Übertragung und Gegenübertragung Frühlingsfest der KJHB 2011

„Angeklagter, Sie haben also ihrem Nachbarn die
Geige gestohlen?“ „So ist es, Herr Richter!“ „Warum
haben Sie das getan? Sie können doch gar nicht
Geige spielen.“ „Ja, schon, aber mein Nachbar eben
auch nicht…“
Fast das Letzte
Lach‘ auch mal in den Ferien
Fragt der eine
Bauer seinen
Nachbarn: „Sagen
Sie mal,
raucht ihr
Pferd?“ Nein,
wieso meinen
Sie?“ „Dann
brennt ihr
Stall…“
„Sie schießen
ja ständig vorbei“,
mault der
Förster. „Macht
„Spuck sofort die Maus aus!“
nichts“, meint
der Sonntagsjäger, „die Hasen sehen jedenfalls
meinen guten Willen!“
Zwei Regenwurmfrauen treffen sich im Beet. „Wo ist
denn ihr Mann?“ fragt die eine, „den habe ich ja so
lange nicht mehr gesehen.“ - „Ach“, schluchzt die
andere, „der ist beim Angeln.“
Im Biologieunterricht ist die Ameise dran: “Ameisen
schleppen Holzstücke, die 50-mal so schwer sind,
wie sie selbst. Was kann man daraus schließen?“
Ruft Lars: „Dass sie keine Gewerkschaft haben!“
Auf dem Pausenhof tritt Jonas von einem Bein auf
das andere: „Was hast du denn?“ fragt die Lehrerin.
„Ich muss so dringend.“ „Na, dann geh doch! „Ich bin
doch nicht blöd und gehe in der Pause!“
Nachdenklich betrachtet der Tourist die Herde des
Bauern. „Das ist doch eine herrliche Wiese, auf der
die Kühe dort weiden. Warum sind die Tiere denn so
entsetzlich dürr?“ Sagt der Bauer: „Daran ist der
Kummer schuld, da kann man nichts machen! Seitdem
ich den Stier verkauft habe, fressen sie nur
noch Vergissmeinnicht!“
Wundert sich das kleine Kaninchen im Aufklärungsunterricht:
„Dann stimmt das also gar nicht mit dem
Zylinder?“
Die Lea in der ersten Klasse will das Rechnen nicht
begreifen, obwohl der Lehrer sich viel Mühe gibt.
„Schau mal, Lea“, setzt er von neuem an, „ich
schenke dir heute zwei Goldhamster und morgen
schenke ich dir nochmal zwei - wie viele hast du
dann?“ - „Fünf“, behauptet Lea. „Wieso denn fünf?“,
stöhnt der Lehrer. „Na, einen habe ich doch schon
daheim.“
Es sagt ein Scheidungsanwalt: „Wenn die Ehepartner,
die sich trennen wollen, auf das Zusammenleben
genau so viel Phantasie verwendet hätten wie
aufs Auseinanderkommen, gäbe es sehr viel weniger
Scheidungen.“
Eine Fliege fliegt haarscharf an einem großen Spinnennetz
vorbei. „Warte nur, morgen erwische ich
dich“, giftet die Spinne. „Denkste“, freut sich die
Fliege, „ich bin nämlich eine Eintagsfliege!“
Sagt der Englandurlauber zu einem anderen: „Das
Land hier ist fantastisch. Es sollte nur bald überdacht
werden!“
Sprüche:
Rülpst im Schweinestall der Knecht, wird’s sogar
den Schweinen schlecht.
Wer gegen ein Minimum Aluminium immun ist, besitzt
Aluminiumminimumimmunität.
Geht die Sonne auf im Westen, musst du deinen
Kompass testen.
Konsens ist, wenn viele Leute gemeinsam etwas
sagen, was keiner von ihnen persönlich glaubt.
Zu viele Stoppschilder bringen den Fahrer zum Rasen.
Vorsicht! Jetzt sind wir selbst genau die, vor denen
uns unsere Eltern immer gewarnt haben!
Tipp: Rückwärts fahren, Treibstoff sparen!
Ausgabe 81 42 KiM ®