Übertragung und Gegenübertragung Frühlingsfest der KJHB 2011

Wiedergutmachung statt Strafen
In der Erziehung unserer eigenen Kinder und der
uns anvertrauten Kinder werden wir als Eltern und
Erzieher immer wieder an unsere Grenzen gebracht.
Anforderungen, Erwartungshaltungen an uns und
unsere Kinder, sowie ein Alltag, der immer mehr
Tempo zulegt, verunsichert und uns hier und da
sogar handlungsunfähig macht. Eine kontinuierliche
und berechenbare Präsenz der Eltern und Erzieher
bedeutet eine permanente Wachsamkeit, die nicht
nur Zeit, sondern auch viel Energie einfordert.
Wird der Alltag durch vorgegebene Rituale, Grenzen,
Gewohnheiten, beständige Bezugspersonen
und eine klare Tagesstruktur entschleunigt, bewegt
sich ein Kind schon im sicheren Hafen einer Familie.
Große Stürme werden durch die schützenden Kaimauern
zum größten Teil abgefangen. Eine gute
Basis für Kinder, den sicheren Rahmen einer Familie
zu fühlen.
Um eine Situation in unruhigen Zeiten auch im Hafen
zu sichern, bedarf es Eltern, die den Kindern die
Sicherheit geben, Fehler machen zu dürfen. Die
Grundhaltung der Eltern und Erzieher sollte sein,
auch Fehler des Kindes zulassen zu können; was
nicht gleichzeitig bedeuten muss, dass diese Fehler
akzeptiert werden. Es lohnt sich sicherlich auch,
einmal hinter den Fehler zu schauen. Wozu genau
wurde er gemacht, wem dient er, worauf macht er
aufmerksam? Die Annahme und ein verantwortlicher
Umgang mit dem Fehler sind angesagt. Eine anklagende
Haltung unterstützt sicher keinen konstruktiven
Lösungsweg, der gemeinsam mit dem Kind
konstruiert werden könnte. Anklage kann den weiteren
Verlauf der Klärung und Lösung immens stören.
Gerade in unsicheren Momenten sollte die Botschaft
der Eltern und Erzieher an das Kind sein, dass es
auf die Erwachsenen zählen kann. Ohne Konsequenzen
aus dem Auge zu verlieren. Wenn dem
Kind willentlich störendes Verhalten unterstellt werden
kann, ist ein verantwortlicher Umgang besonders
wichtig. Kinder und Jugendliche besitzen anscheinend
ein Talent, Erwachsene zu verführen,
ihnen entweder ein schlechtes Gewissen zu vermitteln
oder sie auf die Ebene des Kampfes zu locken.
Dem Kind werden gerade in konstruktiven Lösungsstrategien
Werte vermittelt, die nicht nur in den gegenwärtigen
Krisen von Bedeutung sind. Stabile
gewaltfreie Krisenmuster fürs Leben werden angelegt.
Werte, die vom menschlichen Miteinander, von
einer Akzeptanz des Anderen und auch einer guten
Versorgung seiner selbst getragen werden. Dazu
gehört sicher nicht nur der Umgang mit dem Kind
selbst, auch wie sich die Erwachsenen auf der Erwachsenenebene
verhalten, wird von den Kindern
registriert und gespeichert. Ob es die Eltern als Eltern
gesehen sind, wie sie beispielsweise ihre
Paarbeziehung leben, oder wie die Pädagogen in
den Wohngruppen miteinander umgehen.
Wenn wir bei Fehlverhalten von Strafen reden, passiert
es nicht selten, dass sich die Eltern oder Erzieher
dadurch selbst bestrafen. Taschengeldentzug
und Hausarrest sind klassische Beispiele, die neue
Konflikte entfachen können. Vielleicht stiehlt das
Kind gerade dann, wenn es seine geliebten Zeitschriften
oder Süßigkeiten nicht mehr kaufen kann.
Muss das Kind mehrere Tage zu Hause bleiben,
dann sitzt den Erwachsenen die Strafe direkt vor
Augen. Wird die strafende „Zuhauseabsitzzeit“ konstruktiv
gefüllt oder entstehen neue Konflikte? Werden
Kinder angehalten, sich zu entschuldigen, sollte
immer hinterfragt werden, ob und wem dies dient.
Wem soll es anschließend besser gehen? Wird die
Gefühlswelt der Eltern und Erzieher verbessert,
wenn Kinder dazu angehalten werden, sich zu entschuldigen?
Wird die Kluft zwischen den Kindern
und Erwachsenen möglicherweise dadurch nur noch
größer? Wird dadurch die Beziehung wieder hergestellt
oder eher verhindert?
Es macht sicher Sinn, wenn von den Erwachsenen
nicht nur bis zur Strafe gedacht wird, sondern einen
Schritt weiter. Schuldzuweisungen helfen überhaupt
nicht und die Distanz zwischen Eltern/Erziehern und
Kind wird nur noch größer. Die Beziehung leidet
darunter und eine gute Lösung zu finden, wird
schwerer. Ich glaube daran, dass eine positive Motivation
und ein Zulassen von Konflikten einen Einfluss
auf das innere Bindungsmodell haben können.
Es können eigene innere Arbeitsmodelle entwickelt
werden, die die gesamte Lebenshaltung belastbarer
machen. Wird dem Kind die Möglichkeit gegeben,
eigene Ideen der Wiedergutmachung zu entwickeln,
kann es mehr die konstruktiven inneren Anteile nutzen.
Der Selbstwert wächst und die Belastbarkeit
und Frustrationstolleranz wird von Mal zu Mal größer.
Kann dem Kind eine fehlerfreundliche Haltung
entgegen gebracht werden, ohne dabei die Fehler
zu ignorieren, kann das Leben auch für die Erwachsenen
gelassener erlebt werden. Mit gleicher Münze
heimzahlen nützt niemandem.
Gerade die uns anvertrauten Kinder und Jugendlichen
tragen Bindungsstörungen in sich, die immer
wieder im Einzelfall angeschaut werden sollten.
Liebenswerte Worte, Aufmerksamkeit und Fürsorge
fehlten ihnen. Sie waren sehr auf sich angewiesen
und haben in ihrem Handeln weder im Kopf noch im
Herzen die Idee, dass sie völlig falsch liegen. Sie
denken, sie machen alles richtig. Sie haben eigens
für sich Arbeitsmodelle von Bindung entwickelt, die
die neuen Bindungsmodelle durchkreuzen und die
von den neuen Bindungspersonen als störend empfunden
werden können. Da ist Fachlichkeit und eine
Ausgabe 81 12 KiM ®