volkstümlicher Gepolte der Hit „Beuge
dich vor grauem Haar“ (Die Ladiner,
wer’s kennt). Haarig geht es auch bei
den Dänen-Rockern von D.A.D. und
ihrer trotzigen Teenagerhymne „I won’t
cut my hair“ zu. Gut, die Jungs nennen
sich ausgeschrieben „Disneyland after
Dark“ und das deutet sicher auf mehrere
nicht aufgearbeitete Traumata hin. Für
„Legs“ von ZZ Top muss man Ü18 sein.
Musik läuft?
Also eigentlich liebe ich meine Haare.
Am Kopf, im Gesicht, unter … Nun
gut, fast überall, auch auf meinen Beinen,
wo es reichlich sprießt. Diese Beinbehaarung,
die im Winter wohlige Wärme
spendet, evolutionsbiologisch daran
erinnert, warum Tiere ein Fell (oder Federn,
aber das wäre eine eigene Story …)
haben, das lange Unterhosen oder –
Gott bewahre – Strumpfhosen überflüssig
macht, ist jetzt im beginnenden
Sommer gefährdet. Denn die Radsaison
startet. Und damit die Saison der kurzen
Hosen und nackten Schenkel.
Als Mountainbiker null Problemo,
wie mein sehr behaarter Jugendfreund
vom Melmac sagen würde. Biker sind ja
historisch die Fun-Fraktion der Radfahrer,
rasierte Beine hat es da nie gegeben,
warum auch? Allerdings hat die spaßbefreite
Wettkampfszene dann doch etwas
aus dem Radsport der Rennradfahrer
importiert, was sich später einmal als einer
der größten Irrtümer der Geschichte
herausstellen wird: rasierte Ober- und
Unterschenkel bei Männern, die Radrennen
fahren. Bitte, der Damenwelt
soll es unbenommen bleiben, ihre zarten
Körper von gelegentlichen Härchen zu
befreien. Aber die Männer, die ersten
Nachfahren von King Kong und Orang-
Utan? Mit der Venus in der Hand? Wo
wir doch vom Mars kommen? Man stelle
sich den TV-Spot von Gilette mit
überkreuzten Männerbeinen vor …
Aber auch ich bin schwach geworden.
Zum ersten Mal, weil man beim
MTB-Rennen in Hintergumpfenbach in
den 90ern so richtig „Pro“ ausschauen
wollte. Die Kumpels haben sich totgelacht.
Statt einem braungebrannten Pro
ist ein gerupftes Hendl in Rosa vor ihnen
gestanden. Aber sie haben dann
auch rasiert. Und zuletzt jetzt wieder, als
der Herr Verkaufsleiter dieses Magazins
(Name und Anschrift bekannt) das
sündhaft teure S-Works-Rennrad zum
Testen nur mit folgender Bedingung herausrücken
wollte: „Für ein S-Works
Ultimate musst du dir die Haxn rasieren.“
Man bringt Opfer.
Aber diese demütigende Prozedur des
Rasierens. „Papa…?“, fragen die Kinder
leise, wenn sie mich erhaschen. Würden
sie mich aus einem syrischen Folterkeller
mitten im Waterboarding befreien, ihr
Blick könnte nicht mehr Mitleid ausstrahlen.
Aber Rennradfahren in engen
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