VE-16 SEPTIEMBRE 2015

Gigoló en la Antártida
Especial agradecimiento a Pili, la culpable del título.
Acabo de ver lo bueno de algunas palabras para cagarla bien
cagada. Meditando donde mejor se medita, en el trono sagrado, me
retrotraje al instante divino antes de decirte aquellas horribles
palabras. Era un día lluvioso de febrero, del febrero más lluvioso
jamás visto y estabas hecho un asco. No es que te odie cariño, pero
esa barba y esas ojeras no le quedarían bien ni al maldito Christian
Grey. Necesitaba un cigarrillo en mi boca y tú sólo querías tocar mi
escuálido culo, maldito imbécil. Empezaste hablando de gilipolleces,
como siempre que quieres decir algo importante y no te atreves, y yo
puse música de fondo a tus palabras y empecé a visualizar la novela
de mi vida. Cuando estaba formándose la escena central de “Amor en
Oriente”, poco a poco comenzó a desvanecerse con el ruido de fondo.
Tu ronca voz balbuceando, temblando como cuando un niño de
cuatro años que intenta convencer a su mamá de que las cosas tienen
que cambiar, de que tu forma de ser, que lo nuestro, que esto, que lo
otro y el maldito protagonista de Amor en Oriente engordando,
dejándose la barba y encorvándose hasta transformarse en el
estúpido protagonista de “Gigoló en la Antártida”. Las escenas idílicas
de un gran crucero por el Red River se transforman en perros con la
lengua afuera tirando de trineos destartalados tratando de llegar al
polo sur donde ese barbudo idiota, también llamado Chris pero de
apellido Green, se encuentra a solas con una flacucha asquerosa de
pelo corto y desgarbado, llamada Cloe, que no esperaba encontrar
nada más que un garbanzo debajo de ese pantalón de esquiador. Y
entonces te lo dije. Fue cuando no pude más, abrí mi bocota y te grité
a la cara todo lo que pensaba.
Te dije que te odiaba, que odiaba todas las malditas vueltas que
dabas para decirme las cosas, que me resultaba insoportable vivir
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