Übertragung und Gegenübertragung Frühlingsfest der KJHB 2011

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eignen. „Die Seminare zielen darauf ab, einen Raum für das Erkennen sowie die Festigung und Stärkung eigener Ressourcen zu öffnen“. Um konstruktiv in den Dialog mit anderen treten zu können, sind folgende „Dialog-Regeln“ von großer Bedeutung: - „Jeder genießt den gleichen Respekt. - Ich vertraue mich neuen Sichtweisen an. - Ich mache mir bewusst, dass meine „Wirklichkeit“, nur ein Teil des Ganzen ist. - Ich genieße das Zuhören. - Ich brauche niemanden von meiner Sichtweise zu überzeugen. - Wir verzichten auf eine einvernehmliche Lösung. - Wenn ich von mir rede, benutze ich das Wort „Ich“ und spreche nicht von „man“. - Bevor ich rede, nehme ich mir einen Atemzug Pause. - Ich rede von Herzen und fasse mich kurz. - Ich nehme Unterschiedlichkeit als Reichtum wahr.“ (Dem Buch: „Dialogphilosophie in der Praxis mit Migrantinnen, Martin Buber, entnommen.) Doch nun zu meinem eigentlichen Thema, die fünf Lernebenen in der dialogischen Elternarbeit. Die meisten Menschen assoziieren mit dem Begriff „lernen“, lediglich die Aufnahme von Fakten oder Informationen mit dem Ziel, sich möglichst große „Wissensbestände“ anzueignen. Nach wie vor ist ein überwältigender Anteil aller schulischen Prozesse durch diese Form des Lernens charakterisiert. Erfahrungsbezogenes Lernen, wie es hier beschrieben wird, bedarf jedoch einer Differenzierung. Das Modell der „Fünf Lernebenen“ verbindet die Sach- und Informationsebene, die Reflexion des eigenen Denkens, Fühlens, Handelns und Wollens, die persönliche Konfrontation mit dem Thema, die Beschäftigung mit der eigenen Biographie und Lebensorientierung sowie die individuelle Sinnsuche zu einem ganzheitlichen Lernkonzept. Die fünf Lernebenen skizzieren weder einen gewünschten chronologischen Ablauf des Dialogs, noch stehen sie in einer hierarchischen Beziehung. Das folgende Beispiel zeigt, was sich bei einem Seminar während der Dialoge in den Köpfen der einzelnen Teilnehmer abspielen kann und zwar unabhängig davon, ob es durch die Leitung initiiert wurde oder nicht. Die ELTERN STÄRKEN - Seminare sind so angelegt, dass mehr als Informationsaustausch stattfindet, dass im besten Fall von den einzelnen Seminarteilnehmern ein individuell bedeutsamer Lernzuwachs verbucht werden kann. Ein Thema kann die unterschiedlichsten Schichten und Ebenen hinsichtlich der Aneignungskompetenz der Teilnehmer und der Eindringtiefe des Lernens berühren. Eindringtiefe meint hier den Grad der Ich-Nähe des Lernens. Stellen Sie sich einmal als „neutraler Beobachter“ folgende Seminarsituation mit Eltern vor: Eine Teilnehmerin regt an, über „Konsequenzen in der Erziehung“ zu sprechen. Sie findet mit diesem Vorschlag das Interesse der anderen Anwesenden. Was vordergründig wie ein gemeinsamer, konzentrierter Kommunikationsvorgang über ein vereinbartes Thema aussieht, entpuppt sich bei differenzierter Betrachtung als ein Gedankenprozess, der sich auf unterschiedlichen Ebenen in den Köpfen der einzelnen Teilnehmer abspielt. Gemeint sind damit u. a. unterschiedliche Zeitachsen. Auch emotional sind vermutlich alle unterschiedlich beteiligt. Die Protagonistin hatte bei der Formulierung ihrer Frage bestimmte Begebenheiten vor Augen, die zwischen ihr und ihrem Lebenspartner regelmäßig zu Kontroversen führen, wenn es um die Länge des abendlichen Ausgangs ihrer 15jährigen Tochter geht. Eine andere Teilnehmerin denkt bei „Konsequenz“ plötzlich an ihre berufliche Tätigkeit als Ausbilderin im Betrieb. Jemand anders erinnert sich zum gleichen Zeitpunkt an einen Streit mit seinen Eltern als er noch jugendlich war. Angeregt durch Äußerungen befindet er sich auf eine Zeitreise. Er hatte damals mit einer erfundenen Geschichte seine Eltern „hinters Licht“ geführt und sie im Glauben gelassen, sie hätten ihn mit ihrer konsequenten Haltung davon abgehalten, mit dem Rauchen zu beginnen. Ein anderer fühlt sich gerade dabei ertappt, dass er selbst bei der Einhaltung der eigenen Vorsätze überhaupt nicht konsequent ist und macht sich Sorgen, ein schlechtes Beispiel für die eigenen Kinder zu sein. Den einen oder die andere interessiert das Thema weniger. Sie hängen noch dem vorigen Thema nach und sind in Gedanken ganz woanders, etwa bei dem Moment heute Abend, als er oder sie zum Elternseminar eilen wollte und der Kleine nicht einschlafen wollte. Denkbar wäre es auch, dass eine Mutter durch die zusammengetragenen Geschichten und Denkanstöße zu dem Schluss kommt, dass sie zu ihren Töchtern viel zu streng ist. Vielleicht fragt sie sich, ob sich die überstrenge Erziehung nicht zum Gegenteil verkehren kann und wie sie ihren „Fehler“ wieder „ausbügeln“ kann. Blitzschnell wechseln die Ebenen zwischen Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft: Und auch der Seminarleiter erinnert möglicherweise hautnah eigene „Schwachstellen“ im Umgang mit der Konsequenz in seinem persönlichen Erziehungsalltag. Die Komplexität ließe sich beliebig erweitern. Einige erhoffen sich einfache „Fakten“ und Literaturhinweise zum Nachlesen der Materie. Wiederum andere schweifen ab und beobachten draußen auf einem großen Baum das muntere Spiel der Vögel oder sind für Momente beim Kühlschrank, da sich der Magen zu Wort meldet. Und so weiter und so weiter…. Jeder und jede ist auf eigene Art näher oder weiter mit dem Thema verbunden. Die „Konsequenz“ löst Ausgabe 81 9 KiM ®
ei fast allen unterschiedliche Gefühle aus: Angst, Trauer, Zuversicht, Hoffnung, „ab morgen weht ein anderer Wind“- Stimmung, Erstaunen oder Entsetzen. Die einen erleben den Dialog über das Thema als zu tief gehend, andere als zu oberflächlich. Wiederum andere hinterlässt das gemeinsame Gespräch sehr nachdenklich bzw. erstaunt über die Verschiedenheit der Aspekte, auf die jeder einzelne allein zu Hause nicht gekommen wäre. Dann plötzlich „Entwarnung“!?. Der Seminarleiter liest eine Sequenz aus einem Buch von Walter Kindermann vor, in der der Kinderpsychologe Bruno Bettelheim in einer Diskussion befragt wurde, wie er seine eigenen Kinder in Bezug auf Drogen erzogen habe. Seine Antwort: Nun, wissen Sie, an amerikanischen Colleges ist Marihuana so normal wie Coca-Cola… Mein Sohn sagte zu mir: “Paps, wenn Du mir Marihuana verbietest, verbietest Du mir einen großen Teil meiner Freunde.“ Mir gefiel das nicht besonders, aber hätte ich das College ändern können? Doch als ich ihn das erste Mal von der Polizei abholen musste, habe ich zu ihm gesagt: „Das habe ich zum letzten Mal gemacht. Stelle dich darauf ein!“ Mit leiser Stimme fügte Bettelheim hinzu: „Natürlich hätte ich ihn wieder abgeholt.“ Kindermann fasst dann zusammen: „Dies ist weniger ein Tipp für den Umgang mit Drogen, als vielmehr ein Beispiel für das Erziehungsparadoxon der „flexiblen Konsequenz.“ Diese Geschichte, die die Seminarteilnehmer, stets zum Schmunzeln oder zum erleichterten, offenen Gelächter einlädt, endet mit der Erkenntnis, dass Erziehung letztlich immer aus der Gratwanderung zwischen Konsequenz und Liebe besteht. „Das richtige Maß müssen Sie selbst finden“, fügt Kindermann hinzu. (Kindermann, 1991, S118f) Ob dies als tröstlich empfunden wird oder nicht, sei dahin gestellt. Am Schluss bleiben jedenfalls für alle die Unterschiedlichkeiten als Mosaiksteine eines lebendigen Gedankenprozesses übrig mit der Botschaft: Es gibt viele Möglichkeiten, die Dinge zu sehen und zu bewerten. Aber letztlich ist jeder doch wieder auf sich gestellt. Und es gibt auch in diesem Fall keine Patentlösung. Die Gefühle schwanken wie auch in anderen Situationen wieder zwischen Irritation und Entlastung. Elternbildung ist von ihrer Intention her so komplex, weil sie mehr oder minder Teile aus allen fünf Lernebenen berührt. Eingeschlossen sind damit sowohl die Sach- und Informationsebene, die Reflexion und Beziehungsebene, die sehr persönliche Fragestellungen, beispielsweise, was denn ich als Mutter, Vater, Lehrer, Erzieher, Arzt oder als Fortbildner mit dem jeweiligen Thema zu tun habe, der Blick hinter die Kulissen der eigenen Biographie und last not least, existentielle Fragen nach dem Lebenssinn. Die Gratwanderung für den Dialogbegleiter besteht darin, die Balance zu halten zwischen dem Vermitteln der verschiedenen Interessen, der Ermutigung der Teilnehmer, sich auf etwas Neues einzulassen, und dem Sicherheits- und Schutzbedürfnis der Einzelnen. Es geht nicht darum, die Ebenen einer positiven bzw. einer negativen Bewertung zu unterziehen - sie haben nebeneinander ihre Bedeutung - noch geht es darum, einen chronologischen Ablauf von Lernprozessen in fünf Schritten zu skizzieren. Im Fortbildungsgeschehen sind die Ebenen prozessual miteinander vermischt, die Übergänge sind fließend, sie können je nach Fragestellung, Entwicklungsstand und Erwartungen der Lerngruppe flexibel, zeitlich parallel oder nacheinander in die Lernprozesse einfließen, und zwar unabhängig davon ob wir die Prozesse steuern oder nicht. Wie vollzieht sich Lernen im Dialog? - Das Modell der „Fünf Lernebenen“ in der Elternbildung Ebene I - Information Was gibt es Neues? Wie passt das zu dem, was ich schon kenne? Wie erzieht man „richtig“? Ebene II - Reflexion des Handelns Wie verhalte ich mich? Wie erziehe ich? Wie erziehen die anderen? Was kann ich davon lernen? Ebene III - Erkenne dich selbst Wer bin ich? (dass ich mich mit Erziehung, mit Sucht, mit Konflikten…. beschäftige), Wer will ich sein Ebene IV - Biographie u. Lebensplan Woher komme ich? Wie bin ich so geworden, wie ich jetzt bin? Was trage ich an persönlichen Erfahrungen in meinem „Rucksack“ mit mir herum? Ebene V - Lebenssinn u. Spiritualität Wohin gehe ich? Was hat mir das Leben bisher gebracht? Wo liegen meine Chancen? Wohin werde ich mich mit meinen Potentialen hin entwickeln? Welche Ideale und Visionen lebe ich? Ich habe dieses Konzept für mich gefunden, viel über mich gelernt, meine eigenen Stärken und Schwächen erkannt. Es würde mich freuen, wenn andere neugierig werden und auch den Dialog für sich entdecken. Für weitere Fragen stehe ich gern zur Verfügung. Ich möchte mich bei Herrn J. Schopp für die Abdruckgenehmigung bedanken. Irene Stehmann Erziehungsleitung GfS Emsland Ausgabe 81 10 KiM ®
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