Humor - Prof. Dr. Horst Völz

Eine alte preußische Anekdote: Ein neuer und eifriger Mathematiklehrer an einer Kadettenanstalt erkühnte sich, einen
Offiziersschüler aufzufordern, den Satz des Pythagoras zu beweisen. Er erhielt prompt zur Antwort: "Bei uns wird nicht
bewiesen, bei uns wird aufs Wort geglaubt!"
Mein Geometrielehrer war manchmal spitz und manchmal stumpf, aber er hatte immer recht.
Alte Mathematiker sterben nie, sie verlieren nur einige ihrer Funktionen.
What is "Pi"? Mathematician: Pi is the number expressing the relationship between the circumference of a circle and its
diameter.
Physicist: Pi is 3,1415927 plus or minus 0,00000005. Engineer: Pi is about 3.
"Die Ehe des Professors soll sehr unglücklich sein, habe ich gehört!" "Wundert mich nicht. Er ist Mathematiker und sie
unberechenbar."
Lehrer: "Jetzt rechnen wir einmal ohne den Taschenrechner: Wie viel ist sieben mal sieben?" "Und bis wann brauchen Sie
das Ergebnis?" fragt Karl.
Kurz und speziell für Mathematiker: Epsilon KLEINER Null!
Wie beleidigt man einen Mathematiker? - "Dein Gehirn ist kleiner als jedes Epsilon!"
Nichtmathematiker zum Mathematiker: "Ich finde Ihre Arbeit ziemlich monoton." Mathematiker: "Mag sein! Dafür ist sie
aber stetig und nicht beschränkt."
Satz: Mathematiker sind konvergent. Beweis: Mathematiker sind monoton und beschränkt. q.e.d.
Was schenkt ein Mathematiker seiner Frau zum Hochzeitstag? - Einen Polynomring in einer Intervallschachtelung verpackt.
Ein Theologe, ein Physiker und ein Mathematiker beobachten, wie 3 Leute in einen leeren Fahrstuhl steigen. Auf der
nächsten Etage steigen 5 wieder aus. Die Reaktionen: Theologe: "Ein Wunder, ein Wunder!" Physiker: "Das muss ein
Messfehler sein!?" Mathematiker: "Wenn jetzt noch 2 reingehen, dann ist keiner mehr drin."
Ein Mathematiker ist ein Gerät, welches Kaffee in Behauptungen umwandelt.
Ein Ingenieur und ein Mathematiker wachen nachts auf und merken wie ihre Häuser brennen. Was tun sie? Der Ingenieur
rennt zum Feuerlöscher, löscht damit den Brand und legt sich wieder schlafen. Der Mathematiker sieht den Feuerlöscher und
denkt: Es existiert eine Lösung! Dann geht er wieder ins Bett.
Behauptung: Ein Krokodil ist länger als breit. Beweis: 1. Ein Krokodil ist länger als es grün ist. Man betrachte ein Krokodil.
Es ist oben lang und unten lang, aber nur oben grün. Also ist ein Krokodil länger als es grün ist. 2. Ein Krokodil ist grüner als
breit. Man betrachte wieder ein Krokodil. Es ist grün entlang Länge und Breite, aber nur breit entlang der Breite. Also ist ein
Krokodil grüner als breit. Aus 1. und 2. folgt: Das Krokodil ist länger als breit. q.e.d.
Große Scheine erwecken Vertrauen. Am Schalter einer Bank. Bert hebt 2000 Mark ab und zählt die Scheine: "100, 200, 300,
400, 500, 600", dann steckt er das Bündel in die Tasche. - "Warum zählen Sie nicht zu Ende?", fragt der Kassierer. - "Nicht
nötig. Hat es bis hierhin gestimmt, stimmt der Rest sicher auch!"
Der Lehrer geht an die Tafel und schreibt 3 : 3 darauf. "Wer kann mir sagen, was hier herauskommt?" Antwort eines
Schülers: "Klarer Fall: Unentschieden!"
Mathe mangelhaft. Der Vater will es ganz genau wissen: "Moni! Wie viele Rechenaufgaben hast Du heute falsch gemacht?" -
"Eine, Papa!" - "Großartig! Und wie viele sind Euch gestellt worden?" - "Fünfzehn!" - "Die anderen vierzehn hast Du alle
richtig?" - "Nein, Papa, die habe ich gar nicht erst angefangen."
Mathe ist kein Rate-Quiz. Der Lehrer fragt in der Schule: "Werner, wie viel ist 5x5?" - "22, Herr Lehrer!" - "Hm, was hältst
Du von 25?" - Werner, der Sohn eines Auktionators, antwortet entrüstet: "Herr Lehrer, sind wir hier in der Schule oder auf
einer Versteigerung?"
Der zerstreute Professor zu seinem Assistenten: "Wo steckt denn mein Bleistift?" - "Hinter ihrem Ohr, Herr Professor!" -
Ungehalten entgegnet dieser: "Immer diese ungenauen Antworten! Hinter welchem Ohr denn?!"
Es gibt drei Arten von Mathematikern: Die einen können zählen, die anderen nicht.
Frage: Wo stellt sich jemand im Zimmer hin, wenn es kalt ist? Antwort: In eine Ecke. Da sind 90°.
"Passt gut auf!" sagt der Lehrer. "Wenn zehn Maurer zum Bau eines Hauses hundert Tage brauchen, dann brauchen hundert
Maurer für dieselbe Arbeit nur zehn Tage. Habt ihr das begriffen?" - "Ja!" ruft die Klasse. - "Jetzt nennt mir ein anderes
Beispiel!" - Eine Zeit lang herrscht Schweigen, dann meldet sich Daniel am hintersten Tisch: "Wenn ein Schiff nach New
York fünf Tage braucht, dann brauchen fünf Schiffe nur einen Tag!"
Recht gut. "Wie viel ist fünf mal fünf, Sandra?" - "Fünf mal fünf ist fünfundzwanzig." - "Recht gut, Sandra." - "Wieso recht
gut? Besser geht's nicht!"
Lehrer: "Ich habe eure Rechenaufgaben korrigiert und kann nur sagen: diese Klasse rechnet so schlecht, dass mindestens 70
Prozent sitzen bleiben müssten." "So viele", wiehert da die Klasse, "sind wir ja gar nicht!"
Kommt ein Mathematik-Student in ein Fotogeschäft. "Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln lassen." Verkäuferin:
"9 x 13?" - "117. Wieso?"
Kommt ein Mathematik-Professor in ein Fotogeschäft. "Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln lassen." Verkäuferin:
"10 x 15?" - "Ja, das ist lösbar. Wieso?"
Flotte Sprüche:
1. "Die Nummer, die Sie gewählt haben, ist imaginär. Bitte drehen Sie Ihr Telefon um 90 Grad und probieren Sie es erneut!"
2. "Philosophie ist ein Spiel mit Zielen, aber ohne Regeln. Mathematik ist ein Spiel mit Regeln, aber ohne Ziele."
3. "Vor kurzem wurde ein Epsilon entdeckt. Es ist so klein, dass es negativ wird, wenn man es durch zwei teilt."
Humor.doc angelegt 21.2.02 aktuell 04.08.02 Seite 27/68