Teil II - Homepage fir HR 2. Version 16.8.2004 - MultiMania

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Meconopsis betonicifolia –Der himmelblaue Scheinmohn
Lieblingsblume des Autors.
Teil II der
Homepage und Autobiographie
von
Regenwetter Albert und
Heng I.
Von
Zolver.

Vorwort
2
Nachdem die Biographie von Albert Regenwetter als Vorarbeit nahezu
komplett abgeschlossen ist und bereits ins Netz gesetzt werden konnte, wird
hier der Versuch gemacht weitere Geschichten und zwar aus dem Schaffen
und Leben dessen 2. Sohnes zu veröffentlichen. Wie bereits eingangs zu
lesen, hat dieser Sohn sich den Pseudonamen „Graf Heng I. von Zolver“
zugelegt. Geschrieben und veröffentlicht hat er auch unter dem Pseudonym
Henri Reger, eRHa, HaeR, HR, Rhinantus und manche andere: zum
Beispiel unter dem Zeichen seines Totems „Flappeche Bier“..
Was jetzt in Annäherung an eine Autobiografie folgt, möchte der Autor wo
nur möglich als literarische Betätigung (an)erkannt sehen.
*
Es stehen zur Wahl:
Entweder als Ouvertüre oder als Intermezzo zu lesen.
Die meisten meiner Veröffentlichungen erfolgten in der Luxemburger
Tagespresse, besonders in der kulturellen Beilage vom Luxemburger Wort,
„die Warte“. In deren beiden veröffentlichen Anthologien wurden meine
Beiträge berücksichtigt. Das erfolgte mit einem Prosabeitrag im Jahrbuch
1958, und vorher bereits im Jahrbuch 1957 mit einer kurzen eigenen
Biographie, gefolgt von einigen Gedichten. In „nos cahiers“ erschien 2001
ein Beitrag zum Luxemburger Schrifttum mit dem Titel „Inke Dätsch – Eng
Märechespaschtéit, farcéiert mat Wourechten“. Man wird auch in diesen
Seiten ein Hörspiel finden, das ich mit dem bekannten Differdinger Musik-
Dirigenten Camille Roilgen gemeinsam in einem Literatur – Hörspiel-
Wettbewerb veröffentlicht hatte, was aber nie gesendet wurde. Dies war
eine gemeinsame Arbeit mit meinem Kollegen Josy Moutschen aus
Differdingen. Der Titel lautet: Melusina. Es behandelt die Geschichte von
Graf Siegfried von Luxemburg und der schönen Melusina.
Andere Schriften erschienen in Broschüren und Vereinszeitschriften. Die
Vereinszeitschrift der AAT – Garten- und Teichfreunde Luxemburgs,
gestaltete ich auch zum grössten Teil in ca. 70 Nummern mit eigenen Fotos
von 1983 bis zum Jahr 2000. Zwei meiner Reiseberichte in englische Gärten
nebst Bildern wurden in der Gartenpraxis (Ulmer) publiziert. Für den
Ulmerverlag übersetzte ich das Buch „Mein Wassergarten“ ins
Französische. Briefe an die Redaktion, von denen aber einige aus mir
unbekannten Gründen nicht abgedruckt wurden und die ich hier aber
veröffentlichen möchte um zu zeigen, dass auch nicht alle Briefe der
Redaktion willkommen sind, oder den Vorstellungen der Redaktion
entsprechen. Vier deutsche Theaterstücke übersetzte ich ins

Luxemburgische und machte dabei eine Anpassung an einheimische
Bedürfnisse. Sie wurden landesweit aufgeführt und werden immer noch
gefragt.
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Mit meinem Kollegen Moutschen Josy beteiligte ich mich an einem Kursus
für Dramaturgie, besonders Filmdramaturgie. Wir hatten die Absicht einen
Roman für einen Film zu produzieren. Der Roman „Don José“ den ich in
Angriff nahm blieb nach kurzer Zeit im Ansatz stecken und liegt als
„inachevé“ in meinen Akten.
Besonders stolz aber war ich auf meine Veröffentlichungen in „Jeune Poésie
Européenne“. Die 1. Nummer erschien im Januar 1960. Diese Zeitschrift
wurde von Suzel Etienne geleitet und sicherlich auch finanziert.
In der Dezembernummer 1960 von Jeune Poésie Européenne erschienen
nachfolgend 3 meiner Gedichte die bis dahin unveröffentlicht waren.
Ich habe ihn besiegt,
der mir den Mund verschloss,
der meine glimmernden Kohlen in die Nacht gejagt
der trübe Schleier vor meine reinen Sterne schob,
der meine Sonnenblumen abgeknickt.
Ich habe ihn besiegt,
der die Sprossen meiner Leiter zerschmettert
der die blauen Segel meines Bootes zerfetzt,
der mein Spiegelbild im stillen See entstellt,
der meine Spur im Wüstensand verdarb
der meinen Aar der Schwingen beraubt.
Ich habe ihn besiegt!
Aber es war kein Sturm,
kein Wind
auch keine Luft.
Es war nur heisser fremder Atem.
Ich habe ihn besiegt.
Dieses Gedicht entstand nach einer längeren Zeit des Schweigens und der
Resignation. Mein Schweigen wurde bewirkt durch menschliche
Unzulänglichkeiten, die mir im Umgang mit Gleichgesinnten viel zu
schaffen machten. Die beiden anderen Gedichte entstanden anlässlich der
damals bevorstehenden Feiertage.
Negro Spiritual

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Schweigen!
Süchtige Blicke flackern empor
Sprühen zum Schein
Flammen zum Licht
Bis sie ein Schrei
Zum Feuer entfacht.
„Jesus!“
Kehlen weiten sich mit Wucht
Lippen wölben sich in Hast
Dass aus der bedrängten Bucht
Schnellt das Boot mit schwerer Last.
„Jesus!“
Schwankend strebt es durch die Brandung
Krängt am letzten Riff vorbei
Kommt im Sturme zur Entbindung
Macht sich von den Ketten frei.
„Jesus!“
„Save our boat!”
“Save our boat!”
“Save our crew!”
*
Stille
Stille.
Schneebedeckte Laube
Liegt im Glanz der Sterne:
Fülle.
Odem
Heiliger Erwartung
Webet Silberfäden
Wiegt Erinnerung
Göttlicher
Geburt.
Weihrauch
Quellende Freude

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Dringt mit sanftem Klingen
Tröpfelnd in das Herz.
Stille.
Posaunen der Freude
Der glorreichen Liebe
Durchzittern im Schalle
Den englischen Gruss.
Glockengeläute
Freude
Fülle.
Liegt im Glanz der Sterne
Schneebedeckter Laube
Stille?
Am 24. April 1961 schrieb Suzel Etienne folgenden schmerzhaften Brief an
alle Redaktionsmitglieder, zu denen die damalig besten jungen
Luxemburger Schriftsteller gehörten:
Cher Monsieur,
J’ai le grand regret de vous faire savoir que la revue « Jeune Poésie
Européenne » cessera provisoirement, de paraître, le nombre des abonnés
pour l’année 1961 ne permettant pas de couvrir les frais
d’impression………
*
Vor kurzem habe ich meinen italienischen Freund Walter Nesti, der lange in
meiner Nachbarschaft in Differdingen gewohnt hatte, über Internet wieder
gefunden. Er war auch ein Mitarbeiter in dieser Zeitschrift. Seit über
dreissig Jahren habe ich nichts mehr von ihm vernommen da er in seine
Heimatstadt in Italien zurückgekehrt war. Seine Internetadresse lautet
Walter Nesti. Er hat in dieser Zeit verschiedene Schriften publiziert.
Spontan bot er sich an meine französischen Gedichte ins Italienische zu
übertragen. Hier ein Resultat dieses freundlichen Angebotes.
C'est l'heure
Vous, les vilains de cette terre,
Faites soigner les ulcères
De vos âmes qui crachent la misère,
C'est l'heure.
Regardez ces mains qui clament vers le ciel,
Ces coeurs qui se noient dans le fiel,

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Dans la vase de votre fosse de Daniel.
C'est l'heure.
Où notre vengeance vous fera trembler
Sur les flots du sanglot, où sans pitié
La barque de votre règne sera submergée.
C'est l'heure.
Où la tumeur de votre gloriole
S'écrasera dans la fiole
De votre majesté frivole.
C'est l'heure.
Vous, les vilains de cette terre,
Entendez la prière de vos frères
Qui vous haïssent de la haine d'un enfer.
C'est l'heure.
Résignez-vous, et au fond de nos coeurs
L'angoisse et le pardon vous assurent une faveur;
Sinon, les clameurs s'obstinent dans la révolte, car
C'est l'heure.
H. Reger
*
E’ l’ora
di Henri Regenwetter – Traduzione dal francese di Walter Nesti
Potenti bastardi della terra
è l’ora di curare le piaghe
delle vostre anime
che sputano miseria
è l’ora di contemplare le mani
che si levano al cielo
i cuori che annegano nel fiele
nel fango della fossa di Daniele
è l’ora in cui
nel singulto dei flutti

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tremerete per nostra vendetta
che impietosamente affonderà la barca
del vostro regno
Die Symphonie kann beginnen
Meine Kindheit
è l’ora in cui
il tumore della vostra gloriola
vi scoppierà nella testa
della vostra vana arroganza
è l’ora potenti bastardi della terra
d’ascoltare le preghiere dei fratelli
che v’odiano d’odio infernale
è l’ora della vostra rassegnazione
e allora nel fondo dei nostri cuori
angoscia e perdono
garantiranno un trattamento di favore
poiché altrimenti il tumulto
sfocerà in rivolta.
*
Eine Autobiographie beginnt normalerweise mit der Geburt der
Hauptperson. Dazu ist im Teil I dieser Homepage bereits die Bemerkung
gefallen, dass der erste Wind, vortrefflich als Petinger Wind bezeichnet,
dem „Grafen Heng I. von Zolver“ gehörig um die Nase blies, noch bevor er
sich überhaupt berechtigt fühlte diesen ehrwürdigen Titel zu tragen.
Petinger Wind hat in lokaler Sicht eine ganz spezielle Bedeutung. Dazu fällt
mir nur die Bezeichnung Hoffart ein, die anscheinend in einer Ortschaft wo
viele Eisenbahner wohnen zu einer gewissen artspezifischen Kuriosität
gewesen zu sein scheint. Ich möchte dazu aber sofort aufklärend bemerken,
dass meine Familie mit mir nicht in Petingen, sondern in Rodingen wohnte
und dass deshalb die mir scheinbar auch anhaftende Hoffart nicht in
vollkommene Eitelkeit ausartete. Manch einer wird trotzdem bereits mit
jenem Finger (den die Meisten auch benutzen, um gemütlich in der eigenen
Nase zu stochern) jetzt auf mich zeigen und meine Homepage als ein
Produkt doch vorhandener Eitelkeit entlarven wollen. Das schert mich sehr
wenig und ist keinesfalls (m)ein Problem. Ich habe in meinem Leben immer
wieder die Erfahrung machen müssen, dass meistens diejenigen die am
wenigsten auf zu weisen hatten, am meisten neidig reagierten.

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Ausserdem schreibe ich weil dies mir gefällt und mir Spass macht. Ich habe
keinesfalls Ambitionen von Schriftgelehrten begutachtet zu werden. Meine
Leser sollen aus dem Volk stammen, einfach, gutgelaunt und
aufnahmebereit für merkwürdige Ereignisse und verständlich formulierte
Gedanken.
Ich kam also in Petingen zur Welt, nur weil man mich als Zangengeburt ins
Auge gefasst hatte und meine Mutter nur deswegen vorsichtshalber ins
Spital eingeliefert wurde. Hiermit begannen allerdings alle Schwierigkeiten
die ich später mit meiner Mutter oder vielleicht richtiger beschrieben, die
Sie ihrerseits auch fürderhin mit mir hatte.
Das Haus in welchem wir wohnten findet man heute noch in stark
verändertem Zustand, gegenüber dem Hüttenkasino des Stahlwerkes:
Minière et Métallurgie de Rodange, abgekürzt mit MMR bezeichnet. In der
Dreiländerecke Frankreich, Belgien und Luxemburg geht es sprachlich hoch
zu. Es ist auch nicht übertrieben sofort zu sagen, dass die Luxemburger
überhaupt grammatikalisch gesehen besser französisch sprechen, besonders
aber korrekter schreiben als die meisten Franzosen. Neben Luxemburgisch
und Französisch verstehen und sprechen in diesem Dorf auch alle Leute
sehr gut Deutsch. Diese Sprachenvielfalt führte natürlich zu einer Menge
Eigentümlichkeiten wovon ich hier einige Kostproben geben will.
Rodingen ist die deutsche Bezeichnung von Rodange. Réideng, wäre
eigentlich eine echt luxemburgische Bezeichnung für diese Ortschaft
gewesen; doch gebrauchte man eigenartigerweise diesen Namen nur für den
Ortsteil Nidderréideng, nicht aber für den Ortskern selber, den man rundum
den Bahnhof findet. Kam das durch die Verwechslungsmöglichkeit mit
einer nahebei liegenden Ortschaft, die bereits Réideng hiess? Diese befindet
sich etwa 10 km weit entfernt in östlicher Richtung, in Frankreich, aber hart
an der Grenze und zu allem Überfluss trägt sie auch heute noch den
luxemburgischen Namen „Déitsch Réideng“. Dort gab es früher ein
herrschaftliches Schloss und rundherum reichlich Wasser, so dass man auch
annehmen kann, dass sich hier schon sehr früh Siedlungen befanden. Die
Ortschaft spielte im Mittelalter eine aussergewöhnliche Rolle. Dort wurde
lange Zeit die Gerichtsbarkeit ausgeübt. Der Galgen stand auf dem heutigen
nebenan liegenden „Galjebierg“ und in Réideng befand sich bereits eine
Kirche wohin sich auch die Leute aus Beles und Zolver, sogar aus
Ehlerange, in die Messe begaben. Es wäre also interessant der Vermutung
nach zu gehen, ob es sich möglicherweise auch um diese Wohnstädte
handeln könnte, die im ersten bekannten schriftlichen Schenkungsakt von
Zolver erwähnt wurde, als „villam iuxta castellum celobrium“. Diese kurze
Erläuterung erlaubte ich mir nur zur geografischen Positionierung die im
ersten Teil bereits bildlich dargestellt wurde.

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Nicht weit vom Ortskern von Rodange, nahe der im Tal der Cronière (zu
Deutsch Rohrbach) liegenden Grenzstadt Lasauvage befindet sich eine
kleine aber anheimelnde und heute noch viel besuchte Siedlung.
Geschrieben wird sie „Fonds de Gras“. Man findet sie sogar im Internet.
Das Lesen dieses Namens aber bereitet manchem Intellektuellen, besonders
den Reportern unserer Radio- und TV-Sendern, Kopfzerbrechen, denn wie
ich auch weiter unten noch erläutern werde, spielt vermeintliche
Besserwisserei eine Rolle bei der Annahme es würde sich bei diesem
Namen um eine Französische Bezeichnung handeln. Daher sprechen sie
diesen Ortsnamen falsch aus und zwar wie bei „foie gras“, also ohne das „s“
zu betonen. Nur die Erklärung dass es sich um das ehemalige Besitztum der
Familie Gras handelte, die mit scharfem „s“ ausgesprochen wird, verhilft
zum besseren Verständnis. Die Familie Gras besass auch Erzgruben in der
Nähe und auf einer topografischen Karte findet man auch die Bezeichnung
„Graskopp“ was unverwechselbar an Gras und Weideland erinnert.
Es ist eben eine Eigenart dieser Grenzbewohner sich ohne Probleme im
Zweisprachenmix zu verständigen. So suchte ich einmal vergebens die
Dachluke durch welche seine Eulen ein und ausfliegen könnten, als einer
meiner Familienangehörigen mich in seinem Garten fragte: „Hues de meng
Eilen gesin?“ Wenn ich diese Eilen aber anders schreibe, dann versteht man
besser was er meinte: „Ailen sind Knoblauch, denn im Französischen
bezeichnet man Knoblach mit ail, was phonetisch identisch ist mit „Eil“ zu
Deutsch die Eule.
Unsere Familie war also in Rodange kurz vor meiner Geburt in das Haus
mit der Nummer 33 eingezogen. Mein Vater, der Zollbeamte war, wurde
nämlich dienstlich von Niederkorn nach Rodingen versetzt, was für seine
finanzielle Lage mit einem Vorteil verbunden war, wie das so immer
praktiziert wurde, indem man die Versetzungen mit Vorteilen in
Verbindung brachte, um sie schmackhafter zu machen. In Niederkorn
mussten meine Eltern sogar wegen Geldmangels einmal die Tageszeitung
für längere Zeit abbestellen, nur weil die Zollverwaltung und die
Staatskasse es aber doch nicht so gut mit ihren Beamten meinten, wie die
Regierung dies vorgab indem sie sich als christlich sozial zu bekennen
pflegte. Wahrscheinlich betraf diese Einstellung nur die Gehälter der oberen
Schicht!
Der Start ins Familienleben meiner Eltern begann sogar auf Matratzen, die
ebenerdig in der Mietwohnung lagen, weil das benötigte Geld für den Kauf
eines Bettes eben nicht auf zu bringen war.
Hinter dem oben erwähnten Kasino, in Richtung Norden, beginnt das lang
gestreckte Gelände des Stahl- und Walzwerkes von Rodingen, das sich bis
an die französische Grenze erstreckt, wo auch die Schlackenmühle für
Thomasmehldünger und die „Fonderie“, lies Giesserei zu finden waren. Das

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Werk entwickelte sich also entlang der belgischen, bis an die französische
Grenze, wo die Chiers, oder zu Deutsch die Korn, noch heute als Grenzbach
zu verstehen ist.
Hier möchte ich eine weitere Sprach orientierte Klammer öffnen, die mich
seit meinem Denkvermögen immer wieder beschäftigt hat, und worin es
wiederum um die Schreibweise oder Aussprache der Namen von zwei
Ortschaften geht.
Der Bach „Korn“ nennt man auf Luxemburgisch „Koar“ oder „Kuer“ und
auf französisch Chiers. Dieser Name wurde abgeleitet von dem lateinischen
„Chara“. Meines Wissens ist dieser lateinische Stamm erhalten geblieben in
dem Ortschaftsnamen Bascharage, an welcher die Korn vorbei fliesst. An
der Quelle (dem Kuerspronk) nennt sich die Ortschaft Oberkorn und etwas
weiter Bach abwärts befindet sich die Ortschaft Niederkorn, womit die
Verzwicktheit der Namengebung zunimmt, denn Bascharage besteht aus
(Bas/ Nieder und chara/Korn) was eigentlich auch soviel wie Niederkorn
bedeutet, hal aber nur im Französischen, denn der deutsche Name derselben
Ortschaft ist Niederkerschen!
Bis an den heutigen Tag wo ich diesem Phänomen ein wenig auf den Grund
gehe und ihn öffentlich beleuchten kann, zeigen wenigstens mir die
zuständigen Behörden mit welchem Intelligenzfaktor deren Beamten
eingestuft werden können, besonders in punkte topografische Kartierung.
Da steht der Turm von Pisa noch schiefer als bisher. Anstelle den beiden
erst genannten Ortschaften ihren original deutschen und geografischen
Namen zu belassen, und ihn auch in französischen Texten mit „k“ zu
gebrauchen und zu schreiben, gab man sich extrem chauvinistisch
französisch und unterdrückte einfach das angeblich exklusive deutsche k,
mit dem Hinweis, dass es ein „k“ in der französischen Sprache überhaupt
nicht gäbe. Es ging also darum dieses „k“ durch ein französisches „c“ zu
ersetzen, sodass man heute noch an vielen öffentlichen Stadtschildern die
falsch geschriebenen Ortsnamen Obercorn, und Niedercorn, lesen kann.
Dummerweise war und ist das geistige Niveau dieser Leute, die unbedingt
ihre eher geile Neigung zum Französischen manifestieren wollten, komplett
daneben. Nur ein Quäntchen Verstand hätte gereicht um sich zu
vergewissern, dass es im Französischen wohl den Buchstaben „k“ gibt, den
die Académie française im Littré als „onzième lettre de l’alphabet“
bezeichnet, und der sich in vielen Wörtern wieder findet, wie in „kanguroo“,
„kantisme“, „kaolin“, „kilomètre“ sowie „kleptomanie“ und „kyste“ um
nur einige zu erwähnen. Niemand kam auf eine andere mögliche Idee um
die Übersetzungen Haute-Chiers oder Chiers-Basse ein zu führen, was
absolut in Ordnung gewesen wäre. Damit sei dieses öffentliche Bekenntnis
von geistiger Unvollkommenheit eigentlich abgehackt. Die meisten

Aushängeschilder der leider noch immer nicht korrigierten Geistesblitze
befinden sich auch noch immer im Gebrauch.
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Doch nun zurück zur Chiers in Rodange, wie sie auch dort geläufig genannt
wurde. Sie war und ist heute noch zum grössten Teil am erwähnten
Abschnitt eher eine Abwasserkloake, als ein Bach. Sie fliesst nämlich
zwischen zwei Hüttenwerken und nimmt deren Abwässer auf. Wenn ich
bedenke, dass es bereits Pläne gab die Mosel bis hierher zu kanalisieren und
dass hierfür schon einige Bauwerke errichtet wurden, dann kann ich aus der
Sicht von heute nur noch den Kopf schütteln.
Nebenflüsse der Korn, die hier aus Belgien kommend einmünden, wie die
meist nur knietiefe Messancy, sind dagegen noch mehr oder weniger
saubere Fischgewässer, in und an denen wir Jungen sehr oft auftauchten.
Besonders rundum den „Pont Noir“, gelegen zwischen Athus und
Messancy, war unser Aktionsradius. Dies war ein herrlicher Bachabschnitt
der vom Rangierbahnhof von Athus überdeckt ist, aber von den Anrainern
über eine längere Passerelle durchquert werden kann. Hier besorgte ich mir
die Kleinfische, die bereits damals in Bütten oder anderen Behältern
schwammen, die für mich in unserm Garten aufgestellt waren. Es waren
dies Ellritzen, Bitterlinge, Stichlinge und auch die berühmten Goujons
(Groppen), welche die Einheimischen mit der Essgabel fingen, die sie an
eine Rute befestigt hatten Die am Boden und unter Steinen versteckt
lebenden Kleinfische wurden mit der Gabel regelrecht aufgespiesst.. Was
mich dabei am meisten schockte, war der anschliessende Verzehr des rohen
Fisches. Dies ebenfalls zu versuchen habe ich mir nie getraut. Man durfte
sie eigentlich nur schlucken, wenn sich deren Kopf nach vorne im Mund
befand, denn die seitlich und nach oben abstehenden Dornen hätten sich
unweigerlich irgendwo auf dem Weg in den Magen eingebohrt. Nicht dass
ich mich ekelte, aber zusehen wie der kleine aber noch zappelnde Fisch im
Mund verschwindet und dann hinuntergewürgt wird, das bewegte mich
zutiefst. Heute zweifele ich jedoch wieder ob ich nicht doch noch immer mit
einem Bären auf dem Rücken herumlaufe und man die Fische, wie bei
einem Zaubertrick, die Zuschauer täuschend, nur scheinbar mit
schmatzendem Mund verschwinden liess.
Es gibt wahrscheinlich nur wenige Meter an diesem Bachabschnitt, die ich
nicht barfuss durchwatet habe. Das mir vertraute Gelände erstreckte sich
über nahezu einen Kilometer, vom Zentrum der Grenzortschaft Athus bis
hinter den Bahnhof in Athus.
Meine erste wissenschaftliche Entdeckung machte ich eigentlich mit diesen
Kleinfischen. Die Zinkwanne, und auch andere Behälter, die draussen in der
Sonne standen, konnten unter dem im Freien angebrachten Wasserhahn
immer wieder mit Frischwasser versorgt werden. Ein umgestülpter
Blumentopf, und einige Steine erlaubten den Fischen sich zu verstecken.

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Puppen oder Eier von Ameisen aus dem Garten, Stubenfliegen und Stücke
von Regenwürmern gehörten zum täglichen Speiseplan, der mir bis zum
Winter zur Verfügung stand. Dann konnte ich folgende Beobachtung
machen. Da das Wasser nur etwas 0,40 m tief war, froren die Fische
manchmal über Wochen komplett ein, doch staunte ich weil die Fische
dabei keinesfalls eingingen. Nein, sie bewegten sich langsam, wie im
Zeitraffer Tempo, dauernd hin und her und erzeugten so um sich selber eine
eisfreie Zone. Sie lebten sozusagen auf Sparflamme. Ich erklärte mir dieses
Phänomen aber auch indem ich annahm, dass die schleimige Haut der Tiere
ebenso dazu beitragen konnte rundum sich selber das Wasser vor dem
Gefrieren zu bewahren. Erst später, als ich ein Auto besass, brachte ich
dieses Verhalten mit dem bekannten Antigel in Verbindung. Inzwischen ist
diese Fähigkeit der Fische und mancher anderer Meerestiere, besonders bei
Meeressäugern wissenschaftlich belegt. Ob bei meinen Beobachtungen
ebenfalls Glykoproteinen mit im Spiel waren, wie das bekannter Weise bei
den Fischen im Polarmeer der Fall ist, wäre wohl eine interessante Studie
für einen Doktoranden.
Kehren wir jedoch noch einmal zurück zum Eisenhüttenwerk und zu
Ereignissen die sich, chronologisch gesehen, sehr früh in meinem Leben
abgespielt haben.
Zauberhaftes Licht- und Schattenspiel
Nachts belebte der Widerschein von Millionen von sprühenden Funken der
Konverter, die hell tapezierte Wand, rechts neben meinem Kinderbett, das
im Schlafzimmer meiner Eltern stand. Wie auf einer Kinoleinwand tanzten
und tobten dort tausende Phantome, Geister, Kobolde und Gespenster der
Licht- und Schattenwelt. Das Kinderbett im Schlafzimmer meiner Eltern
war provisorisch und nur eine weitere Vorsichtsmassnahme geworden weil
ich bereits einige Monate nach der Geburt eine doppelte Lungenentzündung
mit mehr als 41° Celsius Fieber erwischte und meine Eltern sich ständig
Sorgen machten um meinen Gesundheitszustand, den sie besonders auch in
der Nacht überwachen wollten.
Die Erinnerung an diese herrliche, zauberhaften Licht- und Schattenspiele,
des Funken sprühenden Sydney Thomas Stahlwerkes, in der Sicht etwas
abgeschirmt von einigen Tannen, ist tief in den Windungen meines Gehirns
eingeprägt. Die vier mächtigen Tannen, so werden sie im Volksmund
genannt, sind eigentlich Fichten, die damals beim Eingang des Parks
wuchsen, wippten im leichtesten Windstoss hin und her und hauchten den
über mein Bett hinweg geworfenen Schatten Seelen ein. Jedes Mal, beim
Anblick von flackerndem Licht- und Schatten erinnere ich mich an dieses
schmucke Kinderbett, mit der beidseitig hölzernen Reling die nachts
geschlossen wurde, damit ich nicht aus dem Bett fallen konnte. Besonders
bezaubernd und anheimelnd schaute sich dieses eindrucksvolle

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Schattenspiel an, wenn ein sanfter Wind durch die Fichten wehte. Doch bei
Sturmwind huschten die Schatten ungestüm hin und her. Es schien, wenn
ich es heute mit meinem geistigen Auge betrachte, als ob die
Apokalyptischen Reiter immer wieder erneut vorbei galoppierten.
Wahrscheinlich haben sich damals mein Sehsinn und meine
Vorstellungskraft dermassen erweitert und verfeinert, dass ich heute immer
wieder feststellen muss, wie sehr sich mein Wahrnehmungs- und
Beobachtungsvermögen von dem anderer Menschen differenziert.
Durch dieses gratis ablaufende, nahezu alltägliche Lichtspiel brauchten
meine Eltern auch selten elektrisches Licht anzuzünden, wenn sie zu Bett
gingen.
Das Heimathaus
Unser Haus war eher ein herrschaftliches Wohnhaus, worüber meine Eltern
sehr stolz waren. Es war etwas in einem nahezu unsichtbaren Hügelchen,
zurückgelegen von der Strasse gebaut worden und kaum 10 Jahre alt. Die
Kellerräume waren ebenerdig vorne und nahezu völlig im Erdreich an der
Rückseite des Hauses, so dass in ihnen nahezu völlige Dunkelheit herrschte
und die schmale Luke kaum Licht in den Keller warf. Nur die schwarze
Katze Micky machte davon Gebrauch. Hier fand ihr Wechsel aus dem und
ins Haus statt, wenn nicht gerade das Küchenfenster oder eine Tür offen
stand. Über dem zweiten Stockwerk mit den Schlafzimmern, befand sich
noch eine bewohnbare Mansarde. Dann ging es noch eine Holzstiege höher
bis unter das spitz zugeschnittene Dach in welchem ein kleiner eigentlich
nur dekorativer Turm eingebaut war. Hier hatten die Tauben des Nachbarn
ihr Klo eingerichtet. Mit einigen unterschiedlich langen und
zusammengebundenen Eisenstangen, die der Nachbar über ein langes Seil in
Bewegung und dabei zum Klirren bringen konnte, wurden die Tauben direkt
an ihrem Sitzplatz mit Radau erschreckt, aber mit der Zeit gewöhnten diese
sich an das Geräusch am Kamin und wir uns an ihren Mist auf der
Haustreppe, wobei uns das Geräusch der Eisenstangen immer mehr störte.
Im Innern war das Treppenhaus bis zum Speicher offen und ganz aus Holz
gebaut. Nirgends gab es Betonböden. Alle Zimmer waren nahezu 4 Meter
hoch. Mein Vater war ein Hüne. Wenn er gut gelaunt war, lies er uns Buben
(mein Bruder, er wurde zwar François gerufen hiess aber offiziell Albert,
war 4 Jahre älter als ich) einen nach dem anderen auf seinen Schultern
turnen und sogar oben stehend konnten wir nicht bis an die Zimmerdecke
reichen.
Der grosse Doppelkeller war also auf dem Niveau der Strasse. Er konnte
fast nicht ohne eingeschaltetes Licht betreten werden. Ich hatte immer
Angst allein hinab zu steigen um Kohlen oder Briketts für die Ofen zu
holen. Nur den stinkenden Käse, Fromage de Herve, den mein Vater
während des Krieges in seinen beiden Koffern und in rauen Mengen mit

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nach Hause brachte, konnte ich ohne Licht finden, ich brauchte nur die
Quelle des Duftes an zu steuern. Aber auch die Kartoffeln, die in die Küche
getragen wurden, gehörten zur alltäglichen Pflichtarbeit und waren am
starken Erdgeruch zu finden. Dass man auch von der Strasse her ebenerdig
in den Keller gelangte, war ein beachtlicher Vorteil zumal wenn eine neue
Ladung Kohlen, Briketts oder Holz angeliefert wurde. Die Briketts und das
noch ungespaltene Holz wurden Raum sparend wie Ziegelsteine gestapelt,
was stets die Aufgabe von uns Jungen war. Wenn Holz gebraucht wurde,
durften wir dies sogar selber spalten. Das Beil war immer griffbereit in
einem mächtigen Holzbock eingeschlagen. Es handelte sich bei diesen
Holzscheiten um leicht spaltbare, unbrauchbar gewordene und auf Mass zu
geschnittene Grubenstützen. Die Grubenarbeiter hatten eine Ration von
Holz gratis zur Verfügung und je näher der Winter kam konnte man sie
tagtäglich von der Arbeit nach Hause gehen sehen mit einem meterlangen
Scheit Holz, in welches ein Keil als Griff getrieben war. So konnte man es
besser auf der Schulter tragen und mit einer Hand festhalten. Es sei hier
zusätzlich notiert, dass sich direkt angrenzend an die Ortschaft geologisch
gesehen, das Plateau de Brie ausbreitet, das weit ins Französische reicht und
bekannt ist durch sein ergiebiges Eisenerzvorkommen. Die Minette, wie das
Eisenerz genannt wird, konnte man zuerst nur über Stollen abbauen, später
aber auch im Tagebau. Die vielen kraterähnlichen Löcher oben auf dem
Plateau rührten her von eingestürzten oder zum Einsturz gebrachten Stollen.
Eine Traumlandschaft für spielende Linder, die keine Gefahr kannten, denn
weitere Einsturze waren häufig, doch glücklicherweise kann ich mich nicht
erinnern, dass irgend einem dort ein Leid zugestossen sei.
Die Westseite unseres Hauses war an ein viel kleineres Nachbarhaus
angebaut. Alle Zwischenwände waren nahezu schalldicht, doch konnte man
noch gut vernehmen, wenn auf der anderen Seite etwas besonderes los was,
das heisst wenn es dort etwas lauter her ging als normal. Auf unserm
Parterre befanden sich 2 Eingangstüren. In der Mitte der einen an der
Vorderfront, befand sich ein kleines Fenster, das man öffnen konnte. Die
Franzosen bezeichnen solch ein Fenster wie auch das heute als „Spion“
bekannte Guckloch mit „Vasistdas“, was in überzogenem Chauvinismus der
sich in Sachen Sprache unfehlbar gebenden Académie Française aber mit
einem „V“ geschrieben wurde, obschon es abgeleitet ist von „Was ist
das?“. Diese Tür war sehr praktisch zum Betreten der kleinen Balkon-
Terrasse die wir auf der Strassenseite benutzen. Dort stand unsere
gemütliche Bank recht bequem und luftig im Schatten. Bei guter Witterung
wurde sie sehr oft benutzt. Das erlaubte uns alles zu überblicken, was sich
vor unserm Haus abspielte. Hier wurden alle Familienfotos geknipst, denn
mein Vater war ein leidenschaftlicher Fotograf, der seine Glasplatten noch
selber im Dunkel -Keller entwickelte. Ein kleiner Vorgarten im Hang war
mit Strauchrosen und Farnen begrünt nebst einem Fliederbusch dessen
Blüten mein Vater immer abschnitt um sie meiner Mutter zu
Dekorationszwecken zu überreichen. Nur hatte die Tür wegen des seltenen

Benutzens die fatale Eigenschaft am Boden zu klemmen. Diese Bremse
konnte nur mit etwas Kraftaufwand überwunden werden.
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Die andere Haustür öffnete sich ebenfalls ins Treppenhaus, aber als
Nebeneingang an der östlichen Giebelseite. Sie wurde am meisten benutzt.
Hier befand sich auch der Zugang zum Garten. Rollladen vorne am Haus
und Klappladen auf der Hinterseite dienten der Sicherheit. Jeden Abend
wurden die beiden länglichen, bis an die Klinken herab reichenden Fenster,
der Giebeltür mit Stahlplatten abgesichert und mit einem breiten Flacheisen
zusätzlich verriegelt. Diese manuelle Absicherungsmethode anzubringen
und wieder zu entfernen, war ein tagtägliches Pensum von uns Buben.
Damit man diese bereits damals notwendigen Sicherheitsvorkehrungen
verstehen kann betone ich, dass wir an der Westgrenze des Luxemburger
Landes wohnten und wenn man nach Frankreich über die Grenze ging, wo
sich nur ein eher symbolischer Schlagbaum als Absperrung befand, war man
wohl im Land der Franzosen, aber zu sehen waren meistens nur
herumlungernde Algerier, Marokkaner und Tunesier die alle arbeitslos zu
sein schienen. Einheimische Franzosen waren wenige zu erkennen. Dazu
war meine Mutter eine überaus ängstliche Person der es auch nicht leicht
fiel viele Nächte ohne Schutz des Mannes zu sein, während dieser seinen
Nachdienst ausübte.
In die Gute Stube unseres Hauses kam man vom Hausgang her durch eine
riesige Doppeltür, die selten geöffnet wurde, besonders aber dann wenn ein
grosser Putztag bevorstand oder im Sommer wenn Kühlung per
organisiertem Durchzug erreicht werden sollte. An diese grosse Doppeltür
angelehnt stand auch das Fahrrad meines Vaters, wenn er zuhause war. Dies
war von der englischen Marke Raleigh und recht solide, was dem Anspruch
meines gewichtigen Vaters entsprach. Sogar der Gepäckträger war sehr
stabil und wurde oft von uns benutzt um eine kurze Strecke als Aufsitzer
mit dem Vater zu fahren. Rücktritt als Bremse, und eine kleine Übersetzung
waren besondere Gadgets, die auch wir schnell zu nutzen wussten. Meine
Mutter mag dieses Aufspringen auf den Gepäckträger nicht so sehr weil sie
öfters danach Risse in unseren Hosen zu nähen hatte.
Die gute Stube wurde nur selten benutzt. Es roch in ihr immer apart muffig
und übertrieben säuberlich nach Bohnerwachs, den wir Buben nicht nur auf
den Holzboden auftrugen, sondern von der Mutter auch besonders an den
Möbel gebraucht wurde, welche anschliessend poliert werden mussten. Auf
der grossen Fensterbank standen einige Asparaguspflanzen, aber auch
Pflanzen die man im Volksmunde Zungen der Schwiegermutter nennt.
(Schwéiermamms Zongen). Die Bezeichnung kam wahrscheinlich daher
weil die Blattränder der Pflanzen messerscharf sind und man sich gerne die
Finger daran verletzte, wenn man die Blätter vom Staub befreite. Nur zu
feierlichen Anlässen wurde dort alles schön hergerichtet. Dort befanden sich

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um einen runden, aber weit ausziehbaren Tisch, 6 recht komfortable mit
schwarzem Leder überzogene Holzstühle. Sie waren auf dem Sitz und am
Rückenstück sehr dekorativ mit Kupfer- oder Messingnägel beschlagen. Es
befand sich in diesem Zimmer ebenfalls eine Liege auf welcher wir
manchmal herumturnen durften und wo mein Vater seine Siesta hielt. Es
kam aber auch vor, dass wir uns dorthin zurückzogen, wenn wir uns
schämten oder mit unserm kindlichen Leid allein sein wollten. Das lästigste
an diesem Zimmer war das peinliche Staubwischen und das anschliessende
Bohnern. Daran war das Hüttenwerk schuld, das sehr feinen Staub
produzierte, welcher durch alle Fugen und Ritzen ins Haus eindrang. Unter
dieser Liege (chaise - longue genannt) wurde der grosse hölzerne Kasten
mit dem Staubsauger mitsamt Accessoires aufbewahrt. Den Staubsauger
benannten wir nach seiner Marke Electrolux. Der „Lux“ musste nahezu
jeden Tag in Gebrauch kommen, das verlangte die peinlich praktizierte
Sauberkeit in unserer Familie. Die Tätigkeit mit diesem saugenden
Ungetüm auf Gleitschienen hatten wir mit dem Tätigkeitswort „luxen“
belegt. Dieses grösste aller Zimmer war also das Prunkstück, das
Aushängeschild unseres Hauses. Kindtaufe, Kommunion, Weihnachten und
einige Familienbesuche hatten dort Vorrecht.
Der Architekt des Hauses muss entweder besoffen gewesen sein als er den
Plan erstellte, oder aber er war ein absoluter Dummkopf, denn
wahrscheinlich erst als der Rohbau fertig gestellt war merkte man, dass kein
WC vorgesehen war. Man wusste alsdann keine bessere Lösung als einen
Teil des grossen Esszimmers hierfür ab zu trennen. Da man die
Seitenmauern des WC aber nicht bis unter die Decke hochgezogen hatte,
befand sich nachher in der Ecke der schönen Stube eine Art grosser
eingebauter eckiger Kasten, den man später als Schrank tarnte, indem
ungeübte Anstreicher auf die blanken Gipswände so etwas ähnliches wie
Holzpanelen aufmalten, sowie simulierte Türen eines Bücherschranks. Das
wäre noch eine annehmbare Lösung gewesen, aber nur eine Täuschung fürs
Auge. Wenn nicht gerade dann wenn hoher Besuch aufkreuzte, man beim
Festessen besonders gut hat vernehmen können wenn und wie lange jemand
pinkelte, wer und in welchem Ton dieser Winde von sich gab. Sogar das
Rascheln der abgerissenen Zeitung war durch die dünne Trennwand
erschreckend gut vernehmbar. Auch das anschliessende Ziehen des
Wasserkastens, der hoch oben an der Seitenwand angebracht war, konnte
akustisch nicht unterdrückt werden. Unsere Eltern hatten uns eingebläut
niemals das WC zu benutzen, wenn die geladenen Gäste beim Festessen zu
Tische sassen. Im Notfall verschwanden wir in unserm Garten und pinkelten
gegen den Kaninchenschuppen. Das hatten wir auch lieber, da konnten wir
wenigstens die Vorhaut unseres Wasserspeiers wie eine Blase mit Urin
füllen und damit versuchen Rekorde im Weitpinkeln zu erstellen indem wir
kräftig auf die pralle Blase drückten und versuchten den heraustretenden
Strahl so dünn wie nur möglich zu halten. Meistens zielten wir auf den
Starenkasten, der unter der Dachrinne des Kaninchenstalles aufgehängt war.

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In dieser Sportsparte zirkulierten übrigens die skurrilsten Gerüchte von
Männern, denen es sogar gelungen sei auf diese Weise manche der
damaligen Gaslaternen in der Strasse zum Erlöschen zu bringen. Erst später
wurde es auch uns bewusst, dass dies kaum möglich war, da das
Gasflämmchen der Strassenlaternen rundherum mit einer Glasscheibe
absolut winddicht und somit auch vor einem gezielten Urinstrahl geschützt
war.
Ein Wort zur Beschneidung aller männlichen Geburten
Spätestens hier fällt mir noch etwas ein, was mich in meinem späteren
Leben sehr beschäftigt hat. Als Bube lernten wir schnell was Onanieren
war, doch hatten wir da eher minder wissenschaftliche Bezeichnungen
dafür. Was mich später beschäftigte, das war die Beschneidung durch
welche während des Krieges die Juden schneller identifiziert werden
konnten. Als mein Sohn zur Welt kam wurde keine automatische
Beschneidung vorgenommen, obschon das bereits eine übliche, meines
Erachtens aber äusserst unseriöse Handlungsweise der Ärzte war und
vielerorts noch ist. Ich war lange der Meinung diese Praxis hätte sich erst in
unsern Industriegebieten verbreitet, weil eben durch die Beschneidung aller
männlicher Nachkommen man möglicherweise vermeiden könne, dass ein
jüdisches Kind schnell als solches identifiziert werden kann. Die
Erläuterungen die uns aber zu diesem Problem gemacht wurden entsprachen
keinesfalls der Realität. Beschneidung ist in den seltensten Fällen eine
hygienische Vorsorgemassnahme. Die einzigen positiven Seiten lagen eher
bei einem zusätzlichen und willkommenen Verdienst der Ärzte. Es ist
deshalb auch äusserst fraglich warum man eigentlichen einen Arzt, der
unaufgefordert Jungen beschneidet, nicht wegen Körperverletzung vor den
Kadi bringen kann. Negativ ist jedenfalls auch zu beurteilen der Umstand,
dass die nervliche Empfindlichkeit der Eichel unbedingt nachlässt, dass man
auf fremder Toilette sitzend sehr schnell Krankheitskeime auf die Eichel
übertragen kann, die ansonsten durch eine Vorhaut eher geschützt bleibt.
Natürlich war es auch eine Art Prävention die von welchen Gutgläubigen
auch immer gefordert, um der Onanie Einhalt zu gebieten. Auf jeden Fall
bin ich heute noch froh darüber, dass mir jene schreckliche Verstümmelung
erspart geblieben ist. Dies hat sich erwiesenermassen seit dem weit
spritzenden Wasserstrahl in frühester Jugend bis heute ins Alter keinesfalls
nachteilig erwiesen. Ich finde es auch absolut unsinnig dieses eher an
Verbrechen an der Menschheit grenzende Thema zu tabuisieren. Meine
Erinnerung ist noch frisch wenn ich daran denke wie meine Frau, die genau
wusste was es mit der Vorhaut auf sich hat, unserm befreundeten Arzt, der
unsern Sohn zur Welt brachte eine Woche nach der Geburt sagte: „Wenn
Du den Bub beschnitten hättest, dann hätte ich Dir den Hals umgedreht!“
Das Treppenhaus

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Zurück zum Treppenhaus, dessen Holzstiegen und auch das Geländer uns
Beiden lange Zeit als Rutschbahnen dienten. Von hier konnte man gerade
aus in die Küche gelangen. Das Geländer war zwar beliebt als Rutschbahn,
war aber viel zu steil, ergo zu schnell und führte meistens zu Verletzungen.
Wenn man sich aber auf einen Teppich setzte, den man mit beiden Händen
zwischen den Beinen festhielt, dann waren die Holztreppen zwar eine
holprige Angelegenheit, doch recht lange beim Rutschen beliebt, zumal
wenn die Witterung uns zwang im Haus zu bleiben.
Die Küche war recht geräumig, mit einen schwarzem Abwaschbecken das
aus einem Schieferblock gehauen war. Der Abfluss befand sich unterm
Küchenfenster, der durch die Aussenmauer in die Kanalisationsröhre führte,
die sich unter dem Kellerboden befand. Ausserdem befand sich in der
Küche eine grosse Kochmaschine von der Marke Küppersbusch mit
seitlichem Warmwasserkessel, und Backofen. Auch gab es damals bereits
einen als Luxus bezeichneten Gasherd mit 2 Brennern. Von der Decke
herunter hing eine Leuchte mit Porzellanschirm. Man konnte sie in der
Höhe verstellen, was am Abend beim Lesen besonders günstig war. Die
Abgas- oder Kaminröhre war mit Silberbronze gestrichen und war erst unter
Decke an den Kamin angeschlossen. Diese lange Ofenröhre gab zusätzliche
Wärme an das hohe Zimmer ab.
Gehen wir aus der Küche in die normale und auch sehr gemütliche Stube.
Dort ratterte manchmal tagelang die Nähmaschine meiner Mutter. Es war
eine Singer mit Fussbetrieb. Auch lauschten wir dort gerne Radio. Wir
hatten einen Telefunken und der stand in Augenhöhe auf einem Schrank.
Besonders gerne hörten wir uns Hörspiele an, die bei Radio Beromünster
auf Kurzwellen gesendet wurden, aber auch im Krieg wurde dieses Radio in
Betrieb genommen. UKW Empfang gab es damals noch nicht. Es kam erst
viel später. Im Krieg wurde nur mit der leisesten Lautstärke gehört.
Besonders die Ankündigung der BBC - London mit ihrem dumdumdumdum
hatte viel und merkwürdige Resonanz und musste absolut unterdrückt
werden, damit kein Nachbar aufmerksam werden konnte. Mein Vater
machte sich öfters die Mühe (wenn er zuhause war), und brachte den
Apparat ins Elternbett, wo er dann unterm Bettzeug den „Feindsender“
abhörte. Obschon man dies vor uns Buben verschweigen wollte, wussten
wir genau was vor sich ging. Ich kann mich erinnern, dass ich meiner
Mutter einmal anlässlich einer Tracht Prügel, damit gedroht hatte ich würde
den Leuten erzählen, dass mein Vater den Engländer höre. Das hatte einen
gewaltigen Schock ausgelöst. Ich glaube schon dass eine für mich
vorteilhafte und auch nachhaltige Wirkung nicht ausgeblieben ist. Die
gewählte Sendestation wurde stets schnellstens wieder gewechselt, denn
genau das war es was die uns besuchenden Spitzel immer wieder ergründen
wollten. Auch in Rodingen gab es die so genannten gefährlichen
Nazianhänger, die zu allem fähig waren. Einige von diesen
„Landesverrätern“, besonders jene die manchen, ihnen ungenehme Bürger,

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bei der SS angezeigt hatten, wurden von der Rodinger Volksjustiz gelyncht,
als die „ewig siegreichen Truppen“ mit einem „strategischen Rückzug“, aus
dem Luxemburger Land vertrieben waren. Doch aus dieser Zeit noch
einiges später.
In den beiden Wohnstuben gab es mehrarmige Deckenleuchten die einzeln
oder global geschaltet werden konnten. Ein Feuer wurde in der
Kochmaschine und bei kalter Witterung in der alltäglich gebrauchten
Wohnstube unterhalten wo sich ein gewichtiger, gusseiserner Dauerbrenner
mit ein er nahezu zwei Meter langen Ofenröhre befand. Die Marke hiess
Oranier. Diese Ofenröhre diente weniger als Dekor, war dagegen eine
exzellente und zusätzliche Wärmespende. In der besten Stube stand ein
ähnlicher Dauerbrenner, ebenfalls mit langer Ofenpfeife. Dieser Ofen wurde
aber nur selten unter Feuer genommen, so dass die Tür die sich zwischen
den beiden Stuben befand zur Kältebrücke wurde, besonders im Winter.
Wenn in diesem Ofen ein Feuer angezündet wurde, gab es zuerst eine
höllisch beissende Dampfentwicklung, weil der Kamin kalt war und es
etwas dauerte bis sich der Aufwind in Gang setzte. In Erkenntnis der
Sachlage hat mein Vater dann immer als Vorbereitung etliche Zeitungen in
der Ofenröhre verbrand bis der Aufwind mächtig zu heulen anfing. Wurde
die Zwischentür zur Grossen Stube geöffnet, verflüchtete sich die gesamte
Hitze von Küche und der „Kleinen“ Stube in die unbeheizte „Grosse“ Stube,
was aber auch ein Vorteil hatte wenn einmal schnell aufgeheizt werden
musste. Diese „Grosse“ Stube trug im täglichen Sprachumgang die
Bezeichnung „Salle à manger“.
Auf dem ersten Stock befanden sich drei Zimmer, davon zwei vom
Treppenhaus aus zu erreichen. Ein grosses Fenster das viel Licht ins
Treppenhaus schüttete, konnte man nur öffnen, wenn man auf einen Stuhl
stieg um bis an den Griff zu reichen. Die Treppe war in zwei geteilt und
ging in einem Zwischenabsatz nach oben. Bei diesem Absatz befand sich
ein Fenster, das man nicht öffnen konnte und nur etwa 0,20 m über dem
Treppenabsatz und etwa 0,60 m hoch war. Vor diesem kleinen Fenster lagen
wir oft auf dem Bauch um ungesehen das Geschehen auf der Strasse zu
überschauen. Von aussen waschen konnte man dieses Fenster nur wenn man
auf der Terrasse auf eine Leiter stieg, was sehr umständlich und
ausschliesslich eine Angelegenheit von uns Burschen war. In etwa 1,80 m
Höhe begann dann das 2 grosse Doppelfenster, welches man zwar von
Innen öffnen und beidseitig putzen konnte, aber nur indem man wiederum
eine Leiter zu Hilfe nahm.
Das Elternschlafzimmer, mit einer in drei Teile geteilten Fensterwand, lag
zur Strasse hin. Das Kinderschlafzimmer hatte ein Fenster auf der Südseite
von wo man den kleinen Garten überblicken konnte und auf den geräumigen
einstöckigen, daher recht geräumigen Kaninchenschuppen sah. Im dritten
Zimmer, vom Elternzimmer aus zu erreichen und das auch ein Fenster auf

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den Hinterhof besass, befand sich neben einem Waschbecken, eine
mannslange Badewanne aus weis lackiertem Zink, ein Gasofen zur
Wasseraufbereitung mit eingebauter Dusche, sowie ein guter Ofen, der
schnell Hitze von sich gab, wenn er in Anspruch genommen wurde. Das
geschah in der Regel jeden Samstag, dann war nämlich Waschtag. Dies war
also bereits eine recht luxuriöse Ausstattung, was „vor dem Krieg“ nur
wenige Häuser auf zu weisen hatten. Meine Eltern waren besonders stolz
auf diese Dienstwohnung, die mein Vater aber keinesfalls gratis benutzen
durfte. Dabei muss ich in Erinnerung rufen dass mein Vater eine Uniform
trug. Er war Douanier, also Zollbeamte, im Volksmund mit
„Heckeschösser“ bezeichnet, im Dienste des Staates und sein Verdienst war
recht mager, was wir ständig zu hören bekamen. Die Dienstkleider bezog er
von einer „Organisation“ die sich „Kleidermasse“ nannte. Seine Stiefel oder
Schuhe mit Ledergamaschen mussten manchmal herhalten, wenn ich mich
zuhause verkleidete und meine Eltern zum Lachen bringen wollte. Dann
zog ich auch den bis auf den Boden ragenden Uniformrock über und setzte
die steife Kappe auf, unter welcher ich mich kaum noch orientieren konnte.
Sogar den 5cm breiten Lederriemen mit Anhang, Gummiknüppel
(matraque) und Revolver legte ich mir zweimal um den Bauch gewickelt,
als Panzgurt um und stakste so, allen Zuschauern imponierend, durch die
Küche.
Mein „grosser“ Bruder hatte wahrscheinlich wenig Verständnis für solchen
Schabernack. Jedenfalls kann ich mich nicht erinnern dass er zu den
amüsierten Zuschauern gehörte.
Feuersbrunst
Er wollte sich auf intelligentere Art und Weise hervortun. So kam es dass
an einem Samstag, dem Reinigungstag für alle, wir die Kopf- und
Körperwäsche bereits über uns hatten ergehen lassen. Das war eine
Beschäftigung meiner Mutter. Ich erinnere mich noch sehr genau, dass sie
sich immer wieder etwas verärgert gab, wenn sie an unserm
Geschlechtsorgan herum einseifte und schrubbte und dieses Organ sich zu
unserm eigenen Erstaunen versteifte und aufrichtete. Sie war so gutgläubig
zu meinen dieses Phänomen liesse sich einfach auf Befehl an und abstellen,
wenn sie sagte: „Nujé, dach“.
Doch zurück nun zur viel bedeutsameren Feuersbrunst. Also wir waren mit
einem Spiel beschäftigt in der kleinen Stube. Zu diesem Zeitpunkt befanden
sich die beiden Eltern oben allein im Badezimmer.
Es war so um die Weihnachtszeit. In dieser kleinen Stube hatte mein Vater
bereits einen festlich geschmückten Weihnachtsbaum errichtet, der fast bis
an die Decke reichte und daneben lagen auch Funken sprühende
Leuchtkörper (Spéitzmännercher). Wir beide amüsierten uns wie immer,

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wenn wir ohne Aufsicht waren, meist entgegen der Regeln die unsere
Mutter mündlich verfasst hatte. Als mein Bruder unsere schwarze Katze
Micki fangen wollte, um sie wie üblich zu ärgern, kam er auf den
Gedanken ihr einmal ein solch Funken sprühendes Ungetüm vor die Nase zu
halten. Er wusste wo die Streichhölzer lagen und hatte schnell so ein Ding
angezündet. Die Katze machte sich sofort davon, konnte aber nirgends
anders hinflüchten als unter dem langen Woll-Vorhang hindurch auf das
schmale Fensterbrett. Mein Bruder verfolgte sie hartnäckig mit dem Feuer
speienden Ding und geriet damit verhängnisvoll in die Maschen des
Vorhangs, der sofort Feuer fing.
Ich kann mich noch gut erinnern dass ich spontan in den Hausgang rannte
und so laut wie ich konnte um Hilfe schrie: „Höllef, höllef, Feier! Feier!“.
Mein Vater nahm sich nicht einmal die Zeit etwas anzuziehen. Er kam
halbnackt die beiden Treppenstücke herunter gedonnert, riss das
Doppelfenster auf, stiess die beiden Klappladen auf und riss in grosser Hast
sämtliche Gardinen von der Mauer um sie brennend hinaus in den Garten zu
werfen. Das war äusserst heldenhaft. Zum Glück waren nachher die Tapeten
nur schwarz gesengt, die Decke aber bereits auf dem Punkt in Flammen zu
geraten. Wenn diese ebenfalls Feuer gefangen hätte, wäre keine Rettung
mehr für unser Haus möglich gewesen, denn die Decken sowie das ganze
Treppenhaus bestanden nur aus Holzbalken, die mit Holzlatten und Friesen
verkleidet und mit Gips beworfen waren.
Ich weiss nur noch, dass mein Vater fast am ganzen Körper schmerzliche
Brandwunden abbekommen hatte, an denen er noch jahrelang laborierte.
Unsere Katzenmutter Micky hatte sich selbstverständlich irgendwohin
verkrümelt und kam erst einige Tage später wieder zum Fressen. Dieses
Feuer und besonders die tollkühne Leistung unseres Vaters, hatten uns
Buben mächtig beeindruckt. Ich kann mich nicht erinnern, ob es damals
Schelte oder sogar Hiebe gegeben hat. Ich glaube, es waren aber nur Worte
der Warnung, solche gefährliche Spiele weiterhin absolut zu meiden.
Der kleine Gemüsegarten
Man konnte noch gerade so die Beete überblicken, wenn man durchs
Küchenfenster in den Garten schaute. Öfters suchten wir den kürzesten Weg
durch dieses Fenster um nach draussen und in den Garten zu gelangen.
Jeder von uns beiden hatte es auch einmal gewagt vom Badezimmerfenster
(ein Stockwerk höher) aus in den Garten zu springen, was allerdings wir
selber daraufhin nicht mehr noch einmal als Leistung einstuften. Die
Gemüsebeete, einiges Spalierobst, sowie die Blumenbeete besorgte mein
Vater. Mich interessierten hauptsächlich die Ameisen, die über den
geschotterten Gartenpfad von einem Beet ins andere wanderten. Wir

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mussten höllisch aufpassen, weil die Beete mit umgestülpten aber leeren
Flaschen umrandet waren. Sie wurden später durch Ziegelsteine ersetzt. Um
die Ameisen beobachten zu können besorgte ich mir eine alte Decke und
legte mich glatt auf den Boden. Nur so konnte ich dem lustigen und emsigen
Treiben ohne zu ermüden zusehen. Mich verblüffte diese gesellschaftliche
Ordnung, die ohne ersichtliches Kommando reibungslos von statten ging.
Mit einigen eingesammelt Ameisenpuppen fütterte ich meine Fische. Ich
habe mich immer gefragt warum in unserm Haus immer so leidenschaftlich
herum kommandiert wurde, wenn es in einem Ameisestaat doch scheinbar
alles so geräuschlos ablief.
Ich kann mich noch sehr gut erinnern, dass wir damals ein Starenhaus
hatten, welches auch bewohnt war. Ich habe es an anderer Stelle bereits
anlässlich unserer sportlichen (!) Aktivitäten erwähnt. Seit den
Kriegsereignissen habe ich im Süden des Landes keine Stare mehr gesehen,
gewiss weil dort das Nahrungsangebot von saftigen Beeren nicht dasselbe
ist wie in den Weinbergen unserer Mosellandschaft. Man würde sie heute
mit Emigranten vergleichen können und auch so bezeichnen.
Mein Bruder konnte mich manchmal bis zur Weissglut ärgern. Da ich ihn
aber nicht durch Schnelligkeit einholen konnte und dabei seine stärkeren
Fäuste auch meiden wollte, ergriff ich manchmal irgendetwas um dieses an
seinen Kopf zu schmeissen. So kam es auch dass ich gerade wieder einen
Stock gefunden hatte als wir (nicht von ungefähr) rund um das Beet vor dem
Küchenfenster rannten. Doch bevor mein gezieltes Geschoss ihn treffen
konnte sprang er zur Seite und der Stock landete hinter ihm in der
klirrenden Fensterscheibe. Da wurde es mir erst klar, dass man sich viele
allzu spontane und unüberlegte Handlungen besser vorher durch den Kopf
gehen lassen soll, um nachher erst die eventuell daraus resultierenden
Folgen zu ergründen. Mein Bruder hatte mich absichtlich in diese Stellung
gelockt und ich war prompt darauf herein gefallen.
Die Erziehungsmethode meiner Mutter war einfallslos, stur und aus
heutiger Sicht sogar des Menschen unwürdig.
Das Wort Hiebe oder sogar Schläge, muss ich gebrauchen, wenn ich die
Erziehungsmethode meiner Mutter unter die Lupe nehme. Der breite
Riemen, also der Panzgurt meines Vaters, war schnell zur Hand wenn die
Mutter, besonders mich züchtigen wollte. Mit diesem Riemen gab es Hiebe
auf den blossen Beinspeck, dass ich mich krümmte und fast in den
Erdboden verkriechen wollte vor Schmerzen. In ihrer Unfähigkeit uns
Buben mit friedlichen Mitteln zu erziehen, kannte sie nur diesen Riemen
und ich bekam einen heiligen Respekt davor. Sie liess mich in ihrer
auftretenden Schwäche auch wissen, dass ich ein unerwünschtes Kind
gewesen wäre und man mich besser hätte ertränken sollen bei der Geburt.

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Das ging soweit, dass ich meiner Mutter überhaupt nicht mehr traute und
der Gedanke mich immer wieder verfolgte, meine Mutter wolle mich
wirklich umbringen. Sie schien mich zu hassen. Was aber nur so schien,
denn sie konnte auch Freude bereiten und sehr lustig sein. Sie war eben eine
ungebildete und schwächliche Frau, die in komplizierten Fällen schnell
verzweifelte. Sehr oft überkam mich dieser absurde Gedanke sie wolle mich
umbringen, wenn ich nicht das essen wollte was mir nicht schmeckte, weil
Zweifel mich peinigten ob mein Essen nicht doch vergiftet sei. Ich bin heute
noch immer der Meinung, dass die Wohlstandsgesellschaft es absolut
unterlassen hat und noch immer unterlässt den Eltern verständlich bei zu
bringen wie man Kinder erziehen soll. Dabei hat sich bei der heutigen
Generation vieles verändert. Man ist einsichtiger geworden. Aber es gibt sie
noch immer die sturen sadistischen Väter oder Mütter, deren oberster
Wunsch nur in der eigenen Befriedigung liegt und deshalb werden die
Kinder mit extremen Dummheiten des alltäglichen Lebens gequält. Kein
Wunder wenn dadurch jede friedliebende Anhänglichkeit verloren geht.
Es genügt heute einen Führerschein aufzuweisen, aber keinen Beweis
braucht man in der Hand zu haben, dass man sich vor der Ehe als zukünftige
Eltern und Ehepartner entsprechend hat bilden lassen. Meine eigene
Ehevorbereitung reduzierte sich diesbezüglich auf ein lächerliches Gefasel,
vorgetragen von Leuten die Einführung anboten aber glatt keine Ahnung
hatten wie eine fachgerechte Erziehung erfolgen soll.
Qualvolle Erziehungsmethode die man nie vergessen kann.
Dummerweise musste mein Bruder mich bald bei solchen Züchtigungen
festhalten damit die Tracht Prügel auch ausreichend ausfiel, die ich
selbstverständlich nicht länger freiwillig über mich ergehen liess. Dadurch
verbesserten sich meine kollegialen Beziehungen zu meinem Bruder
keineswegs. An ein Fortlaufen war in erster Zeit noch nicht zu denken.
Natürlich fand ich mit zunehmender unmenschlicher Behandlungsmethode
einige Notlösungen um dieser schrecklichen Tortur zu entrinnen. Manchmal
wünschte ich mir auf der Stelle zu sterben, allein um mich zu rächen, denn
ich ahnte dass allein nur noch das meine Mutter überhaupt schocken könnte.
Nur dann würde sie aufhören gnadenlos auf mich los zu dreschen. Anstatt
dass man mich noch öfter zur Strafe ins dunkle Verlies, im Keller oder in
den dunklen Raum unter der Speichertreppe einsperrte, rannte ich alsbald
selber die Treppen hoch in die Speicherräume, wo ich mich selber von
Innen einsperrte, zu allem bereit, sogar über das Dach den Fluchtweg zu
erweitern um diesen furchtbaren Züchtigungen zu entrinnen. Auch auf die
Androhung meines Bruders und meiner Mutter hin, man würde die Tür
aufbrechen, gab ich nicht mehr nach und beharrte darauf dass man mich in
Frieden lassen soll. Wenn dann bei meiner Mutter nach kurzer Zeit sich das
aufgestaute Adrenalin wieder verflüchtigt hatte und die spontane
Angriffswelle meiner Angreifer abgeebbt schien, verliess ich meine sichere

Zufluchtstätte. Die Schlüssel zu den Speicheräumen hatte ich
selbstverständlich und aus strategischen Gründen selber versteckt.
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Mein Vater dagegen hatte selten Anlass sich mir gegenüber kritisch zu
äussern, so kam es dass meine Mutter ihm sogar flehentlich verboten hatte
mich auch nur anzurühren, denn das hätte mich das Leben gekostet. Er
kannte seine Kräfte nicht und konnte sich kaum beherrschen, wenn er
aufgeregt war. Einmal hatte er durch meine ungezügelten Rückäusserungen
voller Wut zum Schlag ausgeholt, als ich mich gerade zwischen den Panelen
der Stubentür aufhielt. Beim Ausholen zum Schlag traf seine Faust die
Holzverkleidung die sich krachend von unten bis oben zu einem gähnenden
Spalt auf tat. Zum Glück konnte ich vorher noch ausweichen. Manchmal
wurde ich viel leichter gestraft indem ich nichts zum Essen erhielt oder man
mir keine Spielzeit mit den Kameraden einräumte. Wo meine Mutter den
Reserve-Käse und die Reserve-Butter aufbewahrte, war unschwer zu
ergründen und mein Selbsterhaltungstrieb wurde bei Aufklärung einer
heimlichen Selbstbedienung selbstverständlich mit einer weiteren Strafe
gewürdigt. Spielkameraden konnte ich leider nur wenige aufbauen, denn ich
musste immer in der Nähe meines Bruders bleiben. Dabei erlebte ich aber
dass dieser Mensch nach meinen Begriffen sehr oft unbegreifliche
Überlegungen anstellte. So kam es manchmal vor, dass ich meinem Bruder
zur Hilfe eilte, wenn er im Streit lag und ein Anderer ihn verprügelte.
Sobald es sich aber herausstellte, dass dieser Angreifer sich meiner Hiebe
nicht mehr erwehren konnte, dann erfasste mein Bruder die Gelegenheit um
sich urplötzlich gegen mich zu wenden und dann war es an mir um ab zu
hauen. Auch das verbesserte meine genetischen Verbindungen zu meinem
Bruder keinesfalls. Übrigens alle Spielsachen die im Hause waren, wie auch
die meisten Kleidungsstücke gehörten zuerst ihm, dann erst musste ich mir
die Gunst erkämpfen auch etwas Spielzeug mein Eigen nennen zu können.
Auf dem Dreirad aber durfte ich in unserm kleinen Hof selten fahren, denn
es war auf den abschüssigen Platten kaum möglich kurz vor der Treppe zu
stoppen. Tretroller oder einfache Roller, Schlittschuhe oder Schlitten gab es
nicht. Wir gebrauchten solche luxuriösen, oder besser gesagt wie meine
Mutter meinte, gefährlichen Spielzeuge nur auf Pump. Wir bettelten so
lange bei manch stolzem Besitzer solcher Spielsachen, bis dieser dann
grossmütig zu kurzem Gebrauch einwilligte. Nur auf einem alten
vierrädrigen Kinderwagen konnte ich sogar im dunklen Keller meine
Runden drehen. Dabei lag ich auf dem Rücken auf dem niedrig gestellten
Sitz und strampelte mich mit den Füssen mit grossem Erfolg, aber nur
rückwärts rollend, voran.
Die Schlittschuhe.
Einmal hatte es tief gefroren. Es lag etwas Schnee und schnell wussten wir
Schulkinder wo die besten Eispisten oder Schlittenstrecken zu finden waren.

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Natürlich waren wir immer vor Ort und lauerten darauf um auf den
Spielgeräten anderer mitgenommen zu werden. Die grosse
Wasseransammlung der Auen nahe der Schlackenhalde bei Rodingen war so
eine vortreffliche Stelle für Schlittschuhfahrer. Es kamen solche die bereits
Pirouetten drehen konnten, oder einen doppelten Lutz sprangen, aber es gab
auch die erbärmlichen Anderen. Nach langem Feilschen erbarmte sich ein
Schulkollege meiner Bitten und ich fixierte mir seine Schlittschuhe.
Natürlich stand auch ich recht wacklig auf den Beinen, als man mich
anstiess, damit ich eine kleine Strecke gleiten sollte, zum Probieren. Zuerst
war es meine Sorge zwar mit Mühe aber aufrecht stehen zu bleiben, dann
aber als ich in die Richtung blickte in welcher ich mein Können fortsetzen
sollte, wurde mir plötzlich klar, dass ich überhaupt keinen Sinn hatte wie
man sich zu einer Kehrtwendung anstellen sollte. Mir dämmerte es sehr
schnell dass ich im Begriff stand mich immer mehr dem Rand der
Schlackenhalde zu nähern, wo ich auch schon blankes, also nicht gefrorenes
Wasser erblickte. Ich hatte mir kaum die missliche Lage vor Augen geführt
als ich auch schon einsackte und als ich mich bereits am Ersaufen sah, stand
ich plötzlich bis über den Nabel im Wasser und bis nahe an die Knie im
Schlamm.
Ich konnte mich recht mühsam heraus arbeiten, indem ich mich auf die
Schlackenhalde zu bewegte. Dort verspürte ich auch schnell, warum das
Wasser hier nicht gefroren war. Die frisch ausgegossenen Schlacken hatten
noch Wärme gespeichert so dass sich am Fusse der Halde nur offenes
Wasser befand. Als ich wie Poseidon aus dem Schlamm auftauchte konnte
ich nur höhnisches Gelächter hinter mir vernehmen. Ich musste warten bis
jemand mit dem Schlüssel herbei kam um die Schlittschuhe zu lösen, doch
ans nachhause gehen, wollte ich keinesfalls denken, denn da hätte der
Panzgurt wieder Tanzstunden hervorgerufen. Ich wagte mich also so nahe
wie nur möglich an eine frische Schlackenbombe um mich daran zu
trocknen. Dampf stieg auf, als die nassen Beinkleider immer näher an die
unsichtbare Glut kamen. Meine Vorstellung schien zu funktionieren. Ich
zog auch Schuhe und Strümpfe aus und dann sogar noch die Hose um diese
erstens noch vom meisten Schlamm zu befreien dann aber besonders um sie
zu trocknen. In der Nachbarschaft dieser ungewöhnlichen Heizquelle konnte
ich mich barfuss und nur in Unterhosen unbeschadet von der herrschenden
Kälte aufhalten. Als ich nach Hause ging, war alles schön trocken, aber
kaum war ich eingetreten, wo meine Mutter mich bereits erwartete, da ging
das Geschrei bereits los. Zuerst machte sie mir Vorwürfe warum ich so
fürchterlich nach Gas stinken würde und als ich ihr alles brühwarm darlegte
bemühte sie sich doch fürsorglich um mir eine reinigende Dusche zu
verpassen und frische Kleider. Die Freude allein, dass nichts Schlimmes
passiert war, konnte sie auch bewegen Verständnis zu zeigen für die
Seitensprünge ihrer Buben, deren Hilfe im Haushalt sie sicherlich auch so
langsam zu schätzen begann. Später erfuhr ich erst dass man sich bei diesen

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Schlackenbomben, die noch massig Gase abgaben, regelrecht hätte vergasen
können.
Natürlich ärgerte ich meine Mutter immer öfter mit neuer Ausgelassenheit.
Das hatte manchmal aber auch unerwartete Folgen. Sie wusste sich dann
nicht zu wehren und begann laut zu schreien und über mich zu schimpfen.
Manchmal war sie so gereizt und überfordert, dann fiel sie wie in einen
Wahnsinnszustand, wobei sie öfters einen Lachkrampf erlitt und eine Art
Veiztanz aufführte. Bei solchen Zuständen lies sie mich besonders wissen
dass ich eigentlich unerwünscht gewesen wäre und man mich wie schon
erwähnt, bei der Geburt besser ertränkt hätte, so wie mein Vater es immer
mit den jungen Katzen machte, die unerwünscht waren. Aus respektvollen
Gründen, denn heute überblicke ich mit Abstand die damaligen Situationen,
belasse ich es bei diesem Beispiel, wie meine Mutter ihre rhetorischen
Beziehungen zu mir immer subtiler verfeinerte und unüberlegt zuspitzte.
Dann tat mir alles wieder leid, doch ich konnte nicht ergründen warum man
nur mir immer so aufsässig werden konnte.
Diese schlechten Beziehungen waren auch die Gründe warum ich nach der
Schulzeit fast nie sofort nach Hause ging und zuerst in den Wiesengrund
abbog, wo neben dem Baskettballfeld der kleine Bach mich dann stundelang
in seinen Bann zog. Ich lebte dort in einer paradiesischen Welt, kannte
Libellen, Steckmücken, Wasserkäfer und Schnecken, sowie alles was sich
im Wasser und am Ufer bewegte. Selbstverständlich habe ich immer Schuhe
und Strümpfe ausgezogen und da die Natur mich damals schon mehr
faszinierte als das zuhause, geschah es bei gutem Wetter fast regelmässig,
dass meine Mutter sich auf den Weg machte um mich dort mit allem Drum
und Dran abzuholen. Schuhe und Strümpfe waren trotz aller
Vorsichtmassnahmen meist versaut und manchmal noch andere Sachen,
wenn mein Darmverschluss den Anstrengungen, diese peniblen Geschäfte
der Natur zu unterdrücken, nicht nachkam.
Ich kann mich erinnern, dass ich nach dem Schultag nahezu niemals etwas
richtig für den nächsten Tag gelernt habe, vielleicht nur die Fragen und
Antworten im Katechismus. Ich begriff schnell die Zusammenhänge,
schrieb immer recht schön und fleissig meine Aufgaben, zählte aber ohne
alles auswendig zu lernen zu den 6 Besten von 21 Schülern in unserer
Klasse.
Ich werde Chorknabe oder Messdiener.
Da meine Mutter, wie auch mein Vater tiefgläubige Menschen waren,
glaubten sie dass ich als Messdiener meinen angeblich äusserst bewegten
Lebenswandel ändern würde. Das kann ich natürlich nicht bescheinigen, nur
musste ich feststellen, dass sich die Kluft in mir zwischen feinen Manieren
und Ausreisserdasein nur noch weiter auftat. Anstatt einen Umweg um die

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ganze Kirche herum zu machen, kletterte ich stets über den Zaun um
schneller in die Sakristei zu gelangen. Dieses Stahlgitter befand sich oben
auf einer 2 Meter hohen Mauer. Er war oben mit spitzen, lanzenförmigen
Enden versehen. Prompt wurde diese Abkürzung meines alltäglichen Weges
zu meinem Problem. Eines Tages rutschte ich oben auf dem Geländer aus
und geriet mit dem Hintern in eine dieser platt gehämmerten Eisenspitzen.
Meine Mutter, die eine ausgezeichnete Näherin war, nahezu professionell
eingerichtet, denn sie arbeitete sehr viel für fremde Leute, scherte sich nicht
so sehr um das Loch in meiner Arschbacke, als um die kaputte Hose. Beide
Risse mussten genäht werden.
Wenn man mich also einmal nackt auf dem Bauch liegend auffindet, dann
erkennt man mich an dieser Narbe in der unteren hinteren rechten
Sitzfläche. Das ist aber nicht das einzige Loch das ich mir in meine
Kinderzeit zuzog. Auch unter dem rechten Arm befindet sich ein Wundmal
herrührend ebenfalls von den Eisenspitzen eines anderen Zaunes, der mich
vor dem Kirschenklauen abhalten sollte. Der Arzt hatte meiner Mutter
damals angedeutet besagte Spitze wäre bis nahe an die Lunge
vorgedrungen, was ich aber niemals geglaubt habe. Auch trat ich einmal so
unglücklich auf den abgebrochenen Bodenteil einer kaputten Literflasche
dass mir das herausragende winklig abgebrochene Sockelende untern Enkel
eine tiefe Wunde schnitt.
Wenn ich mich zurückbesinne, muss ich selbstüberheblich feststellen, dass
ich in den meisten Dingen des Alltags immer besser war als all die andern.
So erklomm ich schnell den Posten als erster Messdiener und das brachte
mir die sonderbare Ehre ein bei der Firmungsfeier den Bischofsstab
während der Zeremonie zu halten. Dabei habe ich mich anständig gequält,
weil ich nicht bei dieser Gelegenheit erforschen konnte ob dieser
anscheinend aus purem Gold bestehende Zauberstab zerbrechen würde,
wenn ich ihn ganz unabsichtlich fallen liesse.
Sogar im Angesicht des Todes gingen mir die verrücktesten meist
unchristliche Gedanken durch den Kopf, besonders weil es meine Pflicht
war die Priester bei ihren Krankenbesuchen zu begleiten, wenn es um die
letzte Ölspende ging. Genau diese Dienstleistungen an sterbenden oder
dahin siechenden Menschen, ermöglichten mir einen Einblick nicht nur in
das mir erfolglos scheinende Treiben des Geistlichen. Ich war gewohnt
meine Taten immer von Erfolg gekrönt zu sehen manchmal auch spüren zu
bekommen. Auch die Art und Weise wie andere Familien lebten fesselte
meine Betrachtungen und ich muss gestehen dass ich in keiner der
besuchten Häuser lieber gewohnt hätte als in dem eigenen. Meine
Einstellung zur Religion hat sich dabei so intensiv geprägt, dass ich später
noch einmal auf meine Eindrücke und mein diesbezügliches Studium
zurückkommen werde.

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Baden Powell und seine Erziehungsmethode.
Noch immer klingt in meinen Ohren der Lehrsatz: Scoutismus ist eine (auf
religiöser Basis aufgebauten – dies war ein Zusatz bei den katholischen
Pfadfindern – denn Powell war kein gläubiger Mensch) Erziehungsmethode
die den Körper und Geist harmonisch entwickelt.
Mein Bruder war schon vor dem Krieg bei den Pfadfindern als Mitglied
eingeschrieben. Natürlich wollte ich auch schnellstens hin und so geschah
es, dass ich bereits 1939 in die Wölflinge aufgenommen wurde. Das waren
herrliche Stunden, wenn wir am Sonntag nach der Vesper in einem
gespensterhaft, verdunkelten Raum eines baufällig scheinenden Gebäudes,
selbst gemalte Motionfilme zu sehen bekamen. Diese waren vom grossen
Chef Paul Colette eigenhändig auf Zelluloïd gemalt worden. Ich kann mich
noch an einen recht spassigen endlosen Streifen erinnern der das neue
Fussballfeld der „Chiers“ in Rodange zeigte, mitten in einem Spiel. Oben
auf dem Dach der Tribüne sass „Podesta“ und schwenkte die Beine über den
Köpfen der Zuschauer. Wer dieser dicke Podesta war, kann ich mich heute
nicht mehr erinnern, möglicherweise der Architekt oder der Erbauer des
Stadions. Es kann sich aber auch um einen gewichtigen Sponsoren
gehandelt haben. In diesem endlos drehenden Filmstreifen wird der dicke
Podesta von einem Steilpass derart knallhart gegen den Bauch getroffen
dass er umkippt. Dann sieht man wieder ein Stück des Spiels, wiederum
Podesta auf dem Dach und den Ball, der ihn trifft. Lachsalven waren
natürlich die Folge und wir Wölflinge konnten nicht genug davon
bekommen.
Damals begannen die Strassen lebensgefährlich zu werden.
Wieder einmal hatte ich fast vor lauter Beweglichkeit mein Leben lassen
müssen, als mein Bruder mit seinen Freunden mit der Bahn nach Limpach
zum Zelten fahren sollte. Ich wollte unbedingt bei der Abfahrt zugegen sein
und rannte was ich konnte über die Strasse in Richtung Bahnhof. Damals
herrschte noch überhaupt kein Autoverkehr, aber gerade in diesem
Augenblick als ich über die Strasse huschte, kreischten schon die Bremsen
eines Citroën, die Limousinen die wie Sportswagen ganz nahe am Boden
lagen. Der Wagen brauchte immerhin 100 Meter bevor er zum Stillstand
kam und selbstverständlich hatten alle Zuschauer auch festgestellt, dass ich
der Anlass dieser Vollbremsung war. Mein Bruder der wahrscheinlich vom
Bahnhof her den Vorfall beobachtet hatte, kam kreidebleich daher gerannt
als ein Menschenauflauf sich zu bilden begann. Der Fahrer war
ausgestiegen. Ebenfalls fassungslos zitternd wie ich. Er gab sich als
französischen Arzt zu erkennen und meinte, dass er sich in einem
Geschwindigkeitsrausch befunden habe. Mich treffe keine Schuld. Es war
seine erste Ausfahrt, was man auch an der unwahrscheinlich langen
Bremsspur feststellen konnte. Natürlich konnte meine Mutter sich nicht
anders von der aufgestauten Nervosität befreien als mich in Anwesenheit

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vieler Gaffer wieder einmal ordentlich zu verhauen. Ich habe nie verstanden
was ich dabei verschuldet hatte. Der Arzt hatte ja selber zugegeben, dass er
einem Raserrausch verfallen war, doch meine Mutter konnte kaum den
Raser verhauen. Erst etwas später änderte sich die Einstellung meiner
Mutter, als alle Nachbarn den rasenden Arzt als schuldig erklärten. Von
Entschuldigung aber war keine Spur zu hören. Die Erinnerung an solche
Spots in meinem Leben bleibt natürlich ewig erhalten.
Der friedliche Park.
Spielplätze befanden sich genug im Park des Hüttenkasinos. Meine Eltern
gingen da aus und ein. Der Junge aus diesem Kasino war ein gleichaltriger
Freund meines Bruders und durchtrieben, wie magerer Speck voll
Fettstreifen. Eines Tages, wir waren gerade recht schick angezogen um
abzureisen, da gaben wir unserer Mutter zu verstehen, wir würden
inzwischen im Park noch etwas gemütlich spazieren gehen. Ich war damals
noch zu klein zu dem was jetzt geschah. Aber der Junge aus dem Kasino
stachelte meinen Bruder an, über den Wasserhahn zu springen der etwa 1
Meter hoch aus der grossen Rasenfläche ragte und wo man bei Bedarf die
Bewässerungsanlage anschloss. Damit wir Buben den Hahn nicht ständig
aufdrehten um mit dem Wasser zu spielen, hatte man das obere kreisrunde
Ventil entfernt, sodass nur noch das Gewinde hervorstand, worauf man das
Ventilrad befestigen konnte. Mein Bruder war ein aussergewöhnlich
ehrgeiziger Mensch und wollte sich nicht sagen lassen, dass er diese Höhe
nicht bezwingen könne und so spitzte sich zu, was fatalerweise uns immer
wieder verfolgte, Pech! Er nahm einen Anlauf, sprang und prompt blieb er
mit der etwas völligen, aber sehr schönen Hose am Stutzen hängen und riss
sich den ganzen Hinterteil, Gott sei Dank nur von der Hose auf, so dass wie
man zu sagen pflegte, Paris und ganz Versailles zum Vorschein kamen.
Ein andermal wollte der Sohn der Kasinoleute uns seine Tüchtigkeit
vorführen indem er mit der Sense arbeitete (es sollte eine freundliche Tat
sein weil das gemähte Gras für unsere Kaninchen gedacht war) und prompt
endete diese Vorführung sehr schnell. Mein Bruder wurde mit der spitzen
Sense ins Bein geschnitten, was glücklicherweise nur schrecklich blutete,
aber keine anderen Folgen hatte.
Dann wieder geisterten wir mit dem Sohn des Hauses durch die Räume des
Hüttenkasinos, wo sich auch ein grosser Festsaal, sogar mit einer Festbühne
befand. In der Mitte dieses Saales stand ein aus edlen Hölzern gefertigter
Billardtisch, an welchem man an der Seite mit einem im Holzrahmen
eingebauten Zähler die Lochtreffer notierte. Ich musste zusehen wie mein
Bruder und Mars (wie wir ihn kurz nannten, er hiess Marcel) mit den
Queues hantierten und erschreckte mich ebenso wie diese als einer von
ihnen die grüne Lauffläche des Billardtisches durchstossen hatte, wo
alsdann ein gut sichtbares rechtwinkliges Loch entstanden war. Zu unserm

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totalen Schreck näherten sich die Stimmen von möglichen Besuchern. Es
blieb uns kein anderer Ausweg. Wir stiegen hastig zum Fenster aus und
liessen uns draussen über das Gestell der Kletterrosen nach unten. Niemand
hat je erfahren, wer die Missetäter gewesen waren. Nur Schrammen von den
Kletterrosen erinnerten uns noch lange an diese eigentlich feige Flucht. Man
vermutete natürlich einen Täter in den Reihen der hausinternen Spieler zu
finden. Die Reparaturkosten konnten sicherlich nicht an eine richtige
Adresse gelangen und so wurden sie notgedrungen in den Konten der
Gesellschaft wahrscheinlich als Nebenausgabe verbucht.
Mein Vater, der Pfarrer Ley, sowie mein Schullehrer Gengler spielten sehr
oft gemeinsam mit dem Hausherrn des Kasinos namens Rodesch Karten,
meistens Whist. Und das gegen Einsatz von Geld. Das machte den Reiz aus,
aber der Einsatz war keinesfalls hoch. Wenn schönes Wetter war fand dies
im Freien statt. Das war sehr idyllisch. Dazu hatten sie einen besonderen
grünen Kartenspieltisch mit kleinen Schubladen, in welchen die Jetons
aufbewahrt wurden, sowie auch die verschiedenen Karten- und andere
Spiele, wie z.B. Schach. Dieser Spieltisch wurde auf die grüne Wiese
gestellt und die Stühle rundherum.
Natürlich, wie bereits angedeutet, kannten wir und ich besonders nahezu
alle Räume im Kasino, sowie auch alle Bäume im Park. Als leb- und gewiss
auch herzhaftes Kind war ich gerne geduldet. Ich bin auf den Bäumen
herumgeklettert ohne dass der „Jhang“ der die Gärtnerarbeiten besorgte
etwas gegen mein Treiben hatte. Oben in manchen Bäumen hatten wir
verschiedene Horste gebaut, die aber meist nur mit primitiven Mitteln
zusammengehalten wurden. Der Jhang und ich waren eigentlich gute
Freunde. Von ihm habe ich allerdings auch gelernt wie man knallig furzt.
Übrigens war der Garagenbesitzer nebenan in dieser Hinsicht ebenfalls kein
gutes Vorbild. Wenn er auf dem Flachdach seiner Garage ein Bein etwas
komisch empor hob, wussten alle, die ihn dort oben beobachteten, dass er
ein ungestörtes Furzkonzert veranstaltete.
Leider konnten Jhang und ich nicht miteinander spielen. Er musste sich um
die grossen Gemüsebeete, die Schweine, die Kaninchen und das Geflügel
kümmern die das Material hergaben für die täglichen Speisen der
Dauergäste von der Hütte. Er pflegte überhaupt alle Anlagen, Beete, Hecken
und besonders die Blumenbeete zur vollen Zufriedenheit der
Werksdirektion und des Hausmeisters.
St. Nikolaustag
Diesem Jhang aber gelang es mich und meinen Bruder einige Jahre lang zu
überlisten. Er trat nämlich zur Begeisterung meiner Eltern, gemeinsam mit
dem viel älteren, bereits erwachsenen Fräulein Renée aus dem Kasino bei
uns auf und dies auf Bestellung meiner Eltern, als Engel und St. Nikolaus.

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Da er seine Ausrüstung über die Hüttendirektion bezogen hatte und in
manch anderen Häusern der Ingenieure und Direktoren auftrat, besonders
der Hüttenbosse, nutzte er diese Gelegenheit und die schöne Kleidung um
auch uns Jungen zu beglücken. Das hat aber nicht lange gedauert. Jhang, er
stammte aus Messancy, im nahen Belgien, liebte den Schnaps. In Belgien
war der Schnapshandel streng geregelt und so kam es, dass damals die
bereits grüne Grenze kein Hindernis war, wenn ein Belgier sich in
Luxemburg mit dem benötigten Schnaps verproviantieren wollte. Damals
wurde Schnaps in rauen Mengen geschmuggelt. Und als es wieder einmal so
weit war, dass Jhang und die Renée in ihrer schmucken Kleidung als St.
Nikolaus und Engel uns Buben Angst oder Respekt einjagen sollten, da
zeigte sich bereits meine hoch entwickelte Beobachtungsgabe. Kaum hatte
er sich vor mir aufgepflanzt mit seinem Sack über den Rücken und einigen
Ruten unter dem Arm, da durchdrang auch schon der mir bekannte
Schnapsgeruch meine Nasenlöcher und fuhr mir bis hoch hinauf an die
Geruchsnerven. Ich bemerkte daraufhin kaum beeindruckt, kurz und
respektlos: „t’ass de Jhang!“ Damit hatte der Spuk sofort ein Ende. Die
beiden drehten sich schnellstens um und verschwanden in der tiefschwarzen
Nacht. Es gab ab sofort für uns beide keinen Nikolaus und keine Engel
mehr.
Zu unserm Glück aber blieb der Beschenkungstrieb unserer Eltern erhalten
und so konnten wir lange noch diesen unvergesslichen Tag geniessen, an
welchem die kurze schmerzlose Episode meiner Detektivarbeit immer
wieder aufgefrischt wurde.
Überfall der Deutschen Armee
Bereits 1939, als die Jahrhundertfeier in der Hauptstadt Luxemburg über die
Bühne ging, an welche ich mich noch recht gut erinnere, besonders an das
Feuerwerk, war der Furcht erregende Name Krieg in aller Munde. Unsere
Familie war zu diesen Feierlichkeiten nach Luxemburg gereist und wir
durften bei den Geschwistern unserer Mutter und der Grossmutter essen und
schlafen.
Um uns in Rodingen ein Bild machen zu können wie die Franzosen sich auf
den Empfang der deutschen Truppen vorbereiteten, ging der sonntägliche
Spaziergang meistens auf die Anhöhe der „Maus“, wo sich die beiden so
genannten „Rote und Weisse Höfe“ befanden. Auf der anderen Seite der
Strasse wucherte dichtes Gestrüpp und da hindurch verlief auch die
französische Grenze. Hier hatten die Spahis Schützengräben ausgehoben
und seit einiger Zeit ihre Stellungen bezogen. Man nannte sie so weil
niemand die richtige Bedeutung dieser aus dem Persischen stammenden
Bezeichnung kannte. Dort nannte man alle Reiter Spahi. Bei den Franzosen
gebrauchte man aber die Bezeichnung Spahis für die im Norden Afrikas
herangebildeten Militärs der Kavallerie, die als eine Art Miliz eingesetzt

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wurden. Es ist mir nicht so recht klar welche Seite ich als Gaffer bezeichnen
soll. Auf jeden Fall wirkten die in feinen Sonntagskleidern dort
vorbeispazierenden Einheimischen auf die Soldaten ebenso exotisch, wie
die betrunkenen Soldaten im Schützengraben auf die Spaziergänger. Um
noch exotischer zu wirken schwenkten diese massenweise ihre Flasche mit
dem tagtäglich zur Ration gehörenden Pinard*). Vielleicht erinnert sich ein
Leser an dieses Lied der Besoffenen, das von Marc Leclerc stammt.
Ode au pinard
Salut ! Pinard de l'intendance,
Qu'as d'trop peu ou goût de rien,
Sauf les jours où t'aurais tendance
A puer l'phénol ou bien l'purin.
Y'a même des fois qu'tu sens l'pétrole,
T'es trouble, t'es louche et t'es vaseux,
Tu vaux pas mieux qu'ta sœur la gnole.
C'est sûr comme un et un font deux,
Qu'les riz-pain-sel y vous mélangent
Avec l'eau d'une mare à canards ;
Mais qu'y fair', la soif vous démange.
Manche wollten uns beeindrucken indem sie das Bajonett quer zwischen die
Zähne nahmen. Die Wirkung dieser Bilder blieb nicht aus und jedermann
stellte sich vor wie die Invasoren bei einem solch gruseligen Anblick
schnell die Flucht ergreifen würden. Manch einer aber war der Überzeugung
dass diese Manifestationen nur zum Schutz gegen die eigene Angst
stattfanden. Nur zu gut konnten die Grenzbewohner sich an die
schrecklichen Kriegsdenkmäler (1914-1918) in Verdun erinnern, die
jedenfalls nicht weit von hier entfernt zu sehen sind und bereits von vielen
Luxemburgern besucht worden waren. So auch von uns. Da konnte man
sehen wie grausam Kriege sein können und dass es unverständlicherweise
meistens nur unendlich viele Verlierer gibt die den Ausgang wie er auch
immer sein wird, niemals erleben. Retten kann sich meistens nur derjenige
der weit vom Schuss ist, der über Geld und Relationen verfügt.
Es ging auf Ostern zu.
Damals war ich noch nicht einmal 8 Jahre alt. Man erzählte uns die Glocken
seien nach Rom gepilgert und wir Buben müssten an deren Stelle in den
Strassen den Einwohnern mit Rasseln und Klappern die Gebetsstunden
anzeigen. Das war recht mühsam, so früh am Morgen auf zu stehen, doch es
machte Spass. Wir hielten die drei Tage durch, weil ja recht bald darauf an
jeder Haustür gesammelt wurde. Das war ein wichtiges Element dieser
Aktivität und wir klibberten damals keinesfalls für andere oder höher
gestellten Leute, sondern es war abgemacht, dass alles als deren Verdienst
gerecht unter den „Klibberjungen“ zu verteilen. Geld, hart gekochte Eier,

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mit und ohne Farben, Obst, wobei es sich meist um Restbestände von
knaddrigen, welken Äpfeln handelte, Schokolade und Bonbons. Doch an
diesem Tag geschah etwas recht Merkwürdiges. Nicht einmal hundert Meter
von da wo wir unsere Sammelaktion begonnen hatten, befand sich ein
Wirtshaus. Der Inhaber war uns nur als Herr Leonard bekannt. An diesem
Tag hatte er noch am späten Morgen die Rollläden seiner beiden grossen
Fenster nicht hochgezogen. Auch hatte er bereits eine kräftige Alkoholfahne
als er uns bat in die ins Dämmerlicht gebadete Wirtsstube zu kommen, wo
er zusätzliches Licht anzündete. Dann räumte er alle Schränke aus und füllte
unsere Säcke mit Zigaretten, Zigarren. Streichhölzer, sowie eine Menge
dieser dreieckigen Tüten voller „Eco“ - Tabak. Uns wuchsen Stielaugen
dabei und dann erwischte er die beiden Zapfhähne und füllte alle Gläser die
da standen mit Bier. Er liess das Bier einfach laufen bis dass die Hähne nach
Luft schnaubten. Wir verstanden nichts mehr. Für uns stand die Welt
regelrecht Kopf nicht nur weil das Bier das wir zum ersten Mal kosten
konnten, uns sofort in die Birnen stieg. Dann luden wir die grossen Humpen
alle in Körbe und stiegen hinter Herrn Leonard einhergehend, hinab auf die
Kegelbahn. Herr Leonard machte es uns vor. Wer konnte mit einem
Humpen die Kegel treffen? In kürzester Zeit war die Kegelbahn ein grosser
Scherbenhaufen und Herr Leonard schleppte immer mehr Gläser und
Flaschen, sogar gefüllte herbei. Rotwein, Weisswein floss in Strömen. So
eine Schlacht hatten wir noch nie geschlagen und als Herr Leonard auf
einmal in Tränen ausbrach und uns wieder auf die Strasse begleitete, da
ahnte aber auch niemand von uns warum, wieso und weshalb dieses
zerstörerische Theater geschehen war.
Erfahren haben wir es erst richtig als wir älter waren. Herr Leonard war
Jude. Bevor er sein Hab und Gut zurücklassen musste, denn er wollte vor
der Invasion der Deutschen fliehen, hatte er mit uns Buben seine Wut am
eigenen Hausrat ausgelassen damit seine Nachfolger nur noch ein
Trümmerfeld vorfinden sollten.
An dem Tag war es sehr spät, ja bereits gegen Mittag als wir mit dem
Teilen fertig waren, denn niemand wagte es in so einem besäuselten
Zustand nach Hause zu gehen. Doch dieser Zauber war schnell
Gesprächstoff des ganzen Dorfes geworden und dauerte noch einige Tage
an. Aber ich kann mich erinnern, dass man sich zwar heftig über das
Benehmen von Herrn Leonard aufgeregt hat, weil er uns Alkohol zu trinken
gegeben hatte, doch unsere Eltern befanden sich in dem Dilemma einerseits
Mitleid für Herrn Leonard auf zu bringen auf der anderen Seite ihm aber
eine gewisse Verantwortungslosigkeit zu unterstellen. Es wundert mich
heute noch dass da nicht mehr Proteste in Richtung Wirt ausgesprochen
wurden. Wahrscheinlich weil unsere Väter gratis mit Tabak und Zigaretten
aus der Sammelaktion bedient wurden.

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Herr Leonard setzte sich in seinen Wagen und flüchtete über die belgische
Grenze, wahrscheinlich mit der Absicht sich in Richtung England
abzusetzen. Später erzählte man uns, dass er nicht sehr weit gekommen sei
und bereits unterwegs in Belgien von den Deutschen erwischt und später
erschossen oder im KZ umgekommen sei.
Luxemburg wird von den Deutschen überfallen.
Als mein Vater am 10. Mai 1940 von seinem Dienst an der Zollschranke an
der luxemburgisch-französischen Grenze zurückkam, war sein Gesicht
bleich wie ein Leichentuch. An unserm Haus war bereits ein Teil der
Wehrmacht, meist Kradfahrer und Späher, vorbei gebraust. Er musste also
zwischen den Fronten durch. So fuhr er über Umwege auf seinem Fahrrad,
die Uniformjacke über die Lenkstange gehängt, als vor ihm ein Hund
krepierte, getroffen von einem Schuss oder durch einen Splitter. Mein Vater
und auch wir waren überaus glücklich, dass er heil zwischen den Fronten
durchgekommen war. Von diesen letzten Minuten in ihrem Lande, die er
mit der ins Ausland flüchtenden Grossherzogin Charlotte und ihrem
Begleitpersonal verbrachte, kann man in dessen eigene Version weiter oben
in diesen Seiten lesen.
Die deutsche Armee war also bereits bis an die französische Grenze
vorgestossen, indem sie einfach unser kleines Land überfallen und besetzt
hatte.
Alle Rodinger warteten gespannt auf die Reaktion der Franzosen, die in
anderen Ortschaften des Südens unseres Landes anscheinend sehr heftig
gewesen sein soll. Niemand fühlte sich mehr sicher, wusste aber nicht wie
man aus dem Mittelpunkt des Geschehens kommen konnte. In der
Garageneinfahrt etwas gegenüber unserem Hause, hatten die Deutschen eine
riesige nahezu 4 Meter lange Kanone geparkt und das sollte seine Folgen
haben. Da mein Vater sich bereits ausgemalt hatte, dass es recht bald zum
Beschuss kommen würde, hatte er wohlweislich ein eisernes Bett und
Decken herunter aufs Parterre geschleppt, wo wir uns für die kommende
Nacht einrichteten.
Die Dunkelheit brach herein. Plötzlich krachte es im Hinterhof unseres
Hauses. Obschon die Fensterladen geschlossen waren, konnte man die
Blitze eines Einschlags hell aufleuchten sehen. Dann musste es schnell
gehen. Wir rannten in den Keller und ich kann mich noch erinnern, dass
zwischen den Gebeten die laut und inbrünstig heruntergeleiert wurden, es
über uns im Haus noch manche Einschläge gab. Wir schätzen diese später
auf sieben Granaten, deren Splitter wir später fanden. Es war uns als ob wir
die Zielscheibe der Franzosen geworden seien. Unser Nachbar erhielt noch
viel mehr Einschläge. Die Geschosse galten alle der schweren Kanone die

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am Abend zuvor, unserm Haus gegenüber, abgestellt war. Der Beschuss war
aber absolut unsinnig, und schien auch recht bald als das erkannt worden zu
sein, denn es dauerte eigentlich nur kurze Zeit. Nur ein Volltreffer in die
Garage blieb uns durch sein ungeheures Krachen speziell in Erinnerung.
Dieser einzige Treffer war durch einen flachen Kanonen- oder
Artillerieschuss direkt aus der Maginotlinie herüber gekommen und hatte
horizontal gesehen drei Mauern der Garage durchbrochen. Die Kanone aber
war klugerweise bereits vor dem Beginn des Beschusses anderswohin
gebracht worden. Leider hatte es etwas gedauert bis die ganz sicher in Zivil
herumlaufenden Dorfspione diese Information an die schussfreudigen und
die Luxemburger Neutralität ebenfalls verletzenden Franzosen weiter
geleitet hatten.
Ich habe heute eigentlich in Erinnerung, dass ich zwar mit gebetet habe, das
Ganze mir aber kaum Angst eingejagt hat. Es war nur ein weiteres Erlebnis,
das ich komischerweise keinesfalls als gefährlich verspürte. Nur mein
Bruder schrie im Dunkeln, er hätte einen Splitter abbekommen.
Als vor Morgengrauen die Schiesserei aufgehört hatte vernahmen wir
plötzlich eine Stimme von oben aus der Küche herunter. „Lebt ihr noch?“
Es war unser Nachbar. Er war durch die entstandene Bresche in der Mauer,
wo sich einst das Küchenfenster befand, eingestiegen.
Wir wagten uns über den direkten Weg den Kellerausgang, hinaus auf die
Strasse. Meine Eltern untersuchten meinen Bruder, wo denn der
vermeintliche Splitter stecke. Auf unerklärliche Weise hatte sich ein
Holzspan von circa 20 cm Länge schnurgerade zwischen Arm und
Hemdsärmel eingenistet. Niemand konnte sich jedoch diesen eigenartigen
Vorfall erklären. Persönlich jedoch zweifelte ich nicht daran dass mein
Bruder sich diesen Span möglicherweise in Ungedanken selber unters Hemd
geschoben hatte.
Wir zogen sofort zu unserm zweiten Nachbarn um, in dessen
gewölbeartigen Kellerräumen waren wir sicherer, denn zuerst dachten wir
unser Haus könnte zusammenstürzen. Ich war aber dabei als man die
Schäden in Augenschein nahm. Wir konnten uns beruhigen. Nahezu die
halbe Wand unseres Schlafzimmers zum Garten hin, war zerstört und ein
grosses Loch klaffte da wo vorher unser Bett sich befand. Die kluge
Vorsehung unseres Vaters hatte uns beiden ganz gewiss das Leben gerettet.
Als wir uns von der Innenseite näherten sahen wir erst richtig was sich
abgespielt hatte. Zuerst hatten einige Granaten eine Öffnung in die mit roten
Ziegeln gebaute Wand gesprengt, dann erst explodierten die nachfolgenden
Geschosse wahrscheinlich auf dem Bett. Sämtliche Möbel waren total
zerstört und in der Decke klaffte ebenfalls ein riesiges Loch. Wir konnten

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von Glück sprechen, dass bei diesen Explosionen kein Feuer ausgebrochen
war.
Das Hausdach unseres ersten Nachbarn hing kopflastig schräg über die
Strassenseite. Dort waren wahrscheinlich noch mehr Granaten
eingeschlagen als bei uns. Auf jeden Fall waren wir froh dass die
Durchschlagskraft dieser Granaten eigentlich sehr gering war,
möglicherweise handelte es sich nur um Mörsergranaten. La Force de
frappe de la Grande Nation entpuppte sich eindeutig als pure
Schaumschlägerei.
Die Wirkung der einzelnen Geschosse würde ich heute einstufen wie einen
Schlag mit einem Paket ungekochter Spaghetti auf den Kopf eines Feindes.
Bis dahin waren die Deutschen uns zwar keinesfalls gleichgültig aber jetzt
erst wurde uns klar dass diese die Schuld an unserm Unglück trugen und
dies minderte keinesfalls den bei uns aufkommenden Hass.
Evakuation
Ich war damals noch keine 8 Jahre alt. Niemand von uns war ausgeschlafen
mich aber überfiel wahrscheinlich zuerst der Schlaf, als wir einen Tag später
mit dem Zug ausser Reichweite der Schusszonen gebracht wurden, denn
man hörte immer wieder Gewehrschüsse oder Maschinengewehrsalven. An
ein Wohnen in diesem zerschossenen Hause war nicht zu denken. Das war
aber nicht die alleinige Ursache der Evakuation. Der ganze Süden des
Landes musste aus der Zone eventueller Kampfhandlungen mit den
Franzosen an der Maginotlinie. Viele Luxemburger entschlossen sich in den
Süden Frankreich zu fliehen, die anderen wurden im Ösling und an der
Mosel untergebracht. Nahezu die halbe Landesbevölkerung musste ihr
zuhause verlassen. Einige Erinnerungen an diese Zeit hat mein Vater jedoch
selber niedergeschrieben.
Wir Buben freuten uns mächtig als wir zu Verwandten aufs Land kamen.
Dort mussten wir zwar zur Schule gehen aber in Heffingen waren wenig
einheimische Kinder und so hatten wir in unserer Schulklasse meistens nur
evakuierte Kinder in einem Saal und diese über alle Schulklassen verteilt.
Zuerst wurden wir beim Paten meines Vaters einquartiert. Er war ein
einfacher Dorfbauer, bei dem wir auch prima verpflegt wurden, doch hatte
das Rote Kreuz schnell eine Verpflegungsstelle eingerichtet, wo viele dort
Evakuierte alsdann jeden Tag eine anständige Ration Buttermilch, Brot,
Suppe und so weiter abholen konnten. Damals begann der Zauber bereits
mit den Tickets, die man abgeben musste um eine Essens Ration zu
erhalten. Da lernten wir eigentlich die wahre Mentalität vieler Menschen
kennen, die auf Kosten anderer sich immer wieder Vorteile verschaffen
wollten und sich mehr als nur einmal in die Schlange stellten, bis die
unvermeidlichen Essengutscheine wieder Ordnung geschafft haben.

Nur eines möchte ich hier einfügen, was mir auch bereits sehr früh einen
unvergesslichen Eindruck verschaffte, wie unanständig sich Menschen
benehmen können.
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Ich war damals mit meinem Vater einmal nach Rodingen gefahren von wo
er aus unserm Haus notwendige Klamotten. Linnentücher und anderes
Bettzeug und sonstiges Geschirr aus unserm Haus abholen wollte. Er hatte
vom Roten Kreuz dazu eine spezielle Erlaubnis erhalten. Es war klar dass
unser Heimathaus für jedermann offen stand und so entdeckte ich bei
meinem Rundgang durch die Zimmer, auf dem eisernen Bett, in welchem
ich am Abend vor den Explosionen schlafen sollte, den Mist eines
menschlichen Dreckbocks der sich mit seinem ganz speziellen Duft im
Zimmer wahrnehmbar machte. Mein Vater nahm sich ungeniert der Sache
an und meinte dazu, dass dies kaum von einem deutschen Soldaten
herrühren dürfte. Er tippte darauf, dass es sich um die Exkremente eines
Rachesüchtigen handeln könnte, den er sicherlich einmal beim Schmuggeln
erwischt hatte. Mein Vater hatte auch recht gehabt die Schränke keinesfalls
mit den Schlüsseln zu verschliessen, um Diebstahl zu verhindern.
Absichtlich hatte er sogar sämtliche Schranktüren etwas offen stehen lassen
damit die Möbel wenigstens vor Vandalismus verschont blieben.
Möglicherweise erweckten die offen stehenden Türen auch, dass bereits
andere vorher die Schränke nach wertvollen Gegenständen durchsucht
hatten.
Der Schmuggler.
Manchmal erzählte mein Vater was bei seinem Dienst passierte. Wie er den
Schmugglern auf die Schliche kam und welche Methode die Zöllner
entwickelt hatten um die Schmuggler zu entlarven. Das schien alles recht
lustig und spannend zu sein. Meistens aber waren auch rein menschliche
Gemeinheiten im Spiel. Dann erwähnte er auch dass sie öfters bereits
telefonisch aus dem Ausland informiert wurden, wann ungefähr ein
Lastwagen beladen mit Schmuggelware vorbei kommen würde. Da hatte
vielleicht einer bereits seine Ware geladen und war ohne zu zahlen
abgefahren. Sofort rächte sich der Geprellte indem er den Schmuggler
anzeigte. So kam es dass mein Vater in den Reifen von Kraftfahrzeugen die
unentdeckt bei ihm vorbei wollten, Kaffee entdeckte. In doppelten Böden
vom Lkw waren es Lenkstangen, Pedalen und Felgen von Fahrrädern,
goldene Uhren und sonstigen Schmuck in Verstecken unter der Motorhaube
oder dem Armaturenbrett. Einmal aber musste er in Zivil hinaus, ohne
Waffe. Er hatte den Auftrag einen belgischen Grenzgänger zu stellen. Ein
Hüttenarbeiter der jeden Tag nach Frankreich zur Arbeit ging und dabei die
luxemburgische Grenze überquerte. Der Mann war meinem Vater
wohlbekannt weil es fast jeden Tag zu einem kleinen Plausch kam, wenn
der Kumpel die Grenze passierte und zur Arbeit ging oder von dieser wieder

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nach Hause. Dabei benutzte er meistens Feldwege und die kannte mein
Vater besonders gut, weil er nicht nur am Grenzübergang Dienst verrichtete
sondern auch Felddienst besonders entlang der Landesgrenze.
Als mein Vater an diesem Tag am späten Nachmittag wieder nach Hause
kam, sah man ihm an, dass es sehr anstrengend gewesen sein musste. Meine
Mutter hatte ganz besonders ein Auge für die Reaktionen die sich im
Gesicht und im Benehmen meines Vaters wieder spiegelten. Er war
aussergewöhnlich bleich, das fiel sogar uns auf. Dann berichtete er, dass er
den Schmuggler genau da wo er ihn vermutet hatte, stellen konnte. Dieser
aber habe ohne Hast, aber zu allem entschlossen, seinen Ballen Kaffee den
er auf dem Rücken trug, niedergesetzt. Dann zog er einen Revolver und
richtete diesen drohend auf meinen Vater: „Lieber Albert, wenn du noch
einmal lebend zu deiner Frau und deine beiden Kinder zurückkehren willst,
dann lass mich in Ruhe weiter gehen.“
Es war meinem Vater bewusst, dass er auf der Verliererseite stand und
deshalb willigte er sofort ein, nicht ohne aber den Gegenüber zu warnen:
„Mein lieber Freund, du kannst ruhig weiter diesen Kaffee nach Hause
schleppen. Es wird dein letzter sein. Tötest du mich, dann hast du zusätzlich
einen Mord auf dem Gewissen, denn jedermann weiss wer du bist. Dann
endest du für den Rest deines Lebens im Knast und du wirst bis zum Ende
deines Lebens keine innere Ruhe mehr finden. Leider hast du dir auch nicht
überlegt, dass du morgen wieder für dich und deine Familie zur Arbeit
gehen musst. Wenn du dann bei mir an der Grenze vorbeikommst, muss ich
dich verhaften lassen. Dummerweise hast du damit auch deinen Arbeitsplatz
aufs Spiel gesetzt.“
Auch dieser Schmuggler war von einem Neider, oder Spitzel angezeigt und
vorher angemeldet worden.
Wieder in Lebensgefahr.
Die Zeit während der Evakuation in Heffingen war eigentlich sehr schön
Auf dem Lande konnte man so erlebnisreich spielen, zumal unsere
Bekannten eine riesige Holzwarenhandlung nebst Sägewerk besassen. Léon
hiess nicht so mit dem Familiennamen, war aber ein Wagner, denn er stellte
professionell Karrenräder her, sogar grosse mit einem Eisenreifen
rundherum und da schauten wir ihm gerne zu bei der Arbeit in der Sägerei,
beim Zuschlagen mit dem dicken Hammer, beim Schmieden der Radreifen,
oder beim Bearbeiten der Radnaben. Dann spielten wir in den meterhohen
Haufen von Sägemehl und Holzspänen. Es waren auch Kühe im Stall die
gemolken wurden, das Eiersammeln bei den Hühnern, die frei herum liefen
war wie ein alltägliches Osterfest. Die Hühner legten ihre Eier wo es ihnen
gerade am gemütlichten schien. Und dazu grunzten mehrer Schweine im
Stall die ebenfalls jeden Tag ins Schweinegatter gelassen wurden. Da

39
wurde immer wieder Wasser vom Brunnen hineinlaufen lassen, damit sich
die Schweine in der Suhle recht wohl fühlten. Man unterliess es keinesfalls
uns die geschmacklichen Vorteile bei so einer Schweinehaltung zum
Genuss an zu bieten. Rohfleisch wurde selten verzehrt, doch hatten
verschiedene Metzger die Marktlücke schnell erkannt und boten jede
Woche in ihrem schnell umgebauten Lieferwagen Frischfleisch, Wurst und
Käse sowie sonstige eher städtische Esswaren an, wodurch sich der
Speiseplan merklich erweitern liess. Unsere Mutter machte sich nützlich in
der Küche, was aber bei der verschrobenen „Gued“ nicht selbstverständlich
war, denn das bedeutete Einmischung in die inneren Angelegenheiten eines
Hauses mit festgefahrenen Sitten und Bräuchen. Die Arbeit meiner Mutter
in der Nähstube war allerdings höchst willkommen, denn auf einem Hof
gibt es immer wieder unreparierte Kleidungs- oder Wäschestücke. Mein
Vater half bei der Grummet- und Heuernte, wenn er dienstfrei war und
zugegen sein konnte.
Eines Tages bot meine Mutter ihre Kochkunst an, die sie zum Teil von
meinem Vater gelernt hatte. Sie hatte Gemüsesuppe mit geriebenen
Kartoffelpfannkuchen vorgesehen. Erstaunlicherweise kannte die
Bauernfrau so etwas Exotisches überhaupt nicht, wahrscheinlich weil es
etwas Arbeit macht. Knurrend und etwas unwirsch meinte sie, was das
denn für ein Frass werden würde.
Als natürlich die Suppe vom Pätter mit grossem Genuss, sowie auch von
uns geschlürft wurde und die „Gromperekichelcher“ schnell in der Runde
gereicht wurden, da trat die „Gued“ hinter sich um das neue Zeug doch zu
probieren. Ihr Kommentar zirkulierte lange in der Familie „Er schmeckt gar
nicht schlecht, dieser Dreck!“
An schönen Tagen spazierten wir durch den „Schwengsbösch“ hinab an die
Weisse Ernz, in Richtung Fischbach wo der Oberförster Peitsch wohnte. Er
war Förster am Hof und von der Armee her ein guter Bekannter meines
Vaters. Als wir wieder einmal mit ihm rundum die herrlichen Fischteiche
gewandert waren, überfiel mich eine unheimliche Hitze und ich wurde so
matt, dass man mich aufs Sofa legen musste. Ich schien offensichtlich
Fieber zu haben, und das beim blossen Anblick meiner Wangen. Ein Arzt
wurde über Telefon bestellt und kam per Auto dorthin, was wir als ganz
besonders luxuriös ansahen. Der Arzt konnte ja nicht ahnen welche Person
in diesem hoch angesehenen Hause krank war. Er hatte bei mir schnell eine
Blutvergiftung diagnostiziert. Sie war hervorgerufen worden durch einen
Unfall den ich tags zuvor hatte als ich beim hinunter Rennen vom
Wasserbehälter am Ortseingang von Heffingen nicht schnell genug bremsen
konnte und ich mir beim Rutschen über die frisch geteerte Strasse tiefe
Schürfwunden an meinem linken Oberbein zugezogen hatte. Es ging da aber
noch die Rede von der Möglichkeit eines Starrkrampfes, was den baldigen
Tod bedeutet hätte. Glücklicherweise überlebte ich auch diesen Angriff von

unliebsamen Mikroben auf mein Leben und konnte mich nach einigen
Tagen wieder normal bewegen.
Deportation des Vaters.
40
Bewaffnete Staatsbeamte konnten die Deutschen in unserm besetzten Land
keineswegs gebrauchen. Ohne die notwendige Indoktrinierung hätten diese
für das Reich gefährlich werden können. Damit begann die Leidenszeit, die
mein Vater besonders in seinen oben aufgeführten Memoiren ausführlich
behandelt.
Vorbei war die schöne kameradschaftliche Zeit mit ihm zusammen. Vorbei
die wunderbaren Familien-Spaziergänge in freier Natur, die ausführlichen
Erläuterungen die er uns immer wieder geben konnte, wenn wir den Namen
eines Tieres oder einer Pflanze kennen wollten. Besonders glücklich war er
als sein Freund Hertges ihm ein für ihn und seinen besonderen Wissensdurst
(in Punkto Botanik) stillendes Buch schenkte: „ Die Flora der Heimat“ das
Dr. Edm. J. Klein, Professor der Botanik am Grossherzoglichen Gymnasium
in Diekirch, im Jahr 1897 geschrieben hatte. Und genau der hundertste
Jahrestag seit Erscheinen dieses Buch veranlasste mich 1997 in
Zusammenarbeit mit Nicolas Rollinger diese Flora neu zu editieren. Nicolas
Rollinger war ein hoch talentiertes und aufopferungsbereites
Vorstandsmitglied der von mir gegründeten AAT (siehe im Internet). Er
besorgte das Layout. Ich hatte mir persönlich ganz besonders die
unzeitgemäss gewordene Nomenklatur der Pflanzen vorgenommen. Viele
Namen entsprachen nicht mehr dem aktuellen Wissensstand. Sie musste
allesamt geprüft werden. Ich versuchte auch die luxemburgischen also
volkstümlichen Namen, insofern bekannt, zu ergänzen. Eine Neuausgabe
dieser Flora ist übrigens seit kurzer Zeit in Bearbeitung.
Ich habe meinen Vater immer geliebt, nahezu angebetet. Er war ein
herzensguter Freund, auch zum Schmusen bereit und nicht nur mir ein
leibliches Vorbild von Fröhlichkeit und ausstaffiert mit einem genialen
Gedächtnis. So konnte er stundenlang Gedichte zitierten, wie das “Lied von
der Glocke“, den „Zauberlehrling“ oder der „Taucher“ und besonders
Auszüge aus der luxemburgischen Literatur. Den kompletten Rénert von
Michel Rodange wusste er zu deklamieren und beherrschte dabei auch noch
die verschiedenen dort verwendeten Landesdialekte. Natürlich hatte sein
Wandererleben ihn dabei begünstigt. Leider konnten wir nie an den
manchmal Tage dauernden Radtouren teilnehmen, die er mit seinen
Freunden, dem Lehrer und dem Pfarrer durch unser schönes Land gemacht
hat. Er kannte sich ausgezeichnet aus in der Geografie des
Grossherzogtums. Strassen und Schleichwege waren ihm bekannt, worüber
man nur staunen konnte. Ganz besonders aufmerksam hörten wir auch
seiner sonoren Bassisten Stimme zu, wenn er seine eigenhändig zusammen
gestellten Potpourris mit über 40 verschiedenen Melodien (siehe Teil I)

vortrug. Nicht nur deutsche Lieder waren ihm geläufig auch die besten
Texte aus luxemburgischen Theater-, Revue- und Operettenstücken. Kein
Wunder, dass er im Kirchenchor beliebt war und ihm oblag es auch
verschiedene Psalme in der Vesper vor zu tragen. Besonders lag ihm der
Vesper Psalm 116
„Laudate Dominum omnes gentes
Laudate eum omnes populi
Quoniam confirmata est super nos misericordia ejus
Et veritas Domini manet in aeternum
41
Er trug den Psalm mit ganz besonderer Inbrunst von der Empore aus vor,
mit oder ohne Orgelbegleitung. Er wurde sogar in manchen Vereinigungen
Vortragsredner zu religiösen wie auch ethischen oder philosophischen
Themen. Auch war er für seine Zeit bereits ein aussergewöhnlich vielseitig
aufgeschlossener Mensch mit einem hohen literarisch orientierten
Wissensstandard. In seiner Hausbibliothek konnte ich bereits in einer
grossen Auswahl an Weltliteratur stöbern. Die Bücher hatte er als Mitglied
der Deutschen Buchgemeinschaft erworben. Meistens Klassiker und
hervorragende Romane. Dreizehnlinden von Friedrich Wilhelm Weber war
ihm eine Quelle für Zitate. Besonders gerne zitierte er:
Wonnig ist's, in Frühlingstagen
Nach dem Wanderstab zu greifen
Und, den Blumenstrauß am Hute,
Gottes Garten zu durchschweifen.
Man kann sich jetzt vielleicht gut vorstellen wie gesellig er war. Er war
ausserdem ein ausgezeichneter Koch und schmähte keinesfalls gute Bissen
und in seinem Keller, so kann ich mich erinnern, befand sich meistens ein
Fässchen Rotwein, an dem er selber immer wieder für den Festtisch zapfte.
Seine Lebensfreude und besonders seine ungebeugte Frömmigkeit
begleiteten und stärkten ihn, in dem schwierigen Leben. Es war wie eine
Überlebenspille, an welcher er zu zehren begann wenn Schwierigkeiten sich
über seinem Kopf häuften.
Nun sollte dies alles auf einen Schlag vorbei sein. Der Abschied meines
Vaters hatte nicht wenige Auswirkungen auf mein weiteres Leben. Bevor er
zum ersten Mal wegging sagte er zu meinem Bruder. „Hilf du der Mutter
und pass gut auf deinen Bruder auf, damit der nicht aus der Reihe tanzt.“
Das war natürlich Wind auf die Mühle meines Bruders, der sich immer
mehr, nicht als Beschützer aber eher als Bewacher vorkam. Damit war
sicherlich unbeabsichtigt und durch falsche Interpretation, das Kriegbeil
zwischen uns beiden ausgegraben worden.
Mein Vater hatte noch kurz vor seiner Abreise für einige Jahre ein Stück
Ackerland mit andern Freunden gemeinsam gepachtet. 7 Ar Ackerland

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standen uns persönlich zur Verfügung und diese befanden sich etwa 2 Km
weit weg von unserm Wohnhaus. Ein Bauer hatte das ganze Feld, was einst
eine Wiese war, umgepflügt und dort sollten jetzt Kartoffeln, Bohnen,
Karotten und noch vieles andere gepflanzt werden.
Gartenarbeiten und Kaninchen im Stall
Meine Mutter hatte ein schweres Gebrechen. Bei einem Oberschenkelbruch
der sich noch vor ihrer Heirat ereignet hatte, wurde sie ärztlich nie richtig
versorgt, besonders auch weil ihre Schwestern immer von Simulierung
sprachen und es so weit kam, dass der Knochenbruch schlecht heilte. Sie
konnte nie mehr normal gehen und musste immer daher humpeln. Ihr war es
unmöglich dieses frische Ackerland zu bestellen.
Dazu hatten wir auch noch ein halbes Dutzend Kaninchen im Stall, die
keinesfalls in Kriegszeiten aufgegeben werden konnten und so begann man
eine ungewöhnliche Last auf uns zwei Buben abzuladen, die keinesfalls von
Butter war.
Natürlich waren wir beide am Anfang hell begeistert um behilflich zu sein,
um eine neue Beschäftigung zu haben. Da wir aber den Rat der Mutter
unbedingt brauchten, setzten wir diese in den beim Nachbarn ausgeliehenen
vierrädrigen Karren und brachten sie über die Landstrasse bis in diesen
riesigen Garten, wo sie dann genau überwachen und beurteilen konnte wie
und was gearbeitet werden sollte. Gute und fachliche Ratschläge holten wir
bei erfahrenen Gärtnern und befreundeten Nachbarn, die uns beiden Jungen
bedauerten, aber auch in jeder Lage meiner Mutter behilflich waren. Da
unser ehemaliger Nachbar vor den Deutschen nach Frankreich geflohen
war, stand dieses Haus leer und es wurde requiriert, als Wohnung für einen
deutschen Zöllner, der fortan auf dem Bahnhof in Rodange Dienst machen
sollte. Das hatte zum direkten Vorteil, dass wir nicht zur gleichen Zeit
unsere Dienstwohnung für ihn räumen mussten.
Die Beziehungen zu diesen neuen Nachbarn waren anfangs natürlicherweise
äusserst zurückhaltend, ja kalt. Doch mit der Zeit wurden wir uns immer
mehr bewusst dass ja auch sie von zu Hause fort und in die Fremde mussten
und keinesfalls mit den Nazis kollaborieren wollten. Die Parole lautete,
nicht auffallen, denn man wusste welches Schicksal bereits manchen ereilt
hatte. Mitleid kam bei unsern Nachbarn auf und meine Mutter begann dies
zu spüren und lies langsam ihr hartnäckiges Meiden von Begegnungen
versanden.
Hausarbeiten und kein Ende
Das Gebrechen meiner Mutter hatte seine Auswirkungen auch auf uns
beide. Mein Bruder und ich mussten ihr recht viel beistehen, besonders bei

43
den Haushaltsarbeiten. Da waren die allwöchentlichen Waschtage. Es
machte noch Spass das Feuer unter dem Waschkessel anzuzünden und zu
bedienen. Auch standen wir neben unserer Mutter am grossen Waschtisch
und schrubbten, besonders Strümpfe oder Pullover. Unsere Mutter hatte
schnell herausgefunden dass genau diese Wollsachen, die mit viel Schaum
gewaschen wurden unsere Hilfe stimulierten. Dann kam natürlich auch
manch grosses Stück, wie die Linnentücher in unsere Hände. Wir hatten 2
grosse Waschtröge zum Wässern der Wäsche. Der eine diente zum Bläuen
der weissen Wäsche, das andere zum Spülen. Wir mussten uns schon schön
anstrengen um diese mit Wasser voll gesogenen Wäschestücke über den
Beckenrand zu ziehen. Dann wurde gewringt und langsam zeigte sich dass
wir bereits begannen stärker zu werden als unsere Mutter.
Im kleinen Garten hatten wir Wäscheleinen und zum Trocknen der Wäsche
musste die Wäsche in grossen Körben nach oben und dann in den Garten
gebracht werden. An die Leine reichten wir noch nicht aber der Mutter ein
Wäschestück nach dem andern reichen, das gehörte zum Pensum.
Es kam auch manchmal vor, dass einem von uns beiden die ganze Wäsche
aufgehalst wurde, weil es der Mutter unmöglich war sich in den Keller zu
bewegen. Wir haben diese Zeit mit Bravour durch gestanden. Erst als ich
etwa 16 Jahre alt war, erhielten wir die erste elektrische Waschmaschine mit
Wringer. Der alte Ofen diente zwar noch manchmal wenn
Zwetschgenkonfitüre gekocht wurde, wo wir Buben uns beim Rühren
gegenseitig ablösten. Auch das Einmachen von Sauerkraut und Einwecken
von Bohnen wurde trotz der Abwesenheit meines Vaters nicht abgesetzt.
Ein 80 Liter Fass war Standardmass für das Sauerkraut und bereits die
Vorfreude auf einen Sauerkrautschmaus speziell mit Leberklössen,
gekochter Mettwurst, Lyoner und Senf trieb uns an, das Schroten des selbst
kultivierten Kohls mit Lust zu vollziehen. Die Bohnen wurden in
Glasbokale eingeweckt. oder klein geschnitten in Flaschen gefüllt und
ebenfalls eingeweckt. Dasselbe geschah auch mit Obst.
Kartoffeln schälen, Schuhe putzen, die hölzerne Treppen sowie Stube mit
Metallspänen säubern, waren ebenfalls gängige Arbeiten die wir zu
verrichten hatten. Auch das alltägliche Säubern der Kochmaschine, das
Spülen oder das Abtrocknen, mitsamt dem Wegräumen des Essgeschirrs,
gehörten zu unseren alltäglichen Beschäftigungen. Meiner Mutter waren all
unsere Spielkollegen fremde und potentielle Verführer. Sie trauten keinem
und war immer nur darauf bedacht uns vor verdorbenen Einflüssen zu
bewahren. Wir hatten nur wenige Familien, die uns so nahe befreundet
waren, dass ein oder zweimal im Jahr wir gemeinsam ein Festessen
veranstalteten. Bei uns gab es alsdann das bekannte Sauerkraut, bei den
andern Bekannten waren Schalentiere eine Spezialität doch mussten diese
damals noch immer vor dem Kochen von Unrat und den aufsitzenden
Ablagerungen gereinigt werden. Heute wissen wir auch welchen Blödsinn

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wir immer wieder veranstalteten um mit einem silbernen Löffel, besonders
vor dem Verzehr von Pilzen, die mein Vater gesammelt hatte, zu testen ob
sich nichts Giftiges im Essen befand. Das geschah auch ganz besonders vor
dem Verzehr von Miesmuscheln.
Die Gartenarbeit war uns keinesfalls fremd aber besonders wenn Grünfutter
für die Kaninchen benötigt war, dann mussten wir raus. Meistens zog nur
einer allein davon, mit einem beim Nachbarn ausgeliehenen Handwagen
und einer Handsichel. Die Wiese auf welcher wir „krauden“ konnten lag
mindestens 1 km weg von unserm Hause. Mitleidige Menschen erlaubten
uns dann auf ihrem Besitz alles Gras zu besorgen, sogar das Heu, das wir
für den Winter hereinbringen mussten. Einer der Nachbarn hatte mehrere
Dutzend Stallhasen. Er war ein erfahrener Kaninchenzüchter. Wir konnten
zwar zuschauen, wenn er eines unserer Kaninchen bei den Bock liess, haben
aber nie so richtig verstanden was da vor sich ging, wahrscheinlich weil
Kaninchen dieses Geschäft in Sekundenschnelle erledigen. Ihnen waren
Quickies kein Begriff, sie verstanden jedoch die notwendigen Spielregeln
und praktizierten sie perfekt. Herr Weisgerber allein, so hiess der Mann,
schlachtete unsere Kaninchen, wenn dieses notwendig war. Als Lohn
konnte er den Pelz behalten. Es zog lange Zeit vorher noch immer ein
Scherenschleifer durch die Strassen, der dann auch mit markanter Stimme
rief „Pelzä, Pelzä“. Der schliff auch Messer und reparierte Regenschirme.
Das notwendige Handwerkszeug hatte er auf seine fahrbare Schmiede
montiert, die er auf einem Stellbock transportierte. Wenn er weiter fuhr
nahm er den Riemen von dem grossen Rad, das er über ein Tretpedal antrieb
und dann schob er den ganzen Kram auf diesem Rad rollend vor sich her.
Der Nachbar bereitete die Pelze (seine Vorfahren müssen schon was davon
verstanden nahmen, woher sonst hätte er den Namen Weiss Gerber) selber
über einen Drahtbügel bis sie fast wie Leder aussahen. Er bot sich auch
jedes Mal an, wenn es galt eine grössere Grasfläche abzumähen. Das Gras
wenden, aufladen und heim karren oblag uns beiden. Wir taten es ohne
Murren, denn wir hatten reelles Mitleid mit dem Gebrechen unserer Mutter.
Es muss im Jahr 1944 gewesen sein, als wir im Hochsommer gegen Abend
gerade dachten die täglichen Pflichten wären zu Ende, da erschien völlig
ausser Atem ein Bekannter bei meiner Mutter: „Das Heu in der Wiese
müssen Sie sofort heimholen, denn es wird ein Gewitter geben, sonst ist die
ganze Arbeit futsch.“
Die Deutschen Besatzer hatten aber ein Verbot erlassen, dass die Kinder am
späten Abend nicht auf die Strasse durften und verboten war es auch Kinder
mit solch schweren Arbeiten zu beschäftigen.
Doch mussten wir an den Wintervorrat für die Kaninchen denken und so
machten wir beide uns allen Geboten und Verboten zum Trotz mit dem 4

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Rad Wagen auf den Weg. Kaum waren wir in der uns zugeschriebenen
Wiese angekommen, da begannen die Leute aus der Nachbarschaft eiligst
uns zu helfen, denn die drohenden Gewitterwolken zeigten sich bereits über
der nahen französischen Grenze. Unser Wagen wurde etwa 3 Meter hoch
beschichtet und alles Material mit Seilen festgebunden. Wir liefen fast über
die Hauptstrasse nach Hause, wenigstens wo es bergab ging. Etwa hundert
Meter von unserm Haus entfernt hielt uns jedoch einer der SS-Leute, die in
der Nachbarschaft wohnten an. Er notierte unsere Namen. Wir konnten dann
schnell nach Hause und drückten gerade noch rechtzeitig den Wagen
mitsamt Heu in den Kellerraum hinein, als draussen ein lang andauernder
Wolkenbruch mit gewaltigem Platzregen niederging. Natürlich waren wir
stolz auf unsere Glanzleistung, aber als wir der Mutter die Begegnung mit
der SS berichteten, da begann die verängstigte Frau sich sofort grosse
Sorgen zu machen. Was sollten die Folgen sein?
Am andern Morgen klingelte bereits sehr früh ein SS- Mann an unserer
Haustür. Er kam mit einem Vorladungsbefehl für meine Mutter. Sie müsse
zur Kommandantur kommen um sich dort zu rechtfertigen. An diesem Tag
wurde das Mittagessen nicht mit der üblichen Sorgfalt zubereitet. Meine
Mutter entschloss sich kurzerhand der Nachbarin die ganze Sache an zu
vertrauen. Dabei ging es natürlich nicht ohne Weinkrämpfe ab und die
Nachbarin war offensichtlich recht betroffen, dass ihre Landsleute so mit
uns Luxemburgern umsprangen. Sie entschloss sich kurzerhand und machte
sich sofort auf den Weg um ihren Ehemann, der am Bahnhof Dienst
verrichtete, davon in Kenntnis zu setzen, damit er sich als Fürsprecher
einsetzen sollte. Er tat es und das mit Erfolg. Ab diesem Tag veränderten
sich die Beziehungen zu unsern deutschen Nachbarn schlagartig, denn
bereits am Nachmittag klingelte der Nachbar höchstpersönlich an der
Haustür um meiner Mutter mitzuteilen, dass die Vorladung zu den Akten
gelegt worden sei. Er hatte sich persönlich eingesetzt um im SS-Büro, das
sich neben dem Bahnhofsgebäude befand, die recht beschwerliche Situation
in unserer Familie zu erklären. Von diesem Tag an bekam „Heidi“, der
Nachbarhund, der bisher auf tiefstem Rang der Freundschaft eingestufte
Fox Terrier, manchmal auch einen Knochen dargereicht, was dessen
Gereiztheit uns gegenüber wiederum entsprechend milderte.
Als Musiker habe ich mich versucht
In dieser Zeit liess sich mein Bruder als Musiker in der Rodinger Harmonie
einschreiben. Stolz kam er nach Hause und zeigte seine silbern blinkende
Boehmklarinette. Das ist eine so genannte Jupiter-Klarinette, die sich
besonders eignet für Anfänger und sehr robusten Ansprüchen standhalten
kann. Die Klarinette war nicht aus Grenadillholz wie die üblichen
Klarinetten. Dies ist eine Art rotes Ebenholz – und so lautet auch der Name
verschiedener Nutzhölzer, besonders Holz der westindischen Pflanzen Inga
vera, oder Brya eberus, die zum Bau von Blasinstrumenten dienen. Diese

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Klarinette war dagegen komplett metallisch. Das was eine Seltenheit. Als
er dann meiner Mutter noch erklärte, dass das gleiche Instrument noch
einmal zur Verfügung stehe und es eigentlich eine gute Gelegenheit wäre
dass mein Bruder und ich gemeinsam dieses exotisch anmutende Instrument
erlernen sollten, war auch mein musikalisches Schicksal schnell besiegelt.
Ich kann mich noch gut daran erinnern wie gut, oder eher schlecht ich das
Instrument in den Proben beherrschte und wie ich an meinem ersten
öffentlichen Konzert teilnahm. Es fand statt in der französischen
Grenzortschaft Longwy und zwar auf dem Kiosk in dem herrlichen Park der
Ortschaft. Der damalige Dirigent, Herr Bohneberger, kannte meinen Vater
sehr gut, weil beide gemeinsam beim Militär waren. Mein Bruder und ich
aber viel weniger, hatten angeblich hohes Interesse an diesem Instrument,
das uns neben den alltäglichen Pflichten noch viele Etüden und Proben
abverlangte die bald zeigten, dass wir beide keine begabten Musiker waren,
besonders aber nicht genug Zeit aufbringen konnten für die unbedingt
notwendigen Etüden.. Dazu hoffte man, dass ich obschon 4 Jahre jünger als
mein Bruder, mit seinem Fortschritt mithalten konnte. Das einzige was mir
Vorteile verschaffte war, dass ich bereits schnell Noten lesen konnte und
fleissig die immer wieder zurückkehrende Solfegien - Melodien noch heute
im Kopf habe, do,si,la,sol,mi.
Tatwaffe, ein Instrument
Es war in der Woche als ich mich auf meine erste Kommunion einstellen
sollte. Die Musikprobe sollte keinesfalls ausfallen. Doch irgendeine
Gereiztheit musste sich in meinem Innern zusammen brauen, denn während
der Probe bekam ich plötzlich Streit mit einem anderen jungen Musiker, der
eine Tuba als Instrument besass. Dass man aber ein solches Instrument auch
als Waffe benutzen konnte erfuhr ich bei dem aufkommenden Gerangel und
so geschah es, dass das metallene Instrument mir plötzlich gegen die Stirne
fuhr, wobei mir schien rundum um mich Sterne tänzeln zu sehen. Natürlich
weinte ich überm Nachhausegehen. Meine Mutter war stark verärgert
besonders weil sie mich bereits sah, als Kommunionkind mit einem dicken
blauen Augen und geschwollener Stirn. Ohne lange zu zögern wusste sie
schnell wo der Junge namens Buisse wohnte und allsogleich nahm sie mich
mit der Hand und humpelte mit mir sag und schreibe immerhin mehr als
einen Kilometer weit um sich bei den Eltern des Rowdy zu beschweren.
Völlig ausser Atem standen wir plötzlich vor der Tür seiner Eltern. Die
Mutter öffnete und zu ihrem Unglück sprach diese Frau Französisch, was
meine Mutter zwar verstand aber nicht gut sprechen konnte. Meine Mutter
liess natürlich eine mächtige Tirade los, aber die Frau liess sich kaum
erweichen. Sie antwortete forsch und knapp: „Si votre fils venait d’offenser
mon fils alors je ne puis pas m’y mêler. Madame Regenwetter, je ne puis
rien faire pour vous. Au revoir. »

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So was nennt man abblocken. Wie begossene Pudel traten meine Mutter und
ich den Rückweg an. Doch am Tag der Feier, hatte sich die Beule gelegt.
Nur ein wenig Azurblau blieb hartnäckig an meiner Stirne, was aber
niemandem ernsthaft auffiel und so erkundigte sich auch niemand was
wirklich geschehen war.
Arbeit als Depositär
Unser Nachbar war ein Depositär, das heisst er verkaufte Getränke, also
selbst eingefülltes Bier, das in Fässern verschiedenen Kalibers direkt von
der Brauerei angeliefert wurde. Sonderbarerweise war der Rollefax, so
nannten wir denjenigen der das Bier in Fässern anlieferte, ein Stiefbruder
von meinem Vater, aber der Taufpate von meinem Bruder. Er war in der
Familie nur als „Franz, de Rollefax“ bekannt. Er lieferte das Bier direkt von
der Brauerei, die sich in der Vorstadt von Luxemburg befand, die über 20
km entfernt lag. Die Zugpferde waren belgische Brabanter mit kleinem
Kopf auf mächtigem Hals. Sie hatten auch kräftige Schultern, die uns weit
über den Kopf reichten. Gutmütig aber riesig stark um den schweren Wagen
mit den vollen Bierfässern aus Luxemburg bis nach Rodingen zu ziehen.
Wenn es kühl draussen war, dann dampften sie vor Anstrengung. Franz
hatte meinem Bruder zu dessen Ersten Kommunion eine Taschenuhr
geschenkt. Nähere Freundschaft wurde mit ihm nicht gepflegt. Zusätzlich
sei bemerkt dass mir damals auch schon bekannt war wie ein Ardennerpferd
aussieht. Auch das Ardennerpferd ist ein belgisches Zugpferd, aber man
konnte es seltener auf den Strassen sehen. Ich lernte diese Rasse kennen bei
den vielen Spaziergängen oben auf dem Berg bei den beiden Gehöften
„Roter und Weisser Hof“.
Der Nachbar verkaufte aber auch Limonadensaft oder Orangensirup. Er
belieferte seine Kundschaft, meistens Wirtshäuser, mit einem kleinen
Lastkraftwagen, der während des Krieges auf Holzkohlenfeuerung
umgestellt war. Selbstverständlich ging mein Bruder und ich bei unserm
Nachbarn ein und aus. Nur zu gerne hätten wir mehr Limonade getrunken.
Vom Bier nicht zu sprechen und so kam es wie es kommen musste. Eines
Tages und dabei spreche ich nur von mir allein, war ich zum
Flaschenputzer, zum Limonaden- und Bierflaschenfüller avanciert. Man
band mir eine bis zum Boden reichende lederne Schürze um, weil da enorm
viel Nasses im Spiel war, steckte mich in ein paar Stiefel, die mir viel zu
gross waren. Ich musste auf einem Holzsockel arbeiten um die zu
säubernden Flaschen mit dem Hals nach unten auf Düsen und Bürsten einer
komplizierten Maschine stellen zu können. Sie verschwanden dann mit viel
Geknatter auf dem drehenden Karussell hinter einem Lederschutz, um recht
bald wieder zum Vorschein zu kommen. Flaschen zur Säuberung einfüllen
und die gesäuberten Flaschen herausnehmen, kontrollieren und in Kästen
aufstapeln wurde recht bald zu einer Fertigkeit, die nicht so einen genauen
Tastenschlag erforderte wie das Musikinstrument. Die ganze Maschinerie

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wurde elektrisch über Kurbelwellen angetrieben. Oben unter der Decke
drehte sich die lange Welle mit den Antriebsrädern, von wo aus bis herunter
zu den laufenden Maschinen lange Lederriemen die Geräte ankurbelten.
Riemen ‚rauf, Riemen ‚runter, so wurde geschaltet. Die Antriebswelle lief
dabei immer gleichmässig weiter.
Nach getaner Arbeit erhielt ich natürlich immer zum Dank und als Entgelt
eine Literflasche voll frisch sprudelnder Limonade, die aber erst am
Sonntag auf den Tisch kam. Was aber noch interessanter zu bemerken ist,
war der Umstand, dass ich mit dem Nachbarn in seinem Klapperkasten
mitfahren durfte, wenn er seine Kunden besuchte, die auch in umliegenden
Ortschaften zu finden waren. So lernte ich auch die Nachbarortschaften
kennen und er lieferte sogar bis nach Lasauvage, was für mich bereits nahe
am Ende der Welt, meiner Welt lag. Unterwegs durfte ich dann natürlich
auf- und abladen und meine persönliche Flasche Limo anzapfen.
´Arbeit als Milchmann
Wenn ich mir das heute so überlege hätte ich eigentlich Geschäftsmann
werden sollen, denn bald hatte ich einen weiteren Beruf erlernt. Jeden Tag
kam der Milchmann an unserm Haus vorbei. Er hatte verschiedene Arten
von Milch, blaue und fette, sogar Buttermilch. Ich habe nie richtig
verstanden warum die blaue Milch auch weiss war, genau wie die fette. Nur
eines hatte meinen Fleiss gepackt. Der Milchmann meinte dass ich
eigentlich die richtige Hilfe für ihn sei. Ich weiss nicht mehr im Detail wie
es dazu kam, dass ich mitten im Winter begann mit ihm Milch aus zu
fahren, von Tür zu Tür. Ich läutete mit der grossen Glocke die am Wagen
hing, strickte bei einem längeren Aufenthalt den Maulesel an Hausgeländer
oder Pforten an und servierte alsdann wie ein professioneller, aber
keineswegs wie ein Geschäftsmann, denn mein Gebieter musste mich öfters
zurecht weisen, weil ich die „Schoppen“ viel zu schräg hielt und dadurch
immer etwas mehr als das richtige Mass ausgegeben wurde. Das wurde
noch komplizierter als sich beim Frost nicht nur an der eiskalten Kanne in
der rechten sondern auch an dem Schoppen in der linken Hand bereits
Eiskristalle bildeten. Dazu meinten manche Käufer der Händler hätte sicher
Wasser zugegeben, denn Milch könnte nicht gefrieren. Dabei entging es mir
nicht, dass das ganz sicher eine Möglichkeit gewesen wäre die
Geschäftsresultate zu verbessern.
Natürlich wurde am Abend abgerechnet und ich bekam einige Groschen ab,
aber das wusste ich zu steigern, als ich mir immer die blinkenden
Kupfermünzen herausklaubte, die ich alsdann behalten durfte. Sie dienten
mir, denn beim Münzenwerfen waren sie besser zu erkennen. Es dauerte
nicht lange dann wusste meine Klientel dass ich diese Kupfermünzen für
meinen Gebrauch behalten durfte und meine Einnahmen nahmen von Tag
zu Tag zug. Die Reaktion blieb nicht aus. Der Milchmann hatte schnell

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begriffen wie meine Geschäfte liefen und meinte, dass wir nicht mehr so
weiter machen könnten. Trotzdem habe ich ihn sogar ersetzt als man mich
eines Tages wissen liess der Chef liege im Bett und sei krank. Ich musste
die ganze Tour allein machen. Und ich habe es einige Tage lang geschafft.
Manchmal liess das Zaumtier auch etwas fallen, oder ich musste ihm den
Hafersack vorbinden und diese Arbeiten wurden so langsam zur Routine.
Der Mist wurde schön säuberlich mit Besen und Schippe aufgelesen.
Meistens waren Abnehmer sofort zur Stelle, denn einen so billigen Mist
fand man in einer Ortschaft wie Rodingen nicht jeden Tag und noch gar
nicht auf der Hauptstrasse. Heute wünschte ich mir dass jeder Dreckskerl,
der seinen Unrat einfach auf die Strasse wirft, verurteilt wird während einer
bestimmten Zeitdauer die weggeworfenen Sauereien anderer Leute ein zu
sammeln.
Beim Nachlesen erinnere ich mich an einen oft zitierten Kalauer meines
Vaters: „Manchmal lässt das Pferd auch etwas fallen und dann sagen die
Leute, das bringt Glück!“
Pimpfen und Hitlerjugend
Inzwischen sprach man davon, dass mein Bruder ebenfalls zwecks
Umschulung auf die Burg Staleck bei Bacharach am Rhein müsse, wenn
und das war das Kruziale dabei, ich nicht sofort mich bei den Pimpfen
einschreiben liess, was die Vorstufe der Hitlerjugend war. Doch zuerst
noch wurde ich wegen meiner Intelligenz, in die Hauptschule nach Petingen
versetzt, was den Horizont meiner Phantasien noch beträchtlich erweitern
sollte.
Mister und Misses Pig waren die ersten englischen Vokabeln die ich lernte
und die Klebestunden mit dem mir bis dahin unbekannten Klebstoff UHU
beim „Pechmetti“, hatten wohl etwas Schönes an sich, denn manchmal
mussten wir mit der ganzen Klasse auf den Hiersberg nahe Petingen ziehen
um dort dabei zu sein, wenn Herr Thill seinen eigenhändig gebastelten
Rhönflieger hochzog. Dieser flog dann manchmal kilometerweit, sogar über
den Wald hinweg bis ins Belgische und dann musste immer eine kleine
Schar der Schüler hinterher rennen um dieses Leichtflugzeug wieder zurück
zu bringen. Manchmal aber endete der Ausflug mit einer Bruchlandung
gleich nach dem Start, so ähnlich wie die Gebrüder Wright dies auch fertig
gebracht haben. Dem Biologieprofessoren Schmit verdankte ich recht viel
meiner damaligen Kenntnisse auf diesem Gebiet, zum Beispiel wie man
Schmetterlingsraupen beobachtet wenn sie sich ver- oder entpuppen. Das
alles wurde zuhause experimentiert. Er hatte anscheinend eine Neigung zum
Deutschtum, was ihm nach dem Krieg immer wieder vorgeworfen wurde.

50
Wenn Fliegeralarm war, mussten wir meistens in die Kellerräume der
Hauptschule, wenn dies aber kurz vor Mittag geschah, dann machten wir
uns aus dem Staub und meistens legte ich mit einigen Freunden den Weg bis
nach Rodingen zu Fuss zurück und dies wie wir gelernt hatten, über die
kürzeste Strecke zwischen zwei Punkten und das ist eine Gerade, in unserm
Fall war es die Eisenbahn.
Manchmal lockten uns auch die bereits nett und lieb gewordenen Mädchen
und dann machten wir gemeinsam einen Spaziergang ins „Paradies“ auf
dem Prinzenberg, ein märchenhafter Lärchenwald nahebei, oder aber wenn
es regnete, wagten wir uns in die offen stehenden und selten benutzten
Unterstände, in denen es stock dunkel war und wo wir uns dann hindurch
tasteten bis zum anderen Ausgang. In manchen dieser Unterstände hatten
Anlieger Sitzgelegenheiten gestellt und die wurden dann auch von uns
genutzt. Die meisten aber wurden als öffentliche Aborte missbraucht.
Wieder gefährliches Spiel
Mit unserm Leben hatten wir aber einmal gespielt, als wir uns im
Unterstand der SS in Rodingen umsahen, die neben dem Unterstand in der
Gendarmerie wohnte. Warum liess man auch die Tür zum Bunker offen
stehen? Auch diese Leute hatten sich dort häuslich eingerichtet mit alten
Sofas, Matratzen, Stühlen usw. Als aber eines Tages dicker Qualm aus den
Luftschächten stieg, mussten wir natürlich zum Verhör, weil wir verdächtig
nahebei wohnten, aber merkwürdigerweise wusste niemand von uns dass da
ein Brand ausgebrochen war. Manche hatten uns wohl gesehen, aber
glücklicherweise nicht erkannt, als wir durch den Wiesengrund, über die
Eisenbahn zum Schein in Richtung Belgien davon gelaufen sind, um dann
im grossen Bogen von einer ganz anderen Seite an den Ort des Geschehens
zurück zu kommen. Später hörten wir selbstverständlich, dass man in Athus,
im nahen Belgien, nach den Brandstiftern suchte. Man meinte sogar die
belgische Untergrundbewegung „Armée blanche“ sei im Spiel gewesen.
Schnell gereizt
Mein Familienname war natürlich immer Gegenstand des Spottes gewesen.
Kehrreime wie Regenwetter, Blitzkadetter, oder Regenwetter,
Donnerwetter, Blitz schlägt ein, warfen ständig meine friedliebende
Gemütlichkeit über den Haufen. In der Hauptschule war so ein
halbwüchsiger Gartenzwerg, der mich eines Tages bis zur Weissglut
aufheizte. In der Pause rannte ich hinter ihm her, rundum den Klassensaal,
aber er war immer schneller um die Bänke herum, bis ich zu einer
Holzschachtel griff und ihn warnte er solle aufhören mich zu beleidigen. Er
aber benahm sich wie eine blutrünstige Bremse, oder eine Stech- oder
Schmeissfliege und wurde immer lästiger. Ich täuschte einen Schuss vor, er
verschwand sich duckend hinter der Bankreihe und genau in dem

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Augenblick, den ich bereits vorausgeahnt hatte dass er wieder auftauchen
würde, traf ihn die Holzschachtel die ich mit voller Wucht geschossen hatte,
überm linken Auge. Blut spritzte über die Bank und dazu kam nach der
Pause die Klasse wieder ins Zimmer, was sofort einen richtigen Rummel
entfesselte.
Natürlich erzählte ich meiner Mutter schonungslos was geschehen war,
denn ich ahnte bereits dass die Geschichte die üblichen Unannehmlichkeiten
bereiten würde. Prompt wurde sie vor den deutschen Direktor
„Quietschisaur“ geladen und ich musste mit ihr ins Büro kommen. Natürlich
erklärte ich ausführlich was vorgefallen war, aber niemand wollte sich
meines Leidens annehmen. Ich kann mich nur noch erinnern dass der
Direktor zu meiner Mutter sagte. „Der Junge ist ein Rohling. Wenn er so
weiter macht müssen wir ihn von der Schule nehmen.“ Dummerweise
gehörte diese Aussage fürderhin auch zum Repertoire meiner Mutter, was
ich ihr nicht verzeihen konnte.
Im Erziehungslager
Die Einheimischen bezeichneten es als Volksverdummung, doch die
Okkupanten sprachen von Volksertüchtigung, Volkserziehung. Im Rahmen
dieser Aktion kam ich mit der kompletten Schulklasse von der Hauptschule
aus in ein Heim nach Capellen. Es war eine herrschaftliche Villa, mit
grossem Bering, Park und Weiher.
Es wäre langweilig auf die Schulung im grossen Festsaal einzugehen. Hier
filtriere ich Randerscheinungen, die typisch Deutsch waren. Was die Pillen
bewirkten, die man uns alle Tage in verschiedenen Formen und Farben
verabreichte, das entzieht sich meiner Kenntnis. Die einen schluckten sie die
andern taten nur so als ob und warfen ihre Ration ins Klo.
Es gab eine gemeinsame Küche, einige Luxemburger Erzieher, aber auch
Deutsche, besonders der Kapo beherrschte martialisch alle Bewohner. Er
trug auch tagtäglich eine Uniform. Unter seiner Befehlsgewalt befand sich
ein junger Mann aus dem Nachbardorf.
Was wir dort lernen sollten war wie man auf Befehl gehorchen soll. Das
geschah beim Sammeln im Hof, beim Sammeln zum Essen, beim Sammeln
zum Studium oder beim Sammeln zum Sport.
Während der Wintersaison war es sehr kalt dort und es lag Schnee. Wir
wurden abgehärtet und liefen barfuss von dieser Villa aus bis zum
Fussballfeld das sich in Richtung Steinfort, oberhalb Windhof befand,
spielten dort kurz mit dem Ball und liefen dann wieder über die
schneebedeckte Strasse zurück. Das war schon ein hartes Stück Arbeit und
nichts für Kinder mit labiler Gesundheit. Die Wirkungen blieben nicht aus

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und so kam es dass wir alle zusammen mit Durchfall geplagt wurden.
Wenige hatten das Glück das Klo aufsuchen zu können. Die meisten
hockten sich draussen über ein Loch das sie in den Schnee gestossen hatten
und so konnte man nahezu die ganze Belegschaft mit herunter gelassener
Hose rundum die Villa nicht nur hocken sehen, sondern wie sie sich auch
über das Darmgrimmen beklagten. Papier hatten wenige und so musste der
Schnee herhalten, was ganz natürlich eine erbärmliche Sauerei ergab. Pablo
Picasso hätte seine Freude gehabt beim Anblick vom Fenster herab auf
diese Kreation in Scheiss und Weiss. Dem war den Aufpassern aber nicht
so, denn die Strafen folgten auf der Stelle. Drill, und immer wieder in den
Schnee fallen lassen.
Fast jeden Abend gab es Krach auf den Zimmern, in welchen wir
zweistöckig gelagert waren mit etwa 30 Schlafplätzen in eisernen Betten.
Jeder musste seinen Spind militärisch einrichten und militärisch ging es
auch her mit der Sauberkeit der Bekleidung und der Schuhe. Eine
Pimpfenuniform war aber noch recht einfach zu pflegen. Doch zur Ruhe
kamen wir immer erst sehr spät, nachdem man uns nahezu jeden Abend
einen Hexensabbat aufbrummte. Dabei wurde die ganze Bude bestraft und
es wurde im Spiel festgestellt wer der Schnellste im Bett, unter dem Bett,
den Spind ausgeräumt oder wieder eingeräumt hatte, im Nachthemd oder in
der Uniform da stand. Dieser Radau dauerte so lange bis der Letzte aller
Spiele erkannt war und dieser erhielt dann eine saftige Strafe für alle.
Wohlverstanden, wer der erste bei so einem Zauber fertig war konnte sich
ins Bett legen und wurde nicht mehr belästigt.
Eines Tages nahm der Sturmbannführer mich bei den Ohren und befahl mir
sofort zu einem Frisör zu gehen, weil ich offensichtlich nicht mehr gut
sehen könne. Das war ganz früh am Morgen und ein Frisör befand sich nur
in Steinfort. Um mir jede Möglichkeit zu nehmen mir irgendwo von
jemanden die Haare schneiden zu lassen, musste ich als Beleg dass ich
wirklich in Steinfort war, dort beim Ortsgruppenleiter vorstellig werden, um
mir eine diesbezügliche Bescheinigung abzuholen.
Es war bereits Frühjahr geworden und der Schnee war weg. Das Wetter war
gut und so machte ich mich zu Fuss auf den Weg nach Steinfort. Ich war
aber kaum 1 Km in Richtung Steinfort marschiert, da hielt der Briefträger,
der mit dem Fahrrad unterwegs war, neben mir an und er fragte: „Wohin
gehst du denn?“ Ich trug ihm meinen Auftrag vor und der gute Mann ärgerte
sich über diesen unmenschlichen Auftrag und meinte: „Ich habe soeben
meine Tournee beendet. Komm mit zurück bis zum letzten Haus, dort stelle
ich das Fahrrad ab und dann kannst du dich dessen bedienen, um nach
Steinfort zu gelangen.“
Nach einer halben Stunde war ich beim Frisör in Steinfort, liess meine
Haare sehr kurz schneiden, um nicht gleich wieder in Zugzwang zu geraten,

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kaufte von meinem äusserst spärlichen Taschengeld meiner Mutter noch ein
Haarnetz als Andenken, suchte alsdann noch den Ortsgruppenleiter auf um
meine Bescheinigung zu erhalten und machte mich wieder zurück nach
Capellen. Dort traf ich gegen Mittag ein. Ich stellte das Fahrrad wieder beim
Ortseingang gegen den Giebel des letzten Hauses und begab mich
schnellstens in Esszimmer, denn alle waren bereits bei Tisch und ich hatte
einen riesigen Hunger.
Als ich in den Essraum eintrat schrie der Sturmbannführer mich an: „
Raus!“ Ich wusste zwar nicht warum, ging aber wieder hinaus, und klopfte
vorsichtshalber an die Tür bei meinem zweiten Versuch noch etwas vom
Essen zu erhaschen. Wiederum schrie er mich an: „Wer sind sie, wir kennen
sie nicht.“ Als ich aber völlig erschreckt und sicherlich auch zitternd vor
Aufregung dort stand meinte er: „Ah, jetzt sehe ich erst wer sie sind. Man
hat ihnen die Haare also geschnitten, wo ist die Bescheinigung die sie
abgeben sollen.“ Erst nach dieser Szene eines regelrechten Affentheaters
durfte ich mich an meinen Platz setzen und verschlang regelrecht gierig
einige Teller vom Eintopf des Tages. Von diesem lieben Briefträger erfuhr
ich nichts mehr. Sollte er jedoch zufälligerweise diese Zeilen lesen, dann
bedanke ich mich nachträglich für diese mir zuvorkommende
Hilfsbereitschaft. Dieser Gestus einem fremden Jungen ein Fahrrad
auszuleihen und dabei noch Gefahr laufen in Scherereien zu geraten, das
durfte ich nimmer mehr vergessen.
Eines Tages fiel uns allen ein nicht gewohnter aber stark riechender
Moschusduft auf, der sich im ganzen Haus verbreitet hatte. Wir ahnten
sofort dass da etwas auf dem Gebiet der Sexualität geschehen war. Wir
konnten auch an der knallroten Gesichtfarbe des Kapos erkennen dass er
darin verwickelt war, zumal der Geruch von ihm ausging und ihn umhüllte
wie eine Stinkbombe. Wir waren uns bei der Deutung dieses Geruches also
ziemlich einig. Er hatte gerade irgendwo im Heizungsraum oder sogar auf
seinem Schreibpult eines der Dienstmädchen gerammelt, oder
möglicherweise sogar vergewaltigt.
Wir lernten auch mit Luftgewehr und Kleinkaliber schiessen. Wir mussten
mit dem Luftgewehr nicht nur auf kleine Zielscheiben sondern auch auf
Vögel zielen. Die beiden Bannführer schossen mit dem Kleinkaliber auf die
hoch in der Luft kreisenden „Hühnerdiebe“. Sogar schoss der
Sturmbannführer eine Schleiereule im Park. Ein Kollege und ich sollten
dem toten Tier solange die Flügel gespreizt halten, bis völlige Erstarrung
eingetreten sei. Es zeichnete sich aber recht bald ab, dass diese Operation
weit in die Nacht hinein dauern würde und dabei wurden wir Zeuge von
einem unerwarteten Vorfall.
Wir standen neben dem überdimensionalen Schreibpult, worauf die Eule
ausgelegt war. Die Rollladen des Büros waren nur zum Teil herunter

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gelassen und die Bannführer sassen mit den Kleinkalibergewehren hinter
dem geöffneten Fenster im Dunkeln und beobachteten wie draussen immer
wieder verdächtige Personen am Hausgitter vorbei patrullierten. Wir
merkten, dass sich eine gewisse Angst bei den Herren breit machte. Auf
einmal ergriff einer das Telefon und sprach mit seinem Gegenüber über den
Vorfall. Etwa zehn Minuten später knatterten einige Motorradfahrer mit
Beifahrerkasten herbei und der Spuk hatte sofort ein Ende. Wahrscheinlich
war eine Polizeistreife als Verstärkung herbeigerufen worden.
Wenn wir nicht im Freien mit dem Luftgewehr üben konnten, dann
exerzierten wir im Lehrsaal. Da befand sich ein recht grosser Kamin. Über
dem Kamin ein überdimensionales Bildnis von Adolf Hitler in SA-Uniform.
Die kleine Zielscheibe die kaum 20cm x 20cm gross war stand vor diesem
Bildnis, auf dem Kaminsims. Einige Schüsse trafen selbstverständlich das
Bildnis, was nicht ohne Konsequenzen blieb und mich persönlich hätte es
ebenfalls erwischen können. Ich kann nur sagen ich hatte eine sehr ruhige
und sichere Hand. Ich traf meistens das Zentrum der Scheibe. Doch eines
Tages wurde von Spiegelschiessen gesprochen und wir wurden gefragt wer
denn wisse was Spiegelschiessen sei. Damals bereits hatte ich mehrere
Bücher von Karl May gelesen und darin war einmal die Rede von so einem
Schuss. Ich kündigte mein Wissen an und musste erzählen was ich gelesen
hatte, doch dabei blieb es nicht. Man zwang mich vor dem Standbild also
vor dem Hitler einen Spiegelschuss auf die Scheibe ab zu geben. Sich
weigern war völlig zwecklos, das verstärkte noch den Zwang und so kam es
dass ich noch aushandeln wollte, dass nicht mir die Verantwortung eines
Bildschusses zugeschrieben werden könnte, doch auch dieser Fluchtweg
wurde verbaut. Ich musste mit dem Spiegel zielen und schiessen und wie
durch ein Wunder traf ich die Scheibe gerade noch so, dass die kleine
Bleikugel ins Innere des Kastens fiel. Natürlich wurde ich darauf hin von
den Kollegen als Old Shatterhand gefeiert aber ich muss bekennen wie leid
es mir getan hat mein Wissen kund zu tun. Es war mir eine Lehre für mein
zukünftiges Leben dass man seine Fähigkeiten nicht immer preisgeben soll.
Ähnliches Theater in Schloss Schönfels
Auch in Schönfels waren wir während unserer Lernzeit in der Hauptschule.
Dort standen wir aber nicht unter deutschem Kommando. Unsere Lehrer
hatten uns dorthin begleitet und wir erhielten dort auch Besuch von Leuten,
die von sich behaupteten sie wären Radiästhesisten. Zu diesen Leuten
gehörte der damals bestens bekannte Pendel Meyer, dem man sofort von der
Nase ablesen konnte, dass er ein Scharlatan war. Mit seiner Uhr pendelte
und fand er auch angeblich unterirdische Fluchtwege die von der Burg
Schönfels nach oben in die Sandsteinfelsen führen sollten, wo sich zwar
auch Klüfte befanden, die sich aber leicht erklären liessen. Bis heute wurden
keine unterirdischen Gänge in Schönfels gefunden, obwohl es sehr nahe
gelegen hätte wenn solche Tunnels existiert hätten. Ich habe diesen

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armseligen Don Quixote später im Leben noch öfters in Aktion gesehen,
aber niemals hat es sich herausgestellt, dass seine Entdeckungen auf
irgendwelcher Realität fussten. Heute bin vollends überzeugt dass es
vielleicht möglich sein kann, dass solche spiritistischen Eigenschaften in
einem Menschen vorhanden sind. Doch solch hochsensiblen Menschen
dürften es weltweit nicht mehr als eine Handvoll geben. Die vielen
gemeinsamen Teste die ich verfolgen konnte, ergaben immer wieder, dass
diese Leute zwar von ihren angeblichen Fähigkeiten überzeugt waren, sie
aber immer und zwar auch immer genau diametral entgegengesetzt deuteten
als alle anderen Spiritisten, womit sie sich stets und in allen Tests bei der
gleichen Arbeit, alle selber widersprochen und damit auch widerlegt haben.
Dummerweise glaubt niemand diesem auf kontrollierten Experimenten
aufgebauten Sachverhalt der nachvollziehbar ist, doch einzelne
Scheinerfolge werden von gutgläubigen Leuten eher als Realität und als
selbstverständlich verstanden
Bei dieser Schulung in Schönfels wurde die ganze Klasse regelrecht von der
Öffentlichkeit und vom Besuch der Familie in Klausur genommen, weil ein
Fall von Diphtherie aufgetreten war.
Wie man uns aber immer wieder hinters Licht geführt hat, das dürfte doch
schon manchen Leser interessieren. Es wurde dort ebenfalls mit unsern
Mägen experimentiert. Da gab es eines Tages Haferbrei, der wurde aus
einem riesigen Hafen auf die Teller serviert und das schleimige Zeug roch
bereits so scheusslich, dass niemand Appetit darauf hatte. Als wir aber in
den Essraum hineingestürmt waren, war es keinem entgangen, dass auf
einem Regal schöne verzierte und dabei noch überdimensionierte Schüsseln
standen, bis zum Rand gefüllt mit einer nach Blaubeeren aussehenden
Puddingmasse.
Viele weigerten sich den Haferbrei zu essen und wollten nur das Blaubeeren
Dessert zu sich nehmen. Doch man liess uns wissen, dass nur derjenige der
Haferbrei gegessen habe, als Belohnung sozusagen auch vom Dessert etwas
abbekommen kann. Das klang überzeugend, war es aber nicht, denn
diejenigen die bereits soweit vorgeprescht waren und sich die
Dessertschüssel vorgesetzt hatten, begannen das vermeintlich wohlbekannte
Zeug zu schlürfen, doch schon kotzten sie über die Tische. Das löste eine
Generalkotzrunde der ganzen Klasse aus. Wir rannten nach draussen, bis
hinunter zur Mamer. Unterwegs immerzu nur kotzend und wieder kotzend
weil man andere eben sah, die im Begriff standen zu kotzen. Die in allen
Köpfen so wohlschmeckenden Blaubeeren waren nur eine Wunschspeise.
Es handelte sich stattdessen um die schwarzen Beeren vom Holunder, die
jedem von uns als Dessert unbekannt waren. Noch einige Tage danach
revoltierten manche Mägen und manch einer dachte gerne zurück an die
gute Hausmannskost von zuhause. Ich bin mir sicher dass heute noch alle

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Leidensgenossen sich an diese Episode im Schloss von Schönfels erinnern
und kaum einmal wieder Holundergelee gegessen haben.
Damals war Sport auch notwendig.
Eine andere Episode aus diesem Krieg kommt mir in Erinnerung. Die
sportliche Erziehung wurde gross geschrieben. So robbten wir eines Tages
über das Fussballfeld der Chiers und unser Ertüchtigungslehrer schoss dabei
mit einem gewichtigen Medizinball auf uns. Wenn jemand getroffen wurde,
dann musste er aufstehen und ein Lied singen. Das Horst Wessellied stand
damals in der Auswahl und da es mich auch traf, wollte ich dieses nicht
singen, weil ich nur die Spottversion kannte: „Die Fahne hoch, die Hosen
dicht beschissen, SA marschiert mit ziemlich feuchten Schritt…..“. Mich
traf der Ball also auch und meine 2. Wahl fiel auf das Lied „Panzer rollen in
Afrika vor.“ Leider kannte ich nur die Melodie, aber die Worte waren mir
unbekannt und weil ich mich energisch widersetzte, wurde mir aufgetragen
dass ich das Lied am andern Tag dem SS-Hauptmann persönlich in seinem
Büro auf der Hütte vortragen sollte.
Zuhause angekommen erfuhr meine Mutter sofort von meiner Strafe. Sie
konnte mir aber nicht weiterhelfen und so musste die Frau Nachbarin
herhalten um mir den Text auf zu schreiben. Ich lernte und lernte.
Über die Schelde, die Maas und den Rhein
Stiessen die Panzer nach Frankreich hinein
Husaren des Führers im schwarzen Gewand
So haben sie Frankreich im Sturm überrannt!
Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor
Panzer rollen in Afrika vor.
Als am nächsten Tag die Stunde geschlagen hatte wo ich vortragen sollte,
da geschah etwas völlig Unerwartetes. Ich kam reibungslos voran bis ins
Büro des Obersten SS, der Oswald hiess. Auf seine Frage hin was ich denn
ausgefressen hätte, meldete ich ihm, dass ich ihm ein Lied vortragen müsse.
Kaum hatte ich die ersten Silben vorgesungen und war bis zu der Passage
gekommen „Panzer rollen in Afrika vor.“ da schrie der SS - Mann mich an.
„Raus, raus hier! Ab heute ist es verboten dieses Lied zu singen.“ Ich hatte
natürlich absolut keine Ahnung was da vor sich ging, meine Mutter konnte
mir auch nicht helfen, dagegen dann aber die Nachbarin, die uns aufklärte,
dass die Invasion der Engländer in Afrika in eine verheerende Phase für das
Afrikakorps kam. Damit kann dieser Tag rückwirkend historisch genau an
ein Datum gebunden werden. Die Schlacht um El Alamein begann am 23.
Oktober 1942 und kostete mindestens 100.000 deutschen Soldaten das
Leben. Es war also an einem Samstag, den 24. Oktober 1942 an dem ich
vorsingen sollte.

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Das Sterben in Afrika wäre noch viel schrecklicher gewesen, hätte
Feldmarschall Rommel nicht vorher sich auf die Seite der Soldaten gestellt
und gegen den Beschluss von Hitler gehandelt und aus menschlichen
Gründen kapitulierte. Er wollte keinesfalls seine Armee sinnlos in den
sicheren Tod schicken.
Später konnte ich dann auch den Wut auslösenden Text verstehen Der
Zusammenhang war einfach. Der SS-Mann hatte begriffen dass dieses Lied
zum Gespött aller deutschen Menschen sein könnte.
Ich lerne schwimmen
Panzer des Führers ihr Briten habt Acht!
Die sind zu eurer Vernichtung erdacht
Sie fürchten vor Tod und
Vor Teufel sich nicht!
An ihnen der britische Hochmut zerbricht!
Es rasseln die Ketten usw.
Panzer rollen in Afrika vor!
Als während des Krieges in Rodingen das Schwimmbad gebaut wird, da
freuten sich natürlich alle Jugendlichen. Niemand aber jubiliert als die
ersten Badenden ins eiskalte Wasser der Maragole tauchten, so hiess der
Bach, welcher die Schwimmbecken speiste. Dieses Wasser kommt als
Quelle und als Tiefen - Entwässerungswasser aus den Gruben rundum
Rodange. Heute ist es im Begriff an zeitgemässe Bedingungen angepasst zu
werden und die Instandsetzungen dauerten nahezu lebenslänglich, da es
eigentlich ein Projekt war, welches über die Knie gebrochen wurde. Ich war
natürlich einer der ersten der ins Bad wollte und ich fand auch Wege, wie
man sich ohne zu zahlen Zutritt verschaffte.
Dort lernte ich schwimmen. Das Schwimmbad hatte neben einem tiefen
Becken, entlang der linken Seite einen Streifen der etwa nur 1,20 tief war.
Dort übte ich und hatte meine eigene Methode. Mit einem Fuss ständig auf
dem Boden, stiess ich mich ab und mit den anderen Gliedmassen machte ich
Schwimmbewegungen. Natürlich kam ich gut voran aber es dauerte lange
bis das Wasser mich duldete, denn immer wieder befiel mich die Angst ich
könnte ertrinken, denn das war eines der ersten Unfälle, die sich dort
ereigneten. Die Person konnte noch gerettet werden, doch das Angstgefühl
lag wie Blei in meinen Knochen und verhinderte ein freies Schwimmen.
Natürlich war ich im Prahlen viel tüchtiger. Ich konnte sogar sehr gut
schwimmen wenn es ums Prahlen ging, doch immer wieder forderten die
Kollegen mich heraus im tiefen Becken zu zeigen was ich wirklich könne.
Eines Tages jedoch war die Angst gewichen und ich traute mich über Eck
ins grosse Bassin. Nach einigen Tagen erweiterte ich meinen Aktionswinkel

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und beherrschte das Wasser immer besser. In Petingen gab es auch ein
Schwimmbad das leider nur etwa einen Meter tief war, das Wasser war dort
zwar viel wärmer, aber es zog uns nicht mehr dorthin, weil es dort meistens
von Badenden überfüllt war. Dann kam das Springbrett an die Reihe, von
wo ich natürlich so ins Wasser sprang, dass ich nahezu im
Nichtschwimmerbecken landete. Von den unzüchtigen Ereignissen in den
Kabinen, die mich wieder in andere Dimensionen des Lebens katapultierten
will ich hier nicht berichten. Ich habe es miterlebt, war oft dabei, aber es hat
mich nach heutigen Erkenntnissen niemals so beschäftigt wie viele andere.
Aber man sollte sich bewusst sein, dass solche Anstalten nicht nur für
sportliche Engel geschaffen sind.
Mein Bruder hatte sich bereits frei geschwommen und er hänselte mich stets
und forderte mich eines Tages heraus doch ein Stück Holz das im tiefen
Becken schwamm ans Ufer zu bringen. Als ich das Holz ergriff, verlor ich
sofort das Gleichgewicht und tauchte unter noch bevor ich nach Luft
schnappen konnte. Mein Bruder sprang sofort ins Wasser, um mir zu helfen
und mit einigem Wasserschlucken endete dieses Experiment. Doch es ging
jeden Tag besser und noch bevor die Saison zu Ende war, hatte auch ich
mich freigeschwommen. Ich war sogar so weit fortgeschritten, dass ich den
weissen Teller, den der Bademeister an der tiefsten Stelle versenkte, wieder
nach oben bringen konnte. Das sehr trübe Wasser war dort sicherlich mehr
als 3 Meter tief.
Auch vom hohen Sprungbrett mit dem Kopf voran ins Wasser springen,
beherrschte ich bald sehr gut. Aber ganz besonders trainierte ich das
Tauchen und anschliessend lange unter Wasser bleiben, was mein Vater
bereits mit uns in der Badewanne experimentiert hatte. Wir sollten mit
offenen Augen sehen welches Geldstück er in die Wanne hat fallen lassen.
Das hat uns ermöglicht zu lernen unter Wasser mit offenen Augen zu
schwimmen. Ich brachte es auch später fertig, wenn es galt im salzhaltigen
Meereswasser die Fische zu beobachten. Leider hatte ich einmal das
Unglück die Dreckansammlung im Meer zu sehen, die an der Spanischen
Mittelmeerküste vorherrscht. Dort hatten Grundwellen die Abfallberge vor
der Küste gründlich aufgewühlt und der Unterwasseranblick des
schwimmenden Unrates der an die Küste getrieben wurde, war schrecklich,
ja fürchterlich Ekel erregend. Damals habe ich mir geschworen nie mehr im
Meer zu baden. Übrigens, mein Vater war während seiner Laufbahn als
Soldat, auch eine Zeit lang Bademeister der Soldaten, im Schwimmbad das
sich nahe der Kaserne, unter der hohen Brücke in Luxemburg-Stadt Grund
befand.
Bomber und Fliegeralarm.
Bald lernten wir auch die Flugzeuge der Amerikaner, Briten und Franzosen
kennen. Besonders die Spitfire und auch die schweren Halifax - Bomber, die

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nahezu jeden Tag im Geschwader über uns hinweg flogen und silberne
Streifen am Himmel zeichneten. Man nannte sie die fliegenden Festungen.
Dann und wann hörten wir von einem Flugzeugabsturz oder von einem
Abschuss, und es war uns nicht zu weit viele Kilometer zu laufen um so ein
zerschmettertes Flugzeug in Augenschein zu nehmen. So einen
abgeschossenen Jäger konnten wir im benachbarten Aubange näher in
Augenschein nehmen. Den abgestürzten Bomber, in der Nähe von Limpach,
habe ich nie gesehen. Die Bomber flogen so hoch, dass sie nicht von der
rundum die Hütte aufgebauten Flak getroffen werden konnten. Das
beeindruckte uns sehr, denn auch wir waren immer sehr erpicht zu hören
und zu sehen, wie man den verhassten Deutschen heim ins Reich leuchtete
und wie sie auf der ganzen Linie immer erfolgloser wurden. Die
zerschlagene Armee begann eines Tages an unserer Haustür vorbei zu
ziehen, heimwärts. Nach dem Motte „vorwärts Kameraden, wir müssen
zurück“.
In den letzten Tagen vor der Befreiung füllten sich auf einmal die
Longwyerstrasse kilometerweit, das eine Mal mit Schafen, das andere Mal
mit Rindern, die als Verpflegung hinter dem Tross hergetrieben wurden.
Selbstverständlich verschwand da manches Schaf hinter dem Vorgartenzaun
und wurde hinter das Haus getrieben.
Dann traten die geschundenen und verletzten Soldaten auf, die den
Anschluss an den Tross aufgegeben hatten und sich nur noch mühsam dahin
schleppten. Das erinnerte mich an eine Passage des Gedichtes vom Kaiser
Rotbart…. „Sie blieben bald ein gutes Stück, hinter dem Heereszug
zurück“. Auf Fahrrädern ohne Pneu, nur so auf den Felgen daher kommend,
radelten sie der noch fernen Heimat, oder dem Verderben entgegen. Bei
einem Halt solcher Elendsfiguren konnte ich sehen wie notdürftig das
Fussvolk ausgerüstet war. Nur zerschlissene Schuhsohlen waren an die
blutunterlaufenen Füsse gebunden. Mancher Luxemburger erbarmte sich
dieser armseligen Männern und reichte ihnen aus menschlicher
Barmherzigkeit Leinenfetzen um die Verbände zu erneuern. Aber dies
konnte niemals für alle reichen. Auch manche Wasserflaschen wurden
wieder aufgefüllt. Erstaunlicherweise kam Mitleid auf.
Der Tag der Befreiung.
Noch immer zogen kleine Gruppen von Nachzügler an unserm Haus vorbei
als es sich herumsprach die ersten Amerikaner seien bereits mit unserm
Grossherzog in Petingen angekommen. Um nicht eingekesselt zu werden
waren die noch vorbei ziehenden Soldaten gezwungen sich südlicher zu
bewegen, doch dabei mussten sie näher an die französische Grenze.
Folgender Text finden wir in der Geschichte von Petingen wieder.

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Am 9. September 1944 war es dann soweit. Aufgeschreckt durch den
imminenten Vormarsch der Amerikaner verließen Gustav Simon und die
Nazis das Land zum zweiten Mal. Am selben Tage überschritten die ersten
amerikanischen Truppen bei Petingen die Luxemburger Grenze. Nahe
Bertrange kam es zu einem Panzergefecht, wobei die deutsche Nachhut sich
zurückziehen musste. Am 10. September 1944 wurde Luxemburg-Stadt
befreit. Die Freude in der Bevölkerung war groß. Stürmisch wurden die
amerikanischen Soldaten, sowie Prinz Félix und Erbgroßherzog Jean, die
mitgekommen waren, gefeiert.
Noch während in der Gegend von Petingen geschossen wurde, waren wir
Buben bereits unterwegs um die Amerikaner und ihre Panzer auf der Strasse
von Athus nach Petingen zu sehen. In den Strassengräben fast bei jedem der
riesigen Strassenbäume, lagen tote deutsche Soldaten und viel kaputtes
Kriegsmaterial. Beim Anblick eines toten Deutschen, dem nur noch der
halbe Schädel geblieben war und dessen Gehirn zerfetzt im Strassengraben
lag, erfasste mich jedoch das Grauen und ich rannte wieder nach Hause.
Dabei kam ich am Hause des Pferdeschmieds in Petingen vorbei, wo eine
kaputte Pak lag, neben dem toten Bedienungspersonal, das noch nicht
weggeräumt war.
So habe ich mein zwölftes Lebensjahr glücklich und noch lebend erreicht.
Dann etwas später im September lancierte von Rundstedt die
Ardennenoffensive, die von den Amerikanern als „The Bulge“ bezeichnet
wurde. Damals prasselten so viele neue Eindrücke und Lebenserfahrungen
auf mich herein, dass ich mich heute kaum an alle aussergewöhnlichen
Ereignisse erinnern kann.
Kontakt mit den Amis
Lange Autoschlangen, Panzerkolonnen, Jeeps und sonstiges schweres
Kriegsgerät rollte fast jeden Tag im Stopp and Go durch unsere Strasse. Ein
Ereignis, dessen ich mich heute noch schäme fand statt auf dem Trittbrett
eines Militär Lastwagens, der von zwei Militärs mit schwarzer Hautfarbe
gefahren wurde. Die Autos standen oft im Stau. Natürlich nutzen wir diese
Augenblicke um furchtlos auf das Trittbrett zu steigen und mit den Amis zu
sprechen. Die wenigen Worte die wir beherrschten reichten zwar aus um
uns einigermassen verständlich zu machen und was nicht mit Sprechen
gelang wurde in der Sprache der Taubstummen erläutert. Chewing Gum war
wahrscheinlich das erste Wort das wir perfekt beherrschten. Was war das
doch eine begehrte Ware!! Sie hat sich bis heute gehalten. Leider wurde sie
zum Markenzeichen der heutigen Jugend. Besonders im gebrauchten
Zustand werden sie zum Ausdruck der unserer Jugend inne wohnenden

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Ästhetik. Es gibt kaum noch öffentliche Plätze die von dem ausgespuckten
Unrat verschont bleiben.
Schokolade folgte an zweiter Stelle. Einer der mir sehr sympathisch
gewordenen Schwarzen Freunde zeigte mir eine Menge Taschentricks mit
Spielkarten. Ich war dermassen verblüfft dass ich ihm meine Begeisterung
ausdrücken wollte und so kam es dass ich mich unsterblich blamierte. Ich
klopfte meinem neu gewonnenen Freund auf die Schulter und meinte ganz
stolz in meinem kindlichen englisch: „You are an ass.“
Natürlich kam der Amerikaner damit nicht so richtig zurecht, konnte aber
ganz sicher aus meiner Mimik lesen, dass ich etwas Vortreffliches und
Lobenswertes sagen wollte. Noch heute ärgere ich mich über dieses
Missgeschick, denn in unserm Sprachgebrauch bedeutet ein As zu sein, dass
man wie bei den Spielkarten das Atout ist. Im amerikanischen aber mit
zwei ss geschrieben, bedeutet dieses Wort der Superlative soviel wie Esel
oder Dummkopf, kann sogar soviel wie Arsch sein.
Erst viel später in meinem Leben erfuhr ich, dass man nicht überall mit dem
Kopf nickt um Ja zu sagen, Es gibt Länder in denen dasselbe Kopfnicken
genau das Gegenteil bedeutet, nämlich Nein. Einige Tibeterstämme
begrüssen ankommende Fremde indem sie Ihnen die Zunge herausstrecken.
Bei diesem Volk bedeutet dies Freundschaft und nicht das was wir unter
herausgestreckter Zunge verstehen.
Zu unserer grossen Überraschung wurde eine Einheit nahe unserer
Wohnung in einem Tanzlokal einquartiert. Es handelte sich um eine
technische Abteilung die gleich hinter der Front Reparaturarbeiten an den
Vehikel ausführte. Natürlich hatten wir bald mit mehreren Soldaten
Freundschaft geschlossen. Und als man von der Bevölkerung aus begann
den Soldaten die notwendige Kleiderwäsche zu machen, da lagen wir
natürlich unserer Mutter ständig auf dem Wecker und drängten sie ebenfalls
solche Gefälligkeiten zu machen zumal die Arbeit mit Viktualien belohnt
wurde. Nachdem meine Mutter endlich nach langem Drängen unsererseits
eingewilligt hatte, konnten wir die Marinesäcke von zwei lieb gewonnenen
Amis mit nach Hause schleppen. Der eine hiess Paul F. Northam der aus
Union im Staate Michigan stammte und der Name des anderen glaube ich
mich zu erinnern. Er dürfte Ben Pershing geheissen haben und ich entsinne
mich auch noch sehr genau, dass er ein Mitarbeiter von Walt Disney war
und mit unwahrscheinlicher Fertigkeit uns die lustigsten Personnagen aus
den Filmen von Walt Disney zeichnete. Wie gross war aber die
Überraschung erst als ein gewisser Shoemaker sich plötzlich zu uns gesellte
und mit uns in unserer Landessprache zu sprechen begann. Er selbst dachte
er wäre noch immer in Frankreich, war aber hoch erfreut jetzt bereits mit
Luxemburgern sprechen zu können und bald hatten wir mit Hilfe von
Bekannten herausgefunden wo und in welcher Ortschaft nahe Verwandte

von ihm wohnten. Leider war dies im Ösling, wo eben die Rundstedt
Offensive begonnen hatte.
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Als dieser unerwartete Vorstoss der Deutschen über den Norden unseres
Landes zog, da mussten die Einwohner aller Ortschaften fliehen und so
geschah die Evakuierung in umgekehrter Richtung als bei Kriegsbeginn. In
unser Haus nahmen wir weitläufige Familienangehörige aus Schieren und
aus Echternach auf, solange bis eine leer stehende Wohnung eines
flüchtigen Luxemburger Mitläufers frei gegeben wurde. Der Bäcker aus
Schieren hatte natürlich reichlich Mehl, Butter und Margarine mitgebracht
sowie auch eine Unmenge von Zigaretten aus seinem Geschäft. Eine
Zigarettenmarke die heute nicht mehr bekannt ist: „Cachet bleu“. Weil die
Zigaretten und überhaupt der Tabak rationiert waren hatte man schnell mit
der Zigarettenmarke einen Kalauer in Umlauf gebracht: „Cachet donnez
moi“.
Als das Militär dann auch noch die Schulen und sogar das alte Spital
belegen musste, wurde natürlich auch unsere Schulausbildung kräftig
gestört und ich musste ab sofort nahe der belgischen Grenze in einem
Privathaus zur Schule gehen.
Die Amerikaner hatten ihre Feldküche einige Häuser neben dem unsrigen,
in einem Wirtshaus mit Tanzsaal eingerichtet. Dort wurden die Mahlzeiten
wie in einem Hotel zubereitet und da hatten wir bald wieder unsere Hände
voll im Spiel. Die Säcke gefüllt mit gemahlenem Kaffee der im heissen
Wasser gebrüht wurde, gab nach dem Essen der Mannschaft eine reiche
Ausbeute frei. Dieser noch nicht komplett ausgelaugte Kaffeesatz wurde auf
schwarzen Tortenpfannen aus Blech im Küchenherd getrocknet und an die
Nachbarschaft verteilt. Anscheinend ein wahrer Genuss den wir nicht prüfen
konnten, denn wir Buben durften noch nicht ran an diese Spezialität. Wir
tranken nur aufbereitete Chicorée von der Marke Kornfrank. Übrigens kann
ich hier einfügen, dass diese Kaffeeersatzmarke schöne Bilder von der
Olympiade aus dem Jahr 1936 als Sammelobjekte anbot. Mein Bruder hatte
im Laufe der Zeit das komplette Album zusammen gesammelt oder
getauscht.
Die Milchdosen, die anhand von zwei gezielten Schlägen mit einem
Fleischerbeil geöffnet und dann in eine grosse Wanne geleert wurden,
enthielten immer noch Restmilch. Das war normal, denn die beiden Löcher
befanden sich nicht immer nahe am Rande der Büchse und so blieb fast
immer ein Rest, zumal es eine ziemlich doofe Arbeit war diese Büchsen zu
entleeren und zwar indem man in jeder Hand eine hielt. Es geschah auch
dass dabei eine Büchse schneller leer wurde, dann rangierte der
Diensthabende dennoch beide Büchsen gleichzeitig, schön geordnet in die
ehemalige Sammelverpackung, die sich alsdann sofort und leicht nach
Hause tragen lies. Auch diese Milchkisten wurde also nach Hause geschafft

63
und mit dem herrlichen Weissmehl, was ebenfalls anfiel zu Torten, Kuchen
oder Kleines Gebäck verarbeitet. Sogar Teichreste, sowie Dutzende von
bereits aufgeklopften Eiern schleppten wir nach Hause und unsere Mutter
wurde nicht fertig all diese Waren zu verarbeiten, also fand sich bald die
ganze Nachbarschaft in unserm Kellerraum ein um an den ergatterten
nahezu paradiesischen Genüssen teil zu nehmen. Auch andere Esswaren,
sowie übrig gebliebenes Obst und Gemüse fanden den gleichen Weg in
unsere Verteilerstätte.
Unsere Mutter forschte währenddessen in ihrem Umkreis, ob sie sich als
Wäschemacherin anbieten dürfe oder nicht, da sie glaubte sie käme dadurch
in Verruf, weil mein Vater nicht zuhause war. Doch bis Weihnachten hatten
wir es geschafft. Wir schleppten Wäschesäcke herbei und wieder zurück.
Die beiden Amerikaner wurden alsdann zum festlichen Weihnachtsmahl
eingeladen. Natürlich hatten sie sofort eingewilligt und die Taktik meiner
Mutter beruhte darauf, dass es eben zwei Soldaten sein sollten. In ihrer
Naivität dachte sie der eine würde schon auf den anderen aufpassen, damit
die Kirche im Dorf bliebe und draussen keinesfalls der Eindruck entstehen
konnte da wäre etwas, für den Dorfklatsch.
Mein Bruder beherrschte die englische Sprache etwas besser als ich und
Paul Northam konnte auch manchen uns nicht bekannten Ausdruck aus dem
Deutschen verstehen oder selber zum Ausdruck bringen. Es wurde für die
Amerikaner ein festlicher Abend in häuslichem Kreis, endlich wieder
einmal auf sauberem Keramikteller Hausmannskost zu geniessen. Natürlich
hatten sie manche Geschenke mitgebracht. Ich kann nur sagen, dass sich
eine rege Freundschaft entwickelte. Doch der Winter war hart und diese
Kompanie, obschon nur als Reparaturkolonne vorgesehen, musste plötzlich
auch zur Entlastungen der Kämpfer in Bastogne eingesetzt werden und es
fiel uns Jungen ganz besonders auf, wenn die Zurückkommenden aschgrau
im Gesicht und nahezu sprachlos und zu keinem unserer Spässe aufgelegt
waren. Manche Schlafstelle im grossen Tanzsaal blieb dann leer. Entweder
war der Besitzer umgekommen oder in ärztlicher Behandlung.
Als die Rundstedtoffensive zusammengebrochen war kam der Tag an dem
wir Abschied nehmen mussten. Diese Kompanie rückte hinter der Frontlinie
weiter, hinein nach Deutschland. Und so kam es, dass wir lange nichts mehr
von unserm Amerikaner gehört und gesehen haben. Inzwischen hatten wir
aber andere Hoflieferanten gefunden und auch deren Wäschesäcke
schleppten wir hin und her.
Doch nachdem mein Vater wieder zuhause angekommen war, da
überraschte uns Paul Northam einmal und besuchte uns. Mein Vater konnte
noch vieles in englischer Sprache artikulieren, da er ja bereits im Krieg
1914-1918 mit den Amerikanern zusammen gelebt hatte.

64
Lange nachdem der Krieg vorüber war erhielten wir Korrespondenz von
Paul Northam und auch von Ben Pershing. Sie hatten alle beide den Krieg
überlebt. Die Verbindung zu beiden Amerikanern reduzierte sich auf
alljährliche Neujahrgrüsse doch im Mai 1990 meldete sich Paul, dass er
nach Luxemburg kommen wolle um hier seine alten Freunde wieder zu
finden. Auch die Eltern von meinem Kollegen Alois Schoos aus Rodingen
hatten Paul manchmal zum Essen eingeladen und so wollte er auch
unbedingt wieder bei dieser Familie vorbeischauen.
Das Wiedersehen musste gefeiert werden, aber auch manchen Ort, den Paul
während des Krieges gesehen hatte, wollte er wieder einmal besuchen. So
fuhren wir auch nach Bastogne um das Mardasson zu sehen, das Denkmal
an die Gefallenen dieses unmenschlichen Krieges. Auch sahen wir uns den
Film an. Lois, die Frau von Paul, war entsetzt beim Anblick dieser
schrecklichen Bilder und meinte anschliessend: „Wenn ich gewusst hätte
dass du in so einer Gefahr gelebt hättest, dann wäre ich vor Angst
umgekommen“. Wir besuchten, auf Wunsch von Lois, auch die schöne
Stadt Bruges, besonders weil diese ihr als Stadt bekannt war, wo man das
Klöppeln erlernen und zusehen kann wie gearbeitet wird.
Ein anderer Ort in unserm Land, den Paul unbedingt in Friedenszeiten sehen
wollte, war Clerf. Dort zeigte er uns bis wohin er in der Rundstedtoffensive
mit seinen Leuten vorgedrungen war und von aus die deutschen Truppen
beschossen wurden.
Es war der Wunsch gewesen von Paul Northam, nach dem Tode seiner Frau
noch einmal unserer Familie zu begegnen. Anlässlich meiner Kanadareise
hatten wir bereits gemeint ein Treffen möglich zu machen und zwar in
Montreal. Daraus wurde aber leider nichts. Dann dachte er es sollte uns
möglich werden anlässlich eines Besuches bei unserem Sohn, der in Illinois
wohnt, einen Abstecher zu machen. In einem seiner letzten Briefe mahnte er
uns nicht länger warten zu wollen, da er das Nahen seines Todes ahnte.
Nach seinem Kurzbesuch in Luxemburg fuhren wir gemeinsam in meinem
Wagen in die Schweiz, wo ich ihnen verschiedene interessante
Reisevorschläge gemacht hatte und anschliessend haben sie dann auch
Norwegen besucht. Seine Frau Lois starb am 7 Januar 1995. Paul Hertel,
sein Enkelkind, der Lehrer für Zierpflanzenbau und Biologie in Indiana
geworden ist, teilte mir im Februar 2000 mit, dass Paul F. Northam bereits
im Juli 1999 an einer Grippe gestorben war und er jetzt erst in den Papieren
seines Grossvaters unseren letzten Brief gefunden habe.
Die Zeit mit den amerikanischen Besatzungstruppen in Rodingen brachte
noch viele andere Kontakte und interessante Begegnungen. Nur eine eher
spassige Episode aus dieser Zeit möchte ich hier noch hinzufügen.

Die Luftballons.
65
Ich komme zurück auf die Zeit kurz nach der Befreiung. Auf einem
Nebengleis im Bahnhof zu Rodingen parkten amerikanische
Truppentransportwagen. Anscheinend war kein Begleitpersonal dabei und
gerade dieser Umstand veranlasste die Jugend jede Fahrerkabine zu
inspizieren, denn wenn dort Kaugummi oder Schokolade zu finden war,
dann betrachteten wird dieses nicht als Diebstahl, sondern als bereits
erhaltenes Geschenk, weil wir nahezu sicher waren, dass die Besitzer uns
doch diese Genüsse nicht vorenthalten würden.
In einem Handschuhfach wurden wir jedoch fündig. Da lagen einige
Schachteln in welchen wir schön säuberlich verpackt ein Material
vorfanden, das wir bis dahin noch nie gesehen hatten. Bei näherer
Betrachtung stellten wir fest, dass es Luftballons sein müssten und wir
begannen diese also gleich auf zu blasen und fliegen zu lassen. Doch die
Dinger stiegen nicht in die Luft sondern wurden vom Wind weggefegt. Da
wir zu mehreren mit dem Aufblasen beschäftigt waren häuften sich auch
bald die auf der Strasse von der Luft umher getriebenen Luftballons. Einige
nahm ich mir selbstverständlich mit nach Haus. Als meine Mutter diese zu
Gesicht bekam, veränderte sich dieses zusehends und nun erst merkten auch
wir, dass da irgendetwas nicht stimmte. Wir wurden natürlich nicht durch
unsere Mutter aufgeklärt, doch diese Aufklärung erfolgte bereits am
nächsten Tag. Dann klärten uns die älteren Spielkollegen auf, dass wir es
mit Preservativen zu tun und diese aufgeblasen hatten. Dabei wurde uns
auch verständlich was es bedeutete, wenn die GS uns ausforschten oder den
Mädchen zuriefen – zigzig with me, Mademoiselle -.. Die hygienischen
Zusammenhänge jedoch wurden uns erst im Erwachsenenalter etwas
verständlicher beigebracht.
Unmenschlichkeit in der Luxemburger Zollverwaltung
Wir hatten wohl genau verstanden warum die Deutschen unsern Vater in
andere Länder abkommandierten. Nach Traben - Trarbach, Flensburg,
Herbesthal und Loben in Polen. Als er aber alsdann überglücklich, gesund
aber erschöpft nach seiner Odyssee über Odessa bei uns zu Hause ankam
waren wir unbeschreiblich geschockt von der zusätzlichen unmenschlichen
Behandlung die den Heimkehrern widerfuhr. Es war ein Hohn denn sie
wurden nicht offiziell empfangen, wie dies bei den Heimkehrern aller
anderen Nationen der Fall die in Marseille ankamen. Man muss sich die
ungeheuerliche Enttäuschung vorstellen. Alle Heimkehrer werden herzlich
mit Musik und stürmischer Begrüssung empfangen. Doch gab es keine
Empfangsdelegation (obschon der Transport bei der Luxemburger
Vertretung in Moskau verschiedentlich angekündigt worden war) weder
von Seiten unseres Staates noch vom Roten Kreuz in Marseilles. Es gab
auch keine Empfangsdelegation weder unseres Staates noch vom Roten

66
Kreuz am Bahnhof Luxemburg und was uns so unermesslich gemein
vorkam, war der Umstand, dass mein Vater nicht einmal schnurstracks nach
Hause fahren durfte, als er in Luxemburg angekommen war. Er musste noch
bevor er sehnsuchtsvoll zu seiner Familie nach Hause fahren durfte vorerst
zur Hauptdienststelle in Luxemburg, und diese hatte noch schnell einen
drauf zu setzen. Obschon jedermann wusste, dass eine Deportation für die
ganze Familie unsäglich schmerzhaft war, dauerte es nicht lange und mein
Vater musste sich wieder von seiner Familie trennen um oben im Ösling,
und zwar in Lieler Zolldienst zu verrichten. Aber nach den moralischen oder
ethischen Auswirkungen hat niemand gefragt und mein Vater, wie andere
auch, war vom Militär aus gewohnt stillschweigend und blindlings auch den
beschwerlichsten Befehlen zu gehorchen. Die Auswirkungen der Affäre
Eiffes lagen der Obrigkeit wahrscheinlich noch immer in den Knochen. Von
Menschenwürde keine Spur. (Mehr dazu in dem Bericht meines Vaters
siehe oben).
Natürlich wurde in den Schulstunden wenig gelernt und bevor auch ich, wie
mein Bruder ins Lyzeum nach Luxemburg ging riet der Lehrer Michel
Gengler meine Mutter ich sollte noch einmal die siebte Klasse absolvieren.
Es war keinesfalls dass die Lyzeumskandidaten sitzen geblieben waren. Es
war nur eine Vorsichtsmassnahme um die auf uns zukommenden
schwierigeren Lernprozesse besser bewältigen zu können.
Die erste Liebe.
Sie hiess Jeanny und war Dienstmagd im kleinen Bistro an der Ecke unserer
Strasse. Ich habe sie kennen gelernt weil ich mit dem deutschen
Metzgergeselle der in der Metzgerei Wiltgen gegenüber eine kleine
Freundschaft geschlossen hatte. Ich konnte beim Schlachten zusehen auch
durfte ich einmal eine Kuh niederstrecken. Das bewegt mich heute noch,
wenn ich an die Szene denke, wo das sterbende Rind mir in die Augen
schaute, bevor es tot zusammenbrach. Was aber am interessantesten war,
das war die Zubereitung der verschiedenen Wurstarten. Leberwurst und
herzhaft gewürztes Hackfleisch besonders für die „Weinzossiss“ waren eine
beliebte Ware. Der Paté wurde beim Bäcker nebenan im Backofen gebraten
und wenn alles schön fertig war, dann kam das Probieren der frischen
Waren. Der Bäckergeselle lieferte die frischen Brötchen. Das Fleisch aus
unserer Produktion war eine herrliche Ergänzung. Ich half also eine zeitlang
in dieser Metzgerei. Am Abend natürlich wenn die beiden Gesellen, der
Metzger und der Bäcker ihre Freizeit hatten, dann gesellte ich mich zu ihnen
und wir sassen dann zusammen mit Jeanny auf einer der niedrigen
Fensterbänke des Bistros.
Der Metzgergeselle wollte unbedingt mit Jeanny anbündeln, und so kam es
dass ich alles was er ihr sagen wollte ins Französische übersetzen musste.
Jeanny stammte nämlich aus dem benachbarten Messancy in Belgien. Das

67
war manchmal nicht einfach und so kam es dass ich einmal ganz nahe neben
ihr sass und sie sich absichtlich an mich drückte um mir zu zeigen dass sie
nicht viel von dem hielt was dieser Germane ihr alles vorquasselte. Ihre
mollige Wärme wurde noch erhöht weil sie ein Pulloverchen trug, das nur
knapp bis unter den Busen reichte und von da an bis an ihr flatteriges Kleid
wo intimer Kontakt mit weiblichem Fleisch möglich war. Als ich diesen
Kontakt zum ersten Mal verspürte durchfuhr mich plötzlich ein so heisses
Gefühl von Zuneigung, oder waren es rein erotische Reize, dass ich es fast
für unfassbar hielt. Mein Organ streckte sich ebenfalls und durch den
ganzen Körper zog eine elektrisierende Welle, die mich in eine andere Welt,
in eine Welt der erotischen Träumerei versetzte. Ich nutzte natürlich die
Gelegenheit um mit meinem Fingern diese nackte Stelle an ihrem Körper zu
streicheln, was ihr keinesfalls unangenehm erschien und es liebevoll
duldete.
Ich hatte mich unsterblich verliebt. Darauf hin plante ich was ich alles mit
ihr zusammen im weiteren Zusammenleben unternehmen werde und so kam
es dass der Metzgergeselle heftig mit einem Ausbruch von Eifersucht
reagierte. An einem Tag an dem er mir dann in der Metzgerei seine Wut
zum Ausdruck brachte und er immer heftiger zu schreien begann (hier kann
ich seine physische Bereitschaft nur noch verstärkt untermalen, weil er bei
jedem Ochsen der geschlachtet wurde ein grosse Kelle warmen Blutes
trank), sah ich mich in höchster Gefahr und rannte so schnell ich konnte
durch das grosse Holztor hinaus. Ich hörte nur noch wie eines der
Schlachtmesser welches er vorher in die Hand genommen hatte hinter mir
sich tief ins Holz der Tür bohrte, die ich wohlweislich um meine
Fluchtmöglichkeit zu erweitern, hinter mir zugeknallt hatte. Dieser
Messerwurf hätte mich ganz gewiss nieder gestreckt. Natürlich erzählte ich
zuhause von dem Vorfall. Natürlich in einer verschlimmerten Version, und
ich weiss nicht welche Wege begangen wurden aber es dauerte nur einige
Tage und der Geselle wurde aus der Metzgerei entfernt.
Das Mädchen aber blieb und regte mich immer mehr auf. Beim Zubettgehen
konnte ich durch das Giebelfenster unseres Hauses noch über die Dächer
dorthin schauen wo das Licht in ihrer Dachkammer brannte. Ich fühlte mich
wie magnetisch zu ihr hingezogen. Ich gedachte sogar über die Dächer zu
steigen um zu ihr zu gelangen. Die nächtlichen Träume endeten fast
allnächtlich mit einer Ejakulation, die keinesfalls einem Orgasmus
gleichkommt wie ich ihn heute kenne. Es schien mir nur dass ungenutzter
und angestauter Samenüberschuss sich von selber entleerte. Natürlich waren
die damit verbundenen Träume höchst erotischer Art. Meine Mutter
wunderte sich über die vielen Flecken in der Bettwäsche und dachte sicher
ich würde onanieren, doch konnte sie sich bei ihren Elternberatungen ins
Bild setzen lassen, was in meinem Körper ganz natürlich vor sich ging.

68
Doch möchte ich zuerst zurück zu meinem Vater. Mit seiner Versetzung
waren verschiedene Begleitumstände verbunden. Eine Verbesserung im
Grad denke ich mich zu erinnern war jedoch damit verbunden. Das bedeutet
aber wiederum, dass er nach diesem Interim im Ösling als Succursalist in
Differdingen eingestellt wurde und die ganze Familie zusätzlich dorthin
umziehen musste. Im Ösling konnte man Vater persönlich seine Schichten
legen wie es ihm genehm war, was es ihm alsdann auch erlaubte periodisch
mit dem Zug nach Hause zu kommen.
Mein Vater „lag“ also damals in Lieler. Dazu ist die Erläuterung nützlich
dass man immer wieder davon sprach der Kollege soundso liegt an diesem
oder jenem Grenzabschnitt. Die Zöllner lagen also da wo sie arbeiteten und
das war auch meistens wortwörtlich zu nehmen, denn um sich an einem
Grenzabschnitt als Zollaufseher zu betätigen, wäre es absolut unsinnig
gewesen dies ständig im Stehen zu tun, da man ihn sofort entdeckt hätte.
Die Zöllner lagen also sehr oft bei ihrer Arbeit und ich kann eigentlich sehr
gut nach vollziehen wie so eine Schicht abgelaufen ist, denn kaum hatte
mein Vater ein gutes Kosthaus gefunden dann waren wir Buben auch in
dem Haus willkommen. Besonders in den Schulferien konnten wir zu ihm
und er nahm uns mit in den Dienst. Wir beiden Brüder waren aber nie
gemeinsam mit ihm zusammen, so dass jeder ganz persönlich nachholen
konnte, was ihm während den Kriegsjahren verwehrt blieb, nämlich die
Nähe des liebenswürdigen Vaters. Seine Kenntnisse, seine Beobachtungen,
seinen Zeitvertreib waren es Wert mit zu erleben. Ich ging sogar mit ihm auf
Schicht und manchmal auch auf Nachtschicht. Dann nahmen wir Molly den
Mischling aus Wolfshund x Strassenköter mit auf die Tour, die immerhin 8
Stunden dauerte und 10-15 Km ausmachte. Molly war ein sehr folgsamer
Hund, der nie Laut gab wenn ein Fremder sich in gebührender Distanz
aufhielt. Er war aber auch so wachsam, dass er auch niemand näher als
einige Meter an ihn heran liess. Wenn im Dorf die Jäger zur Sauhatz
bliesen, musste Molly als unerschrockener Sauhund mit von der Partie sein.
Er rannte mit so einer Todesverachtung auf die Sau oder den Keiler los, dass
sofort die Fetzen von dessen Fell flogen. Besonders die Ohren der Schweine
hatten es ihm angetan. Auch wenn er im hohen Bogen durch die Luft
geschleudert wurde, wuchs er noch weiter über sich hinaus, doch manchmal
mussten seine Wunden gepflegt werden. Wie unerschrocken er sich auf
jedes Wild stürzte, zeigte er auch nachts wenn ein Igel in der Hecke
raschelte. Dann dauerte es nicht lange und er apportierte das stachelige Tier
im Maul, an dem man am helllichten Tag die Blutspuren erkennen konnte.
Niemals hat er einen Igel tot gebissen. Wenn man ihm den Befehl gab, dann
liess er auch sofort los, stand still und konnte seinen sich stauenden
Jagdtrieb meisterhaft beherrschen.
Bei den gemeinsamen Wanderungen entlang der Our vertiefte sich ganz
natürlich meine Liebe zur Natur. Es ist aber auch die freundschaftliche
Aufnahme, die meinem Vater in der Familie X zuteil wurde. Aber man

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sollte ständig auf der Hut sein, weil unwahrscheinlich schnell Missbrauch
einer Freundschaft zustande kommt. Das junge Mädchen im Haus hatte ein
Auge auf mich geworfen, doch ich hatte sie vom ersten Tag an als eine sehr
gute Freundin eingestuft. Von Zuneigung konnte ich damals nichts
entdecken.
Im Haus wohnte ebenfalls ein kräftiger Junge dem mein Vater eines Tages
sagte: „Ich muss dich leider warnen, denn es ist bekannt geworden, dass du
dabei bist, wenn Kaffee geschmuggelt wird. Ich kann es nicht verhindern,
dass man dich eines Tages schnappt.“
Mein Vater hatte beobachtet dass andere Personen in ihrem Büro verkehrten
und sich klug machten wann und wo die Zöllner Dienst hatten. Als der Tag
gekommen war an dem der Zoll zuschlagen sollte, vermerkte mein Vater im
Dienstbuch ganz andere, das heisst vorgetäuschte Schichten als jene die
wirklich vorgesehen waren. Prompt fielen die Späher auf diese Finte herein
und in jener Nacht erwischte man einige Burschen der Dorfjugend, die am
illegalen Schmuggel beteiligt waren. Da mein Vater genau wusste, dass er
alle Unannehmlichkeiten mit der Familie R. vermeiden musste, war er zur
perfekten aber auch strategischen Täuschung zuhause geblieben. Die
angeforderte Verstärkung nahm auch den Sohn des Kosthauses fest.
Da Lieler und die ganze Umgegend mir sehr gut bekannt war durch die
Wanderungen mit meinem Vater, lag es ganz nahe, dass dies ein
unvergessliches Erlebnis blieb und gut war für wiederholte
Campingsaufenthalte mit den Pfadfindern aus Oberkorn.
Wir ziehen um nach Oberkorn
Zwei Jahre hatte ich bereits Latein gebrummt und fuhr jeden Tag mit dem
Zug in die Stadt. Ich studierte mich auf der Sixta im Athenäum von
Luxemburg. „Die as aus o, die x und is, es in pari syllabis“ und so weiter
hingen mir zum Hals heraus. Die Geschichte mit dem Mädchen Jeanny hatte
mich so vollkommen verwirrt und ins geistige Abseits manövriert, dass sich
für mich beachtliche Schwierigkeiten abzeichneten um die Klasse zu
meistern. Bereits in den ersten Klassen dieser Schule konnte ich meine
Begeisterung für Literatur mit Gedichten glänzend hervor streichen und
ganz besonders meine Deklamationen von Gedichten und meine Aufsätze in
Deutsch und Französisch wurden gut benotet. Dazu hatten wir leider einen
so abstossenden Lateinlehrer dass mir jeder Spass an dieser Sprache der
Gelehrten verging. Prüssen hiess der Mann der bei den Prüfungen nicht bei
einer Nullbenotung stehen blieb sondern auch noch Minuspunkte rechnete
und wer Minuspunkte hatte konnte sicher sein, dass dies von ihm als
Doppelnull bewertet wurde, wenn die Durchschnittnummer errechnet
wurde. Er war meines Erachtens kein normaler Mensch. Er war ein
bestialisches Genie, unfähig etwas freundlicher mit uns Studenten um zu

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gehen. Wir hatten ihn bereits auf Septima in Latein und als er dann auf Sixta
wiederum unser Lateinprofessor wurde, da hatte bereits die Mehrzahl der
Klassenkameraden den ekligen Geschmack auf der Zunge von dessen
widerwärtigen Erziehungsmethode. Nur ein Beispiel wird genügen um
diesen brutalen Pädagogen zu kennzeichnen. Als er für die erste Stunde
Latein auf Sixta in den Klassenraum stürmte, schrie er hitzköpfig und noch
auf dem Weg zum Pult: „Na hab ich euch wieder…“ Er schlug sein Heft mit
den Namen auf und rief sofort jemanden an die Tafel, der nicht einmal Zeit
genug hatte um über die Frage nach zu denken, da hatte dieser Pädagoge
ihm bereits eine Null ins Heft geschrieben. Aus heutiger Sicht hätte man
einen solchen Sadisten bereits unwiderruflich in die Wüste geschickt.
Ich muss jetzt doch noch einmal zurück zu dem Mädchen in das ich mich
verknallt hatte. Es beschäftigte mich sehr mit ihr zu plaudern und eines
Abends traute ich mir sie zu einem Spaziergang ein zu laden. Durch die
noch belebte Strasse folgte sie mir in grosser Distanz. In einer Nebenstrasse
die ins grüne Gelände führt, konnten wir uns jedoch zusammen tun und
gemeinsam, Arm in Arm schlendern. Ich muss sagen dass ich all meine
Sinne zusammenhielt und so blieb es nur beim glücklichen Zusammensein,
wenigstens was meine Beurteilung anbelangt, denn diese Glückseligkeit war
nicht von langer Dauer. Bereits einige Wochen später, als ich gerade aus der
Vesper kam, brach für mich die Welt der Liebe zusammen. Da spazierte
Jeanny mit einem belgischen uniformierten Militär, Arm in Arm an mir
vorbei und lachte mich verächtlich an. Doch da geschah das grosse Wunder,
das mich bei fast allen Rückschlägen in meinem Leben schnell wieder zur
Realität zurückkommen lies. In Bruchteilen von Sekunden hatte ich die
Situation in ihrer kompletten Tragweite erkannt und ich lobte mir diese
Begegnung bei welcher mir die Augen geöffnet wurden. Es war mir vollauf
bewusst geworden dass ich nur ein Spielball gewesen bin und daraufhin
reagierte ich absolut hervorragend. Der in mir sich entwickelnde Sinn für
die Realität liess mich alle Schwärmerei vergessen und damit war diese
Episode für mich abgeschlossen. Die Prügel meiner Mutter musste ich ja
auch auf diese Weise schnellstens vergessen. Auch das hat zu meinem Sinn
für Realismus beigetragen. In weiteren Lebensabschnitten kam diese
äusserst gesunde Qualität meiner Einstellung noch öfters zum Tragen und
half mir über manche fatale Situation hinweg.
Zukunftspläne
Es war mein intimster Wunsch gewesen Förster zu werden. Herr Peitsch
war dabei mein Vorbild und ich hatte mich vermeintlich gut ins Bild setzen
lassen, welche Studien erfordert seien um mich um einen solchen Posten zu
bewerben. Dummerweise stellte sich bei den vorausschauenden
Berechnungen heraus, dass ich erst ein Jahr nach dem nächstens anfallenden
Examen für Forstbeamte mit meiner Schule fertig sein konnte. Nach
intensiver Beratung kam mir eigentlich der Umstand dieses Umzuges nach

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Oberkorn in dem Sinne entgegen dass ich jetzt nach Esch an der Alzette in
die Schule fahren sollte und nicht den langen Umweg über Petingen oder
den Bahnhof von Esch/Alzette. Jetzt konnte am Mittag nach Hause fahren
zum Essen während ich in der Stadt Luxemburg jeden Mittag bis zu meiner
Tante „Meisch“ in den Rollingergrund gehen musste. Natürlich geschah
dies zu Fuss und ich hatte auch mein Essen dabei, das nur aufgewärmt
werden musste. Meine Mutter präparierte also mein Essen am Abend zuvor
und das über 2 Jahre lang.
Jetzt bestand für mich die Möglichkeit von der Sixta Latein sofort auf die
Quarta Modern zu wechseln, was mir erlaubte ein Schuljahr zu
überspringen. Mir fehlten aber die vorhergehenden zwei Jahre
Englischstudium. Diese mir fehlenden Jahre nachholen und zugleich mich
für das Examen auf Quarta (heute abgeschafft) vorbereiten war natürlich
eine verlockende aber unerhörte Herausforderung. Meine Eltern zeigten sich
bereit mir Nachhilfestunden in Englisch zu bezahlen. Ich liess mich also
darauf ein diese nahezu unüberwindlich scheinende Barriere zu bezwingen.
Ich begann ganz nebenbei auch massenweise englische Artikel in all
möglichen Zeitungen und Zeitschriften zu lesen, so zum Beispiel „The
Listener“ eine Zeitung der BBC sowie „Life“ und andere. Meine
Fortschritte waren merkwürdigerweise so gut, dass sich die ganze Familie
darüber freuen konnte. Doch auch hier stiess ich auf einen mir keinesfalls
wohl gesinnten Pädagogen, den man ausgeklammert hatte um mir
Nachhilfestunde zu geben. Er war unser Englischprofessor. Bei einem
Aufsatz benutzte ich einmal eine Redewendung nebst ganz speziellem Wort
der Umgangssprache. Der Professor aber sah dies nicht mit demselben
geistigen Auge so wie ich es verstanden hatte. Für mich hatte ich etwas
Neues hinzu gelernt und wollte es auch sogleich praktisch anwenden. Er
aber wetterte um mich herum als ob ich ein Verbrechen begangen hätte. Er
hätte lange überlegen müssen um sich zu erinnern, dass er diese
Ausdrucksweise irgendwo bereits einmal gelesen hatte und ich mir
keinesfalls hätte erlauben dürfen diese Expression zu gebrauchen ohne
dabei die Angabe zu machen, woher ich dieses Wort hätte. Ich hätte also die
Quellenangabe für das Zitat machen sollen. Prompt brummte er mir für
meine angebliche Niedertracht eigene vortreffliche Wortfindungen vor zu
täuschen, eine Ungenügend auf. Ich konnte dabei aber den Mund nicht
halten und erwiderte sehr aufgeregt, woher er denn seinen umfassenden
Wortschatz habe und ob er auch bei jedem gebrauchten Wort erklären
würde in welchem Lexikon oder Buch er seine englische Sprache gelernt
habe. Das hätte ich allerdings nicht sagen dürfen, denn als das
Passageexamen über die Bühne ging brummte er als Examinator mir ein
mündliches Nachexamen im Englischen auf, dem ich aber glücklicherweise
etwas Positives entgegen zu setzen hatte. Den Fleiss eines Strebers.
Während den Ferien hatte ich genügend Zeit weitere Nachhilfestunde zu
nutzen und da der nächste Examinator eine andere Person war, schaffte ich
es reibungslos in die nächste Klasse vor zu rücken. Drei Jahre Englisch in

einem Jahr zu bewältigen war zwar ein gewagtes Unterfangen aber die
Beweggründe zu dieser Leistung waren bekannt. Ich wollte unbedingt in
die Forstverwaltung.
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Kaum hatte ich das Resultat des Nachexamens erfahren, pilgerte ich
wiederum zu den hohen Stellen der Verwaltung in Luxemburg um meine
Leistung vorzutragen und um in Erfahrung zu bringen, ob die
Aufnahmebedingungen noch immer die gleichen wären. Ich erklärte alsdann
was ich geleistet hatte und kurz darauf sollte mich der Schlag treffen.
Anstatt mir für den Erfolg zu gratulieren teilte man mir mit, dass ich da eine
grosse Dummheit gemacht hätte und ich unbedingt ein Jahr auf der
lateinischen Sektion hätte aufholen müssen. Staatsförster müssen das
Latinum bestanden haben. Aus war der Traum einmal Förster zu werden,
aus war die Lust am Pauken, aus war die konkrete Vorstellung eines
zukünftigen Berufes. Ich stand vor dem totalen Zusammenbruch. Sogar
mein Sinn für Realität zündete diesmal nicht. Die Flucht nach Kanada oder
in die belgische Kolonie des Kongo begannen meine Gedanken immer mehr
zu fesseln. Ich wollte diese mich umgebende Gesellschaft, die mir immer
unfreundlicher, sogar feindlicher vorkam, ab sofort meiden. Aber die
Ereignisse folgten sich Schlag auf Schlag.
Kurz bevor wir nach Oberkorn umgezogen waren, hatten wir eine Einladung
uns an der Doppelhochzeit von zwei Kindern der Schwester meiner Mutter
im Rollingergrund teil zu nehmen. Ein Sohn heiratete ein Mädchen aus
Differdingen. Es war die Schwester meiner Frau Leonie. Leonie war damals
erst vierzehn als wir uns zum ersten Mal sahen. Erst später erfuhr ich, dass
Sie bereits beim ersten Anblick meiner Wenigkeit in mich verknallt war.
Es war mir zwar der erstaunte Anblick ihres glänzenden Gesichtes
aufgefallen, doch bot sich kaum eine Möglichkeit eine Freundschaft auf zu
bauen.
Ich hatte mein siebzehntes Lebensjahr gerade erreicht als das Examen
vorüber war. Zum Glück habe ich in Oberkorn, bei den Pfadfindern neue
Freunde gefunden. Und das grosse Jamboree in Bad Ischl war in
Vorbereitung. Mir wurde die Leitung der Pfadfindergruppe St.Etienne
anvertraut neben dem obersten Chef. Ich wurde also als Scoutsmaster neben
dem Sektionsmaster geführt.
Es begann eine sehr turbulente Zeit mit den Pfadfindern. Pfadfinderlager in
Lieler waren selbstverständlich, dann Pfadfinderlager in Altrier, ein anderes
in Eischen, dann zu Ausgrabungen und Zeltlager auf den Titelberg. Im Saal
unter der Kirche in Oberkorn war unser Heim. Es wurden Theaterabende
organisiert, Lagerfeuer, Burgbrennen und in der Freizeit stand in dem Saal
ein zusammen gezimmerter Tisch zur Verfügung, worauf wir Tischtennis
spielten, bis tief in die Nacht hinein. Nachtwanderungen, Grosse Rallyes,
Sternebeobachtungen, Wetterstationen und die Sammlung von

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Vogelnestern, Gehölzarten, Mineralien sowie Scherben von Römertöpfen
und auch Spangen und Münzen nahmen an Umfang zu. Manchmal musste
ich auch die ganz Kleinen unterhalten. Dies geschah meistens mit
spannenden aus dem Stegreif improvisierten Seriengeschichten. Die
Pfadfinder in Oberkorn hatten einen guten Zulauf und auch unser
öffentliches Auftreten fand Anklang bei den Einwohnern. Besonderen
Erfolg hatten unsere Theatervorstellungen und Lagerfeuer. Eines der mir am
besten in Erinnerung gebliebenen Theaterstücke war: „Den Hupello“. Ich
kann mich aber auch an lustige Theaterstücke erinnern und zwar an eines in
welchem man mir einen Bart angeklebt hatte. Dabei musste ich ein
doppeltes Butterbrot essen. Dummerweise hatten sich auf einmal einige
Barthaare bei meinem Zubiss verfangen und da begannen die Lachsalven im
Saal, die ich natürlich köstlich ausnutzte um zu improvisieren. Immer mehr
Haare lösten sich vom künstlichen Bart und ich hatte immer mehr Mühe
diese Haare nicht zu verschlucken und dabei gelangen mir, angetrieben von
den Geheul der Zuschauer, die Situation weidlich zu verlängern. Ich sah in
der ersten Stuhlreihe die Spielschulschwester Mathilde, die in einen
Lachkrampf gefallen war und vor mir auf dem Saalboden lag, ohnmächtig
sich innerlich gegen die lustige Abwicklung zu wehren. Noch Monate nach
dieser lustigen Vorführung war die Szene den Leuten noch in Erinnerung
und mir begegneten nur noch lächelnde Leute. Manche sprachen mich
erneut darauf an und wollten wissen ob ich den Bart denn nun wohl
abgeschluckt hatte. Denkste de!
Ich begann mich wieder wohl zu fühlen, da ein moralischer Erfolg nach dem
andern sich einstellte. Alsdann begann ich meine Tagebücher zu führen
worin ich fast jeden Tag Notizen machte. Das Erlebnis mit einem Mädchen
zusammen zu sein war jedoch ständig wach. Ich dachte manchmal an das
Mädchen das ich bei der Hochzeit gesehen hatte, das zwar in der Nähe
wohnte aber es entstand kein Kontakt.
Als ich dann auch noch die Pfarrbibliothek zu leiten begann, wobei mir der
Pfarrer nahezu Narrenfreiheit liess um neue Bücher einzukaufen, da wurde
ich zum Bücherwurm und frass mich durch sämtliche Lagen der Literatur.
Ich konnte den Lesern, und ihre Zahl nahm ständig zu, mehr oder weniger
den Inhalt eines Buches vermitteln. Ich konnte bestens beraten und diese
Beschäftigung machte mir gewaltigen Spass, zumal da auch immer wieder
Mädchen in meinem Alter auftauchten, die nicht nur schön waren und bei
mir erotische Zuneigung hervorriefen. Nur war ich ganz besonders auf
meiner Hut um eine feste Freundschaft zu schliessen. Ein Mädchen aus
Oberkorn das ich besonders nett und auch liebenswürdig fand, liess mich
wissen, dass es ihr unmöglich sei mich eventuell zu heiraten. Den wahren
Grund hierzu konnte ich nie erfahren, aber ich nehme an dass sie ein
physische Behinderung hatte, was ihren Standpunkt erklären könnte. Ein
anderes Mädchen war eine Schulkollegin. Manchmal wurde ich eingeladen
um ihr beim verfassen ihrer Aufsätze zu helfen. Es war eine bessere

Freundschaft aber keinesfalls eine Liebschaft. Es stellte sich dann auch
heraus dass sie während einer Stagezeit für ihren Beruf, in Antwerpen
einem anderen Schulkollegen den Vorzug gegeben hatte.
74
Bei meinen täglichen Zugfahrten jedoch begegnete mir ein anderes
Mädchen, dessen Ausstrahlung mich wiederum in seinen Bann zu ziehen
wusste. Sie fand einen Platz nahezu auf allen Seiten meiner Tagebücher.
Solange ich aber in der Schule war, wollte ich mich nicht mehr festlegen,
denn ich hatte die absolut jedermanns Geist verwirrenden Auswirkungen
einer Liebschaft kennen gelernt. Der stärkste Wille kann wahrscheinlich
nicht gegen diesen Naturtrieb ankommen. Genau in dieser Verfassung kann
ich kaum noch einen freien Willen des befallenen Opfers erkennen, es sei
denn man lässt sich nicht von dieser Spinne umgarnen.
Die Sehnsucht steigerte sich demzufolge bis an den Tag wo ich wusste dass
ich die Matura bestanden und das Schuldiplom in der Tasche hatte. Da erst
nahm ich mir vor sie anzusprechen, denn das übliche freundliche „Moien“
und „Äddi“ sollten jetzt auf mehr Kontakt ausgeweitet werden.
Während dieser Zeit begann ich meine ersten Gedichte zu publizieren. In
der Schule war ich als Schauspieler bekannt und wer sich die Gunst von
Marcel Reuland, dem bekannten Schriftsteller und auch mein Professor in
französischer Sprache, zu erobern verstand der hatte wirklich einen guten
Trumpf in der Hand.
So wurde ich schnell beim Professorenpersonal bekannt. Meine Schriften
wurden überall mit grösserer Aufmerksamkeit gelesen. Ich fühlte mich
bereits höher eingeschätzt als andere Zeitgenossen.
Bei Marcel Reuland hatte ich einen Stein im Brett. Eine der drolligsten
Begebenheiten mit diesem Professor ereignete sich in der französischen
Grammatikstunde. Er hatte eine Frage gestellt und rief meinen Hintermann
Armand Ronkar auf, ihm eine Antwort zu geben. Die Antwort, die Armand
gab, war dummerweise so falsch dass der gute Mann sofort von seinem
Stuhl aufsprang und zielstreberisch sich auf Ronkar zu bewegte. Unterwegs
rief er noch: „Monsieur Regenwetter, dites lui ce qu’il fallait répondre.“ Ich
kam überhaupt nicht zum Antworten, da hatte er mir bereits eine kräftige
Handschelle verpasst. Ich schaute ihn verdutzt an und dann entschuldigte er
sich bei mir mit : « Enfin c’était pas pour vous, c’était pour Monsieur
Ronkar.“
Eines jedoch möchte ich hier noch niederschreiben, was mir während der
Schulzeit viel Freude bereitet hatte. Marcel Reuland belebte eine zeitlang
das Schulfest mit einem Theaterstück. Diesmal stand auf dem Programm.
„Luxembourg for ever“. Ein Stück in Luxemburger Sprache, das sich
anlässlich des Luxemburger Nationalfeiertages auf irgendeiner Farm in

75
Amerika abspielte. Bei der nun beschriebenen Szene war ich als Nigger,
komplett geschwärzt und mein Kollege als Indianer komplett in Rot
aufgetreten. Das Maquillage besorgte unser damaliger Zeichenprofessor. Er
hatte auch die Kanone aus Karton und Sperrholz gebastelt. Während der
laufenden Feierlichkeiten sollten der Indianer und ich einen Kanonenschuss
abfeuern. Bei den Übungen tränierten wir den Schuss nur symbolisch indem
ich abzählen sollte, 1, 2, 3 und dann sollte der Schuss fallen und um diesem
Vorgang etwas Realität zu verschaffen sollen wir beide uns vor Schreck
hinfallen lassen. Marcel Reuland meinte bis zur Hauptvorstellung hätte er
schon eine Lösung um den Schuss hinter der Bühne abzufeuern.
Als wir am diesen festlichen Tag vor dem mit Studenten gefüllten Saal auf
der Bühne standen und uns allen bereits der Schweiss und bei mir die
Schwärze sowie beim Indianer die Röte über die Wange tropfte, da nahte
auch schon dieser ominöse Augenblick des Schusses. Um synchron zu
bleiben zählte ich ab und nach 3 liessen wir beide uns wie besprochen
rückwärts auf den Boden fallen. Doch von einem Knall oder Schuss war
nichts zu vernehmen. Es blieb zuerst stumm im Saal, doch als ich dann
Geistes gegenwärtig meinte: „Hast du wieder vergessen das Pulver in die
Kanone zu geben?“ Da brach das Geheul im Saal aus. Hinter der Bühne
hörte ich nur die Stimme von Professor Reuland: „Gut so, weiter so, ich
lade noch einmal. Noch einmal, noch einmal.“
Es wurde also noch einmal geladen und dann als ich von hinter der Bühne
die Stimme von Marcel Reuland hörte: „ Ich bin bereit, schiessen“, begann
ich zu zählen: 1, 2, 3. Wer da einen donnernden Knall von hinter der Bühne
erwartet hatte wurde gewaltig enttäuscht. Es hörte sich so an wie „pätsch“
und das war’s. Die Studenten im Saal grölten. Das Stück blieb eine kurze
Weile an diesem Punkt hängen, bevor wir auf der Bühne wieder die Sprache
gefunden hatten.
Als wir uns nachher erkundigten was da eigentlich gepätscht hätte, zeigte
uns der Professor einen Revolver auf den man früher einen Stopfen steckte,
der mit einer Schnur befestigt war. Bevor unser Regisseur persönlich
losdrückt musste ein Gehilfe ihm einen blechernen Eimer vor das Rohr
halten, damit mehr Resonanz entstehe.
In den darauf folgenden Vorstellungen hatte man eine dicke Trommel
aufgestellt womit man den Schuss imitierte, was einigermassen der Realität
entsprach.
Seit diesem Theaterstück war an mir etwas hängen geblieben. Ich war bei
den Kollegen ab sofort der Nigger oder der Bob und das bis ans Ende
meiner Schulzeit und bei manchen darüber hinaus.

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Auch Herr Hallé war von meinen sprachlichen Kenntnissen begeistert. Als
ich später Sekretär bei den Amitiés Françaises und er ebenfalls im Vorstand
war hat er mehrere Male erwähnt dass er einige meiner Aufgaben so gut
gefunden hatte dass er sich eine Kopie mit nach Hause genommen hatte in
sein persönliches Archiv.
Verlassen wir wieder die Erinnerungen an diese Schuljahre, die in mir
immer wieder schöne Stunden wach rufen um den weiteren Verlauf meiner
männlichen Reife zu verfolgen.
Als Kirchensänger
Wie es sich für eine katholische Familie passte, musste jeder der singen
konnte in den Kirchenchor. Gerade zu dieser Zeit liefen die Proben an für
die Passionsfestspiele in Differdingen. Man hatte eine grossartige
Mannschaft zusammengestellt um die Passionsspiele unter freiem Himmel
aufführen zu können.
Die Bühne war das hügelige Gelände neben dem Fussballfeld der Red Boys.
Tausende von Zuschauern strömten aus allen Ecken des Landes herbei. Die
Sitzplätze befanden sich auf dem Fussballfeld. Der Chor in welchem ich
mitsingen durfte hatte, für die Zuschauer unsichtbar, unter der Szene seinen
festen Platz. Mikrofone übertrugen die Spiele und den Gesang in perfektem
Ton. Alles in allem ein aussergewöhnliches Ereignis.
Was mich persönlich aber am meisten bewegte, das war der Hauptakteur.
Jesus, gespielt von Jim Pletschette, einem einheimischen Grubenarbeiter,
dem man nachsagte er wäre ein ungläubiger Atheist! Er spielte jedoch seine
Roller so perfekt dass man sich diesen Widerspruch kaum vorstellen konnte.
Er hielt ganz besonders darauf während der Geisselung nackt am Pfahl
angebunden zu sein und regelrechte Geisselhiebe einsteckte um dabei die
gewaltigen Schmerzen zum Ausdruck bringen zu können.
Zurück zu einer auf Sparflamme gelegten Liebschaft
Ich musste im Auftrag des Pfarrers von Oberkorn Hostien dort abholen,
wohin auch sie sich zu begeben pflegte. Nachdem ich aus dem Zug
gestiegen war, verzögerte ich meine Schritte, damit sie zu mir aufholen
konnte. Ich drehte mich um. Sie ging einige Schritte hinter mir und schaute
mich mit strahlendem Gesicht an. Ich war sehr aufgeregt als ich sie bat ob
ich sie eine Strecke begleiten dürfte. Ich war mir voll bewusst, dass auch sie
diesen Augenblick herbeigewünscht hatte, denn sie willigte sofort ein und
unser erstes Gespräch behandelte zwar Banalitäten, doch legte ich bereits
die nächsten Möglichkeiten fest wann und wo wir uns treffen würden. Dies
alles geschah gegen 13.30 Uhr an einem Nachmittag. Als ich dann 2 Tage
später von andern Freunden vernehmen musste, dass ich eine neue

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Bekanntschaft gemacht hatte, da geschah in meinem Innern etwas durchaus
Merkwürdiges. Ich war so enttäuscht über diese Klatscherei die Sie geführt
haben musste wobei die Zuneigung zu ihr wie plötzlich vollständig und auf
einmal abgebrannt erschien. Dieser plötzliche Wandel in meinem
Gefühlleben, ausgelöst durch die Erfahrung dass sie nicht einmal die
intimsten Momente zwischen uns beiden für sich bewahren konnte, störte
mich so gewaltig, dass die einstige, mehr als tiefe Zuneigung sich radikal
wandelte bis zum sofortigen Verzicht auf diese Freundschaft. Das konnte
ich nicht ertragen und was sich in etlichen Jahren in mir als heimliche Liebe
aufgebaut hatte löste sich ungewöhnlich rasch auf wie eine Gewitterwolke
am Sonnenhimmel. Aus, fertig. Wer nicht die geringste Neigung zu
persönlichen oder privaten Beziehungen pflegt, um diese auch privat zu
behandeln, dem konnte ich nicht für eine eventuell gemeinsame zukünftige
Beziehung glauben schenken.
Eigenartigerweise zerbrach dies keinesfalls mein Herz. Gewiss es war ein
Schlag für mich. Ich steckte ihn wiederum weg, wie einst die Prügel meiner
Mutter und ich hatte bereits einmal anderswo geschlussfolgert, dass diese
Prügel mich zu dem gemacht haben, zu einem Menschen der
aussergewöhnlich hart sein kann im Einstecken, zumal wenn der Horizont
der Ausweichmöglichkeiten weit offen stand.
Ein eher glücklich zu bezeichnende Umstand half mir noch schneller über
all diese schwierigen Stunden und Tage hinweg zu kommen. Auch die
immer grösser werdende persönliche Entfaltungsspanne trug natürlich dazu
bei, durch neue Bekanntschaften, neue Erlebnisse und Aufbruch in neue
Welten der persönlichen Lebensgestaltung trugen zusätzlich dazu bei, diese
Beziehung schnell zu vergessen.
Der glückliche Zustand bestand darin, dass unsere Familie von Oberkorn
wieder wegziehen musste um dann auf Differdingen Fousbann eine
Dienstwohnung zu beziehen.
Doch bevor dieser Umzug stattfand, war der grosse Tag gekommen an dem
ich teilnehmen durfte am 7. internationalen Jamboree in Bad Ischl und das
in dem noch vom Militär besetzten Österreich. Das freute mich ganz
besonders weil mein Bruder bereits an dem vorigen internationalen Treffen
in Moisson teilnehmen konnte.
Ich weiss nicht welcher stümperhafte Pädagoge mich in eine wildfremde
Pfadfindergruppe schleuste, nur kann ich hier bezeugen, dass dies wohl
keine so gute Idee war, denn ich fühlte mich keinesfalls zu diesen gehörend
und machte mich sozusagen selbständig. Ich war wenig gebunden und

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konnte mich entfernen wann und wohin ich
wollte. Doch an den gemeinsamen Fahrten auf den Feuerkogel und an der
Schifffahrt auf dem Wolfgangsee nahm ich selbstverständlich teil.
Ich traf im „Weissen Rössel“ den Korrespondenten der Associated Press,
dem ich bereits im Camp begegnet war. Dort trug er eine
Pfadfinderuniform. Heute war er in Zivil. Und auch er erkannte mich wieder
und wir kamen sofort in ein freundschaftliches Gespräch: „Weist Du wer
dort in der Veranda sitzt?“ so fragte er mich. Natürlich konnte ich es nicht
wissen. „Das ist Ralph Benatzki, der Schöpfer des Singspiels „Im weißen
Rössl“, möchtest Du einige Worte mit ihm sprechen?“ Natürlich war ich
begeistert. Benatzky stammte aus Tschechien. Er verstarb 6 Jahre nach
diesem Treffen (16.10.1957).
„Das wäre eine herrliche Gelegenheit um von diesem weltbekannten Mann
ein Autogramm zu bekommen“, antwortete ich. Schon war der Kollege
unterwegs und durch die Glastür hinein in die Veranda. Ich sah wie er mit
dem Komponisten sprach, wie dieser an ihm vorbei in meine Richtung
schaute und mich zu ihm winkte. „Von wo kommen Sie denn, junger
Freund.“ „Aus Luxemburg“. „Ah, dann sind wir ja Nachbarn.“ Das verwirte
mich zwar im ersten Augenblick, aber ich hatte bereits mein Notizbüchlein
zur Hand und bat um ein Autogramm. „In Erinnerung an das Weiße Rössl
am Wolfgangsee.“ So schnell und so knapp war unsere Unterhaltung. Da
der gute Mann noch andere Leute bei sich am Tisch sitzen hatte
verabschiedeten wir beide uns schnell und kehrten zu unsern Getränken
zurück. „Der Herr Benatzky wird wohl nicht wissen wo Luxemburg liegt,
wenn er meint wir wären dann Nachbarn. Er ist lebte ja in der Schweiz und
bestimmt hat er Luxemburg mit Lichtenstein verwechselt.“ „Du kannst
Recht haben“ meinte mein neuer Freund.
Ich musste mit der Truppe weiter.
Die Maultrommel auf der Plakette sowie der zum Sprung ansetzenden
Gemsbock sollten mich später noch etwas beschäftigen.

79
Am Abend traf ich ihn wieder, meinen Pfadfinderfreund, diesmal hatte er
wieder die Pfadfinderuniform an. Wir sassen in einem rauchgeschwängerten
Lokal mit vielen Gästen. Neben mir eine Ungarin, auch in
Pfadfinderuniform. Diese schien sich an mir zu interessieren oder mich
einwickeln zu wollen. Mein Korrespondent zog mich am Armzipfel hinaus
zur Toilette und meinte dort: “Lass deine Finger von dieser Göre, die jeden
anmacht. Sie treibt ein gefährliches Spiel.“
Darauf hin schaute ich eben mehr zur meinen Linken und sprach mit der
korpulenten Kellnerin die sich etwas Ruhe zu gönnen schien und soeben
dort Platz genommen hatte. Wie es sich herausstelle aber anscheinend auch
um dem interessanten Gespräch zu zu hören oder hauptsächlich um mich
anzumachen. Mir wurde auf einmal klar welche Rolle ein Mann in einer
Welt zu spielen scheint, die durch den letzten Krieg arm geworden war an
Männern und so umschwärmten die bedürftigen, ja eher sollte man sie als
lustgetriebenen Weibsbilder bezeichnen, besonders die Jugendlichen und
damit die männlichen Gäste aus aller Welt. Aus dem Radio erklang immer
wieder das Lied dieses Camps: Brüder auf nun hört die Melodie. Österreich
ruft zum 7. Jamboree.
Ein Pfadfinderkollege aus Oberkorn trat kurz in dieses Lokal ein, schaute
sich um und als er mich erblickte sagte er mir er hätte einen Fahrer mit
Auto. Ob ich nicht gerne mit ihm nach Bad Ischl fahren würde. Ich hätte
dies wohl gerne getan, wollte aber zurück in den Camp, um dort zu
schlafen.
Plötzlich begann ein unheimliches Gewitter los zu brechen und die
Wassermassen die damals über das weit ausgebreitete Campingfeld mit
Hügeln und Tälchen niedergingen, verwandelten alle Zufahrtwege in grosse
Seeflächen und mein Versuch an diesem Abend in unser Lager zurück zu
gehen musste ich vergessen. Ich hatte keine Taschenlampe bei mir, nur
etwas Licht vom Zeltlager erleuchtete die Schlammlöcher durch welche ich
hoch wollte. Ich hatte Schuhe und Strümpfe ausgezogen und als das Wasser
mir bis an die Hosenbeine reichte gab ich mein Vorhaben auf und ging
zurück in die Kneipe, wo ich mir in der Toilette die Beine vom Schlamm
befreite und dann wieder Strümpfe und Schuhe anzog.
Mein Korrespondent sass noch immer am gleichen rustikalen Tisch. Die
Ungarin war verschwunden, nur die korpulente Kellnerin lachte mir bereits
zu als ich mich zu ihr setzen wollte. Der Mann von der Associated Press
erblickte mich auch und fragte sofort: „Bist du nicht mit nach Bad Ischl
gefahren?“ Natürlich erklärte ich ihm mein Vorhaben, dass ich aber sehr
gerne auch Bad Ischl kennen lernen möchte und sofort erhob er sich, nahm
mich beim Arm und wir verabschiedeten uns.

80
In seinem Wagen fuhren wir in die Stadt. Wir kehrten ein in einem Lokal,
was eher eine Bar war, wo eine Jodlerin die bei der Radiostation
Blauweissrot angestellt war, ihre Lieder zum Besten gab. Eine kleine
Kapelle unterhielt die Anwesenden mit flotter Ländlermusik. PS. Es kann
auch sein dass der Sender Rot weiss Blau geheissen hat. Es gibt ihn heut
nicht mehr, es könnte aber sein, dass der heutige Sender „Grün-weiss“ ein
Nachfolger geworden ist.
So geschah es dass mein Kollege die Jodlerin sofort interviewte und wir
beide uns dabei näher kennen lernten. Ein schottischer Pfadfinder im Kylt
kam auf uns zu und wollte die Jodlerin ebenfalls kennen lernen. Da er kein
Deutsch und sie kein Englisch sprechen konnten, musste ich mich als
Dolmetscher anbieten. Der Wirt hatte schnell mitbekommen was sich da in
sehr kurzer Zeit abspielte, weil die Jodlerin immer länger wartete bis sie
wieder einen Jauchzer von sich gab. Er redete mich an und als er erfuhr dass
ich Luxemburger sei, da ging er kurz weg und kam mit seiner Frau zurück,
die irgendwie Verwandtschaft in Luxemburg zu haben schien und mit mir
sprechen wollte, über das bereits mehrmals von ihr bereiste Land. Das hätte
eigentlich nicht passieren dürfen. Auf der Stelle bot der Wirt mir freies
Getränk an, wenn ich in seinem Lokal als Dolmetscher behilflich sein
wollte, denn es verkehrten so viele Ausländer hier, mit denen es ihm schwer
fiel sich zu verständigen, zumal wenn sie besondere Wünsche hatten. Ich
willigte ein. Er veranlasste die Kapelle einen Tusch auf mich zu spielen und
kurz darauf spielte man den „Hämmelsmarsch“ in der Annahme unsere
Nationalhymne zu spielen. Das hatte man so eingeprobt um bei den vielen
Ausländern Eindruck zu schinden. Zum Spass setzte ich mich auch in die
Kapelle und spielte eine dieser tausendmal heruntergeleierten Etüden aus
meiner Klarinettistenzeit, aus purer Protzerei. Auch das schindete Eindruck
und so geschah es, dass ich als einen der Ihrigen betrachtet wurde. Natürlich
begeisterte das alles die anwesenden Gäste. In einem Nebenraum wurde mir
alsdann aufgetischt, natürlich gratis. Zum Glück gab es nicht dieselben
gekochten Kartoffeln im Essig, die man uns am Feuerkogel serviert hatte.
Ich kann vieles Probieren und verweigere selten Hausmanns Kost. Doch
diese Kartoffeln im Essig bekam ich nicht weg. Heute esse sehr gerne diese
platten Kartoffelscheiben, gedünstet in Zwiebel, Lorbeerblätter und ein
Schuss Essig darüber.
In diesem Nebenraum sassen und assen auch manche Einheimische. Diese
wollten alles Mögliche über unser Land erfahren und dann das Gespräch auf
die Politik bringen. Es wunderte mich als der Wirt mich sofort beim Arm
nahm und mir anriet mich nur gar nicht in ein solches Gespräch ein zu
mischen, denn hier sassen, frühere Nazis, Tiroler Separatisten, echte
Österreicher und was noch alles von Meinungsvertreter möglich war. „Sonst
wird es auf einmal hier Mord und Totschlag geben“, meinte der gutgelaunte
Wirt!

81
Ich war gewarnt. Natürlich war ich begeistert von den aparten
Bekleidungsstücken, die von den Einheimischen als Volkstracht getragen
wurden. Einer in der Runde hatte einen Tirolerhut mit Gamsbart und genau
so einen Gamsbart wollte ich haben. Bald hatte ich das Gespräch in diese
Richtung gebracht und man erzählte mir als verfehlter Förster im grossen
Eifer, wie in diesem Land gewildert wird, welches Wild noch in den Bergen
geschossen werden kann und dann begannen die Jagdleute sich ihrer
Trophäen zu rühmen. Einen der mir scheinbaren Angeber, der meines
Erachtens sich am meisten hervortat mit seinen gesammelten Gamsbärten,
den nahm ich mir aufs Korn und meinte: „Ich glaube Sie übertreiben wohl
mit all diesen Gamsbärten.“ Da hätte man hören sollen was auf einmal los
war. „Mit soviel Gamsbärten könnten sie doch einem Pfadfinder einen
Gefallen tun und ihm einen verkaufen, doch werde ich wohl das Geld dafür
nicht aufbringen können.“ Diese Aussage hatte einen unerwarteten Erfolg.
Aller Augen waren jetzt auf den Gehetzten gerichtet. Jedermann stachelte
ihn an sich doch endlich erweichen zu lassen. Er geriet immer mehr in die
Bedrängnis. Dann sprang er auf: „Bleib hier Cowboy, ich fahre jetzt nach
Hause und werde dir meine Sammlung zeigen.“ Gesagt getan. Sein Kollege
hatte ein Motorrad vor der Tür stehen. Beide schwangen sich hinauf und los
ging die Fahrt. Als sie nach geraumer Zeit zurückkamen, ich hatte bereits
vermutet, dass dies nicht mehr geschehen würde, hatte ich bereits wieder
meine Dolmetscherrolle spielen müssen, zwischen dem Schotten und der
Jodlerin. Die Jodlerin wollte unbedingt wissen was er denn unter dem Kylt
trage. Ich ahnte bereits Skandalöses, doch der rothaarige Schotte scheute
sich nicht, erhob sich von der hölzernen Bank und hob seinen karierten
Rock hoch und zu sehen war eine bunt karierte Unterhose aus denen
kräftige Oberschenkel hervorstanden. Nahezu das ganze Lokal war auf den
Beinen um sich zu überzeugen, dass die üble Nachrede, alle Schotten
würden keine Unterhosen unter dem Kylt tragen, überhaupt nicht stimmte.
Die Jodlerin küsste ihren neuen Freund und schmetterte einen separaten
Jodler a capella, der uns allen in den Ohren schallte. Auch meinem Freund
mit dem Gamsbart waren die Stielaugen wieder zurückgestellt und er zog
mich hinein in die Räumlichkeiten, die nur der einheimischen
Stammklientel reserviert war. Dort zog er drei verschiedene Gamsbärte aus
seinem Jagdbeutel und meinte etwa so ähnlich: „Do, such dir einen raus,
d’kannst ihn behalten. Du kriegst ihn umsonst, weil du so’n extra feiner
Karl bischt.“ Die einheimischen gratulierten ihm für seine heldenhafte Tat
und das Geschenk, das er mir machte. Ich war natürlich überaus begeistert.
Ich kam nicht aus dem Staunen heraus und als ich meinen Pfadfinderhut
mit dem Gamsbart schmücken wollte, da war er mir dabei behilflich. Er
müsse an den Riemen festgebunden werden, damit er nicht leicht verloren
geht oder geklaut werden kann. Noch immer schmückt diese, meine Bad
Ischler Jagdtrophäe, die ich soeben ergattert hatte, mein Pult in meinem
Büro und wenn ich ihn etwas näher in Augenschein nehme, dann

schmücken ihn auch noch einige herrliche Gräser aus der Puszta Ungarns,
die mein Freund mir geschenkt hatte.
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In dem Lokal war wahrlich etwas los, aber je früher es gegen Morgen ging,
je öfter fielen mir die Augen fast zu und erst gegen 4 Uhr in der Frühe
brachte mich der Wirt mit seinem Wagen bis vor die Tore des inzwischen
zum Schlammboree gewordenen Campingfeldes. Er ging auch mit diesem
Beinamen in die Weltgeschichte ein.
Den beiden Liebhabern musste ich meine Adresse geben, damit ich die
geschriebenen Liebesbriefe übersetzt weiter leiten konnte. Ich muss
gestehen, dass ich diese Verantwortung leichtfertig übernommen hatte, was
sich aber als immer schwieriger herausstellte. Denn das was der
draufgängerische Schotte seiner Jodlerin schrieb, war alles als nicht galant,
wenigstens in meinen Augen, und so kam es wie es kommen konnte.
Erstens ohnmächtig die eher schlüpfrigen Nuancen bedeutungsgerecht zu
übersetzen und dann die meist, aus meiner Sicht jedenfalls belanglosen
Alltagsbemerkungen z.B. wie das Wetter sei, oder die Temperaturen
draussen, trieben mich verführerisch dazu meine eigenen Gedanken und
Bemerkungen in eher romantischen Art, in die Briefe an die Jodlerin
einzuschmuggeln, was auf die Dauer aber immer unhaltbarer wurde, wenn
die Jodlerin dann auf diesen Wortlaut antwortete und der Schotte überhaupt
keine Ahnung hatte wovon sie schreibe. Eine solche Kupplerei wollte ich
mir jedenfalls nie mehr aufhalsen, soviel hatte ich bei diesem Experiment
gelernt. Doch der clevere Schotte hatte sich zu einem Deutsch Studium
hinreissen lassen und die Jodlerin ihrerseits versuchte sich in englischer
Sprache, sodass auf einmal der Briefwechsel von Liebesbezeugungen über
eine Zwischenstation in meinem Dolmetscherbüro nicht mehr erwünscht
war. Ich habe nie erfahren welches Ende diese Liebschaft genommen hat.
Als ich an diesem frühen Morgen vor den Toren des Camp stand und mich,
barfuss den Schlamm durchwatend, zu meinem Zelt vor arbeitete überfiel
mich eine solche Müdigkeit dass ich, ohne mich auszuziehen, wie ein Sack
auf meinen Schlafsack fiel und einige Stunden später fast nicht wach wurde
als allgemeines Wecken war. Natürlich konnte ich mich immer wieder
herausreden und behaupten ich wäre so lange bei meiner eigenen Truppe
gewesen, was bei dem schlechten Wetter schnell als bare Münze verstanden
wurde.
Einen gewaltigen Eindruck auf mich machten am Tag des grossen als
Abschluss geltendes Lagerfeuer die zumeist schottischen Dudelsackpfeifer.
Eine regelrechte Heerschar von Musikanten hatte sich unsichtbar hinter
einem der grossen Hügel aufgestellt, die wellenförmig die ganze Zeltstadt
umgaben. Dann begannen sie zu spielen, was einen mächtigen Radau
machte, ohne dass man wusste aus welcher Richtung diese doch
unbekannten Töne aus den prall gepressten Dudelsäcken kamen. Plötzlich

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wippten über den Kamm des grossen oben abgeflachten Hügels die flachen,
in schottischen Mustern aufleuchtenden Kepi mit Zipfel, auf und ab. Ein
Raunen ging durch die tausend köpfige Zuschauerreihen. Dann folgten im
nahezu berauschenden Takt die Köpfe der in breiter Front
aufmarschierenden Bläser und so wie sich das Gelände hinter dem Hügel
zeigte, wippten alsbald die noch weitaus vielseitig bunten Oberkörper im
Takt wobei die Trommler mächtig ins Zeug hauten. Die vordersten Reihen
der Musikanten folgten bereits dem wieder abfallenden Gelände, so dass die
nahezu über ihnen nachrückenden Schotten wie aus einem unterirdischen
Topf zu quellen schienen. Das Bild und der Ton waren kaum an Dramatik
zu überbieten. Der Eindruck war unbeschreiblich. Es war als ob eine Armee
sich aufbäumte um in die Schlacht zu ziehen. Furcht erregend und
Beklemmung ausstrahlend, imposant, überwältigend, majestätisch, starr wie
eine sich vorwärts bewegende multikolorierte und immer höher werdende
Felswand oder Dampfwalze, die nahezu gerade auf meinen Standort zu
marschierte. Das Gruseln befiel mich. Eine totale Hühnerhaut belegte mich
und obschon ich die Sache realistisch ansehen und beurteilen wollte, fühlte
ich plötzlich wie auch in meinem Innern die Eingeweide im Takt zu
vibrieren begannen und genau diese Erfahrung am eigenen Körper liess
mich im späteren Leben sofort verstehen wie so eine musikalische
Vibrationstherapie auf die einzelne Organe sich auswirken kann, damit
diese aus einem schlafähnlichen und damit krankhaften Zustand zum
erneuten Funktionieren wachgerüttelt werden. Das war ein grandioses
Schauspiel das ich niemals vergessen werde. Ich hatte bei diesem Anblick
und bei diesem höllischen Spektakel nicht allein das Empfinden, dass solch
ein Aufmarsch vor einer Schlacht viele Feinde bereits in die Flucht schlug
oder zum Entsetzen brachte und so diese ganz gewiss vor dem
nachfolgenden Kampf bereits moralisch geschwächt waren.
Ich lerne Motorradfahren
Heini war ein Eisenbahner. Er war auch Fischer und Kaninchenzüchter.
Seine Frau war sehr korpulent und Mutter eines Kinder. Heini hatte auch
eine komplett aus Leder bestehende Kleidung, die er anzog um auf dem
Motorrad zufahren.
Eines Tages wollt er mir das Motorradfahren beibringen. Das geschah
ausserhalb Oberkorn auf einem Feldweg der parallel zur Seilbahn bis in den
Wiesengrund führte. Dort mündete er durch ein rostiges Tor in einen Pferch.
Es war im Hochsommer. Die Grannen der Gerste begannen sich zu neigen
und die Zeit der Mahd nahte. Heine hatte mich auf dem Sozius bis dahin
gebracht wo der Feldweg begann. Dann setzte er mich auf den Fahrersitz,
sich selbst auf den Beifahrersitz und beim Geknatter des laufenden Motors
gab er mir seine Anweisungen. „Kupplung langsam kommen lassen und
dann langsam Gas geben.“ Ich zögerte keinen Augenblick, denn Heini war

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ja bei mir. Denkste! Es musste daran gelegen haben das ich nichts von
alledem langsam gemacht hatte, als ich mich fest an der Lenkstange
anhalten musste, weil das Motorrad wie ein bockiger Esel vorne hoch ging
und mit mir davon brauste. Heini blieb hinter mir auf der Strecke liegen.
Das Gleichgewicht hatte sich bald eingestellt, doch wie und wo schalten,
wie bremsen? All das hatte ich noch nicht erfahren. Es war wirklich ein
gutes Gefühl so zu brausen, aber nicht weit vor mir bemerkte ich die
geschlossenen Pferche. Absteigen, auf keinen Fall. Wenden, aber wie? Das
Ende des Feldweges kam schneller näher als mir lieb war. Und weil ich
auch nicht wusste wie man den Motor abstellen kann, rettete mich der
gesunde Menschenverstand. Ich bog ab in die Gerste. Die Halme verneigten
sich auf beiden Seiten als ob sie mir Ehre erweisen wollten. Indem ich also
eine Schneise durch die Gerste zog war ich wieder in Fahrtrichtung zu
meinem Retter. Als ich endlich in seiner Nähe war um die nächsten
Handgriffe zu erlernen, musste ich noch über den Graben am Wegesrand.
Und genau da wo ich es nicht erwartet hatte blieb das Motorrad stecken. Der
Motor versagte die Dienste.
Kurz danach aber war es so weit, dass Heini mir alle notwendigen Griffe
beigebracht hatte und bald fuhren wir beide gemeinsam und ich war mächtig
stolz auf mich.
Nahe am Tode vorbei
Im Herbst desselben Jahres lud Heini mich ein, mit ihm, auf seinem neuen
Motorrad, eine Spritztour zu machen. Es war kurz bevor die Dämmerung
hereinbrach als wir auf der alten Strasse bei Dippach bergab in Richtung
Luxemburg fuhren. Am Strassenrand lagen bereits die ersten Blätter die von
den hohen Bäumen gefallen waren und es begann auch noch zu nieseln. Auf
der ganzen Strecke überhaupt kein Verkehr. Wir fuhren in der Mitte der
Chaussee.
Das neue Motorrad war beachtlich schneller als der alte Kasten und Heini
streckte in seinem Übermut alle Viere in die Luft. Doch dies wurde uns zum
Verhängnis. Es musste ein abgebrochener Ast gewesen sein, der auf der
Strasse lag, der den freihändigen Fahrer aus dem Gleichgewicht gebracht
hatte. Wir näherten uns gefährlich dem Strassenrand wo die nassen Blätter
sich ins Geschehen einmischten und ehe wir uns umgesehen hatten war es
passiert.
Ich spürte wie ich über die nasse Wiese rollte und konnte mich aufrichten
ohne dass ich etwas gebrochen hatte. Das Licht am Motorrad brannte noch,
der Motor drehte noch und Heini kroch zu seinem Lieblings Spielzeug und
drehte den Zündschlüssel. Die Lenkstange war gebrochen und im ersten
Augenblick bestand keine Aussicht auf Hilfe. Wir sassen tatenlos am

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Strassenrand, salbaderten über den Unfall, waren froh dass nichts
Schlimmeres passiert war, denn die Lenkstange war beim Streifen eines der
Strassenbäume abgebrochen.
Im Halbdunkel näherte sich ein Licht auf der Strasse. Es war ein einsamer
Fahrradfahrer auf dem Heimweg. Heini stellte sich mitten in die Strasse um
den Radfahrer anzuhalten, um ihn zu bitten uns Hilfe zu schicken, doch
dieser wechselte sein gemütliches Kurbeltempo in einen plötzlichen Sprint
und raste in völliger Panik an Heini vorbei.
Wer bleibt schon in der Dämmerung vor einem wildfremden Menschen
stehen, der breitspurig im Wege stand, wie Heini sich fast immer gab, wenn
er etwas zu sagen hatte, und dazu in seiner dunklen Lederkleidung um Hilfe
bettelte. Der Reflex war absolut normal und weit und breit war keine Seele
zu sehen.
Dass das Motorrad noch funktionsfähig war wussten wir, doch ohne eine
Lenkstange war es unmöglich zu fahren. In der Not frisst der Teufel
Stubenfliegen. Heini begann nach einen auf dem Boden liegenden Ast zu
suchen, den er in die beiden offenen Röhren stecken konnte. Mit etwas
Glück konnte er das Ganze zusammenhalten und gleich ging es im ersten
Gang los und wenn auch spät, wir kamen jedenfalls nach Hause. Meiner
Mutter war es gleich aufgefallen, dass meine amerikanische Weste auf dem
Rücken komplett voller grüner und brauner Streifen war. Diese rührten von
meinem Gleitflug über die Wiese, doch den Unfall beleuchten, das konnte
ich meiner Mutter nicht antun. Ich gab vor wir hätten uns bei einem
plötzlich einsetzenden Regenguss unter einen Baum geflüchtet und die
Streifen würden sicherlich von der Rinde des Baumes herrühren. Die gute
Frau schluckte diese banale aber zu meinem Glück für sie plausible
Erklärung und damit hatte sich’s.
Ich muss aber einen weiteren Unfall hier beschreiben den Heini etwas später
mit seinem neuen Motor mit Beiwagen hatte, als er an die Maas zum
Fischen fahren wollte. Im Beiwagen hatte seine gewichtige Frau Platz
genommen und dazu das Kleinkind auf ihren Schoss.
Die Fahrt führte durch kleine Dörfer, doch Heini hatte so einen
Rennfimmel, dass er das Motorrad mit dem schweren Beipack nicht richtig
in eine Kurve lenken konnte. Ihm war Glück im Unglück hold, denn das
Gefährt rannte so ungestüm auf einen eisernen Lampenmast drauf, dass das
Gestänge des Seitenkarrens vom Motorrad glatt abbrach und Heini
geradewegs in einem Misthaufen landete. Der Karren mit seiner Frau und
dem Kind aber rannte auf dem einzigen Rad in einen Bauernhof und
geradewegs durch die offen stehende Tür des Hausganges, wo er sich
zwischen den Wänden festklemmte.

86
Besoffen
Umzug
Militärzeit
Angestellt
Probleme mit dem Fortschritt.
Vorschlagwesen
Erneut verliebt
Neubau eines Hauses
Heirat
Das Leben wird organisiert
Die Kinder
Neubau eines eigenen Hauses
Ferien
Geldprobleme
Zukauf einer Parzelle um Nachbarn auszuschliessen.
Prosa
BETRÖFFT DE
„GÖLLENEN REGULUS“
DE MIR IWERRESCHT ASS GIN
AM HAUS VUN DER NATUR
Den 5.1.2001 am Kader vum Neijoersdronk.
Usproch vum Henri Regenwetter.
Leiw Frënn!
Fir t'eischt soen ech Iech emol alleguerten Merci fir di grouss Eier,
mat der Dir mir haut hei eng grouss Fréd macht.

87
Vun den Goldhinnerchen hun ech zwar och zwou lieweg Zorten bei
mir hanner dem Haus, am Dännebösch. Munchmol orchestreieren
sie am Trapp eng schein lieweg an och fuerweg Pipsshow.
Haut heieren ech nemmen mei bis 12.000 Hertz an duerfir muss ech
mech mat hirer Show eleng zefridde gin. Dé göllenen hei, dé kann
ech elo all Dâg kucken.
Wann der erlâbt, soen ech e puer Wieder zu menger kurzer
Biographie. Wât wâr, wât ass an wât nach ka kommen.
Schon mat 7 Joer sich ech als Wöllefchen, virum Krich zu Rodange
bei de Scouten mat eraus an t'Natur kom. Lampech bei der Schuller
Gare, war eng wonnerbâr a romantesch Platz fir ze Campeieren, fir
an der freier Natur ze spillen. Schon do konnt ech allerhand Planzen
an Deiere kennen leieren. T'Upassung un meng Liewenskomeroden
huet do ugefangen.
Ech hun verschidde Stadien passeiert an sin dann zu Uerwerkuer als
Patrullechef, durno als Scoutsmaster emmer mei an t'Liewen, mat
Mönschen - an an der Natur era gezu gin. Esou guer nach nodém
ech eng fest Arbecht op der Schmelz hât, hun ech mech a menger
Freizeit freiwölleg zu Uewerkuer agesât, bis meng Elteren mat eis op
Zolver geplönnert sin.
T'Natur mat hieren villen Facetten, hat mech grëndlech gepâkt. Vill
Frënn, dénen et selwegt gangen ass, ware berét mat mir duerch
Deck an Dönn ze goen. Zwé vun mengen beschten Scoutsfrenn sin
direkt an de Canada ausgewandert an hun hiert, wahrscheinlech net
nemmen Trapper - Liewen do gemacht.
Ech wollt zwar och emmer fort an t'Welt, hun mech awer do
zreckgehâlen, an sin 1965 vum Aquariumsclub Diskus vun
Deifferdeng als Delegeierten genannt gin an der Federatioun vun
den Aquarianer, FELAT genannt.
Ech war doduerch mat derbei wei am Eisebunnerkasino zu
Bouneweg t'NATURA gegrennt ass gin. Vun Ufank un gouwen et
awer Schwieregkéten do, an ech hun schon démols net verstânen,
firwât do sech direkt en ongleckleche Spaltpilz entweckelt huet, dén
menger Ménung no, der Entwecklung vum Naturschutz an eisem
Land neischt genotzt huet.
Ech war bâl an all Versammlung vun der NATURA derbei an hun
eifreg matgeschafft, ouni mech je vir- oder opzedrängen. Au
contraire, ech hun emmer "speziell" Arbechten zougeschouschtert

88
kritt! Do hun ech och festgestallt, dat an eisem Land Allmeigleches
geschützt sollt gin, nemmen et huet kén spezifesch un t'Amphibien,
un t' Klengfösch an virun allem un t'Wasserplanzen geduecht. Kén
huet sech esou richteg duerfir agesât, ganz einfach, well déi net esou
populär waren a muncherén sech virun enger Mouk schuddert!
Virun 28 Joer hun ech mir en Härz geholl an hun t'AAT am Kader vun
der FELAT gegrönnt. AAT ass d'Ofkierzung vun eisem démolegen
Vereinsnumm, Amis des Aquario- et Terrariophiles du Grand-Duché
de Luxembourg. Mir wollten t'Frenn sin vun den Aquarianer an
Terrarianer. Et hécht also net "den AAT ass och do" oder "bei der
AAT ass et flott", mé richteg ass ze soen, ech sin Member vun den
AAT. AAT ass also eng Mehrzahl! Dat niewebei!
Mam Henri Rinnen, mam Josy Braun, an mam Théo Peffer hun ech
Radio- an och Televisiounsemissiounen gemacht. Wuelgemirkt, all
Emissioun ass op dem Pobeier virberét gin. T'Froen an t'Äntwerten,
dorobber hun ech gehâlen, well ech mir gesôt hun et wir unsönneg
déi kurz Zeit ze verplemperen, fir nemmen irgend eppes do ze
schwadronneieren.
Des Sendungen waren inhaltlech gudd duerchduecht a gefiddert vun
eisem aktivem Naturschutz! Wei iwer t'Nozucht vum Bitterling, vun
den Ellercher, vu Fräschen a Mouken, am Aquarium an am
Terrarium hun mir am ganze Land eppes ugekurbelt wat senges
gleichen gesicht huet. T'Kâlwasseraquaristik huet ugezun.
Mir hun konsequent Fräschenzenk opgericht, wat ueschtert t'Land
nogemacht ass gin!
Bref, Dir könnt e bedeitenden Dél vu mengem Lieweslâf noliesen an
der Jubiläumsbroschür vun den AAT, dei virun e puer Joer eraus
kom ass. Sie ass nach ze kreien.
Ech hât eng Suerg, well t'NATURA net esou vill égen Initiativen
ergreifen konnt - et waren nemmen e weineg Privatmemberen
ageschriwen déi esou Saachen hätte kenne machen - do hun mir an
dem Club e puer Aktiviteiten fir NATURA mat organiseiert, an esou
guer exékuteiert. Mir wollten mam gudde Beispill fir goen, an als
Memberverénegung vun der NATURA - der Dachorganisatioun, och
Aktiounen am Numm vun der NATURA machen. Ech erennere un eis
Aktiviteit fir t'NATURA - PLAKETTE an der Aktioun MEI NATUR EM
T'HAUS, un eisen Asatz beim Ministère du Tourisme, am Num vun
der NATURA, an der Jury fun dem "Concours: Schien Dierfer a
Stied" mat zemachen.

89
Den Dag fum HAUS VUN DER NATUR ass kom. Ech sin mam René
Schmit hei iwer den Terrain gangen an hun bedauert, dat mir net dei
démoleg Ruin ganz ofgerappt hun. Nemmen e puer Hâsteng an der
Fassade hun als Virwand gedenkt, fir den Denkmalschutz eraus ze
fuerderen - an hun beim Neibau ronderem déi puer Steng onnetz
Millioune kascht - déi anerwärts hätte gudd Uwendung könne fannen.
Am Hannerkap awer war bei verschidden Leid kén ânere Gedanken,
wéi eng Brems ze (er)fannen fir t'Expansion vum Camping a
Sportkomplex a Richtung Roeser! Dofir waren also nemmen dei
"bescht" Argumenter, also déi puer Hâsteng gudd, déi démols jo och
gezun hun!
Ech wollt versichen meng praktesch Bauerfahrung, hei mat eran ze
brengen dei ech selwer als Bauhär hât (well ech bei mengem Haus
Architekt an Bauléder war). Dat ké Keller an dest Haus hei gebaut
ass gin, war net déi lescht wirklech onduerchduechten Arbecht. Et
hätten mam kompletten Ofreissen, an och bei aner nofolgenden
Projetsen, wou ech op reell Komplikatiounen higewisen hun, vill
Milliounen kenne gespuert gin. Op en Hoer wâr och nach e Gappené
an de Sand gesât gin!
Ech hât meng Grönn vir net op t'deck Tromm ze schloen! An menger
Entwecklungszeit hât ech am Ömgang mat der Jugend an iwerhapt
mat menger Emwelt esou vill Mönschekenntnis opgebaut, dat ech
mir emmer gesôt hun, kritiseier neischt wat's de net selwer besser
mache kanns, an dann awer och mache wölls. Bretz dech net mat
vermengtlechem Besserwössen, mé mam Bessermachen. Dat hun
ech och an eisem Klub emmer erem esou gesot, an hun och drop
gehâlen, dat én iwer eppes kann diskuteieren, awer selwer nie
engem aner seng freiwëlleg Arbecht soll kritiseieren, wann én net
berét ass et selwer besser ze machen.
Den Erfolleg ass net ausbliwen, an mat enger groussarteger Equipe,
konnte mir bis haut eise Mätsch machen. Nemmen et ass gangen
wei et emmer gét. Wann én am Liewen Succès huet, dann verquesst
dén én oder dén aneren dat net.
Ech hun all dei Joeren villes vum Vereinsliewen op eist Privatliewen
geprafft. Menger Frâ a mengen 3 Kanner, soen ech hei fir all hirt
Verstéesdemech en öffentlechen Merci. Sie hun mech emmer
ennerstötzt, net nemmen wann Nout um Mann oder un der Frâ wâr.
Mat Studierésen, Sortien an Virtrég konnt bâl e richtege
Familjebetrieb opgebaut gin, dén haut nach virbildlech a kräfteg an
der Matarbecht hei am Haus, beim Fest vun der Natur, beim
Kürbisfest, beim Baurendag weider liewt. T'Frendschaft an

90
t'Kollegialiteit ass dat wonnerbarst wat én an engem Verein ka
fannen, wa keng Quierkäpp Möscht bauen.
Eppes war mir, an ass och Iech secher bewosst. Hei am Haus sin
zwéerlé Zorte Leid aktiv.
Op der enger Seit dei Leit déi t'Vereiner an der Richt hâlen, an
domadden och t'Verénegung Haus vun der Natur. Sie schaffen ouni
bezuelt ze gin, am Asatz fir t'Sach, fir den Natur an Emweltschutz.
Op der anerer Seit sin déi, déi onbedingt zu Höllef hu missen geruff
gin, an déi fir hier Arbecht bezuelt gin (iwregens léschten sie eng
unbedengt bewonnernswert Arbecht, dat well ech besonnesch hei
erfier streichen).
De Beweis ass domadden erbruecht gin, dat mam Naturschutz och
Geld ka verdengt gin, an dat war é grousse Schrött no fir.
Zesummen konnten grouss Projetsen attakeiert gin an et konnten
wirklech och Sousen derbei verdengt gin. Domadden konnten mir eis
déi bezuelten Matarbechter léschten.
Nemmen zenter eis Regierung och NATUR- an EMWELTSCHUTZ
wöllt machen, gesin ech eis Verénegungen am Clinch mat dem
Emweltminister, dén am Fong t'Härzstéck, de Leader soll sin vum
NATUR- an EMWELTSCHUTZ hei am Land.
A Wirklechkét ass en awer zu engem Klompfouss gin, well déi Hären
et net emol färdeg brengen fir hier wertvollst a böllegst Matarbechter
ordentlech ze bezuelen. Eng Verpflichtung dei si awer agange sin. Et
ass dese Moment muscht Loft hei am Haus. T'Vertrauen an de
Management aus dem Ministerium ass verluer gangen.
Wann mer net iwer 80 Milliarden Reserven op de Keip leien hätten,
an eis Regierung finanziell um leschte Lach geng peifen, da geng
ech jo nach Munches verstoen.
Milliounen awer gi vergammelt, an t'Gesetzer sin anscheinend net
mei fir all Mönsch do. Wann én Privatmann senge Leit keng Pei méi
ka gin, dann ass hien faillite.
Ech erwähnen dat alles, well ech perseinlech vun dem ganzer Misère
esou frustreiert sin, net nemmen iwer eise Klub eraus, ma dobei
nach e wéineg ganz privat. Ech könnegen an eisem nächsten
Heckefräsch meng Bedenken un, ob ech iwerhâpt nach eng Minut
mei lang mat esou Leit soll zesummeschaffen, déi engem seng

91
Matarbecht, zum Wuel vun eisem Land wéder richteg konsidereieren
nach de Léschtungen entspriechend respekteieren!
Wât notzen eis bretzeg Feieren am Joer vum Volontariat. Am Platz
dat mir wertvoll Arbechte machen, verplemperen mir eis t'Liewen
mam Streiden fir dem Staat seng Scholden bezuelen ze können, dei
hien eis hei opgelueden huet. Dar résuméiert sech an engem Sâtz. A
Platz ze animeiren, frustreiren se eis!
Dat fannen ech eng onbeschreiwlech Gemenghét, déi hieresgleichen
sicht.
Als Präsident von den AAT hun ech ni en Huesepâd an d'
Administratioune getreppelt. Mein Komitee war emmer der Ménung
mir sollten mat eisen Léschtungen beweisen wat mer können, an ech
mengen weinstens, dat mir dobei réusseiert hun, nemmen ob se
wirklech unerkannt si gin, dat stét an engem anere Buch!
Ech gesin awer nach verschidden aner Aspekter, déi net ze
vernoleissegen sin. Hei am Haus hun sech verschidden
Verénegungen zesomme font, fir zesummen an déi selwecht
Richtung ze schaffen.
Ech gesin dobei verschidden Zich, mat verschidden Lokomotiven
enner Damp, déi zwar op enger gemeinsamer Spur, dem Natur- an
Emweltschutz fueren. Et ass eng normal brétspureg Bunn, an do
drop fueren déi verschidden Zich all an déi selwecht Richtung. Môl
ass, oder wöllt dén én un der Spötz sin, môl ass, oder wöllt den
âneren un der Spötz sin.
Et get heibannen Lokomotivführer, déi keinten an engem Owend drei
verschidde Cheminots-Kâpen opsëtzen. Fun dém âneren
Zugpersonal, dât aus enger voiture an die âner sprengt, schwetzen
ech emol net. Lenks a riets lâfen dann och nach Schmuelspuerbunnen.
Alles wöllt an dei selwecht Richtung. Et könnt vir, dat én
Zuch dem Zichelchen oder den Zichelchen dem Zug (méschtens am
Kalennerprogramm) am Wé ass. Et sin awer bis elo schon vill gudd
Weichen agebaut gin, an der Zesummenarbecht, besonnesch bei
eise Fester.
Wéinie fueren mir allegueren op engem enzege Gleis, mat engem
globale Programm?
Mir leiden scho lang un enger ganz beiser Zivilisatiouns Krankhét,
dei och mat Schold un dénen villen Zichelcher ass!

92
Am Allgemengen get gesôt, t'Leit gengen emmer mei egoistesch gin.
Do gesin ech de Problem net esou direkt. Dat gesin ech nach als
t'Natur am Mönsch un. Ech gesin de Problem vill mei an engem
gefeierlechen esouguer béisartegen Individualismus zwöschen
Rivalen. Des Rivalitéit ass geint t'Gesellschaftsliewen gericht.
Jidderén huet et haut licht eleng duerch t'Liwen ze kommen, ouni
Kollegialiteit, ouni Frendschaft, ouni Menscheleift, grad dât wat eis
Generatioun, besonnech nach duerch de Krich geprägt, nach gefillt
huet. Mir hun et noutwendeg fonnt, dat mer zesumme stin, fir mat
dénen aner zesummen Léschtungen ze brengen, déi mer eleng net
färdeg brengen. Wei oft schon hun ech geziddert, wann an enger
Versammlung op emol Én ganz nervös explodeiert ass a gesôt huet
"elo gin ech hém", oder "dir macht jo dach nie wéi ech et gär hätt".
Dese schlömmen, oft och aus Neid entstânenen Individualismus ass
t'Gefor fir eis Verénegungen, an ech färten mir kreien dese Problem
vun der Wuelstandsgesellschaft nach esou bâl net an de Greff, well
dén Enzelen sech net mei selwer kontrolleiert kritt, oder net wöllt, an
mengt sech durchsetzen ze missen! Et gett leider Organistiounen,
déi d'Onzefriddenhét aam Vollek priedegen an dofunnen liewen!
Jidderén wéss alles besser, awer net jidderén wöllt oder ass kapabel
alles selwer besser ze machen. Déi Méscht färten genau dât, wât se
awer selwer praktizéieren. Kritik!
An elo de Schrack an t'Zukunft.
Wa mer scho bei der Kritik sin, dann well ech hei nach
erfierstreichen, dat mir als AAT schon e Strapp am Clinch mam
Ministère de l'Environnement sin. Mir fillen eis mat engem Subside
vun 40.000 Frang an engem Ausgabebudget vun 1.000.000 Frang
awer och guer net chaperonneiert vun desem Ministère! Trotzdém
hun mir durch vill freiwellegen Asatz, an mat der Höllef vun ville
gudde Memberen, eis Publikatiounen eraus kenne gin, déi bei eise
Memberen och gudd ukom sin. Trotz "Kuele"mangel an eiser
Lokomotiv, konnten mir am Weidendall en Botanesche Gaart uléen,
dén am Ufank guer net esou grouss geplangt war. Iwer 1 Millioun
Valeur ass schon dragestach gin! Do sollten nemmen déi
geschützten Wasser- an Uferplanzen, Fösch an Amphibien nogezillt
gin, verbonnen mat enger sozialer Aktioun.
Haut stin mir, nom plötzlechen Stieffall vum Neckel Rollenger, do
glad ewech am Rén an mir gin schon e ganzt Joer do stoe geloss,
opschon mir schon esou vill der scheiner Wieder heieren hun vun all
déne Leid déi ouni sech ze schummen, glad ewech mat
gesplecktenen Zongen schwetzen. T'Önnerstetzung ass esou minim
gelâf, dat mir haut zu der Iwerzégung kom sin, dat wann an den

93
nächste Meint sech neischt am Weidendall dét, dann ass dem
Rollinger Neckel sein Liewenswierk an eis Natuschutzarbecht a
grousser Gefor. Wou bleiwt do t'Ennerstetzung vum Volontariat?
Eng Réunioun, déi am Kader vun dem zukünftegen
Naturschutzgebidd Mamerdall sollt stattfannen, mat dénen
verschiddenen Instanzen, mam Emweltminister, mam Fieschter, mat
denen 2 Gemengen Koplescht an Kehlen, mat der Caritas, mat dem
Schoulpersonal vun dem Lycee Technique agricole vun Ettelbreck,
ass an t'Wasser gefall (weinst dém kaum hiwelegen Sommet zu
Nice) an ass bis dato nach net erem nei fixeiert gin.
Ech geseich hei eng Chance, dei am Kader vun den Arbechten vum
Haus vun der Natur eventuell keint studiert gin. Et soll én net
vergiessen, dat sech am Mamerdall eppes dét. Wuelverstânen, elo
ass et nach t'Arbecht vun engem Jangeli. Geschwenn awer fiert do
den Zuch brétspureg fort, well et ass geplangt fir zu Schensels en
"Centre d'Accueil" ze schaffen, an wann mir dât als AAT net eleng
packen, da sin all Chancen vergin, da machen aner Leid dât, wat mir
mat der Société des Naturalistes, mat dem Musée d'Histoire
Naturelle an mat dem UICN onbedengt wollten zesumme machen,
nämlech Planzen an Deieren, déi a Gefor sin, do nozillen! "Eng
station de reproduction de plantes, de poissons et d'amphibies en
péril". Dât gött elo als Zukunfts - Programm vun den Botanesche
Gärt an Zesummenarbecht mat private Leit weltweit ugesin. Mir hun
jo neischt Gleichwerteges hei am Land. An des émoleg Chance
sollte mer net verpassen. Ech mengen t'Haus vun der Natur wär do
och gefrot. Iwer ons Somelöschten an mam Kraidergaart zu
Wanseler an mat eisen internationale Verbindungen, an wann
t'Verénegungen zesumme stengen, dann hätte mir eng virtrefflech
Viraussetzung do fir des Aufgab ze iwerhuelen.
Grad de Botanesche Gaard am Weidendall bidd en
aussergeweinlecht Potential, mat nach net erkannten Aktiviteits -
Meiglechkéten op dem Gebidd vum Naturschutz. Naturbeobachtung.
Bekäschtegung op der Platz. Iwernuechtungen zu Huelmes oder
Schendels! Hien leit iwregens op Staatsterrain, a fuerdert mech
eraus hei nach eng perseinlech Lanz ze briechen, meng Ménung
derzou ze soen mat där ech guer net eleng do stin. Ech well dobei e
weineg aus der Schoul schwetzen!
Wei mir an eiser Verénegung ugefangen hun eis mei mat de Planzen
ofzegin, hun mir eis och mat der ganzer Problematik ausernén
gesât, an sin zu der Iwerzégung komm, dat nemmen mat engem
zolitten Wössensbagage, net nemmen op dem Botanesche Gebidd,
mé och an der Praxis op dem Terrain hei eppes ze leschte wir. Mat

94
eise Memberen hun mir Joere lang bei eisen Studiefahrten
Botanesch Gärt, Privatgärt, Parken. Gärtnereien an
Naturschutzgebidder ueschtert t'ganz Welt besicht an hun Kontakter
geknäppt. Ennerwé hun mir et geleiert eis vun simplisteschen
Idiologien lass ze leisen, déi net réalistesch sin. An Amerika,
Kanada, Irland, Schottland, England, Frankreich, Belgien, Holland,
Deitschland, Schweiz, Tschechien, Polen an esou guer a China sin
mer Gärd besiche gangen an hun eist Wössen onhémlech erweidert.
Wössen ass eng Viraussetzung fir all gudd Arbecht. Mir hun
Frëndschaften mat Wössenschaftler a Fachleit gekneppt, an eis
Arbechten hun iwerall e groussen Uklang fonnt.....Eng
Gaardegesellschaft aus Dänemark huet am Weidendall gesôt an an
hirem Rapport geschriwen, dat mir do wirklech e Musterbetrieb
hätten an der Zesummenarbecht vum Naturschutz mat Caritas
Acceuil.
Haut ass den Nowues an onsem Comité weltweit ennerwé, och fir
hiert botanescht Wössen ze erweideren! Den Emile Becker, den
Marco Franzen, an den Gilbert Weber, dén sech no senger Pensioun
als richtege Wöllplanzen Spezialist entweckelt huet. Mir hun
Kontakter opgeholl mat auslännesche Botanesche Gärt, mat
Verénegungen, déi an déi selwecht Richtung gin. Enzel Leit hun
sech am prakteschen Naturschutz spezialiseiert, t'Madame Delphine
Remiche, den Lanners Robert, dén e grengen Daum kritt huet, an
dén bâl all Nozucht réusseiert, zemol bei de Farnen. Och den Robert
Thorn ass nach onermiddlech derbei mat sengem bâl
Universalwössen, a sengen Erfahrungen an gudde Rotschlei. Hien
huet zum Beispiel de rarste Far hei am Land, den "Hymenophyllum
tunbrigense" dén nemmen op enger enzeger Platz an engem Schloff
am Möllerdall virkennt, schon iwer 30 Joer an senger Pfleg, an wann
ech dat hei erwähnen, dann hécht dât, et ass wahrscheinlech kén
aneren op der ganzer Welt dén déi Léschtung bis elo färdeg bruecht
huet! Do ass en profund Afillungsvermögen an t'Liewensuspröch vun
enger Planz erfuerdert. A Klammeren weisen ech iwregens dorobber
hin, dat hien elo geschwenn en Update fun sengem Buch LES
SALAMANDRES eraus ka gin. Ech selwer hun bis elo e puer 100
Osmunda regalis, de Kineksfar, aus de Sporen nogezielt, déi elo a
ville Gärd an net nemmen am Weidendall wuessen! Ze bemirken ass
dat nemme méi 1 énzeg Platz an eiser Emwelt bekannt ass, wou en
nach virkennt.
Fir dei Leit déi eis Kenntnisse an Fähegkéten emmer nach
önnerschätzen, well ech mech nach e weineg weider bretzen, dat
geheiert jo zu enger kurzgefassten Autobiographie! Folgend
Memberschaften hun ech opgeholl, 1955 bei der amerikanescher
National Geographic Society a sin et nach emmer. Vun 1972 un sin

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ech Member vun der Société des Naturalistes a sin an démselwegte
Joer Matarbechter fun der NATURA gin. 1979 war ech schon bei der
englescher Alpine Garden Society ageschriwen. Dat selwegt Joer
sin ech an de Beirôt vun der Gesellschaft der Staudenfreunde an
Deitschland genannt gin, vun dér ech virun e puer Joer mam Karl
Förster Preis geeiert gi sin, an elo kurz nach eng aner och Göllen
Unerkennung kritt hun, fir geléscht Dingschter. 1981 sin ech Member
gin vun der Royal Horticultural Society, déi matt iwer 260.000
Memberen weltweit aktiv ass. 1983 bei der Pteridological - eng
internatiol Farngesellschaft mat Sötz zu Kew, mat hirer rieseger
Sporelöscht, dann an der englescher Iris Gesellschaft. Och an der
Schweizer Staudengesellschaft sin ech Member. Nach en etlech
aner Gesellschaften lossen ech ewech, déi awer all Afloss haten an
nach hun op t'Qualiteit vun eisen prakteschen Naturschutz -
Arbechten.
Ech war nie nemme passive Member. Et ass keng Fachpublikatioun
an England op de Mart kom, dei ech net kâf, a grendlech studeiert
hun. Dat selwecht ass mat deitschen Planzenmonographien
geschidd. Ech hun mat munchen Autoren an Editeuren perseinlech
ze di gehât, an hun z.B. mam NCCPG, dem National Council for
Conservation of Plants and Gardens, hei am Land en
aussergeweinlechen Virtrag konnten organiseieren iwer hir Arbecht,
déi eis emmer e Virbild bleiwt. Mir hun t'Biographien vun den Plant
Hunter gelies, an fir t'Lescht nach dem David Douglas sein Lieweslâf.
Hien ass bekannt fir t'Douglas-Dennen. Dei fantastesch
Liewensgeschicht, ass émoleg schein a spannend vun eisem
Letzeburger Remy Claire geschriwen gin, an franseischer Sproch.
Den Douglas war én fun dénen ville Planthunter, déi net nemmen
den Botanesche Gärt an Europa zegdausend nei Planzen am
gedrechenten Zoustand fir den Herbarium mat hém bruecht huet.
Och Sômen an lieweg Planzen waren derbei!
T'Wössen iwer t'Planzewelt ass och an eisem Klub bei eisen
Studierésen regelrecht explodeiert! Et muss én dann och esou
Sache gelies hun, da kritt én dé richtegen Weit-, oder Duerchbleck,
wou eis Planzen hierkommen an wât sech an der Realiteit ronderem
eis ofspillt!
Meng Bibliothek ass séier aus allen Neit gebascht an do hun ech bâl
1000 Titelen hei an t'Haus an t'Bibliothek geschenkt!
Vill Leit wössen schon, dât wât ech elo nach beiflecken! Ech geng et
ewesch lossen, wann et net zur Explikatioun vun eiser
Grondastellung geng beidroen.

96
Ech wollt nach soen, dat an Metteleuropa während der Eiszeit glad
neischt wuesse konnt, an datt awer och all Planzen dei mir haut
kennen, agewandert musse sin, iwer t'Loft, an de Fiederen vun de
Vullen, iwer t'Fösch (vun dénen all Joeren Dausenden aus dem
Ausland importéiert an ausgesât gin), Landdeieren, mam Zuch un de
Waggonen, un an och an de Schöffer, de Flieger, nach emmer vun
Planthunter, zwar nach vill mei schnell an vill mei emfangreich, wei
an der Zeit vun de Kreizzich, oder fun de Völkerwanderungen. Ech
kann Iech verroden, dat mat de Bespriechungen vun ca 1000 Fach-
Publikatiounen ech darf mengen dat ech au courant sin, wât sech
ronderem eis dét.
Ech hassen é Popwuert dat wei e Kriebsgeschwir wuchert, an all
dénen Diskussiounen, wou eis Planzen hierkeimen. Do ass a
munche Käpp nach eng grouss Bildungslück!
Hätte mir keng Gärt gehât, da wären vill Planzen net do. Firun 500
Joer war et nach net deck hei an Europa. Et bestin Löschten mat
nemmen 200 oder 300 Planzen drop. Hätte mir keng Gärtner a
Baueren gehât, da wären mir nach arm wéi Japp a gengen Honger
leiden. Am Lâf vun den 500 vergangene Joer ass de Planzereichtum
an Metteleuropa richteg durchenén geworf gin, a vill Leit wössen net
emol, dat t'Sonneblummen aus Amerika kommen. Wat sin dann 2400
registreiert Planzenzorten an eiser europäischer Flora? A wofunner
bei eis jiddefalls keng énzeg aus égener Krâft, do ass! Mir kann kén
nosoen ech geif spannen, wann ech deser Realiteit an t'An kucken!
An de Blue Mountains vun North Carolina sin eleng mei Bâmarten
wei a ganz Europa. Wat hun mir dach eng armeseileg Flora, well hei
t'natirlech Biergbarrière quiesch von West no Ost verlafen an eng
Brems duerstellen fir eng vill méi rasant Entwecklung an eiser Flora.
Sie léft an Europa vill mei lues of wèi an Amerika wou t'Birger vun
Süd no Nord lâfen an dohannen de Beweis scho lang erbruecht ass,
dat déi zeg honnert mol méi Zorten vu Planzen do och alleguerten
aus dem Süden eropgewandert sin, oder egal wéi dese Wé vill mei
séier gemacht hun!!
De Planzereichtum an Europa ass also nach emmer am Floss sech
ze verenneren, sech ze erweideren. Mir kréien, wann t'Klima sech
verännert, eng gewalteg Planzevielfalt, dei t'Evolutioun net eleng an
der Planzewelt am Gang hält. Et ass onsenneg iwerhapt un eng
statesch Situatioun an der europäischer Flora ze denken. T'Natur
eleng suergt schon derfir.
Leider huet t'Natur och Reckschlei. T'Liewenskonditiounen stemmen
net mei iwerall fir spezialiseiert Planzen, awer et gett Leit, wei bei eis
am Klub, déi hun hiert Wössen op dé Punkt bruecht, dén é muss

97
eréchen fir ze wössen wéi én schwiereg Planzen nozillt! An enner
watfirengen Bedingungen se am beschten hei wuessen. Vun den
Wöllplanzen huet all Land, bedengt duerch t'Sproch an duerch den
Nationalismus seng égen Flora - Dokumentatioun, awer t'Planz ass
beileiwe keng Letzeburgesch, oder eng Franseisch. Ech perseinlech
benotze duerfir leiwer eng Europäesch Flora.
Op dém Gebidd bestin nach vill onrealistesch Virstellungen. Haut
wou mer gesin dat all Mensch en Individuum ass, esou sin mer elo
geschwenn op dem Punkt ze wössen, dat och all énzel Planz, als en
Individuum mat individuelle Merkmaler ze gesin an ze verstoen ass.
Schon am Gaard kenne mer esou individuell Differenze feststellen
bei eise Gemeisplanzen, dat ass den Evolutiouns Potential.
Nei Egenschaften hun t'Botaniker elo mam genetesche Schlössel
erkannt an eis Floren mussen komplett revideiert ze gin. Et ass och
noutwendeg hei ze soen, dat och t'Flora vun de Kultur- a
Gardeplanzen wössenschaftlech färdeg nidder geschriwen ass gin. 6
bedeitend Bänn sin zu Cambridge, no an no erschengen. "A Manual
for the identification of plants cultivated in Europe, both out-of doors
and under glass". Ca. 25.000 Taxons gin dodran opgefeiert (also 10
mol méi wéi an der europäescher Flora, die zum Dél och mat dran
ass) an kén kann desen Schnellzug ophâlen! Des wössenschaftlech
an bedeitend Flora stét eis elo privat zur Verfügung. Domadden
eriwregt sech all wéider Diskussioun an deser Richtung.
Verzeiht mer wann ech am Eifer elo bâl e Virtrag hei gehâlen hun,
nemmen eppes wollt ech ganz kurz nach mat op de Wé gin. Wat den
NCCPG mecht, fir och freier Kulturplanzen, an Gaardeplanzen, déi
reng dekorativ oder zu kulinareschen Zwecker gezillt si gin, eiser
Nowelt ze erhâlen, hun mir iwerholl, an mir hun domadden en
Pensum ugepakt, den net eleng ze bewältegen ass. Mir mussen do
zesumme stoen a Prioriteiten schâfen. Mir sinn elo schon 10 Joer am
Weidendall am Gang. Wat mir ronderöm eis heieren hun waren net
emmer komerodschaftlech Bemierkungen! Nemmen bei dér Arbecht
ass neischt Klengkareiertes gefrot. Wössen, an nach emol vill
Wössen an eng kloer Asicht an t'Matière.
Et gött kén Zreck mei. A wann mir och elo eréicht an den éischten
10.000 Joer no der leschter Eiszeit sin, an wann des
Zwöscheneiszeit sech un t'Statistik hällt, dann dauert et nach 90.000
Joer ir mer nés an déi nächst Eiszeit erakommen. Mir hun nach Villes
virun eis. Vun Natur aus göt et also emmer mei warm! An villes wat
haut als Fakt durgestallt gett, ass nach kontrovers diskutéiert, an
nach lang net bewisen. Normal ass, das eis Emwelt an engem
normalen Zyklus mei warm gett an och normal seng Planzenvielfalt

98
dobei changeiert. Ech färten awer net, dat ech emol wösse muss,
wei Palmen hei geplanzt gin, awer dei Zeit schengt net aus ze
bleiwen! Kucke mer nemme wat mir an eise Kuelegrouwen vu
Planzenofdreck fannen, vu Planzen déi an den vireschten
Zwöscheneiszeiten hei gewues sin!
Ech prognostizeieren gären, dat wann op émol all déi Milliarde Vullen
déi bis elo op hierem Flug no Süden an erem zreck zousätzlech net
mei vun de Lukullen, regelrecht gefriess gin, dann brauch én net
Prophét ze sin fir dé Potential vun neien Planze Somen ze gesin dei
dobei an hieren Fiederen aus dem Süden mat iwer déi kâl Bierger
heihinner kommen an eis Flora nach gewalteg veränneren können.
Dann huelen ech och nach déi Légiounen vun Globetrotter, déi all
Joer, esouguer ongewollt aus der ganzer Welt, an hirem Gezei, un
de Schong, an den Hoer, an selbstverständlech och lieweg an der
Täsch, allmeiglech Planzen, Somen, Deieren, Bakterien an och Viren
mat hém brengen. Dann gesin a verstin ech wat Realiteit ass.
E Gleck, elo sin ech erem bei de Vullen ukom, déi ech brauch vir
iwer den Göllenen Regulus, den Dréih zum Enn ze fannen.
Ech wollt zum Schluss nach eppes soen zu Erer leiwer Unerkennung
fir meng Arbecht, déi ech nie ouni all déi gudd a begéschtert Frenn
färdeg bruecht hätt, an ganz besonnesch hinnen soen ech hei och e
grousse Merci. Ech huelen gären des Eierung och an hierem Num an
Empfank an délen meng Fréd mat hinnen.
Haut heich geeiert mat engem Göllenen Regulus, göschter mat
enger Göllener Unerkennung aus Deitschland, mar wollt ech
eigentlech meng Demissioun gin, net well ech schon iwer 60, net
allze goldeg Joer aktiv sin, mé well ech geint onverständlech
Mössstänn protesteiere wollt.
Ech hun no engem Auswé gesicht. Ech schloen hei fir, mir sollten eis
Nim NATURFRENN ëmänneren an SPORTSFRENN. Da klengt eis
Sproch mei attraktiv!
Bei esou enger scheiner Neijoeschfeier ass et dann net ubruecht fir
am Brulli ze piddelen, dén sech an engem senge "Goal" ugesammelt
huet.
T'SPORTSLEID amuseieren eist Vollek jo - an dat ass et firwât mir
all Dâg vill Seiten doriwer liesen.
E Göllenen Bulldoozer an t 'Gölle Motorsé sie vergin. Ech well déi net
onbedengt spasseg Traditiou'n awer och bei deser Gelegenhét

99
fortsetzen an ech wollt als zukünftige SPORTSFREND fir t'eischt
verschiddenen Foulspiller eng kollektiv Giel Kart weisen.
Wann ech mech elo vleicht eppes méi an den Eifer geried hätt, dann
hätt ech gleich och déi Rout Kart weise können. Ech hun se bei mir!
Déi versuergen ech mer dann fir an e puer Joer!
Vielleicht verstin déi sportlech Hären des sportlech Sproch besser,
well an dém Milieu brauch keng Verénegung sech t'Bén stompeg ze
lâfen fir iwer Wasser bleiwen ze können.
Also, Dir leif SPORTSFRËNN, bei deser Geléenhét wönschen ech
Iech méi e schéint Joer, wéi dat wat hannerun eis leit. Ech soen Iech
merci fir t'gedöllecht Nolauschteren.
Henri Regenwetter

100
ENG NUECHT ENNERT DEM BUEDEM
vun H. Reger
Ech erwechen. Wei drolech ass dat? Ech hun gedrémt meng Frâ steng
niewent mir, erwecht mech an rost iwer mech: "Verschlof dach deng Zeit
net. Den Editeur wart op dein Roman aus der Minière."
Ech furen an t'Lucht a kucken ronderem mech. Et ass deischter, naass a
kaal. Herrgott wou leien ech nëmmen? Ech stoussen mat der Stir widder
eppes Hardes. Endlech elo sin ech am Bild. Ech hun fest geschlof gehât. Elo
wéss ech Beschéd. Ech sin jo guer net dohém a mengem Bett. Ech sin jo
ganz déif ennen an engem Stollen vun der Minière. Ech sëtzen mech elo
mol riecht dohinner an denken no.
Eigentlech war ech fuerchtbar domm, datt ech geschter owend hémlech
eleng an der Minière bliwe sin.
Ech wollt emol eng Keier wessen wât d'Angscht wir, ech wéss et elo. Ech
hiewe mech a lauschteren. Ronderem ass et ganz roueg. Ech sin an der
Nuecht ganz eleng duerch de Stollen geschratt, do sin ech op émol vun
Middegkét entschlof.
Ech wéss wirklech net aus wât firenger Richtung ech kom sin. Et ass gezielt
gin dat et Stollen get an dénen net mei geschaft get an dèi sech Stonne weit
enner dem Buedem hinzeien. An dësen? Hien schengt schon op ville Platzen
agefall an och zougeschott. Dësen ass secher och net mei a Betrieb.
Wuerfir sin ech dann eigentlech hei am Deischteren?
Ech hat dach eng Karbidsluecht bei mir. Ech wéss net, ech sin haut esou
verkuerbelt. Ech freieren, mei Kierper ass wie geriedert. Ech hu mech haut
bestömmt erkâlt. Ech muss fort vun hei, eraus!
Ech taschten no mengem Gäppchen, machen den Wasserkrunn op a wöll
t'Ficksfeier aus menger Täsch huelen. Awer wou ass et? Ech fannen et net.
Soll ech et vleicht verluer hun? Da muss et alt ouni Luecht goen. Ech
dreinen de Wasserkrinnchen erem seier zou. De Karbid zischt nach virun.
Ech taschte mech weider. Eng kâl Angscht klemmt lanscht mech erop. Et
muss dach elo scho geschaft gin. Wuerfir heieren ech et net? Uewen
stoussen ech un Zacken an op der Seit och un nass a spatz Maueren. Elo ass
se do, t'Angscht, wien wéss wou ech mech verirt hun, wien wéss et?

101
De Buedem ennert menge Feiss hällt op. Ech jeitzen esou hart ech kann,
greifen mat den Hänn an t'Lucht a fâlen, fâlen.
Ech erwechen haut fir t'zwét. Oder ass et iwerhâpt de selwechten Dâg? Ech
leien an engem proppere Bett. Ech gesin direkt dass ech an engem Zömmer
vun engem Spidol sin. Ech hun alles weih. Ech mengen ech hun Feiwer.
Roderöm mech stét alles wie an engem Schleier.
Bei der Fönster stét t'Krankeschwester an hanteiert un eppes. Ech muss
mech bewegt hun, well elo dréint sie sech ëm. Et ass eng schein, jonk a
frendlech Schwester. Aha, elo lacht sie mir.
"Gudde Muerjen Här Direkter."
Ech verstin neischt. Nén dat elo verstin ech nu guer net, et ass komesch an
ech frôt: "Wouhir dann Direkter?"
Elo erschrecken ech ereicht richteg, meng Stömm klengt wie verraschtene
Blech. Sie ass ganz hés an esou guer mir ganz friem.
T'Schwester huet et vleicht net gemierkt. T'Dir ass opgangen an eran könnt
e Mann an engem weisse Kiddel. Et wärt den Dokter sin. T'Schwester gét
him entgeint.
"Den Här Direkter ass erwächt".
"Dat ass schein, Här Direkter Dumont."
Hien kënnt bei mech a pakt meng Hand un. "Wou konnt dir nëmmen esou
onvirsichteg sin. En Zoufall huet gerwollt, dass et esou gudd ausgangen ass,
mir wossten jo net dat dir schon aus Bern erem wirt."
Ech hun hien ganz verwonnert ugekuckt a sôt: "Dir irt iech, Doktor, ech sin
dach net Direkter."
Meng Stömm war schuddereg an d'Schwetzen ass mir schweier gefall.
"Wat sidd dir dann aneschter, Här Dumont."
"Ech héchen jo guer net Dumont."
"Wei dann?"
"Ma ech sin dach de Schrëftsteller Henri Reger."

102
Do lachen die Zwein, dat et mech scho bâl rose gemach huet.
"Ah sou Här Direkter, dir sitt also den Henri Reger? Den Autör fun dénen
berühmten Abenteuer Romanen?"
En ass erem éscht gin, fillt mein Bols, wenkt der Schwester mam Kapp a firt
firun: "Da musse mir emol ganz roueg leie bleiwen Här Henri Reger. Dir
kritt e klengt Berouegungsmettel an da schloft dir ganz lang an da kommt
dir eröm ganz an d’Reih."
En huet mir nach eng Keier mam Kapp gewenkt, an du ass en aus gangen.
Ech wéss net, et wor esou eppes Droleches an senger Stemm. Ech konnt net
begreifen woufir ech e Berouegungsmettel sollt kreien. Ech wéss net mei
wou mei Kapp mir stét.
"Schwester, wéss meng Frâ eppes fun deser Geschicht hei?"
D'Schwester ass rou't am Gesicht gin, an si sot hallef schei: "Awer Här
Direkter, dir huet jo guer keng Frâ."
Dat ass mir awer elo ze bonnt gin, t'ass mir schon esou lues op de Sous
gangen.
"Ma dir wösst dach dat ech den Schreftstelle Henri Reger sin!"
Si ass erschreckt iwer meng Oprégung a pâkt mech ganz gemiddlech beim
Arm a sét: "Entschöllegt, wann ech gelifft, Här Henri Reger!"
D'war eng ganz flenk Persou'n. Ech hat guer net gemierkt dat sie t'Spretz
schon an der Hand hat, an ouni dat ech mech konnt wieren, do hat sie mir se
schon gesât.
Sie ass ausgangen. Kurz drop sinn ech ganz verkuerbelt gin, an.....?
Ech erwechen haut schon fir t'drëtt.
Et ass owend. Ech sin eleng an mengem Zömmer, et ass ganz gemiddlech.
Ech hun gudd geschlof gehat. Mei Kapp war erem kloer. Meng Peng huet
och nogeloss. De Kapp an t'Hänn hun ech awer nach verbonnen, meng
Wonnen konnten awer net schlöm sin well si hun mech net gepengecht. Elo
sin zwein Hären era kom mat der Schwester. Dén én ass en âle Man mat
groen Hoer, et ass wahrscheinlech den Direkter vum Spidol hei, dat anert
ass den Dokter vun haut de Mueren. Den âlen Här bekuckt mech a lacht mer
frendlech, durno récht hien mer d'Hand a sét: "A soss Här Direkter, si mer
erem gesonnt a monter?"

"Mais".
103
Hien ennerbrecht mech a sét: "Dir kennt vun Gleck schwetzen dat et net mei
schlëmm gangen ass."
"Entschellegt, ech hun de Mueren ereicht gesot, dat Iech en Irtum ënnerlaf
ass."
"Wat firén Irtum?"
"Ech sin de Schrëftsteller Henri Reger!"
"Gesidd dir Här Professor!"
Elo wosst ech also, datt den Här e Professor wir. Dén huet sech op mei Bett
gesat a sot ganz gemittelech: "Ma sot emol Här Dumont, wei kommt dir
iwerhâpt op de Gedanken dir wirt den Henri Reger?"
Ech sin emmer mei opgeregt gin.
"Här Professor, ech wärt dach secher wössen wien ech sin!"
"Natirlech! Ma wösst dir dann och wou dir fonnt gin sitt?"
"Wahrscheinlech an irgend engem Lach, ganz ennen an der Minière."
"Dat stemmt, ma wei sidd dir dann do eranner kom?"
"Dat ass ganz einfach. Ech wéss net op Dir meng Romane kennt. Ech sin
nämlech elo én am Gang ze schreiwen, dén sech an enger Minière ofspillt.
An do hat ech de Wonsch eng Nuecht eleng doennen ze bleiwen."
"A sou, ma wei sidd dir dann doeranner komm.?"
"Ech wollt fir t'eischt den Här Direkter vun der Minière em Erlabnis froen,
an do hun ech heieren dat hien an t'Ausland verrést wir. Do sin ech gewuer
gin dat eng Zuel Studenten aus der Schweiz an t'Minière afuere wöllten. Ech
hun zoufälleg an demselwegten Hotel gewunnt, hei an Esch, an du sin ech
ouni bemierkt ze gin, mat der Gesellschaft an de Bierg gefur, well 48 Leit
gemellt wore gin, an der nemmen 46 um Rendez-vous waren. Ganz önnen,
hun ech mech dann vun den Studenten getrennt an hun mech an engem
Seitestollen verstoppt. A well ech mer virstellen kann dat net nogezielt ass
gin beim Rausfueren, konnt ech eng Nuecht am Bierg bleiwen."

104
De Professer huet all dat wat ech him do erzielt hun ganz andächteg
nogelauschtert:" Dat ass jo eng ganz drolech Geschicht. A wat fir engem
Hotel huet dir da gewunnt?"
"Am Hotel Cresto."
De Professer wennt sech un den Dokter a sét: "Sot emol Colleg, ech liesen
jo ganz sélen e Roman, awer mir kennt et fir wie wann ech schon irgendwou
esou eppes gelies hätt."
Ech hun gelacht. "T'ass richteg Här Professer, ech hun nämlech schon eng
Keier eng ganz ähnlech Geschicht geschriwen. Sou kennt et dass mir aner
heiensdo op de Gedanke kommen dât ze erliewen, wât mir schreiwe
wöllen."
De Professer ass erem éscht gin.
"Dir bleiwt also derbei dat dir den Henri Reger sidd?"
"Ma sëcher!"
"Dat ass jo ganz einfach, mir froen emol am Hotel Cresto op dir do
gewiescht sidd. Sie mussen iech jo dann kennen."
"Ma ech bieden iech esou guer drem, datt ech emol net eischter dorunner
geduecht hun."
Den Dokter ass aus gangen, an de Professer huet mat der Schwester
geschwat. Gleich drop koum den Dokter erem eran.
"An? An? Wie ass et dann elo, hat ech dann elo recht?"
"En Här Henri Reger ass nie am Hotel Cresto gewiescht. Hënnt huet
nemmen e Marcel Schmit do gewunnt an hien huet sech bis elo nach net hei
am Haus gewiesen."
"Richteg, ech hat mech als Marcel Schmit an t'Friemebuch aschreiwe
geloss. Dir musst dat gudd verstoen. Als Schreftsteller huet én net gären
direkt t'Reporter um Pelz."
"A sou, hm, tja, hm!"
De Professer huet mech scharf ugekuckt an du huet hien mat der Schwester
geschwat.

105
"Mir mussem dem gudde Mann haut nach eng Pikür gin, dass e roueg
schleift."
Ech richten mech op an mengem Bett. "Ech wöll keng Pikür mei. Ech sin
dach bei klorem Verstand an ganz gesond. Ech verlangen dat dir dat gléwt.
Ech gesin dat dir et net macht."
De Professor huet de Kapp gereselt.
"Ert Behuelen weist dat dir net roueg sitt. Dir muss hënnt nach gudd
schlofen."
Ech hun direkt a seier iwerluecht a sôt: "Ech sin wirklech midd. Ech wärt
schon schlofen."
"Awuer an gudde Nuecht, bis mar dann."
En huet der Schwester nach eppes zougepespert, an du sinn si ausgangen.
Ech wollt net mei entschlof gin, an dofir hun ech beschloss ganz roueg ze
bleiwen an dann geif ech fleicht mar de Mueren entloss. T'Schwester huet
mer nach eppes ze iesse gin. Ech hat de geien Honger.
Dei Sach huet awer esou lues ugefangen mir Spass ze machen. Firun der Dir
hun ech Stömmen heieren. Ech hat mer virgeholl op alle Fall wakreg ze sin
an och ze bleiwen.
T'Schwester an de Professor sin era kom. Ech hun t'Aen zougemach, grat
wie wann ech geng schlofen. Ech hun gefillt wie sech de Professor iwer
mech gebeckt huet, an mei Bols gezielt huet. An du sot en: "Et schengt wie
wann en awer frei vun Feiwer wir."
T'Schwester sôt: "Wei kann nemmen esou eppes meiglech sin? Vleicht eng
Gehirerschütterung?"
T'Äntwert war gepespert: "Wann en ausgeschlof huet, ass en erëm an der
Reih."
En ass ausgangen an t'Schwester huet sech bei t'Fenster gesat. Ech wollt
nëmmen keng Spretz kreien duerfir hun ech mech roueg verhâlen. Ewell
alleguer hun se behâpt ech wir den Dumont. Gleichen ech dém fleicht? Ech
hun ganz e weineg geschlof an der Nuecht, well ech t'Schwester beobachte
wollt.
Haut de Mueren sin t'Dokteren erem komm.
"Erem gesonnt a monter?"

"Ganz"
106
"Ech mengen Dir könnt haut erem op Äre Büro goen."
"Jo ech wöll um 10 Auer verrésen."
"Verrésen, wouhinner dann?"
"Op Capellen"
"Wat huet dir dann nach zu Capellen ze erledegen?"
"Ma ech hun do dach meng Villa!"
Den Dokter pëspert: "Den Schrëftseller Henri Reger ass firu kurzem op
Capellen wunne gangen."
"Allez hopp, sitt verstänneg, ech sin den Henri Reger."
T'Dir ass opgangen, an e Mann ass era kom, dén fum Professer als
Ingenieur begreist ass gin.
"Gudde Muergen Här Dumont."
"Wât hécht dat da schon erëm ?"
"Wéi war et dann zu Bern. Ass alles an t'Rei gangen. Wat hutt Dir dann
eigentlech am Bierg gemacht?"
Dat doen ass mir scho bâl ze bonnt gin: "Dir leiw Hären, ech muss iech
soen, dat dir iech irt. Ech wöll op der Platz hei entloss gin oder ech ruffen
t'Poliss. Ech sin den Henri Reger. Ech kenne kén Dumont. Ech si gesond.
Dir macht mir meng Nerve hei futti!"
Ech hat vergiess dat t'Schwester am Zömmer war an ech wollt schon aus
dem Bett sprangen. Di zwéin Dokteren hun mech festgehâlen, an den
Ingenieur sôt ganz traureg: "Dén armen Här Dumont! Elo ass hien ganz
duerenén!"
Ganz roueg sôt ech: "Dir leiw Hären, esou komme mir net weider, ech kann
jo net zougin dat ech ëmmech wär, dén ech guer net kennen. Et gett dach
nach Mettel fir ze beweisen wien ech sin. Ech hun allerdings op des kleng
Rés keng Pobeieren matgeholl. Faxt menger Frâ, déi wahrscheinlech elo
nach zu Pareis am Hotel du Printemps ass, well sie huet meng Pobeier nach
an hirer Posch. Sot hir sie soll direkt heihinner kommen. Dann faxt Dir op

107
Bern fir mat dem richtegen Direkter ze schwätzen. Et ass schued dat ech kén
Ofdrock vun mengem Daum hun fir mat sengem ze vergleichen!
T'Hären hun emol komesch aus der Wäsch gekuckt an du sot den Ingenieur:
"Ma esou en Ofdrock ass do. Dir wesst jo dass t'Poliss nobei ass an och an
eiser Gesellschaft gin Fangerofdreck geholl, wann mir én astellen, fir dat
mir t'Leid erem kännen, wann se verschott gin."
Ech si rose gin a jeitzen: "Himmelbombenelement, ech sin jo niemols an är
Gesellschaft agetratt."
De Professor huet mech bâl gefriess wei hien och gejaut huet:" Wann dir net
roeg sidd dann musse mir iech erem eng Pikür machen."
"Ech si jo schon erem ganz roueg."
Si woren zefridden. "Abbé gudd mir machen alles wat dir wöllt. Mir Faxen
Ärer Fra, wei dir sot. Wellt dir ons verspriechen iech ganz roueg ze
verhâlen."
Ech hun gesin datt mir wieder neischt iwreg bleiwt a soen:" Menget wegen."
E ganzen Dag ass eriwer gangen. Ech hun kén Wuert geschwât, an déi
verschidden Schwesteren hun mech gudd serveiert. Endlech ass net eiweg.
Do koumen déi zwéin Dokteren, an den Ingenieur eran an de Professor sot:
"t'Madame Reger ass ukom."
Mir fällt e Stén fum Härz: "Wou ass se dann?"
T'Dir ass opgangen an eran könnt eng Frâ am Réskléd. Et war guer net mein
Jeanny, awer eng schlank blond Persoun, mat engem éschte Gesicht.
"Kennt dir dén Här hei?"
"Dat do ass jo guer net meng Frâ, dat ass jo eng Hondsfriem!"
"Sidd Dir t'Madame Reger?"
"Jeanny Reger!"
"Huet dir och Pobeieren bei iech?"
"Wann ech gelifft." Sie weist hinnen de Pass. Et wor just dé selweschte den
ech menger Fra virun enger Woch mache geloss hun. Ech hun en un dem
grousse roude Fleck erkannt, well en op dem Stempelkösse geléen huet.

108
Den Ingénieur liest: "Jeanny Reger, gebueren Weller, bestuet, gebuer den
13.10.1972 zu Arel, wunnt bei Capellen, an der Villa Bel'Air.
Ganz opgeregt sôt ech: "Darf ech déi Pobeieren gesin."
"Wann ech gelifft", sét den éleren Här gereizt an e récht mir de Pass.
"Dir Hären, hei ass eng Fälschung oder e Verbriechen virkom. Des Persoun
ass guer net meng Fra."
"Erlâbt iech awer keng Frechhéten." Ass t'Frâ lass gefuer. Awer de
Professer huet hir eppes an t'O'er gepespert. Bestemmt sot en hier, dat ech
verreckt wir. Ech konnt mir awer net mei höllefen wéi se soten: "Mir hun en
Telegramm aus dem Schweizer Hotel kritt, dat dir virun 4 Dég do fort
gefuer sitt. An nach mei, mir sin fun den Noper gewuer gin dat dir eng
Stonn ir dir an t'Minière agefuer sidd nach dohém wart."
De Professor ass dem Dokter an t'Ried gefall a frôt t'Frâ: "Wou ass den Här
Henri Reger, dann momentan?"
"Ma dohém an eiser Villa Bel Air zu Capellen."
T'Kreiche koum mer bâl. "Wou ass den Ofdrock vun mengem Daum dann?"
Den Ingenieur sôt:" Dén hun ech och komme geloss, nëmmen dé kenne mir
net kontrolléiren, well dir ären Daum blesseiert hut."
No enger klenger Iwerléung koum mir dann du e Gedanken. Ech sôt:" Darf
ech mam Ingenieur eleng schwätzen?"
"Jo, mir bleiwen awer hei banne." Sôt den Professer.
Ech hun si awer esou weit kritt, dat sie ausgangen sin. Mir zwein waren
ganz eleng. Ech wollt e Moment him virschloen dat dei Frâ hinnen soll soen
wou ech mein Muttermal hätt, awer dann hätt ech mech missen ausdoen.
Ech hun mech geneiert. "Här Ingenieur, ech schwieren, ech sin den Henri
Reger. Gléft mer et dach!"
Den Ingenieur war erfeiert, pâkt mech matt zwein Hänn fest un a sét:"
Leiwen Här Dumont, kommt dach zou iech. Dir wösst dach dat mir iech
brauchen. Mir können iech net verleieren."
Ech hun agesin, dat mat dém neischt unzefänke war.
"Losst mech emol eleng, ech wöll schlofen...."

109
Hien ass ausgangen. Elo war ech emol richteg eleng. Ech iwerléen mir emol
de Fall. Hei muss net nëmmen eng Ähnlechkét virleien, mais och irgend e
Vebriechen. Mat Gewallt ass neischt ze machen. Ech hun décideiert fir des
Nuecht nach richteg gudd ze schlofen an dann ze iwerléen.
Wei ech erwächen do gesin ech dat ech an engem ganz aneren Zömmer sin.
Trueljen virun der Fenster. Am Eck setzt e Wieschter am weisse Kiddel.
Wei hien gesin huet dat ech erwecht sin, do ass en aus gangen an huet mir
eppes z'Iesse bruecht. Ech hun giess an nogeduecht. Eng Stonn mei speit
koum de Professer, mat engem Nervendokter eran.
"Gudde Muergen, wei gét et dann hei? Wösst dir dann elo endlech wien dir
sidd?"
"A wé mengt dir dann dén ech wär?"
"Ma den Här Direkter Dumont"
"Da wärt ech dén jo alt sin, wann dir dat esou sot!"
De Professer muss lachen. Hien äntwert erlieschtert; "Dott sei Dank, da sitt
dir elo erem op der Keier!"
"Ganz."
"Wöllt dir dann elo eppes schaffen?"
"Jo, ech wöll esou seier wéi méiglech an de Büro! Wat ass dann eigentlech
lass? War ech krank? Wat firén Dag hun mir dann eigentlech haut?"
"Samschdeg, Här Dumont."
"Dat ass awer drolech ech sin dach en Denschdeg hei ukom. Et ass mir grad
wie wann ech déi ganzen Zeit gedrémt hätt."
" Wât hudd der dann gedrémt?"
"Ma ech hu gedrémt ech wir den Schreftstelle Henri Reger, der Deiwel huel
déi Romaner." Sie hun alleguerte gelacht.
"Darf ech opstoen?"
"Ma gewëss!"
"An och an de Büro goen?"

"Selbstverständlech!"
110
Elo ass et mer ereicht beigefall, dat ech mein Schaffkostüm ugedoen hat an
dat déi aner Kléder nach am Hotel Cresto waren. Fänken ech elo awer erem
un vom Hotel Cresto ze schwetzen, dann ass et erem aus.
"A meng Sâchen?" Frot ech du ganz luesseg.
"Äre Chauffeur kent elo gleich domadden, mir hun schon virgesuergt!"
Dat war gudd, well ech wosst je guer net wou dé Büro wir, an dann wär ech
erem eragefall. Zeng Minutte sin erem gangen du koum de Chauffeur.
Ech hâr jo keng Ahung wei de Mann héche geng an hien huet mech och
gemoschtert an du sot hien. "Awer Här Direkter, wat sidd dir changeiert, dir
sidd jo op émol vill mei goereg gin!"
Ech wollt de Mann ëmärbelen, hien ass den Eichten dén gezweifelt huet un
sengem Direkter senger Echthét. Awer ech well fort fun hei. Wann et dann
dach un der Dâglicht keim, dat ech den Direkter net sin, dann hätte se mir
och nach net gegléwt dat ech den Henri Reger sin. Ech sot zum Chauffeur:
"Ech war zimlech krank, méi léiwe Fritz." Ech hun drop gebaut dat hien
esou geng héchen well an de Romaner d'Chauffeure bâl emmer Fritz
héchen. Hien höllt mech awer erem an sét: "Gusti, Här Direkter. Nach
emmer Gusti. De Fritz dat war mein Virgänger!"
"Natirlech, Gusti."
De Mann huet de Kapp geresselt: "Ech brengen iech dé brongen Kostum aus
dem Büro, Här Direkter."
"Merci Gusti, dât huet Dir gudd gemâcht."
Elo hun ech awer bestëmmt e Verbriechen begangen, well ech hun de
Costume ugedoen, grad wie wann et mein wir, an hien huet mir gepasst.
De Gusti huet op geotemt:" Elo kännen ech iech erréicht erëm, Här
Direkter." Nëmmen hien ass viru gefuer: "Wou ass dann Är göllen Auer?"
Wat sollt ech äntwerten: "Déi wärt mir wuel gestuel gi sin oder se leit
irgendwou an der Minière!"
"An den Diamante Réng?"
"Och gestuel."

111
Hien gow emmer mei niddergeschloen: "An Äre portefeuille?"
"Alles ass fort!"
Et ass mir ëmmer mei witzeg gin, an ech hun mech ëmmer méi iwer sein
verzweiwelt Gesicht gefrét.
"Här Direkter, wat ass iech dann eigentlech geschitt?"
"Eppes ganz droleches, Fritz."
"Gusti, Här Direkter, nach emmer Gusti!"
Ech hun hien net bekuckt an hien huet d'Dir op gemacht. Am Korridor huet
den Här Professor op mech gewart an hien huet eis bis op t'Stross begléd.
"Ech sin richteg fro dat dir erem aus dem Spidol eraus kennt goen."
"Ech och".
Ech kucken nach eng Keier zreck op dei vergittert Fensteren an dann fällt
mir e Stén vum Härz.
Op der Stross wollt de Gusti e puer Schreck hanner mir bleiwen. Dat gong
jo net well ech jo net wosst bei wat firén Auto ech sollt goen. Fortlâfen war
hei nach onmeiglech.
Ech hun ugefangen ze hippen.
"Gusti, wann der mech wöllt steipen, ech kann nach net gudd goen."
Ech muss agestoen wei fro' dat ech war, dat t'Leit -ech hu jo kén kannt- stoe
bliwe sin an sie mir Moie gesôt hun.
De Büro war eppes wonnerbares. Déi Ugestallt stungen Spaleier am Gank.
An ech hun missen jidderengem t'Hand gin. En éleren Här ass mir entgeint
kom, ech hu schon gefart hien hätt mech erkannt, nëmmen hien huet mir eng
Mapp gerécht.
"Hei ass t'Post, et sin Sâche derbei déi presséieren!"
"Lost mech emol gemälleg drun goen. Kommt an 2 Stonnen erëm."
Mein Sekretär, hien konnt nëmmen esou eppes sin, huet mech erschreckt
gekuckt. Elo muss ech schon mein eischte Fehler gemach hun. Dén aneren
Ech, dén huet fleicht alles ëmmer direkt erledegt. De Gusti huet mech awer

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aus der Patsch gerappt. Hien huet dem Sekretär an t'Ouer gepespert, dat ech
et awer heieren hun. "Den Här Direkter ass nach beniwelt."
"Här Direkter, hei ass och dén neien digitalen Telefon, den mer bestallt
hâten, ir dir op Bern gefuer sidd."
Si sin allebeid ausgangen an ech hun t'Dir zougemach. Et war ganz
gemiddlech hei bannen. Um Dösch stung Asti Spumante, dén ech direkt
eraus geschott an ugesât hun. Ech hun mir direkt och eng CD-Zigarr an de
Bâk gestach. Fir t'éischt elo e Plang entwerfen, esou duecht ech, wéi ech hei
eraus kommen. Mei Bleck fällt op dén neien Telefon. De Plang war séier
färdeg. Mein Herz huet geklappt vun Oprégung. Ech huelen den Hörer erof.
"Allo Zentral"
"Hei ass t’Zentral, hei sin Techniker. Dir könnt direkt wielen Här Direkter.
Alles ass schon ugeschloss."
433299 drecken ech op de Knäppercher. Dat ass meng Haustelefonsnummer
zu Capellen. Ech hun gezidderd an konnt den Hörer knaps hâlen.
"Allo hei ass bei Henri Reger."
Elo hat ech erreicht richtege Grond fir ze erfeieren. Firwât telefoneieren ech
dann eigentlech op Capellen. Wat wollt ech dann do machen? Meng Frâ an
ech sin op t'Rés gangen nodém mer déi nei Villa kâf an nach juste era
geplönnert waren. No mengen Berechnungen hätt jo eigentlech kén därfen
an der Villa sin. Vleicht war et awer och schon eis nei Botzfra déi meng Frâ
vleicht schon engageiert hat. Ech huelen all mein Courage zesummen a
froen: "Ass den Här Henri Reger dohém?"
"Jo, wöllt Dir mat him schwetzen?"
Ech kreien e Schock. „Waat gelift?"
Drolech t'Médchen huet meng daddereg Stemm verstanen. Gleich drop
heieren ech eng kräfteg Männerstömm.
"Hei Reger!"
"Hei och!"
Et war mir esou bouffdeg erausgerutscht. Ech wosst dat et Blödsin war, wat
ech elo gesot hun, awer et war ganz automatesch eraus kom. Radio an
Spiritismus sin e Kannerspill gin. Ech schwetzen mat mir selwer um
Telefon. Dé greisten Ableck vun der Menschhétsgeschicht. Meng Stömm

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ass mir friem, nujé wat fire Mönsch kennt seng ége Stömm. Vun der anerer
Seit kennt et ganz grob eriwer:
"Wât hécht dât, hei och?"
Ech sin der je esou rose gin a bröllen an den Telefon: "Hei ass Henri
Reger."
"Wât hécht dat, hei ass Henri Reger? Wien sidd dir? Wât wöllt dir fu mir?
Et gött nemmen én Henri Reger, dat sinn ech, dé berühmten Schröftsteller
Henri Reger! Färdeg!" Hien huet agehangen.
Et war mir wei wann ech eng widder t'Bölls kritt hätt. Ech hu mech
geschummt. Ech sin jo guer net den Henri Reger. Ech sin dach den Direkter
Dumont. Sin ech geckeg, ech sin geckeg, elo sin ech richteg geckeg. Ech
muss fort vun hei, nëmmen schnell fort vun hei. Ech drecken op t'Schell um
Dösch. "Mein Auto! Ech muss an enger Stonn zu Metz sin." Op enger
Enveloppe hat ech eng Adress gelies, fir all Fäll!
"Gudd, gét an t'Rei Här Direkter."
Ech hun an de Breiwer gebliedert dei um Dösch louchen,
Amtsgeheimnisser. Op emol flitt t'Dir op an eran kénnt én ausser
Otem...wien ass et?. Ech kommen haut de Mueren wirklech net aus dem
Schreck eraus. Et sin ech selwer, esou weit ech mech vu Fotoen hir kennen.
Nëmme e böschen mei jonk, eppes mei grouss an méi deck.
"A wien sidd dir dann do? Wât macht dir an mengem Büro. Wei kommt dir
iwerhapt hei eranner. Wât gét iech un an menge Breiwer ze stöberen?"
E Moment wollt ech soen, ech hätt den neien Telefon just ausprobeiert. Ech
sin do awer richteg rose gin.
"Wéi kommt dir iwerhâpt hei era geschneit? Ech verbidde mir den Toun do.
Ech lossen iech én Zock hei eraus geheien."
Méiglecherweis huet hien op émol gemengt ech wir én neien aus dem
Verwaltungsrôt, an do ass hien mei frendlech viru gefuer.
"Wien sidd dir dann, wann ech froen darf?"
Ech stinn op, der Deiwel huel den doten. Dat konnt ech schon der
Gesellschaft net undin, well ech wor dach fir de Moment den Här Direkter
Dumont. "Ech sin den Direkter Dumont!"
"Wât, wien sidd dir?"

114
Et huet mer erëm Fréd gemacht hien un der Nues ze zeien. Elo wollt ech
alles erliewen.
"Heiert dir do, wien sidd dir..."
Ech fâlen him an t'Ried: "Beleidegt mech net. Wien sidd dir iwerhâpt?"
Mein strengen Tounfall huet en nach mei durchenén bruecht.
"Ma ech sin den Direkter Dumont!"
Ech hun de Kapp gerëselt:"Dir sidd vleicht den Schröftsteller Henri Reger.
Wei kënnt dir dann den Direkter Dumont sin, wann ech et sin?"
Hien wollt op t'Dir lass. Ech war awer schon dertöschent
"Woumadden kënnt dir da beweisen dat dir den Direkter Dumont sidd?"
Hien huet op t'Schell gekuckt an du sôt en: "Well der wirklech mei Pass
gesin?" Ech hun mech richt virun hien gestallt a hun rispostéiert: "Dât ass
nëmmen eng Fatz Pobeier, nëmmen ech hun 6 Zeien, die geschwuer hun
wien ech sin. De Professor, den Nervendokter, den Assistent am t'Schwöster
am Spidol, eisen Ingénieur Hémes, an de Chauffeur Gusti!"
Hie sturkt mech un, awer nemmen eng Sekund, an do fänkt hien un ze
jeitzen, esou hârt ewei e kann: "Höllef, höllef e Vereckten!"
D'Dir ass opgeflun an eran stiermt eng helle Wull Leit a bekucken eis zwein
verwonnert. Mir hun eis wirklech geglach. An t'Leit hu gemengt am hellen
Dag t'Männercher ze gesin:
"Bannt dén do hien ass é Geckechen!"
"Nén, fesselt dén do, hien ass verreckt. Mir huet den Nervendokter virun 2
Stonnen bewiesen, dat ech gesond sin."
Nodém se e weineg gezeckt hâten, hun se mech gepâckt an hun mech an
t'Niewenzömmer geschléft, wou ech nach heieren hun wat den Direkter sôt.
"Scheckt den Nervendokter mam bloe Wôn, an t'Police fir en of ze huelen."
Ech war scho besser opgeluegt, well hei och Zigarre stungen. Op emol
heieren ech eng Fraleitsstömm, déi vun mengem Jeanny: "Losst mech direkt
eran!"

115
"Den Direkter ass elo net ze spriechen!"
"Fir mech ass en emmer ze spriechen, ech sin dach seng Frâ."
"Seng Frâ??. Dir sidd...."
"Natirlech, ech sin dach t'Madame Dumont."
Ech sin fu Fréd am Zömmer ronderöm gesprongen wéi e Geck. Sie hat
irgend wei alles duerchkuckt. Sie huet sech no der Situatioun gericht. Den
Sekretär ass bei den Direkter gangen a sôt: "Eng Frâ ass dobaussen."
"Ech sin elo net ze spriechen!"
"Et ass Är Frâ!"
"Meng Frâ?...Dir wösst dat ech net bestued sin, huet dir se net mei all?
Weist mir die Frâ emol?"
Elo muss den Knallefffet do sinn. Meng Frâ ass an sein Büro komm. Ech
hun t'Dir e weineg opgemacht an hun gelûust a gelauschtert.
"Henri!" sie stirzt sech op den Direkter.
An dém Ableck koumen Männer iwer de Gank an gin an de Büro vum
Direkter.
"Wou ass dé Geckegen?"
Ech hun t'Dir opgemacht an sin och an de Büro gangen. Hei ass en. Alles
ass paff. Meng Frâ hängt sech ëm mein Hals, den Dokter an den Professor
aus dem Spidol kucken mech an dann den Direkter. Ech sin déjenegen dén
nach am rouegste bliwen ass. Ech gin op den Dokter duer: "Här Dokter, dir
wöllt mech an t'Geckenhaus feieren, well ech elo gesot hun, ech wier
den Här Dumont. Göschter huet dir mech agespart well ech behâpt hun ech
wir den Henri Reger. Dir Här Dokter huet mech forceiert ze behâpten ech
wir den Här Dumont. Wén sin ech dann elo eigentlech?"
Fir t'eischt war alles roueg. Dokter a Professer waren verléen, de richtegen
Dumont huet neischt verstanen, d'Beamten waren virwörtzeg, meng Frâ huet
viraus gesin an ech war elo esou richteg frou iwer dei herrlech gedreinte
Klatz.
De Professer ass op mech durkom a sôt:"Wien sidd dir dann elo eigentlech
richteg?"

116
"Dât wéss ech leider selwer net mei. Bis göschter war ech iwerzécht de
Schröftsteller Henri Reger ze sin. Dir huet mir awer kloer gemacht dat ech
den Direkter Dumont wier."
"Dann hun mir eis eben geirrt!"
"Sôt dat nemmen net, dir Hären. Beweiser waren do wei t'Madame Jeanny
Reger - ech hun menger Frâ en Zéche gin - mech net kannt huet an ech sie
och net. Dat ass dach drolech dat sie sech mat hierem Pass ausweise konnt.
Du hun ech awer vun hei an t'Villa Belair op Capellen telefoneiert, an do
hun ech mam Schreftsteller Henri Reger perseinlech geschwât."
Den Dokter ass nervös gin, an den Direkter Dumont sôt:"Do ass eppes
aneschter derhannert. Vleicht e Verbriechen!"
De Professor wollt et eraus fannen: "Könnt dir eis schwieren, dat dir den
Henri Reger sidd?"
Ech soen iech, dat ech scho selwer zweiwelen. Meng Frâ huet sech
ageschallt. "Mei Verstand dén ass nach ganz kloer, ech kann schwieren dat
ech Jeanny Reger sin an dât doen ass mein Mann!"
"Pardon dir Hären, dös Frâ huet nach virun e puer Minute behâpt si wir dem
Här Dumont seng Frâ." Ech hun bâl hârt gelacht.
Si stungen alleguerten esou verdaddert do a wossten net aus an net an. Ech
hun t'Jeanny mam Arm geholl a sôt:"Losst mer emol op Capellen
telefoneieren."
Do huet kén sech gemellt.
"Dir musst iech geirrt hun" sot den Direkter. Nodém all déi di vierwötze
kom waren eraus bugseiert waren ass et ganz gemiddlech gin. Dat ech
selwer den Direkter, den Direkter ech, a meng Frâ, dem Direkter seng
Frendin, oder mir dem Direkter seng Frenn wiren. Lauter verstänneg
Sachen, die mir awer net verstânen hun.
"Dir sidd ouni Erlabnis an t'Minière gefuer, an Dir huet iech weint Spionage
schölleg gemacht, well dir hut an mengen Pobeieren um Büro gelies."
"An Dir huet mech gehönnert op Capellen an meng Villa ze fueren, nom
Richtegen zu kucken. Dir huet dénen Deiw, die menger Frâ a mir de Pass
geklaut hun gehollef Zeit ze gewannen."
No deser klenger, awer frendlecher Dispute sin mir an de Casino iesse
gangen. Den Direkter an mir zwein sin gudd Frënn gin. Hien huet esou guer

117
gesôt dat seng Gesellschaft fir de Schued geng opkommen dén bei dem
spannende Krimi entstanen ass. De Gusti huet eis op Capellen gefouert.
T'Villa war miserabel zougericht. T'Dire stungen iwer all op. T'Schief
duerchwullt an t'Better verwullt. T'Perserteppecher an t'Sölwergeschirr
waren verschwonnen. Ech wollt grad der Poliss telefoneieren, do war se
schon do. Den én huet mech mam Coli geholl an én aner huet meng Frâ
ewöscht. "Hun mer iesch elo!"
Ech wollt mech wieren: "Ech verbidde mer...."
"Roueg, mer wössen alles, den Här Henri Reger huet matdéle geloss dat
während hien op der Rés wier, Deiw gengen an senger Villa hausen. Dir
huet jo alles schein nonén gemacht." Wén hinnen telefoneiert hat konnt ech
net erausfannen. Vleicht war et t'Schwester aus dem Spidol?
Ech wollt nach eng Keier eppes soen, kruet awer t'Keier net: "Roueg, net
gemault, matkommen, an den Auto mat hinnen, wann se net wöllen, dan
Handschellen undin!"
Mir sinn allebeid an den Auto gestouss gin an konnte ereischt zu Schrasseg
erëm eraus.
De Schluss vun der Geschicht ass langweileg. Fir dei déi virwötzeg sin
schreiwen ech awer nach de Schluss. Mir hâten eis Villa dei ganz eleng an
engem klengen Böschelchen leit, eréischt kâf. All eis Sachen hâte mir seier
nemmen dohinner gefouert, well mir sin duerno e puer Wochen op eng Rés
gangen déi mir gewonnen hâten. Kén huet eis do kannt. Op eiser Rés waren
mir fir d'eischt zu Pareis wou mir am Hotel du Printemps gewunnt hun wéi
ech en Spronk op Esch gemach hun, fir an dem Bierg ze bleiwen.
Am Hotel hâten zwé Brigangen, eng Frâ an e Mann, die letzeburgesch
geschwât hun, eis belauschtert an sie hun eis t'Päss geklaut an du sin si an
eis Villa wunne gangen. Mir waren jo fort! An et huet kén sie kannt.
Meng Frâ wor zu Versailles wei de Fax geschriwen ass gin. Dommerweis
hat ech t'Faxnummer vun Capellen ugin an esou ass et kom dat dem Brigang
seng Frâ sech als meng Frâ ausgin huet. Wéi ech aus dem Direkter sengem
Büro ugeruff hun waren si grad am gang alles an hieren Plönnerwon ze
pâken.
Meng Frâ hât Angscht wei se neischt fun mir heieren huet an do ass se zu
Esch eraus geklommen aus dem Pareisser Zuch an huet am Hotel Cresto an
der Zeitung iwer mein Virfall an der Minière gelies.

wetter
118
Alles ass opgeklärt gin. Esou guer t'Deiw sin an der Belsch mat dem
Plönnerwon gepëtzt gin.
Göschter krut ech e Breif vum Direkter Dumont. En huet eis agelueden op
Esch fir mat him an aller Rouh d'Minière ze besichen. Meng Frâ war
begéschtert:" Ech well awer och emol gäre gesin wouss du dech erem
gedriwen hues."
Wann ech nach eng Keier eleng verrésen, lossen ech mir de Pass irgendwou
a Spigelschreft hin tätoweieren, well ech wöll net nach eng Keier an de Fall
kommen, wou ech net mei wess wien ech sin.
Concours littéraire - nos cahiers - 2000
Par e’mail à nos.cahiers@isp.lu
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L-2988 Luxembourg
De la part et avec les compliments de l‘auteur
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Inke Dätsch.
Eng Märechespaschteit, farceiert mat Wourechten.
Den Här É Lef an den Här Zwé Lef waren trei Noper zenter eiwegen Zeiten. Si
hun sech emmer gudd verdroen an villes matenén ennerholl. Egal wou eppes
gezielt ass gin, sie waren emmer virop mat derbei.
Wei firu kurzem dén neien Duden, dén fir alles mei verstänneg ze schreiwen,
onmossech Oprou bei de Schreiwer erfir geruff huet, hâten och dei zwein Hären
sech én Exemplâr vun dësem wichtege Buch besuergt, fir mat der Welt mat virun
ze goen. Sie wollten ”in” bleiwen. Den Här É Lef hât sech schon en etlech Dég
zimlech deif an dât Studium gekneit. Vleicht ze deif?
Et war op engem scheine Sonndeg Mueren, do ass den Här É Lef flang durch
de Gaard gerannt, eriwer bei den Här Zwé Lef. Hien war ganz opgeregt, an huet
mam neien Duden, dén roud Deckelen huet, an der Lucht geweitscht. Et hätt én
gemengt hien hätt eng Fâkel an der Hand, wei én Olympionikki, um Wé fir op
Sydney.

”Wéss Du dat mir diskrimineiert gin”, rifft hien dem Noper schon bei senger
Terrassendir entgeint. D’Dir stung grouss op, fir kill Mueresloft an d’Haus ze
lossen. Vun dobannen huet én klassesch Uergelmusek heieren. En Zéchen vun
hirer musikalescher Bildung, mat där d’Leit an desem Haus gelieft hun. Ganz
secher geingen se awer ofstreiden, dat se dât och no baussen weilten weisen.
119
”Elo hun ech eraus fonnt, dat mir zwein aus der Reih danzen!”
”Ech kommen net richteg no” sét den Här Zwé Lef, dén nach an der Robe de
Chambre war. Hien koum buerfeiss aus der Kichen an huet, iwerdéms en nach e
Maufel ofschleckt, sech grad de Mond ofgebotzt.
”Beroueg dech dach e weineg. Komm setz dech emol gemiddlech hei an de
Schied, dann süffelen mer den Apéritif zesummen.”
Si setzen sech an kamoud a frösch ugestrache Terrassestill. ”Ei, wât schein roud
Pillemen, doranner sötzt é gudd möll,” mengt den Här É Lef.
Den Här Zwé Lef wollt hien schon erëm huelen, an hien beleieren, et wäre
‘Pimmelen’, an keng ‘Pillemen’. Hien kruet sech âwer nach um Bidong gerappt.
Sein Noper wär schon opgedreint genug, huet e gemengt. Déi verschiddenarteg
Ausdrocksweis koum net eleng doduerch well hier Elteren net aus der selwechter
Geigend vum Land waren!
D’Still, an den ronnen Dösch, waren an der Moudefuerw fir Gaardemiwelen
gepinselt. Ultramarin blo! Esou blo dat é gudd huet miss kucken, fir zwou
schwârz Boujellien ♣ ) ze gesin, dei driwer gelâf sin. Wuel verstanen, et ass bei
dér bloer Fârw em d’Gaardekonscht gangen! Dât sollt kengesfalls én Zéchen no
baussen sin, wâtfiren Klibbchen se gestemmt hâten, bei de Chamberwahlen. Dei
Zeiten waren eriwer, wou d’Leit nach drei Birken firun d’Hausdir geplanzt hun, fir
op sech opmierksam ze machen, an ze weisen zu wém se gengen hâlen. Duerno
sin Trauerwedden am Kläppchen an de Moud kom, bis d’Noper gemengt hun,
d'Proprietären hätten de Bockel voller Schold, duerfir gengen se en Zéchen fun
Trauer setzen. Sie hun dât âwer nëmmen weint déne ville Blieder gesôt, dei am
Hierscht vum Wand bei hier Dir gejôt gin. Just elëng dât war et wât se am
Hannerkapp hâten, well mat der Wourecht wieren se net ukom. Egal, dorobs hin
sin keng Trauerwedden mei gesât gin.
Nén, dât wollten dës Leit ganz secher net, sech iwerhapt nach zu irgend enger
Farw bekennen, well hinnen esou eng gefierwten Mentaliteit scho lang geint de
Strech gangen ass. Sie waren och mat hirem Noper derselwechter Ménung, fir
en ongeblimmelt Optrieden, well nëmmen esou d’Leit an der Gesellschaft net mei
ausenâner divideiert gin, an sech och net mei geint énaner opsteppele lossen.
Firdrun sin sie ongewollt zu fanatesche Streidereien verfeiert gin. Doduerch
♣ ) Och nach Séjomessen, Séchmunnessen oder Pissmummessen genannt.

waren der och vill net mei frou mat dém Aneren. Hannerlöschteg gollt lang
genuch wât t'Reimer schon ausgenotzt hun: divide et impera!
d’Madame Zwé Lef huet ”e scheine gudde Moie” gewönscht. Sie war, wei eng
Fé, an engem weissen, leftegen Négligé, an huet dénen zwein Hären énzock e
Pernot fils an én Campari orange zerveiert, well sie hir Préférenzen zenter langer
Zeit schon kannt huet. Sie selwer huet sech entschöllegt a sot d’Coiffeuse keim
nach fir hier Bigoudien ze setzen, ir se gengen fort fueren. Wei dei Zwé geprosst,
an dei eischt Schlippchen gekippt hâten, huet den Här Zwé Lef gefrot:
”Wann ech elo richteg verstin, hues du den Duden schon am Fong studeiert an
du hues dobei eppes opgelammelt. Ziel emol wât schon alles ugebrannt ass.”
Den Här É Lef hât et schweier gelueden an huet deif Otem geholl: ”Ma da
lauschter elo mol gudd no. Du an ech, mir Zwein danzen aus der Reih, mir gin op
der ganzer Lin benodélgt.”
”Wei ass dann dât, du mechs mer et jo schein spannend,” äntwert den Här Zwé
Lef.
”Ma heier der emol un, wât mir hönnt am Drâm agefall ass. Eis nächst Noper
héchen Drei Zeng, Veier Zeng, Fof Zeng, Siech Zeng, Siewen Zeng, Uech Zeng
an Non Zeng. Vun den Aristokraten der Neng, der Acht an der Siewen, an nach
mei weit no uewen, schwetzen ech guer net. Den Zeng, an alleguerten dei no eis
kommen si Famill mat him, an hun den Nonumm Zeng.”
No enger kurzer, awer deiwer Otempaus ass e firu gefuer: ”Wât hât ech hönnt
eng Nuecht. En Alpdrâm soen ech der. Ech perseinlech schreiwen dât Wuert elo
nëmme mei nach mat p wei bei Alpen, dât wirkt vill mei erdreckend wei mat b bei
Album, dât nom neien Duden esou guer och nach richteg soll sin. Ech hun also,
fir erem op meng Ried zreck ze kommen, vill ze vill an dém neien
Schreiwallesrichtegduden studeiert. Den Doudschwéss ass mir op émol
ausgangen, wei et mir opgefall ass, dat mir zwein Daboen eleng doremmer lafen,
ouni dé wertvollen Familjennum Zeng.”
”Dât ass jo allerhand. Dât ass mir mol nach nie opgefall”, äntwert du den Här
Zwé Lef. ”Nëmmen ech froe mech firwât huet dén neien Duden dât dann net
geännert, wei se schon amgâng waren alles nei a mei richteg ze schreiwen oder
ze vereinfachen?”
Et war é Moment ganz roueg. Et huet kén eppes gesot. Sie hun allen zwein
nogeduecht. Nëmmen dei lescht Täkt vun enger Toccata, waren am Radio nach
ze heieren. Dei zwou schwârz Boujellien sin firun iwer den bloen Dösch gelâf.
Den Här Zwé Lef huet gemengt hien misst d' Situatioun entspânen a sôt: ”Oder si
hun vleicht och dén neisten Geschäftstrick probeiert fir Reklam gemach ze
120

kreien. Mach nämlech de Kritiker en decken, säftegen Ubass un de Krépchen, da
gin se wei Bluddsöffer drop. Dér, dei mam Fanger op dech weisen, gët et der jo
vill mei, wei dér dei eppes Guddes vun dir schreiwen, an dech luewen wëllen. Da
schwetzt a schreiwt op émol d’ganz Welt vun Dir an Denger Famill. Kanns de
dech nach erenneren, do war dach emol én, dén sech en Minimobil op d’Seit lée
geloss huet. Wât gouf dât dach eng immens a gratis Reklam. E Gedéssems ouni
Enn. Nie hätt hien dei selwer könne bezuelen. Esou guer d’Maori, am deifsten
Hannerland vun Neuseeland, hun driwer geschwât!”
”Ech gléwen net un dé Bobbes. Esou e Schwindel wir dach direkt opgeflunn!
Dorems gét et jo âwer guer net an eisem Fall. Ech fille mech perseinlech zwar
och fatzeg geelcht, an net manner op d’Seit geluegt. Mé ech hun elo t'Nues voll.
Villes wât kromm an derniewt war, ass an dém neisten Duden riet gebeit gin.
Esou guer den Här Stengel, dé Stâches, bis dohinner fir mat ‘e’ geschriwen,
huet eng extra Wurscht gebrode kritt. Hien ass elo den Här Stängel gin, a get an
Zukunft fir mat ‘ä’ geschriwen.”
”Dât dârf dach net wouer sin!”, äntwert den Här Zwé Lef verwonnert. ”Ass dén da
mei wei mir aner? Virwât hun se da grad him dei Extrawurscht gebroden?”
”Hien huet einfach stramm drop gehâlen. Seng Virfueren wieren keng Steng
gewiescht, mé Stangen, an dât ass geschriwe ginn, grad esou wei
Bounestangen. Hien huet och schon an sengem neie Pass stoen, hie wier fun elo
un den Här Stängel. Esouguer mein Computer huet dât schon bekäppt!”
”Dât gött et dach net. Wât Sachen ziels du mer do,” äntwert den Här Zwé Lef. Et
huet én un sengem Toun gemierkt dat hien schon e Bësselchen mei opgerégt gin
ass. En ass viru gefuer: ”Ech war bis elo mat Dir éns, dat dei Borschten eis
vleicht iwersinn hätten. Ma elo geif ech dach âwer bâl gäre behâpten sie hätten
eis glad ewech ignoreiert. Dât wir, wei’s du séss, eng fauschtdeck
Diskriminatioun. Nemme do ass secher neischt mei ze redetten.”
Dén Här É Lef wollt nött, dat sein Nôper erem Wasser sollt ze zeien, an huet
versicht en ze iwerzégen: ”Mengs de et wär wirklech neischt mei ze änneren?
Doranner sin ech guernet denger Ménung. Haut gött jo geint, an fir alles
protesteiert. Firwât sollten mir net och protesteieren. Wann én et net versicht,
dann ass én es selwer schold, wann alles beim Âle bleiwt.”
”A wuer wölls Du dann iwerhapt protesteiere goen? Fir esou eppes ass kén
Affekot ze begéschteren. Et stin keng Sousen um Spill, an et ass zimlech
schweier hei én ze fannen, dén fir eis dei richteg Ligen erfönnt an opdöscht, oder
d’Paragrafen ömbeien kann. Et ass dach eng Kalamiteit dat esou guer
vermengtlech intelligent Leit eischter eng Hatt voll Ligen gléwen, wei e Grapp voll
Wourechten.”
121

Den Här É Lef huet keng Rou gin, hien ass riecht drop lass gângen. ”Ech
mengen mir sollen et nawell probeieren. Wann emol dobaussen fun eis geschwât
get, da fannen mer bestemmt nach vill mei Onzefriddener, an da wärts de gesin,
da gin mir schon gelauschtert. Mir missten emol eng Keier richteg op d’deck
Tromm schloen! Vleicht d’Roud Breck, esou weit wei brét, a bis an den Dall erof,
voll mat déne rouden Duden hänken. Da gengs de mol gesin, wât am Echerbierg
é Gewulls an de Kornischonge lass gét. É Reporter geng dén aner nidder
treppele fir mei no derbei ze sin. Nëmmen dât ass eng Utopie, vergiess dëse
Râteschwanz erem seier! Dobei hu mir jo och keng Memberkârten fir ze
verkâfen. Denk net mei drun! Ech froen mech elo nach just wou den Duden
dohém, dât hécht wou hien eraus komm ass?”
Den Här Zwé Lef moschtert hien mat engem zimlech schiefen A, a streckt sein
Arm iwer den Dösch. Hien greift no dem roude Buch: ”Weini hues du dé Mûscht
iwerhâpt kâf? Dât ass jo d'Amoss • ) vun dengem Misère, déns de mir hei
opdöschs? Réch mir emol dât blöd Steck heihinner.”
122
Dei zwou schwârz Boujellien lâfen nach emmer iwer den blôen Dösch.
Den Här Zwé Lef erwöscht d’Buch, dât sein Noper bis dohinner nach emmer fest
an sengen schwéssegen Hänn hât. Et huet e ganz kurzen, jo âwer och nëmmen
e Brochdél vun engem Moment geschengt, wei wann é Bouquet mat roude
Rousen iwer dem bloen Dösch geng schwiewen. Dât war secher âwer nëmmen
eng idyllesch Fatamorgana, an duerfir och erëm seier fir ze vergiessen. Den Här
Zwé Lef sturkt op dei eischt Seit, a liest zimlech hârt a ganz patétesch, wât um
rouden Deckel geschriwe stét: ”Duden. Die deutsche Rechtschreibung. Die
neuen Regeln. Die neuen Schreibungen. Gültig für Deutschland, Österreich und
die Schweiz.”
D’Uegelmusek war um Ënn. De Speaker hât t'Pärdskurss aus der Walküre, vum
Richard Wagner ugekönnegt, an die eischt Täkt hun schon fir scheinen Remmi
Demmi gesuergt. Den Här Zwé Lef ass agedosch, an sôt wei en erem koum:
”Ech hun déne Pärd den Hals ëmgedreint."
Hien huet mam Nuesefanger op die eischt Seit gewisen, an ass viru gefuer: " Mé
hei geseis de et jo erem, fun Lëtzebuerg ass keng Riets. Eist Land ass, alt erem
an wei ëmmer vum Noper verstouss gin. Ké Wonner, eise Kulturminister huet
secher gepennt, wei doriwer débatteiert ass gin. Dé schengt jo âwer och guer net
an eiser Kultur dohém ze sin?”
Den Här É Lef huet den Kulturminister e weineg besser kannt. Sein Papp war de
Monni vun him sengem Edem senger Tatta. Hien wollt et net mat der Famill
verdirwen an huet duerfir net esou streng jugeiert, wei hien sôt:
• ) Aus dem franzeichen 'Amorce' ofgelét. Hei ass de Polfer, den Ausleiser vum Schoss gemengt.

”Oder hien war grad dén Ament am Ausland. Vleicht an Indien, fir Proffen ze
rekruteieren, well se dér jo um Géssekneppchen net genuch hun. Et schengt wei
wann d’Inder mei raffineiert wären, wei d’Jongen a Médercher hei am Land. Dei
sollen jo elo och eng Green Card kreien, wei deiseit der Musel. Vleicht ass des
Green Card en ausgezéchent Mëttel geint all dei blo, rout an schwarz Karten, dei
bis elo jidder kluge Mönsch, den Ömstänn an der Noutwendegkét entspriechend,
aus der Täsch zaubere konnt! Nëmmen wann mer schon reklameiere gin, wât
soen, wei plädeieren mer dann? Hues du der dât schons iwerluegt? Mir musse
dach kenne soen wât mer genau wöllen, wann mer schon net mei mat eisen Nim
zefridde sin.”
Op deser Plaz möscht sech den Erzieler, dén d’Personagen jo aus dem Ef Ef
kannt huet, kurz an d’Geschicht mat an, fir eppes mei Verstéssdemech dran ze
brengen, wât dénen zwé hiert Lëtzebuergescht ubelangt. Et darf én jo net
vergiessen, dat hien (den Erzieler) zwar onsichtbar, âwer dach emmer am
Hannergronn derbei ass, wei dât och an engem Krimi de Fall ass. Wann et op
émol spannend a gefeierlech gött, da vergiessen d’Leit jo dommerweis emmer
dat dei mat der Kamera, dei mam Geliets, den Régisseur an nach vill âner mei,
jo och derbei sin. Esou lossen t’Leit sech glâd ewech gären veräppelen! An
nawell färten se sech den Hönner aus der Box.
Den Erzieler potert weider: ’Den Här Zwé Lef huet esou e Möschler vun
Lëtzebuergesch geschwât. Seng Mamm war aus dem Gronn, an sein Papp vun
doawen, aus dem Issleck. No der Schull huet hien lang op der Hadir, an duerno
op der Arbed geschafft. Hien huet duerfir emol net brauchen t'Schmelz ze
wiesselen. Do sin all Dâg Arbechter aus déne verschidden Geigenden vum Land
zesumme kom, an jidderén huet fir eng kurz Zeitchen nach sein Patois, oder
Jargon, dât héscht sein ‘Duerfakzon’ geschwât. Dât war âwer net fir rose lang. Et
ass seier ugangen mat dem Gebabbels, dem babyloneschen
Sprochenduerchenén. D’Dialekter aus dem ganze Land sin op der Schmelz, an
och bei dénen dei an de Minett wunne gânge sin, no alle Régele vun der
Konscht gemöscht an gemixt gin. Et ass also net nëmmen Stôl am Minett
fabrizeiert gin. Do wâren, an fonktioneieren och nach emmer dei rengsten
Kulturfabriken. Als sougenannt Nieweprodukt ass e Sprochemix fabrizeiert gin,
woubei och eise Noper hier Sprôchen kräfteg mat gemöscht hun! Am Ufank hätt
én könne schreiwen, ‘Di zwin ischt Jâr woar alles nasch wi dohoam’. Duerno hun
se wei all Mönsch geschwât, an och geschriwen: ‘No den zwé eischte Joer wâr
net mei alles wei dohém.’ Jidderengem sein hausmâcher Jargon ass wei an
engem Sprochekonverter ageschmolt, an uschleissend mat all âneren Idiomen
kompakt verwalzt gin. Eraus koum en Lëtzebuergescht, dat net mei op ze
poleiren ass, an genau dât ass et wât d’Personagen hei schwätzen an och
verstin.
Domadden hât den Erzieler dem Här É Lef e bëschen Zeit geloss, fir schârf no ze
denken, ir dén seng wuel iwerluechten an och duerchduechten Explikatioune
konnt virdroen. Dén ass och op der Dôt lass gefuer.
123

”Ma dât ass ganz einfach. Fir net mei aus der Reih ze danzen, wöll ech ”Én
Zeng” héschen an du gengs den ”Zwé Zeng” gin. Eis direkt Noper, besonnesch
den Drei Zeng an den Veier Zeng gengen dann net mei mat engem schiefen A
op eis erof kucken, obschon mir emmer nach virun hinnen opgezielt gin. Ech wöll
neischt Besseres âwer och neischt Mannerwerteges sin, wei meng Noper.”
”Dât ass richteg” äntwert den Här Zwé Lef. ”Âwer Én Zeng, Zwé Zeng, klengt dât
net e weineg komesch?”
124
Den Här É Lef war seier do, mat senger Äntwert.
”Komesch? Wât hécht hei komesch? Et gött geint vill aner, nach bedeitend mei
komesch Sachen protesteiert. Kuck, jidderén an eiser Reih ass Famill mat den
Zeng. Mir zwein eleng sin Famill mat de Lef. Weit a brét fönns du âwer dén Num
net mei, bei den Zuelebridder. Bei der Famill Zwan Zeg héchen d’Noper jo Én an
Zwan Zeg oder Zwé an Zwan Zeg. Dann Én an Dresseg oder Zwé an Dresseg.
Dât gét esou weider bis Én an Non Zeg an Zwé an Non Zeg. Ké wéss wou dei
ausgefâle Lef hierkommen, an kén wéss wien se sin. ‘Lef’, wât ass dât da schon?
D’Gebridder Grimm hun sech och net besonnesch ugestrengt an hierer
Etymologie an 24 Bänn, soss keinte mer do noschloen wou d‘Lef hier kommen.
Da fannen ech Zeng âwer villeg mei schein, an d’Kanner geroden net esou licht
duerchenén. Kuck emol beim Rechnen, wei einfach wir et dach ze soen: Én Zeng
an Én Zeng ass Zwé an Zwan Zeg, well Ént an Ént ass dach Zwé. Dât ass
d'Logik! Hun ech recht oder ass et wouer?”
Den Här Zwé Lef muss lachen iwer dém en äntwert: ”É Lef an É Lef ass bis elo
och nach ëmmer Zwé an Zwan ‘Zeg’ gin. Nëmmen, grad dobei fällt mir op émol
dé rengste Kuddelmuddel op, well eng Zuel mat ‘hannen Lef’ bei eng Zuel mat
‘hannen Lef’ derbei gezielt, dach net eng Zuel mat ‘hannen Zeg’ ka gin. Kuck,
t'Regel ass dach dat nëmmen eppes mat ‘hannen Zeng’ an nach eppes mat
‘hannen Zeng’, zesummen gezielt get, eng Zuel mat ‘hannen Zeg’ erauskönnt!
Dât liecht dach awer dém Dommsten an. Et mist dach och alles logesch
duerchduecht sin. Mat där Ëmennerung do keinten awer dach nach ganz
komesch Verwiesselungen virkommen.”
Den Här É Lef ennerbrecht en: ”Wourunner denks du besonnech? Hues de iren
eng fir ze lachen op der Pan?”
Den Här Zwé Lef schmunzt a sét: ”Ma stell der emol fir, ech geng op
d’Knippchen zu Arel goen, a stelle mech perseinlech do fir: ‘Zwé Lef’. Dann
kanns de scho roueg matgoen fir ze gesin, dat dei mir direkt 2 Patt Leffe - Beier
brengen. Wann dât keng Verwiesselung ass!”
Hien wibbelt fu lachen, besonnech sein Bâkespeck. Den Här É Lef muss och
lachen, hat âwer gleich Eng fir hannendrop.

”Dât wär jo awer och nach guer net esou derniwt. Ech wär scho behölleflech a
geng gären én mat drenken. Nëmmen dât do hate mer och am Bistro zu
Shanghai. Den Menn huet den Daum an d’Luecht gehâlen, zesummen mat dem
Nuesen- an dem Möttelste Fanger, an huet ‘Pi tschou’ geruff. Dât war net
geneitzt. ‘Pi tschou’ hécht Beier op Chinésech. Ma prompt kruet hien 7 Humpen
serveiert, am Plaz vun dénen drei, dei hien wollt bestellen. Si hun eis âwer gudd
geschmâcht.”
125
”A wei ass dann dât meiglech?” wöllt den Här Zwé Lef wössen.
”Ma well a China villes chinesesch ass, an én Daum an der Luecht, dât bedeit
net Ént, weis Du mengs, ma âwer Fönnef. A nach eppes, wanns du dé klengen
Fanger eleng an d’Lucht hälls, hécht dât dats du dén da bass dén verluer huet,
dén eng an d’Köscht kritt huet.”
Den Här Zwé Lef huet iwerdéms nervös am Duden gebliedert. Hie rëselt de Kapp
a mengt: ”Dât do ass âwer spassech.”
Hien hällt kurz op mat bliederen, liest a sét: ”Ech hun elo d’Äntwert fonnt, op
Deng Fro, wou den Duden dohém ass. Hien könnt aus dem Bibliographischen
Institut & F.A. Brockhaus AD zu Mannheim, an wann ech hei richteg liesen, dann
hun ech och nach e gudden Ophänker fonnt, fir nach besser reklameieren ze
können.”
Wei hien '&' gelies an betount huet ass esou guer dem Erzieler onkloer bliwen.
”Dât ka mer jo nach schein gin, elo sin ech âwer gespânt wei én âle Präbbeli”,
sét den Här É Lef.
”Ma hei stét ausdrecklech geschriwen, dat den ‘Nachdruck, auch auszugsweise,
verboten’ ass. Domadden hun se sech âwer ganz schein an d’Brenniesele
gesât.”
”Du bass haut âwer allerhand gudd drop. Ech kommen bâl net mei no.”
”Ma dann iwerlé dach emol. Wann kén eppes aus dém gescheite Buch darf
nodrecken, dann kann jo och kén dât Buch gebrauchen. Vleicht nëmmen fir mam
Bleistefft ze schreiwen. Et darf jo kén eppes nodrecken, wei et an dém Buch stét!
Dât stét schwarz op weiss hei gedreckt. Esou eppes Verecktes. Sin dei dann
nach weis, fir iwerhapt esou eppes an de Verkâf ze gin. Et muss é jo richteg
färten. Dât ass jo dé rengste Schwindel. Ech hun jo emmer gesot. Dât klengt
Gedrecks, jé nodém wei én et liest, a fu wât e schwätzt, kann eng Knaschterei
sin.”
”Weis emol hier.”

Den Här É Lef kuckt op der bannenzecher Deckelseit a mengt iwerzécht:
”Menger wärrech, du hues Recht, ma elo hun mir schon zwou zolid Tuten fir eis
Reklamatiounen dran an ze pâken. Dât Buch ass 1. net fir Lëtzebuerger ze
benotzen an 2. et darf och nach kén e Wuert drecken, wât an desem Buch
gedreckt stét! ”
Hien huet e kurzen Ament iwerluegt ir e viru gefuer ass: ”Dât ass jo fir aus der
Köscht ze sprangen. Elo ass och bei mir d’Hâptsicherung durchgebrannt. Elo
fueren ech énzock mat reklameieren, op Mannheim.”
Hien huet âwer nach én Ableck gezëckt a sôt: ”Mengs de nött, mir sollten nött
âwer e Schoulmeschter froen, dat dén eis behölleflech ass. Oder vleicht e
Schoulinspekter.”
Den Här É Lef huet guer net gezëckt, wei hien geäntwert huet: ”Démno wou dei
hier Tantièmen asäckelen, ass et meiglech dat sie mat dem Duden op guddem
Fouss stin, an dann hun mir schon verluer ir mir emol richteg ugefangen hun
mam Protesteieren. Wa schon, dann misst et âwer e Mathematiker sin. Oder
nach besser wär e Philosoph. Dei sin ausgezéchent an der Logik. Sie kënnen vill
mei scharf denken, an sech och vill mei geleiert ausdrecken. All Mönsch mengt
sie hätten ëmmer Recht, well et muss én och gudd oppassen, dér Mettien ♠ ), dei
mengen eppes vun der Sproch ze verstoen, lâfen der masseg doremmer.
”Mengs de dann mir hätte besser énzock de Prozess ze machen, oder mengs de
mir sollten nëmmen op Mannheim protesteiere fueren.?”
”Wann ech mer dât esou richteg iwerléen, da geng ech nawel gären selwer émol
op Mannheim fueren. Do war ech nach nett. Ech wir derfir, wa mer schon
dergeint sin, dat mer emol als eischt mam Protesteieren probeieren.
Prozesseieren könne mer nach durno. Solle mir dât dann elo môl uleieren?”
”Mir ass et egal, ech sin décidéiert. Ech fueren stracks mat. Ech sin och der
Ménung, dat mir önner dér Ongerechtegkét op ké Fall nach mei lang sollen
leiden. Op émol ass Moss driwer gewuess, an eis Kanns Kanner droen eis et no,
dat mir neischt ennerholl hun, esou lang wei et nach Zeit war. Da misste mir eis
âwer schein schummen.”
Iwrem Geschwätz hâten dei zwein hieren Apéritif hanner d'Kollisknäpp gekippt.
Den Här Zwé Lef kuckt op d’Auer. ”Ma, ech sin haut de Metteg op d’Iessen
agelueden. Ech mengen dât do léft eis elo och net mei fort. Et huet nach Zeit bis
mar. Da kucken ech am Internet weini d’Zich fueren, wât d’Billetsen kaschten, an
wou mir zu Mannheim önner Dag könne kommen.”
126
♠ ) ‚Mettien’ huet an desem Zesummenhank neischt mat Mettwurscht ze din.

”Ech kann dât jo och kucken, an emol duerch Mannheim surfen. Ech sin haut de
Mëtteg heihém. Mir sin jo och am Internet. Ech mailen emol doremmer, an da
kann ech Dir schon fleicht haut den owend munches möndlech downloaden.”
Allen zwein waren Tonnen zefridden, an zimlech löschteg opgeluecht.
”Ofgemacht”, sôt den Här É Lef.
127
”Ofgemét", sét den Här Zwé Lef, "an Gudden Peiti!”
”Tsälwecht. Scheine Sonndeg nach. Passt önner Wé gudd och iech op!”
Si réchen sech d’Hänn. Den Här É Lef seng Hand war nach emmer schwésseg.
Hien ass, mam roude Duden enner dem Arm, duerch de Gard erem zreck an
seng Villa gângen. Den Här Zwé Lef huet d’eidel Glieser vum Apéritif geholl, huet
d’Dir vun der Terrass zougespart, an ass a sengem Bungalow verschwonnen.
Dei zwou schwârz Boujellien sin nach emmer iwer den bloen Dösch gelâf. Et
huet och net lang gedauert, do sin den Här an d’Madame Zwé Lef mam Auto
erausgefuer.
Geint der Nuecht, koumen se erem hém. Op der Stross schon huet én fun
hinnen, wei mat engem Zauberstâf d’Garagepârt opgemât. Sein Noper den Här É
Lef hât schon an senger Schlofkummer mat der Nues widder der Fönster
gelauert. Hien ass gleich eriwer gedosch komm. Et ass em net seier genug
gangen, an en huet, wei d’Halogen-Luchten ugange sin, schon op der Pelouse
geruff:
”Ech hun alles an der Rei. D’Billjéen ♥ ) fir den Zug, drei Zömmer an engem
gudden Hotel, vis-à-vis fum Institut. ”Zum Neuen Duden” hécht en. An dei 4
Hären, dei den Duden an d’Welt gesât hun, den Här Prof. Dr. Dr. h.c. Günther
Drosdowski, den Dr. Wolfgang Müller, den Dr. Werner Scholze-Stubenrecht an
och den Dr. Matthias Wermke hun mir versprach eis en Denschdeg de Mueren
um 9 Auer ze empfänken. Sie gengen am Haff vum Institut op eis warden. Dobei
sot én vun den Professeren, wei mir matenâner am Internet gechat hun, si
gengen eise Problem gudd verstoen, an sie wiren souwiesou schon am Gang
nach erem Ännerungen vun den Ännerungen ze präpareieren. Dei wiren schon
an der praktescher Phase vun den Tester ukom. Ganz besonnesch hätten sie en
A an zwein Oueren fir Zifferen an Zuelen, an sie gengen och mei dax op d’Stross
goen, fir dem Vollek nach mei op de Mond ze kucken. Ass dât dan net schon e
groussen Plus fir eis Sach? Dât geseit ganz a guer nött schlecht aus. Do léft
dach schon eppes Positives!”
♥ Hien hätt dât Wuert net wei den Här Zwé Lef geschriwen, dén nach bis virun senger Pensioun op der
franseischer Grenz, net weit vum Märtesbierg gewunnt huet. Et hätt én och kaum dé feinen Ennerschéd an
der Aussproch erausheieren, vleicht mat den Oueren vun engem Här Karajan. Gesin hätt én et âwer
bestömmt op engem Sonogramm. Den Oszillograf hätt dén echt lëtzebuerger ‘j’ schein eraus moduleiert.

Den Här Zwé Lef wollt nach froen firwât hien dann 3 Zömmeren réserveiert hätt,
mé en ass guer net zu Wuert kom. Ofgesin dofunner, seng Erwârdungen sin lues
a lues ömmer mei geklommen.
”An elo hât ech bâl nach eppes Wichteges vergiess. Ech hun och nach dem Här
‘Honnert’ telefoneiert. Ech kennen hien gudd. Et ass e feinen Här, dén a ville
wertvolle Wieder dran ass. Ech hun him gesot dat mir op Mannheim gengen
protesteieren fueren. Du gléws net wei frou hien wâr, well ech him duerfir ugeruff
hun. Och hien wollt schon op Mannheim fueren, well sein Numm him scho lang
net mei gét. Besonnesch, sot hien, wir et schrecklech ze heieren wann d’Kanner
him genge noruffen: ‘Honnert, an d’Box gedonnert’! ”
”Ma dât gléwen ech gären, dat hien d’Box scho schleiche voll huet! Elo verstin
ech och, dann ass et och fir hien, wous du dât drett Zemmer réserveiert hues.”
Den Här Zwé Lef hât domadden versicht emol erem eppes ze soen. Hien huet
sech gewonnert, dat hien dé kurze Genoss hât. Hien wollt nach mei.
Den Här É Lef ass him awer zefir kom: ”Dât ass Klâss, dât ass häwi!” Hien reiwt
sech genösseg d’Hänn. ”Ass dât dann net phantastesch, elo sin mer schon zu
drëtt. A wéss de wei hien sech wöllt emdéfe lossen. Hien huet mir schon eppes
verlaude geloss. Ë mengt ‘Zengzeng’ oder ‘Nengannon Zeg an Ént’ wire net
schlecht. Nëmmen dât iwerlét hien sech nach mei gené am Zuch. Hien wöllt jo
net d’ganz Mathematik op d’Kopp dreinen. Ech mengen et wier elo och Zeit fir
schlofen ze goen. Mach dei Gelömps prett, de Rescht besprieche mer am
Zuch.”
Den Här Zwé Lef wollt schon erem eppes soen. Ma den Här É Lef huet en net zu
Wuert komme geloss. Hien hât, wei et schengt, âwer och nach guer net wölles fir
énzock an de Juck ze goen.
”Ma mir fällt elo nach esou eppes ganz Blödes an, wât mech schon lang geuest
huet. Dât ass e Wuert aus dem Här Grzimek sengem Deierebuch: ‘É Lefant’.”
128
Hien huet dât esou, wei bei der Zuel É Lef betount.
”Kanns du der virstellen dat et Leit gött dei soen ‘hien huet Feiss wei én É
Lefant‘, oder, ‘hien mecht aus enger Meck én É Lefant‘, oder ’hien huet É
Lefantemaneieren‘. Dann hun ech och schon mei schlëmm Wieder heieren wei
‘du É Lefantekouh‘ an och du ‘É Lefantekallef‘. Dât ass alles net flott fir no ze
lauschteren. Do sinn mir É Lef schein matten dran. Dât ass reng
Diskriminatioun.”
Wann hien deck opgerégt, an e weineg aus dem Konzept gerôde ass, huet hien
emmer mei distingeiert geparleiert, wei dei an der Chamber, fir d'faiblen ze

cacheieren. Sie sin no kurzer Zeit allebeid âwer schlofe gang, esou weit wei dât
bei der ganzer Oprégung nach meiglech war!
Um Meindeg muerend stungen se schon mat Zeiten op der Gare zu Lëtzebuerg.
Kriddelech Leit hun fu Lâtscheburg geschwât, well én duerch d’Strosse lâtschen
muss, fir dem Knätschgum an den Hondsdrecker aus de Feiss ze goen. Dat
selwegt ass an der Prowënzhâptstaat nach ze verstoen. Do entsuergen t'Leit an
d'Muppen, obschon hinnen scho lâng d'Zänn gewise gin, nach ëmmer
routinegemeiss, also wei freier gewinnt, alles wât hinnen an de Muppen uewen
oder ënnen entfällt, an t'Baach dei scho lâng ënner der Strôss léft.
Dei zwein hun nach op den Här ‘Honnert’ gewârt. Dén koum a leschter Minutt um
(net mam!) BTB vum Kriech-bierg. Den freieren Kirchbierg war och vun den
Awunner selwer schon e gudde Strapp op Kriech-bierg emgedéwt gin. Dei hâten
op émol d’Nues voll, an och deck d’Flemm, well do neischt, âwer och glat neischt
mei gelâf ass.
”Dât war elo âwer ganz schein löfteg um Bus-Trett-Bried ze kommen" sôt hien
ausser Otem, "ma ech hätt keng aner Meiglechkét gewosst fir den Zug nach ze
kreien.” An et gléwt secher kén, wei wouer dât wâr.
Dei Drei hun sech én dém aneren hurteg virgestallt, sin nach mei seier op den
Quai Nummer 11 gelâf, sin nach just an den Zuch fir op Treier gesprongen, a
schon ass dé gefuer.
”Dât wâr âwer knapps, sôt de Blech” mengt den Här ‘Honnert’, wei den neien
Interregio aus der Gare eraus gefuer ass, a Richtung Kueblenz.
Et huet emol kén hien gefrot firwât en ‘sôt de Blech’ gesôt hât. Önnerwé hun dei
Drei masseg matenâner an iwerenâner débateiert an sie hun sech emmer mei
deif an e gringen a gielen Ierger eran diskuteiert.
Op Mannheim koumen sie ereischt geint der Owend. Sie waren komplett op- an
duerchgedreint, wei wann se sech en zolitten Joint verpasst hätten. Sie louchen
mat Zeit flâch, net ënner mé op dem Diwi. Am Hotel ”Zum Neuen Duden” war
keng Televisioun. An dem Tirang vu sengem Nuetsdösch huet âwer jidderén dén
Neien Duden fonnt. Kén vun dénen Drei huet dât Steck ugereiert. Dât war fir sie
keng Bibel mei!
Wei se dén aneren Mueren, wou den Rendez-vous war, zesummen an den Haff
vun dem Institut getreppelt sin, wâren do 4 erwuesse Männer, zwémol mat Glatz
an zwémol mat groen Hoer, emkrést vun ‘zeg’ Kanner. D’Kanner sin am Krés
ronderem gesprongen an hun derbei gesongen. Dei 4 Hären hun sech op emol
matenâner emgedreint an hun eis 3 Häre gesin.
”Die Luxemburger kommen, weitermachen!”
129

Sie hun virun matgedanzt an och matgesongen, esou wei wann se nach seier
eng ugefangen Arbecht weilte färdeg machen. Dei Drei sin emmer mei no kom,
mat hierem immensen Ierger am Getreips, dén ennerwé, an och owes nach
virum Schlofegoen un Dimensioun zougeholl, an an der Nuecht âwer och net dei
Boun nogelôs hat. Sie hun gudd heieren wât d’Kanner am Krés gesongen hun,
wei dei ronderöm d’Dr. Dr. Professeren mam honoris causa gedanzt sin. Dei
geleiert Hären hun an derselwechter komescher Sproch mat gesongen, an hun
ganz secher praktesch an spilles un hirem neisten Neien Duden geschafft.
De Kanner hiert Sangen war wei Ofzieles. Wei dei Drei dât, esou guer
matenâner, spatz kruten, huet et si och matenâner wei ë Blötz getraff.
”Inke, zwinke, rinke, Finke, funke, Rabe, Schwabe, Dicke, dora, dätsch!”
Minutten drop, soutzen dei drei geschockte Lëtzebuerger an engem Taxi fir op
d’Gare vun Mannheim, an enzock op Hém lass. Sie waren bléch em d’Nues an
sôten mat enâner: ”Bei dér rasanten Entwecklung, sin eis Chancen Null.”
130
Den Här Honnert mengt: ”Dir Hären, elo ass et gesch...itt!”
Den Här Zwé Lef huet deif Otem geholl a sôt: ”E Gleck dat dén Duden do zu
Lëtzebuerg net ze benotzen ass”.
An den Här É Lef hannendrop: ”Ech ka mer net virstellen, dat ech an Zukunft soll
Inke Dätsch héchen!”
* * *
Nowuert: Den Erzieler wollt, als Leier dei aus deser Geschicht ka gezu gin, och
nach Eng uewen drop nélen.
‘Fir de klengen Fanger gewiesen ze kreien ♦ ), wanns de protesteieren oder
reklameieren gés, brauchs de net bis op Mannheim ze fueren. Zu Lëtzebuerg, do
zielen d’Kanner grâd esou. Fir ze rechnen huelen se eng Maschin!’
♦ ) Wât dât bedeit, ass nozeliesen op der Seit 6.

131
De Siegfried an t’Melusina
En Spill fir t’Gehéier
Geschriwen fir den
Prix Marcel Reuland 1960
Ausgeschriwen vun RTL
***
Text
Henri Regenwetter
Musek
Camille Roilgen
Berodung
Josy Moutschen
N.B. Dräi aner Stëcker sin ugeholl gin.
Dat heie Stëck nët.
Et gouf och nie gesendt.
PS. Hei hannendrun mein démolegen Kommentar
zu dësëm Concours an dén ausgewielte Stecker.
De Concours ass nie mei erneiert gin.

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STUDIENREISEN UND STUDIENFAHRTEN
Nahezu alle hier aufgeführten REISEN und FAHRTEN fanden statt
unter meiner Leitung und Organisation. Dass diese Fahrten eine
unübertroffene Wissensquelle darstellten kann nicht bestritten
werden. Sie haben mein Leben und meinen Umgang mit Pflanzen
komplett revolutioniert.
Dieser Teil meiner Autobiografie wird laufend mit entsprechenden
Bildern begleitet.
30.9.73 - Studienfahrt in das Tropische Aquarium der Universität in
Nancy – Aquariumsfreunde Diskus Differdingen.
08.09.74 - Studienfahrt in den Zoo von Antwerpen mit Besichtigung
der technischen Anlagen. Aquariumsfreunde Differdingen.
23.06.75 - Erneute Studienfahrt ins Tropische Aquarium der
Universität in Nancy, sowie Besichtigung der systematischen
Pflanzensammlung neben dem Aquarium. Aquariumsfreunde
Differdingen gemeinsam mit der damaligen AAT. (Amis des Aquario-
et Terrariophiles du Luxembourg).
Dann erfolgten nebst Wanderungen im eigenen Land unter dem
Banner der „GRING SCHOUL“, organisierte Studienreisen im Namen
von NATURA und AAT – Garten- und Teichfreunde Luxemburgs.
STUDIENREISE 1981 6. Juni - 14. Juni - 24 Teilnehmer
Voyages Emile Weber - Canach
Sissinghurst - Coke’s Cottage - Borde Hill - Blenheim Palace - Oxford
- Botanischer Garten von Kew - Great Comp - Hever Castle - Coton
Manor - Coventry - Bressingham Gardens - Vann (Privatgarten mit
Gartenteil von Jeckyll) - Wisley Gardens
STUDIENREISE 1983 20. August - 27. August - 27 Teilnehmer
Voyages Emile Weber - Canach
Palmengarten in Frankfurt - Alpiner Garten der Gärtnerei CARL
Joachim in Pforzheim - München - IGA - Weihenstephan -
Sichtungsgarten - Zoo Hellabronn - Botanischer Garten von St.
Gallen - Alpine Gärtnerei Sündermann in Lindau - Insel Mainau -
Benwihr - Haut Chitelet - Botanischer Garten der Universität Nancy -
STUDIENFAHRT 1984 23 Juni 1984 - 56 Teilnehmer
Reisebüro Frisch
Gärtnerei Jourdan Limal und Botanischer Garten in Lüttich

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STUDIENFAHRT 1985 24. Juni 1985 - 50 Teilnehmer
Emile Weber - Canach
Gärtnerei Jourdan in Limal und Botanischer Garten im Domaine de
Bouchot in Meise
STUDIENREISE 1985 16 Juli bis 28. Juli - - 45 Teilnehmer
Emile Weber - Canach
Great Dixter (Christopher Lloyd) - Wakehurst Place - Wisley Gardens
- Nottingham - Newstead Abbey Japanischer Garten - Edinburgh (In
einem Guesthouse) - Botanischer Garten von Edinburgh - Balmoral -
Kildrummy Castle - Crathes Castle - Dundee - Empfang im
Glamiscastle - VIPbesichtigung - Edzell Castle (Barockgarten) -
Carnell Garden - Logan Botanic Garden - Loch Ness - Inverness -
Subtropischer Garten in Inverewe - Lake District - Windermere -
Seven Hall (Topiary) - Coventry - Empfang in Leamington Spa - Park
- Windsor - Marlborough - White Horse - Bath - Wells - Hillier
Arboretum -
STUDIENFAHRT 1986 22 Juni - 23 Juni
Demi-Cars - Keispelt
Höhenpark Killesberg - Blühendes Barock im Park der Residenz in
LUDWIGSBURG - WILHELMA Botanisch-zoologischer Garten - 75
Jahre Odenwälder Pflanzenkulturen (Gärtnerei Kayser und Seibert).
STUDIENFAHRT
Jahrestagung der GDS in Mallnitz/Österreich. In dem schönen
Städtchen haben die Mitglieder der alpinen Gruppe des GDS, neben
der Kirche im Dorf, einen herrlichen alpinen Garten errichtet. Eine
mustergültige selbstlose Arbeit, die der Verbreitung der Liebe zur
Natur dienen soll..
STUDEINEREISE 1987 18. Mai - 29. Mai 1987 - 45 Teilnehmer
Emile Weber – Canach
Batesman’s - Schloss Windsor - Savill Garden - Valley Garden -
Chelsea Flowershow - Avebury Circle - Cheddar Gorge - Wells -
Dartmore National Park - Tresco Abbey Garden - Land’s End -
Trengwaington Garden - Stonehenge - Hillier Arboretum - Hampton
Court - Leonardslee Garden - Führung durch die Universität von
Cambridge - Botanischer Garten in Cambridge - Kew Gardens -
Wisley - Sheffield Park - Gärten der Royal Horticultural Society -
STUDIENFAHRT 1987 19. Juni - 21 Juni. - 6 Teilnehmer
Jahrestagung der GDS in Dortmund - BUGA

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Romberg - Westfalenpark - Deutsches Rosarium - Privatgärten der
Dortmunder Regional-Gruppe - Gärtnerei Georg Arends - Führung
durch den Botanischen Garten der Universität Bochum.
STUDIENREISE 1988 18.08 - 28.08 - 15 Teilnehmer
Jahrestagung der GDS in CELLE -
Hannover - Herrenhausen - Berggarten - Braunschweig -
Botanischer Garten - Lüneburger Heide Lönsklause in Borstel -
Heidegärtnerei Westerman in Bispingen - Vogelparadies Walsrode -
Garten der Schmetterlinge in Friedrichsruh - Rosenschule Kordes -
Kleinflottbeck (Botanischer Garten der Universität Hamburg) -
Schloßgarten in Oldenburg (klassischer englischer Garten) - Bremen
Botanischer Garten - Gärtnerei Karl Wachter - Gärtnerei Hagemann -
Botanischer Garten in Köln.
STUDIENFAHRT 1989 07.07. - 09.07 - 4 Personen
Jahrestagung der GDS in Weinheim
STUDIENFAHRT 1989 23.06 - 35 Personen
Arboretum und Rosarium in Bokrijk
STUDIENREISE 1989 15. Juli - 1. August- 42 Teilnehmer
Emile Weber – Canach
Rotterdam - Hull - University Botanical Garden in Hull - York -
University Botanical Garden of Durham - Hadrians Wall - Edinburgh -
Scone Palace (Earl of Mansfield) Pinetum - Royal Botanic Gardens
in Edinburg - Balmoral - Besichtigung des Parks - Whisky Distillery
Glenfiddish - Cruickshank Botanical Gardens (Aberdeen) - University
Botanical Garden (Dundee) - University Botanical Garden (St.
Andrews) - Younger Botanical Gardens - Glasgow - Glasgow Botanic
Gardens - Liverpool (Kathedrale) - Holyhead - Irland - Dun
Laoghaire - Dublin - Glasnevin Botanical Gardens - Malahide Castle
Talbot Botanical Gardens - Mount Usher Gardens - Tullamore - Birr
Castle - Galway - Killarnay - Connacht-Bucht - Garnish Island (Bantry
Bay) Ilnacullingärten - Waterford (Kristallschleiferei) - J. F. Park in
Wexford (Arboretum) - Tal y Cafn (Wales) Wanderung - Botanischer
Garten von Bodnant - Portmeiron - Gwyllt Gardens - Besichtigung
einer Schiefergrube - Harlow Car Gardens (Harrogate) - Arboretum
Trompenburg in Rotterdam.
STUDIENFAHRT 1989 1.10.89 - 18.10.89 - 6 Teilnehmer
Privatautos -
Herbstwanderungen in den Alpen des Wallis.
STUDIENFAHRT 1990 16.6.90 - 20.6.90
Jahrestagung der GDS in Luxemburg.

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350 Teilnehmer angemeldet
Ausführlicher Bericht im AAT-INFO Nr. 27 - September 1990.
STUDIENREISE 1991 04.05. - 20.05.90 - 43 Teilnehmer
Voyages Siehl
Ost - Kanada - Montreal - Botanischer Garten - Quebec - Kan-a-
Mouche (Vollpension im kanadischen Urwald; wir wohnen in
Blockhütten - Hydravion - Ottawa (Botanischer Garten) - North Bay
(Sudbury) - Baie Georgienne - Midland - St. Marie des Hurons - Port
Severn, - Toronto - Niagarafälle - 335 Meter hohes
Drehturmrestaurant im 553 hohen Turm - Chinatown - Montreal -
STUDIENFAHRT 1991 24.09 - 29.09 – 6 Teilnehmer
Privatautos -
Nationalpark in Zernez - Engadin - Graubünden - St. Moritz -
Wanderungen im Kanton Wallis (Schweiz)
STUDIENREISE 1992 21.05 - 06. 06 - 21 Teilnehmer
Weber – Canach
Scotney Castle - Brighton - Leonardslee Gardens - Knoll Gardens -
Abbotsbury Gardens - Swannerie - Exbury Gardens - ISLE OF
WIGHT - Privatgarten Harrison in Northcourt - Ventnor Botanical
Garden - Cichester - Exeter - Castle Drogo - Wanderung durch die
Lydford Gorge - St. Yves - Trellissick Garden - The Trebah Gardens -
Tresco Abbey Gardens of der Insel Tresco - Trengwaington Gardens
- Schloss Tintangel - Rosemoor Gardens - Bristol - The Tropical Bird
Gardens mit der Clematis Sammlung - Badminton (Besichtigung
unter der Führung von der Duchess of Beaufort). - Bath - Swansea -
Clyne Gardens - Dyffryn Botanic Garden - Cardiff - Wisley Gardens
der Royal Horticultural Society - Cliveden Gardens in Maidenhead -
Hatfield House (Haus u. Gärten der Marquis und Marquise von
Salisbury - Oxford - Oxford Botanic Garden - Hidcote Manor Garden
- Stratford -upon-Avon (Shakespeare) - The Beth Chatto Gardens -
STUDIENFAHRT 1992 25.6. 30.6. - 4 Teilnehmer
Jahrestagung der GDS in Coburg - Privatauto –
Bayreuth - Privatbesuch bei Fritz Köhlein in Bindlach- Coburg -
Rennsteiggarten in Oberhof -
Garten von Karl Wienke in Suhl (Autor des Buches “Mein
Wassergarten” (Parey) - Garten Krekel - Garten L.Anschutz -
Wildstaudengärtnerei Monika und Wolfgang Urban in Grub am Forst
- Mietgarten Klaus Kaiser - Botanischer Garten in Hof - Privatbesuch
beim Leiter des Gartens, Herrn Fuchs. - Privatgarten von Martel und
Hermann Hald in Pfedelbach - Gärtnerei Simon in Marktheidenfeld -

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STUDIENFAHRT 1992 15.09-15.10 - 6 Teilnehmer (organisiert
gemeinsam mit Marco Franzen)
Nationalparke in Kalifornien, Nevada, Utah und Arizona
San Francisco - Monterey Bay Aquarium - Stanford University -
Muirwood National Park - Botanical Garden of San Francisco -
Yosemite Village - Arch Rock - Yosemite Falls - Yosemite Park -
Glacier Point - Mariposa Grove - Tioga Road - Tuolumne Meadows -
Tioga Pass - Sequoia & Kings Canyon National park - Three Rivers -
Giant Forest - Grant Grove / General Sherman & General Grant -
Crystal Cave - Moro Rock - Mineral King - Eagle Lake Trail - Cedar
Grove - Kings Canyon - River Trail - Death Valley - Stove Pipe Wells
- Sand Dunes - Furnace Creek - Dantes View - Artists Drive -
Badwater u.s.w. Shoshone - Las Vegas - Zion National Park -
Springdale - Zion Canyon Scenic Drive - Virgin River - Kolob Canyon
Road - Bryce Canon/Wanderung u. Mauleselritt - Navajo National
Monument - Kayenta - Monument Valley - Betatakin - Keet Steel -
Mexican Water - Canyon de Chelly National Monument - Hopi Indian
Reservation - Hubbel Trading Post - Walpi First Mesa - Mishongnovi
Second Mesa - Oraibi Kykotsmovi Third Mesa - Tuba City - Grand
Canyon National Park - South Rim - Rafting auf dem
Stillwater/abschnitt - Flug über den Canyon (unbedingt letzter Flug
vor Sonnenuntergang buchen) - Jushua Tree National Park - Cotton
Wood Visitor Center - Cholla Cactus Garden - Pinto Wye Junction -
Jumbo Rocks - Keys View - Hidden Valley - Yoshua Tree Village -
Los Angeles -
STUDIENFAHRT 1993 03.06 - 13.06. - 4 Teilnehmer
Jahrestagung der GDS in Bad Schmiedeberg verbunden mit
Vorbereitungsfahrt der Studienreise nach Polen..
Hannover - Herrenhausen - Berggarten - Magdeburg - Heidehotel in
Lubast - Dubener Heide mit Pferdekutsche - Pretzsch -
Elbdeichwanderung - Unter vielen Vorträgen heben wir jenen über
den Schutz der Alleebäumen hervor - am 6.6. begann die
Prospektionsfahrt durch Polen. Sie enthielt im Prinzip dieselben
Ziele welche auch angefahren wurden anlässlich der definitiven
Reise.
STUDIENREISE 1993 21.08 - 07.09. - 46 Teilnehmer
Kurban Tours Voyages Siehl - Kanada -
Westkanada - Paris - Montreal - Calgary - Drumheller - Tyrell
Museum /Saurier - Huttersekte - Kootenay National Park Banff -
Vermillon Pass - Marble Canon - Paint Pots - Kootenay Viewpoint -
Radium Hotsprings - Golden - Revelstoke - Giant Cedar (Thuja!)
Yoho Park - Takakkaw Falls - Emerald Lake - Kananaskis - Lake
Minnewanka - Lake Louis - Canon Johnston - Moraine Lake - Jasper
- Athabasca Gletscher - Lac Maligne - Mount Robson Provincial Parc

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- Reaguard Falls - Wells Gray Provincial Park -Spahats Creek -
Helmcken Falls (61m) - Clearwater - Kamloops - Croisière sur le Lac
Okanagan - Visite d’une station de viticulture - Wanderung in der
Osoyoo-Wüste - Cathedral Provincial Park - Manning Park - The
Hope Slide - Fraser river - Vancouver - Vancouver Island - Victoria -
Butchart Gardens - Toronto - Montreal - Paris Orly - Paris Orly ! -
Luxemburg
STUDIENFAHRT 1993 25.09. - 02.10 - 16 Teilnehmer
Leitung Irène und Nico Leners
Bergwanderungen in GALTUR
St. Anton - Tschafeln - Friedrichshafener Hütte - Zeinisjochhaus -
Furka - Verbella - Samtal und Samtalhütte -Medrigalm - Ascherhütte
- Bieltalbach - Silvretta-Stausee - Zeinisbach - Kopsee -
Aus gesundheitlichen Gründen nicht teilgenommen
STUDIENREISE 1994 07.05 - 21.05 - 23 Teilnehmer
Polen - Leitung hatte der polnische Professor Kosmitzki
Hannover - Herrenhausen - Braunschweig , Botanischer Garten -
Potsdam - Gärtnerei Karl Förster - Schloss und Park Sanssouci -
Park Charlottenburg - Berlin (Führung) - Botanischer Garten Berlin
Dahlem - Posen - Wielkopolska - Palmiarnia in Posen - Nationalpark
- Zerkower Schweiz - Kalisch - Gostyn - Bootsfahrt auf den Auen der
Warte - Rogalin (Schloss und Museum) - Kloster Glogowko-Gostyn -
Schloss Rokosowo - Schloss Kornik - Heimat-Museum Koszuty
(Abendessen) - Pepowo (Pferdezucht) Kutschenfahrt , absoluter
Höhepunkt (6 Stunden) - Besuch in Smolice bei Herrn Stanislas
Schmidt (Botanisches Institut) - Brody - Gruben - Cottbus - Dresden -
Weimar - Erfurt - Bad Homburg - Plamengarten in Frankfurt -
STUDIENFAHRT 1994 23.06 - 22 Teilnehmer
Botanischer Garten Haut Chitelet -
STUDIENFAHRT 1994 09.09 11.09 - 4 Personen
Jahrestagung der GDS in Konstanz am Bodensee -
Separates Programm:
Alpine Staudengärtnerei Sündermann - Lindau am Bodensee
Alpenpflanzenspezialist Gärtnerei Eschmann in Emmen (Zürich) -
Blumeninsel Mainau.
STUDIENREISE 1994 10. 09. - 17.09 - 13 Personen
Leitung Irène und Nico Leners
Bergwanderung in Tirol
Breitspitze - Niederelbehütte - Jamtalhütte - Wiesbadnerhütte -
Leutkirchenhütte - Nicht teilgenommen.

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STUDIENFAHRT 1995 21.05 - 50 Teilnehmer
Organisation gemeinsam mit Mady Molitor und Greenfingers
Gemeinsam mit ICOMOS und Greenfingers -
Parc de M. et Mme SIMON bei Temploux - Château de Flaville
(vicomte et vicomtesse Olivier de Spoeberch) - Jagdschlösschen der
Familie Henry Delwart (Russel Page) - Château de Crupet - Croisière
sur la Meuse de Dinant vers le Château der Freyr -
STUDIENFAHRT 1995 09.06 11.06 - 4 Teilnehmer
Jahrestagung der GDS in Hildesheim
Hildesheim - Privatgärten - Kayser - Gärtnerei und Imkerei Hauch
(dort machten wir Bekanntschaft mit dem “Honigbaum” Euodia
hupehensis. Wir heben dies ausdrücklich hervor, weil inzwischen
mehrere Mitglieder den Versuch anstellen, diesen Baum in ihrem
Garten zu haben.- Garten Elbrächter - Botanischer Garten in
Braunschweig - Wassergarten Lange - Neuer Botanischer Garten der
Universität in Marburg -
STUDIENREISE 1995 09.08 - 02.09 - mit 42 Einschreibungen
ausgebucht
Organisationsgruppe unter Leitung von mir, Marco Franzen und
Roger Feipel.
China / Luxemburg - Zürich - Beijing - Tian An Man - Verbotene Stadt
- Sommerpalast - Himmelstempel - Lamatempel Yong He Gong -
Grosse Mauer in Muttianyu - Tal der 13 Minggräber - Busfahrt nach
Chengde - Sommerpalast (Kleine Potala) - Tempel des Ewigen
Friedens - Peking Oper - Spital/Moxibustion und Massage - Flug
nach Xian - Grosse Pagode der Wildgans (Foto) - Gesänge und
Tänze der Dinastie Tang - Grosses Museum - Die Tönerne Armee -
Flug nach Shanghai - Garten des Mandarin Yu - Tempel des
Jadebuddha - Bund und Nankinstrasse - Nationalzirkus - Zugfahrt
nach Changzou -Künstlermusiker/Gesänge und Musik - Suzhou -
Gärten: Meister der Netze - Liu Yuan - Garten des einfachen
Verwalters - Broderien - Seidenfabrik - Taotempel - Schifffahrt auf
dem Kaiserkanal - Busfahrt nach Hangzhou - Westsee - Tempel
Ling Yin - Tempel des General Yue Fei - Seidenmuseum -
Teeplantage - Pagode des 6 Harmonien - Flug nach Guilin (60 km
Flußfahrt) - Grotte der Rohrflöte - Flug nach Guanzhou - Denkmal
des Artzes Sun Yat-sen - Tempel der Ahnen der Chenfamilie - der
offene Markt - Zugfahrt und anschließend Busfahrt nach Hongkong
Park und freie Besichtung - Taifun - Zürich
Die Ereignisse vor Schluss dieser Fahrt, bei welchen ich aus
Responsabilitätsgründen mich verantwortlich fühlte um einen
sterbenskranken Reiseteilnehmer aus der Republik China nach

159
Hongkong zu fliegen, veranlassten mich die Organisation von
zukünftigen größeren Studienreisen ab zu geben.
STUDIENREISE 1996 04.06. - 15.06. - 13 Teilnehmer
Jahrestagung der GDS-Jahrestagung in Hamburg
Hildesheim - Kiel - Botanischer Garten der
Christian/Albrechts/Universität - Molfsee/Freilichtmuseum - Hamburg
- Botanischer Garten Flottbeck - Staudengärtnerei Jürgen Peters -
Arboretum Thiensen - Baumschule und Rhododendronzüchter
Hachmann - Privatgarten des Medeziners Dr. Jürgens -
Irisausstellung im Botanischen Garten - Puttgarden - Mons Klint -
Lustschloß Liselund - Kopenhagen - Wasserschloß Frederiksborg -
Schloss Fredensborg – Botanischer Garten in Kopenhagen -
Roskilde - Lübeck - Botanischer Garten der Universität von Göttingen
- Botanischer Garten der Philipps Universität in Marburg -
Privatgarten Michael von Heydwolff - Heidelberg - Bonsai Zentrum -
Gärtnerei German - Speyer
STUDIENREISE 1997 03.07 - 10.07 - 11 Teilnehmer
Jahrestagung der GDS in Würzburg
Wilhelma Stuttgart - Botanischer Garten Würzburg - Veitshöchheim -
Nürnberg - Fränkische Schweiz - Staudensichtungsgarten in
Weihenstephan - München - Botanischer Garten - Zoo in Basel -
Weinkellerei Hansi in Benwihr - Le Haut Koenigsbourg - Jardin
Botanique de l’Université de Nancy.
STUDIENREISE 1998 28.06. - 29.06 GDS-Tagung und
anschließend
1998 30.06 - 09.07 Schottlandfahrt – 45 Teilnehmer.
Jahrestagung der GDS in Aachen.
Weiterfahrt nach Schottland
Ada-Hofman (Botanischer Wassergarten) - Trompenburg
(Rotterdam) - Harlow Car - Little Spa - Branklyn Garden in Perth -
Botanischer Garten der Universität Dundee - St. Andrews -
Botanischer Garten in Edinburgh - Braemar - Balmoral - Craiglevar
Castle - Crathes Castle - Aberdeen - Edzell castle - Glasgow - Ayr -
Culzean castle - Logan Botanical Garden - Dumfries - Fort Williams -
Loch Ness - Inverness - Inverewe - Carlisle - Knutsfort Tatton - Arley
Hall Gardens - Het Loo – Aachen - Luxemburg.
Studienreise – Mit dem eigenen Auto nach Schottland.
Mittwoch, den 24. Mai bis Mittwoch, den 6. Juni 2000 inkl.

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4 Reiseteilnehmer.
Programm: England – Wales - Schottlandfahrt
Tag der Anfahrt - Mittwoch - 24. Mai –
Fahrt nach Calais. Shuttleüberfahrt. Weiterfahrt KEW gardens
B&B in Strathire, Haslemere Tel.: 0044 01428 642466 Fax: 0044
1428 656 708
Donnerstag - 25. Mai
Fahrt nach London - Chelsea – Flowershow zurück nach Strathire
Freitag - 26. Mai
Fahrt über Windsor – White horses – Avebury – Bath (Mittag)
Weiterfahrt nach Wales – Cardiff – Swansea –
B&B The White House Hotel - Swansea Tel.: 44 1792 473856 Fax.:
44 1792 455300
National Botanic Garden of Wales –
Samstag - 27. Mai
Fahrt nach Powys Castle – Welshpool Powys –-
B&B - The Lion Hotel, Harlech GWYNEDD Tel.: 0044 1766 780 731
Besuch in Portmeiron
Sonntag - 28. Mai
Ness Botanic Gardens - University of Liverpool
B& B - The Acer Hotel, Carlisle - Tel.: 0044 01228 531562 Fax:
0044 1228 591005
Montag - 29. Mai
Castle Douglas – Castle Threaf
Hotel KINGSMILL - CULCABROCK Road INVERNESS - Tel.:
0044/1463-237166 Fax.: 0044/1463-225208
Dienstag - 30. Mai
Nordwestecke Schottland
Mittwoch - 31. Mai
Nordküste über die A9 nach Tain –
Donnerstag – 1. Juni
Fahrt an die Nordostküste.
Freitag – 2. Juni
Fahrt nach Edinburgh
B&B - Delta House J.H. Cuthbert – Tel. & Fax. 0044 131 6652107 .
Samstag – 3. Juni
Fahrt über die Ostküste südlich des Firth of Forth nach York
B&B - Ivy House Farm - York Road - Kexby York Tel.: 44 1904
489368
Sonntag – 4. Juni
Fahrt über Coventry – Oxford - Rosengarden St. Alban – Wisley
B&B in Haslemere siehe oben.
Montag - 5. Juni
Wisley – Gardens Surrey
B&B in Haslemere siehe oben
Dienstag - 6. Juni

Isle of Wight – South
B& B in Haslemere siehe oben
Mittwoch - 7. Juni
Shuttle - Calais – Luxembourg
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Besuch beim Sohn Mike in Champaign – Illinois 2001
Flug nach Champaign am 24. August 2001
Rückflug Luxemburg am 7 Oktober 2001
BRIEFE AN DIE REDAKTION
Veröffentlichte und auch nicht veröffentlichte.
Streik? (21.7.1998)
Laut Duden “ist Streik die gemeinsame meist gewerkschaftlich
organisierte Arbeitsniederlegung von Arbeitnehmern zur
Durchsetzung bestimmter wirtschaftlicher, sozialer, arbeitsmäßiger
Forderungen”.
Hätten die Staatsbeamten aber, wie das bei einem Streik üblich ist,
bloß ihre Arbeit niedergelegt, wäre dies wahrscheinlich niemandem
aufgefallen und so mussten sie, fatalerweise um auf sich
aufmerksam zu machen, zu verwerflichen Mitteln greifen. Sie
mussten erreichen, dass andere bei ihrer tagtäglichen Arbeit um den
Erwerb viel niedriger Löhne empfindlich gestört werden.
Ausnahmsweise waren diese plötzlich übereifrigen Diener des
Staates (oder des Volkes) heute Morgen bereits um 6.00 Uhr auf
ihrem Streikposten. Normalerweise kann man froh sein, wenn man
sie in ihrem Büro etwas nach 9.00 Uhr erreichen kann.
Wie Gangster die in einer Bank Privatleute als Geisel nehmen um
Geld zu erpressen, so schrecken diese vor Nichts zurück und
nehmen das arbeitsame Volk als Geisel, blockieren den nationalen
Verkehr, behindern nicht nur jene Leute die einer privaten
Beschäftigung nachgehen, sondern verantwortungslos alle die in
Aufopferung einem Beruf nachkommen wollen, sei es als
Pflegehelfer oder Krankenschwestern, um nur einen Berufsstand
hervorzuheben. ”Huet Dir se nach all an der Schiebel”?
Mein Gott, das nennt sich Beamte, die für den Staat, für eine Nation
arbeiten sollen.

162
Ist unser Staat, sind unsere Medien bereits unwiderruflich erpressbar
geworden? Diese Erpresseraktionen werden keinesfalls von der
Polizei geahndet Im Gegenteil die Polizei und deren Vorgesetzte
leisten zusätzliche Handlangerdienste, leiten den Verkehr vor den
Blockaden einfach um und sind indirekt den Streikenden bei ihrer
sträflichen Tat behilflich, sei es um blutige Zusammenstöße zu
vermeiden, sei es in ihrem ureigenen Interesse.
Es dürfte gut möglich sein, dass sogar die Tageszeitungen sich nicht
mehr trauen so einen Leserbrief, aber die Stimme aus dem Volke,
wie diesen zu veröffentlichen, weil die Folgen nicht abzusehen sind.
Dürfen die Leidtragenden sich dies jedoch ohne Sprachorgan
gefallen lassen? Die Medien vermeiden aus wohl bekannten
Gründen, objektive und notwendigerweise vehemente Kritiken. Wo
bleibt die Sensationspresse, denn Futter gibt es genug?
Das ganze Spektakel ist ja globale Volksverdummung, wenn man
bedenkt, dass ein Gewerkschaftsboss seine Gewerkschaft in aller
Öffentlichkeit auf die Seite der Streikenden Beamten bringt,
insgeheim aber den Flughafenlotsen verbietet zu streiken, weil er
gerade an diesem Streiktag auf Findel landet!
Dass der Streit der bereits seit einem Jahr um die absolut
notwendige Rentenreform auf komplette Unverständlichkeit der
Öffentlichkeit stößt, schert die raffgierigen und geltungsbedürftigen
Anpeitscher wenig. Sie verteidigen ihre Pfründe die, einmal
abgesehen davon ob diese ehrlicherweise für die geleistete Arbeit
auch wirklich verdient sind und dabei 2 bis 3x die Renten eines
vergleichbaren Beamten in anderen Sektoren übertreffen. Hier, nur
hier hapert es an der sozialen Gerechtigkeit! Darüber hinaus werden
diese Renten bislang noch aus Steuergeldern finanziert, die andere
Leute bezahlen, denn in den Rentenkassen der Staatsbeamten
herrscht gähnende Leere. Man wäre geneigt mit Lafontaine zu sagen
“Eh bien, dansez maintenant!”.
Komplette Anarchie ist das was solche menschenverachtende
Streiks zur Folge haben können. Sie sind aus keiner Not, weder aus
sozialer Ungerechtigkeit, noch aus wirtschaftlichem Bedürfnis
entstanden. Kein Leistungsprinzip zwingt diese Leute sich mit soviel
Dünkel an ihren Mitbürgern zu reiben. Was würden die G.- Bosse
sagen, wenn man ihnen einmal so rein zufällig eine Fuhre Beton vor
die eigene Haustür absetzen würde mit einem Schildchen versehen:
Streikblokade?
Ich möchte anonym bleiben, und das aus traurigen aber wohl
bekannten Gründen.

Henri Regenwetter
Zolver,
163
BTB och nach anescht. (26 05 1999)
Perseinlech vertrieden ech keng privat an och kengen aner Leids
Interessen bei desem Projet. Perseinlech hun ech mir awer eng égen
Ménung gemacht. Hei ass se:
Fir t’allereischt kucken ech die wichtegst Verkeiersplatzen an zwar
nom Zärensytem vun der Auer.
Op 9 - 11 Auer vun der Staater Gare aus gekuckt hun mir
verschidden Punkte wou vill Verkeiersopkommen ka sin an stark
Drockzeiten entstinn.
Wat ech als interessant ugesin ass, dat bei menger Idi eng Onmass
vun Verkeier ass der Staat eraus geholl ka gin, wat den BTB net
kann an fleicht och net well!.
Vun den Haptbunnen op dem Geessekneppchen, bei den Stadion
Josy Barthel, dann op der âner Seit vum Rollengergonn dei
verschidden Lyceen, dann bis op de Glacis an den Theater. Wien op
de Geessekneppche wëllt klemmt an déi direkt Voiture schon aus
den verschiddenen Himmelsrichtungen gesin!. Wien op de
Lampertsbierg muss an déi direkt Voiture asw. Do sin vill
Meiglechkeiten vir eng rationell Organisatioun gin!
Ech klammeren gären den Stabiliteitsproblem vun der Rouder Breck
domadden aus! Sie ass genug verschampeleiert!
Op 1 Auer bis op 2 Auer hun mer dann den Kirchbierg,
t’Ausstellungshallen, dann de Findel.
Mein Virschlag gét dohinner von den Bunngleiser dei bestinn ze
profiteieren an zwar vun der
Peitenger Streck, vun der Areler Streck, dann vun der Nordstreck
aus dem Uelzechtdall erop, dann vun der Treirer Streck an vun der
Beteburger – Metzer Streck. Vleicht Uschloss nach zu Moutfort an
nach do virgesin fir den Bunnuschloss direkt op Saarbecken ze
realiseieren, wat jo duerchaus Zukunftsmusek ka sin!
Wann mer de BTB baussend Hollerech un die 2 Strecken
uschleissen an op de Geessekneppchen fueren an weider, wann et

164
noutwendeg a meiglech ass bis bei den Stadion (dann hale mir
t’Raudien aus der Staat), dann mat enger Breck iwer den
Rollengergonn (virun 50 Joer sin schon am Rollengergronn Parzellen
opkaf gin fir Pilliers ze setzen!!) op de Lampertsbierg an vun do erof
op d‘ Dummeldenger Streck mat Ofzweigung erop op de Kirchbierg
bei t’Halen an t’Parlamentsgebeier, dann weider en Uschloss bei
Cents fir op de Findel an vun do aus weider op t’Gare.. Dann hun
mir e Kréssverkeier ronderem t’Staat, den a beid Richtungen op
villen wichtege Platzen ausschödde kann, dât grad an den
Drockzeiten, ouni de Verkeier an der Staat ze belaschten! Esou guer
kann och t‘ Gare immens entlascht gin well all die Leid dei iwer des
Strecken an t’Staat eran wellen brauchen net mei bis op t’Gare ze
fueren.
Ech schecken e graffen Plang vun mengen Iwerléungen hei mat.
Henri Regenwetter, Zolver.
PS. Wann én äntwere wöllt, dan sot wanneg gelift derbei wém seng
oder watfir Interesse Dir vertrött! Well do sin mer jo elo am pickechen
Drot gelannt!
Häggis und Highlands in Zolver? 14.10.1999
Zuerst einige Zeilen zur Aufklärung. Auf nahezu jeder schottischen
Speisekarte findet man Häggis, der nur äusserlich etwas gemeinsam
hat mit dem Saumagen in der Pfalz. Beide sind mit (nach
Geheimrezepten hergestellten) Füllungen, das heisst schmackhaft
staffierte Mägen. Sie gehören zu den kulinarischen Extravaganzen
der jeweiligen Küche.
Ich traf vor etlichen Jahren in Schottland einen “sehr rauhen” speziell
nach Glenfiddish duftenden, und auf dem Dorfplatz Dudelsack
pfeiffenden (?!) Kyltträger. Zu welchem Clan er gehörte interessierte
mich damals noch wenig. In seinem Dudelsack aber musste ein
erbarmungsloser Teufel “gepfiffen” haben. Deshalb lud ich ihn
kurzum ein zu einem, mein Ohr balsamierenden Drink, Ich gab dabei
freundlich an, von ihm erfahren zu wollen woher die Bezeichnung
Häggis komme.
Nach einem tiefen Blick ins Glas, legte er ganz jovial seine nicht
mehr ganz zitterfreie Hand auf meinen Arm und begann zu erklären,
indem er zuerst inbrünstig, ja fast theatralisch tief Atem holte und
genüssig das von mir spendierte Bier ansetzte. Er musste ein
wahrhaft guter Kenner der einheimischen Fauna sein. Die Häggis
seien kleine, äusserst flinke Nagetiere, die in den Highlands sich

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wohl fühlen, erklärte er mir und versuchte mich mit einem
vielsagenden, aber ehrlich scheinenden Blick zu überzeugen. Im
Laufe der Evolution hätten sich die Häggis auf die sehr
abwechslungsreiche und hügelige Landschaft (Highlands)
spezialisiert. Häggis die nur bergauf rennen, hätten vorne kürzere
Beine. Jene die nur bergab rennen...ich ergänzte ihn ... haben vorne
längere Beine. Er winkte mit einem Finger zustimmend und
schmunzelnd fuhr er fort: “Jene die nur am Hang aus dem Tal hinaus
oder hinein rennen, haben zur besseren Stabilität entweder die
beiden linken oder die beiden rechten Läufer kürzer....” Er kannte
noch weitere, hoch spezialisierte Varianten, die er mir im
anschliessenden Gespräch der Vollständigkeit halber, nicht
verschwieg.
Nach der kurzen Erläuterung zum nachfolgenden Text komme ich
nun zu dieser ominösen Sache der Highlands und den Häggis in
Zolver.
Die zoologische Eigenart, der schnellen Anpassungsfähigkeit
besagter Häggis, kam mir am letzten Sonntag urplötzlich wieder in
Erinnerung, als ich mit meiner Frau Arm in Arm zum Wahlbüro
schritt. Ich bekenne, dass besagte Bürgersteig - Strecke mir seit den
umfassenden und bereits Äonen dauernden
“Verschönerungsarbeiten” am Dorfkern, nicht mehr unter die Schuhe
gekommen ist. Also, meine Frau und ich erreichten einen gewissen
Punkt des soeben wieder einmal fertig gestellten Bürgersteigs, als
ich mich zu ihr wandte um einige Worte mit ihr zu wechseln. Man
kann sich nicht vorstellen wie verblüfft ich war, als auf einmal der
Kopf meiner rechts neben mir gehenden Frau bis in die Höhe meiner
Stirn herauf ragte. Im normalen Zustand bin ich etwas mehr als nur
einen Kopf “höher” als sie. Ich traute meinen Augen nicht und
begann sofort nach der Ursache dieses Phänomens zu forschen.
Hatte ich da nicht bereits etwas in meinen unterschiedlich hoch
aufsetzenden Füssen verspürt? Damit kam ich schnell zu des
Rätsels Lösung. Ich begutachtete mir einmal genau den zur Strasse
hin geneigten, ja unmässig abfallenden Bürgersteig, und schon
schossen mir die Häggis in den Kopf.
An dieser Baustelle wurde sicher mit einer Libelle gearbeitet, die
vielleicht etwas gebrochen war und deren Ersatzglas man auch noch
zu aller Unbill mit dem Boden einer Colaflasche verwechselt hatte.
Wahrscheinlich hatte der Baumeister entweder etwas schief auf das
eine oder zu tief in ein anderes Glas geschaut.
Ich bedaure jedenfalls die Anwohner, besonders die Pensionäre des
Altersheim, die über diese abschüssige Hanglage zur Busstation

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gehen und noch nicht von den wegweisenden Evolutionssprüngen
der Häggis vernommen haben. Sie müssen sich in absehbarer Zeit,
genau wie die Häggis in Schottland, den Highlands am Zolverknapp
umgehend anpassen, noch bevor das erste Glatteis dieses Produkt
höchster bautechnischer Kunst ganz besonders in die
kunstentehrende Bedrängnis bringt, mit dem Hintern der Passanten
unflätig in Kontakt zu kommen.
Besichtigungen vor Ort sind absolut gratis.
Henri Regenwetter
Si tacuisses philosophus mansisses. 13.03.2000
(wurde nicht gebracht, weil Bedenken vorlagen der Artikel stamme
von der Redaktion).
Durch Zufall wurde ich Zeuge der Diskussion im Forum vom letzten
Sonntag. Da bemühte sich der Vertreter einer Glaubensgemeinschaft
im Büsserkleid das historische Mea Culpa der Kirche ausführlich zu
erläutern, um den geladenen Gästen Rede und Antwort zu stehen.
Die Unausgewogenheit der Besetzung in der Diskussionsrunde aber
erinnerte mich an eine englische Fuchsjagd.
Die “Jäger” zeigten nicht den Deut einer Bereitschaft die
Beteuerungen und Entschuldigungen des “Gejagten” für alle
Vergehen der Vergangenheit, die im Namen einer
Glaubensgemeinschaft geschahen, entgegen zu nehmen. Ein laut
denkender Philosoph und der Präsident der Gesellschaft “Pour la
libre conscience” entpuppten sich keinesfalls als objektive
Gesprächspartner. Sie entlarvten sich selber mit populistischen
Hetztiraden an die Adresse nicht nur des Vertreters einer anderen
Gesinnung sondern an die Adresse jeder anders denken
Gemeinschaft.
Mit ausgeklügelten Manövern wurde die Drecksschleuder bedient
von den beiden Vertretern der angeblichen “libre conscience”, was ja
soviel wie Toleranz auf der ganzen Linie bedeutet. Mit
unmanierlichen Zwischenrufen wurde gezielt geschossen. Eine Farce
ersten Ranges. Alte Leichen wurden von ihnen ausgegraben und wer
da geglaubt hatte der Aufbruch in eine sich wandelnde Gesellschaft,
ins neuen Jahrtausend würde gekennzeichnet sein von
Kompromissbereitschaft, von Toleranz und friedlichem
Nebeneinander, der wurde eines Schlimmeren belehrt. Genau das
was sie der Kirche (in Zukunft mehr Toleranz für Andersdenkende

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aus zu üben) nicht zu tun, vorwarfen, exerzierten die beiden
Antagonisten: Populismus. Die beiden legten vor dem
aufmerksamen, vorurteilsfreien Zuhörer ihre Masken ab und
verkündeten genau das Gegenteil dessen was sie für sich selber in
Anspruch nehmen und öffentlich als ihr ureigenes Bestreben
vortäuschen.
Die Situation des Mannes im Büssergewand degradierte zum “Rufer
in einer Wüste”. Immer mehr wurde mir die Parallele zu einem
Drama, das sich vor 2000 Jahren ereignet hat, in Erinnerung
gerufen. Da sassen sie, die Philister, spiessbürgerlich, engstirnig,
kompromisslos, erbärmliche Vertreter einer nicht unbedeutenden
Volksschicht. Da argumentierten, urteilten und verurteilten sie
selbstgerecht, genau wie vor 2000 Jahren, die Pharisäer.
Bei diesem Forum kamen mir die Worte von Schiller in Erinnerung:
“Es kann der Frömmste nicht in Frieden leben, wenn es dem bösen
Nachbarn nicht gefällt!”
R.H.
Mit freundlichen Grüssen.
Henri Regenwetter.
Ich bitte aus bestimmten Gründen den Namen nicht zu erwähnen,
Der Gréngewald ist noch zu retten! 26 07 2000
Nun erst recht plädiere ich persönlich, dass die kürzeste Trasse
gewählt und auch jene Lösung studiert wird, die am wenigsten Natur
verbraucht. Es handelt sich um die “Direttissima” durch das
Alzettetal und zwar 2.stöckig wie ich bereits vor einem Jahr
vorgeschlagen hatte, in meinem Leserbrief an die Redaktion
(Bringen wir es auf den Punkt). In der Schweiz habe ich diese
elegante Lösung vor kurzem wieder gesehen, also ist es machbar.
Zug / BSB / Autobahn 2-3 spurig unten und 2-3 spurig oben. In
Amerika bin ich noch (bis 6 Spuren) übereinander gebaut, gefahren.
In der Schweiz wurden die Seitenwände mit Kletterpflanzen begrünt
und damit war die Autobahn nur mit geübtem Auge zu sehen.

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Wenn ich allein die Kosteneinsparungen bei den Infrastrukturen
bedenke (Wasserabfuhr – Beleuchtung – Telefon – Zubringer? –
Benzinverbrauch – Abgase – usw.), dann scheint diese Lösung auf
Anhieb das Beste aller möglichen Übel zu sein!
Die Lösung der Verkehrsfrage wurde von der vorherigen
Regierungsmannschaft von hinten aufgesattelt und gezäumt. Anstatt
die Umgehungsstrasse von Luxemburg Stadt als prioritär an zu
sehen, wurde gewollt oder ungewollt die brutalste ja bereits
unmögliche Situation heraufbeschworen.
Versuch eines konstruktiven Diskussionsbeitrages. 26 07 2000
Ich möchte noch einmal meine Überlegungen bei der Diskussion um
die Ost- Westvariante zur Nordstrecke vortragen. Bereits in einem
ausführlichen Brief an die Redaktion (Bringen wir es auf den Punkt)
hatte ich die “Direttissima” angesprochen.
Bei der neu entfachten Diskussion (sie fand bereits in einem
Sommerloch statt!!) vermisse ich jetzt erst recht die Überlegung über
die kürzeste Strecke nach zu denken die von Luxemburg nach
Mersch führt. Die N7 ist 17 km lang. Die kürzeste Strecke zwischen 2
Punkten ist bekanntlich eine Gerade, die etwa bei 15 km liegen
dürfte, und das auf einer bereits verbauten Landschaftsstrecke!
Im Klartext! Wenn man auf der gleichen Strecke wie die Eisenbahn,
eine dreispurige und dazu zweistöckige Autobahn, mit einem
zusätzlich modernisierten BTB- Netz baut, dann würden gegenüber
allen andern Varianten eine Menge technische, finanzielle,
fortschrittliche sowie auch ökonomische Vorteile entstehen, die nicht
angezweifelt werden können.
Wir haben in unserm Land das bedeutendste Stahlwerk der Welt,
gewiss ein Atout bei solch einem Bauvorhaben. Wir haben in unserm
Land bedeutende Betonwerke die eine schnelle Zulieferung von
normbaren Beton - Fertigteilen gestatten. Ich sehe mal von der
Beschäftigungsstrategie ab, die sich als Nebenprodukt an anderen
nationalen Produktionsstätten auswirkt.
Wir haben in unserm kleinen Land nur noch wenig naturbelassene
Strecken. Warum weiter darauf bestehen eine Landschaft mit 4-6
spurigen Autobahnen zu umzingeln, wenn sich schon die Reue über
das beabsichtigte Vergehen an der Natur im Busen sammelt? Heute
sind wir uns einig, dass man absolut sparsam mit dem
Landschaftsverbau umgehen sollte! Diese Lösung wäre insgesamt
die sparsamste! Ihr lieben Parteisprecher. Wo bleibt Eure Einstellung

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zur Nachhaltigkeit, von der Ihr uns vor den Wahlen so viel zu
erzählen wusstet?
Doppeldecker - Autobahnen sind keine Neuheit. Man findet sie in
vielen Berg - Ländern, so der Schweiz und besonders auffallend
rundum Los Angeles.
Vom Kostenpunkt der notwendigen Infrastrukturen (sowie deren
späteren Unterhalt) her wird man wohl jene der Ost- und
Westvariante stark reduzieren können, denn diese werden an einem
und demselben Bauwerk verlegt! Wasserabfluss, ein Problem bei
beiden Varianten, wird sicher einfacher und billiger zu lösen sein –
(nur einmal Oberflächenabwasser). Vom ästhetischen Standpunkt
aus gesehen, habe ich in der Schweiz Autobahnwände komplett und
sehr schön mit Kletterpflanzen begrünt gesehen. Eine wahrhaft
maximale Anpassung an die Natur.
Experten werden einer Direttissima wohl noch mehr Vorteile
abringen. Ohne vom einmaligen Weichbild des Alzettetales zu
sprechen, das mit etwas mehr Einsicht, Klugheit und Verstand
erhalten werden kann.
Henri Regenwetter.
Un t’Madame Transportministerin. 27. Januar 2001
Et ass schon e Strapp hier, do huet Dir op eng parlementaresch Ufro
hin, adresseiert un Iech “Eng Kéier ze séier” agestanen dat Dir iech
bis dohinner guer keng Rechenschaft ofgeluegt huet, op déi Plakate -
Campagne (niewt de Strossen) déi jo schon Joere lang léft, fir
t’Automobilisten ze beleieren, och efficace ass.
Bis elo kënne mer awer net emol den Uschein vun engem Erfolleg
feststellen. An ass et och net e weineg schappech dat Dir iech
bemeie musst fir festzestellen ob déi Plakaten iwerhapt eppes
daachen. Dat misst dach eng logesch Folleg vun dénen Aktioune sin.
Oder si mer do alt erem engem Automatismus verfall, dat alles
„Bestens“ ass wât mer machen?
Naiv, provokativ oder och vielleicht philosophesch Verkeierskonscht
geheiert an en eidele Musee fir den Zeitgéscht. Ech hun nach ni en
Autofuerer gesin, dén hannert der Plakat sech vun Erer Campagne

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beaflosse geloss huet, an seng Fuerweis geännert huet. Oder huet
Dir dat schon an Uecht geholl? Är gudd gemengten Campagne sin
glad ewech ouni Wierkung! Et gét net duer dat é soe kann et geng
Eppes gemacht gin! Dat Eppes muss och Erfolleg hun. Wert huet et
nëmmen fir all déi, déi dodrunner verdingen, nëmmen daat kann jo
net den Hannergedanken vun Ärer Beleierungs - Campagne sin!
Leieren sollen t’Chauffeuren ir se d’Erlabnes kreien op t’Stross lass
geloss ze gin.
An 10 Joer weit iwer 500 Doudeger, an vill mei wei 10000 Invaliden
ass eng traureg Bilanz déi net aus den An verluer darf gin! Mé daat
gött haut als selbstverständlech geschleckt. Déi kleng awer
märderesch Kricher op der Stross gin leider weider an leien an Ären
Hänn! Wann nëmmen e puer vun eisen Zaldoten am Asatz am
Kosovo gestueren oder Kreppel gi wiren, da wär t’letzeburger Welt
ze kleng. Dat ass t’onverschimt Wourecht!
Huelt déi Sousen an stellt (wann der keng liewech „Verkeierspolizei“
fannt) e puer maansgrouss uniformeiert Dummien op. Lost se hin an
hier wibbelen an reckelen. Dir wärt gesin, dat déi Method wei
Wonner wirkt, zemol wann och emol fir déi ganz schlau Rowdien an
och Rowdinnen ofwiesselnd lieweg Männer, mam elektronesche Bic
do stin!
Kaft Eren Polizisten PC, déi sech matenaner verbanne lossen, well
no engem Protokoll ass beim selwechten Delinquent mat Secherhét
dén nächste Protokoll schon e puer Km weider virprogrammeiert, dat
ass t’Praxis! An den USA ass dat doen scho lang. Ech sin e puer
Meint do gefuer an war beandrockt iwer t’Disziplin op der Stross.
Inspireiert iech bei hinnen. Dat ass efficace. Dir kritt och domadden
eng Iwersiecht wien de Matbierger mam schlechte Beispill eppes
virmescht oder provozeiert! Dat dingt och bei der Afeierung vum
Punktesystem. T’Vollek leid jo onverständlecherweis dodrenner, dat
wann aner mei seier fueren engem seng égen Nerven dat net
verquessen. Da reiberen mer alt hannendrun, mat der
Entschöllegung: “an déi Aaner” !
A wann en Accident geschidd ass, an t’Justice huet de Schöllege
festgestallt, da soll de Staat sech och mellen an nodréiglech e
seftege Protokoll machen. Well de Staat vertrett t’Allgemenghét déi
a Gefoer ass!
Dat meng Idi mat den Dummien wirkt kann ech mat engem Beispiel
beléen. Ech hun bei Foetz gesin wei en Automobilist op emol lues
bei den rosarouden “drei-véierels” Strossendummi mam Fendel,

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gefuer ass. Hien ass esou guer eraus geklommen… awer ganz kurz
nemmen!
Ech wöll awer och nach e Wuert soen iwer de Fuertraining op der
Piste zu Colmar-Bierg. Wéi bei all Aktiviteiten entstinn och Nodéler.
Ech geng mengen dat et secher eng Hatt voll Absolventen gett, déi
den Test gepackt hun, an sech elo zougin an duerfir mengen, sie
wieren besser Fuerer wei den normalen Tutebatti dén mam Hutt op,
schéin gemitterlech am Auto fiert.
Dir Madame Minister, sidd eis reell wirksam Mossnahmen schölleg, a
belidd Iech net selwer mat Alibiexperimenter! Dir sidd dénen
Liewegen an verstännege Fuerer dât schölleg. Dir huet all déi bis elo
inkrimineiert waren op Erer Seit an braucht net ze färten, déi normale
Leid wärten niemols vun engem Polizeistaat schwätzen, wann Dir
eppes fir hir Secherhét macht! Gewalt kann nemmen mat gleiche
Möttelen begeint gin.....Dir gidd justement ausgelacht, wann der
sôt.....“Lues, soss get et eng mat der Posch“!.
E Papp dén eng gesond Famill a gesond Enkelkanner huet, déi sech
iwer déi lamentabel Zoustänn irgeren!
Henri Regenwetter
BSE – Hysterie. (16.02.2001
Endlich hält da einer der überreagierenden Gesellschaft den Spiegel
vors Gesicht. Mar. K. hat in seinem Leitartikel den blanken Nerv
getroffen, doch wenige Leser werden wohl richtig abwägen können,
wie haarsträubend krass die Abwegigkeit ist. Dieses, fast an
Paranoia grenzende, gesellschaftliche Übel, ist bedenklich und kann
absolut gefährlich werden für das Zusammenleben in der
Gesellschaft. Sich ausschließlich in Schuldzuweisungen zu
verkrampfen, kann in ein noch vielleicht besser einleuchtendes Licht
gerückt werden. Ich möchte kurz hier den Gipfelpunkt dieser
Perversion vor Augen führen.
Obschon hierzulande (und auch in Deutschland) noch kein einziger
von BSE- befallener Menschen bekannt und dazu auch noch kein
einziger daran gestorben ist, hat diese Gesellschaft die Gelegenheit

172
genutzt, um dummerweise sich selber um den Genuss vom geliebten
Verzehr von Rindfleisch zu bringen. Das unrealistische Lamentieren
erfolgt in den schlimmsten Tonarten und unverständlicherweise
gegen die selbst produzierten und selbst zu verantwortenden
Folgeerscheinungen. Es macht vermeintlich selbst befriedigenden
Spaß, wie Don Quixote, gegen den mysteriösen Feind zu Felde
ziehen zu können. Dabei wird die Situation aufgebläht, bis zu
irrationalen Denkprozessen und Handlungen.
In den Fällen aber, wo es keine simulierten, sondern reelle Tote oder
Krüppel gibt, in denen man durch ein persönliches Fehlverhalten
inkriminiert ist, nämlich im alltäglichen Verkehr auf der Strasse, da
hüllt man sich in unverantwortliches Schweigen und verbleibt
beharrlich in einem scheinbar unempfindlichen Mitmachen! Niemand
will spontan sein Fahrzeug auf Kandare zäumen, um ab sofort sich
konsequent an die Vorschriften im Straßenverkehr zu halten, um da
gegen die reelle Gefahr anzugehen. Schizophrener geht’s nimmer.
Henri Regenwetter
Wir tanzen um den Rententisch. 1.4.2001
In der Verfassung steht geschrieben, daß in unserm Staat alle
Bürger gleichermaßen zu behandeln seien. Keine Diskriminierung
einer Gesellschaftsgruppe! Wie ist es trotzdem möglich, daß auf der
einen Seite die Privatbeamten in mühsamer Kleinarbeit viele
Milliarden in einer gut durchdachten Rentenkasse
zusammengetragen haben um anständige Renten zu erhalten, auf
der anderen Seite die Staatsbeamten (wie die Grille in der Fabel)
überhaupt erst spät begannen Beiträge zu zahlen, die
augenscheinlich auch noch in keine Rentenkasse geflossen sind. Ist
ein Fabelwunder geschehen, wenn die Ameise (Privatbeamte) sich
vor der Rente der Grille wundern muß? Werden die Renten der
Staatsbeamten wirklich aus Steuergeldern finanziert? Sieht man dies
auch so am Rententisch, daß die Privatbeamten doppelt zur Kasse
gebeten werden? Eine ehrlich gemeinte Antwort wäre erwünscht.
Daß frappante Ungleichheit besteht, geht aus einem einfachen
Beispiel hervor. Ein Arzt der bei den Privatbeamten seinen (Höchst)
Beitrag bezahlt hat erhält nur 2/3 von jener Rente die der
Gemeindebeamte bezieht.

173
Will man tatsächlich im Teufelskreis tanzen, um die heutigen
Beschäftigten mit jenen Beiträgen zu bezahlen, die durch eine auf
etwa 750000 Einwohner aufgestockte Einwohnerzahl aufgebracht
werden sollen. Deren Renten wiederum können ihrerseits auch nur
noch durch eine auf 1.000.000 aufgestockte Einwohnerzahl bezahlt
werden. Und wir tanzen immer nur so weiter im Teufelskreis um den
Rententisch und werden keinen Deut klüger.
Warum nicht durch konsequente Einsparungen das erreichen, was
man nach Aufstockung der Bevölkerungszahl zusätzlich für sich
aufdrängende Neuinvestitionen ausgeben muß. Das sind Ausgaben
für Schulen, Geschäftshäuser, Industriezonen, Lyzeen, erweiterte
Autobahnen. Diese Kosten, die durch den eventuellen Zuwachs der
Population auf 750000 über uns hereinbrechen, und dazu die
Lebensqualität aller Bewohner im höchsten Masse verschlechtern,
gehen ganz sicher weit über die Beitragsmasse hinaus, die über den
Populationszuwachs, den Rentenkassen zufließen müßte. Ich
schlage deshalb vor all diese auszugebenden Milliarden in einen
Rentenfonds zu stecken, anstelle sie zum Einbetonieren unseres
Landes zu benutzen. Darüber sollte man jedenfalls nachdenken.
Henri Regenwetter
Strom sparen aber wie? Ein Vorschlag.
(veröffentlicht am 7.4. 2001)
Es gehört zu den Naturschutzaufgaben, auch auf das Stromsparen
nicht nur hin zu weisen. Sicherheit und Lebensqualität spielen ganz
besonders bei den Beleuchtungen in der Nacht eine Rolle.
Lichtverschmutzung heißt das Schlagwort nach dem in Amerika
geprägten Begriff „Light Pollution“. Diese Nachtbeleuchtungen haben
ganz sicher eine Menge bisher noch nicht erforschte Nachtteile auch
auf alle Lebewesen. Weltweit wird die weitere Entwicklung gebremst.
Natürlich machen manche den Fehler immer wieder nur andere als
die vorgeschlagenen Lösungen zu fordern, ohne mit einem
„akzeptablen“ Variantenvorschlag aufzuwarten. Meistens liegt diese
Variante bei Akzeptanz NULL. Solche Forderungen sind zwar
marktschreierisch, sind bei Mitgliederwerbung erfolgreich, real
gesehen aber glatt erfolglos und im Endeffekt für die ganze

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Gesellschaft ohne Vorteil. Es gibt vortreffliche Beispiele die ich aber
hier nicht anführen will.
Beim Stromsparen schaut man sofort auf die Großverbraucher.
Hierzulande gehören zu diesen die Autobahnen. Ich kenne die
bisher guten Gründe warum man Autobahnen beleuchtet. Im Falle
eines Unfalles kann der nachfolgende Verkehr sich in Sichtweite auf
das vor ihm liegende Gefahrengebiet einstellen. Weitere
Karambolagen können vermieden werden und somit auch viel
menschliches Leid.
Es gibt nebenbei bemerkt, so viele Autofahrer die ihre
Fahrzeuglichter nicht anzünden, wenn sie durch einen Tunnel fahren.
Sie verstehen dummerweise nicht, dass es bei dieser Vorschrift
absolut um Sicherheit, nicht aber um die eigenen Sichtverhältnisse
geht.
Die heutige Technik lässt aber bereits zu, dass man z. B. nach 22.00
Uhr oder erst nach Mitternacht streckenweise alle Lichter der
Autobahn ausschaltet, was ja auch auf den Landstrassen der Fall ist,
dort aber anders zu bewerten ist. Geschieht ein Unfall auf der
unbeleuchteten Autobahn, kann ich mir vorstellen, dass an diesem
Abschnitt, die bis zum Entstehen des Unfalls ausgeschalteten
Straßenleuchten, automatisch über Sensoren eingeschaltet werden
und auch bleiben so lange das bewegungslose Objekt vorhanden ist,
was zusätzlich den nachfolgenden Verkehr bereits von weitem
darauf hinweisen würde, dass man sich an der beleuchteten Stelle
einer Unfallstelle nähert.
Wer lässt sich seine technischen Lösungen patentieren?
Es darf natürlich nicht sein, dass jetzt sofort, wie das bei der
Wasserwirtschaft der Fall ist, wo man den Regennutzern vorhält, sie
würden die Produktion und den Trinkwasserhaushalt ökonomisch
ungünstig verändern, die Stromproduzenten auf die Barrikaden
gehen und sich ärgern, weil nicht mehr soviel Strom verbraucht wird.
Ich denke die Umwelt gehört allen Mitbürgern und auch allen
Lebewesen, nicht nur den Aktionären.
Henri Regenwetter

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Logik beim Rentendösch? (30 07 2001)
Schon de Betonminister huet zu senger kurzer Zeit (é Gleck)
gemengt eist Land keint 1,500.000 Awunner verkraften. Elo mengen
t’Leit alleguerten (?) besonnesch dei rondöm den Rentendösch, mir
missten bei 700000 usetzen. Mengen se da wirklech alleguerten dât?
Elo ass endlech och é Schöllege fonnt gin, op dé ka geklappt gin,
well et esou weit huet misse kommen. De Mann an t’ Frâe mat der
klenge Renten sin Schold drun, well sie elo mat vill Gedéssems en
etlech Grimmelen bei kreien. Duerfir mussen 300000
Friemsprocheger an t’Land. Elo muss eist Land bradeiert gin. Dât
ass Logik !
Wien erklärt mir, firwât t’Rentendöschler dât net schon firum
Rentendösch (an och virun de Wahlen) behâpt hun, well et jo eng
Zort Leit an eisem Staat gött die nach emmer vill mei an hierer Rent
kreien, an dât scho Joere lang. Bis elo huet nach kén sech getraut ze
behaapten grad dei Hären wire schold, wa mer elo missten 300000
Friemsprocheger (dât Wuert Auslänner ass schon ze vill vergraff) an
t’Land lakkelen.
Nedu Jean Claude, op de Standpunkt könnt et un!
Henri Regenwetter
Robbery (20.11.2002)
Könnte als zeitgemäße Bezeichnung stehen für moderne
Raubritterei.
Die Reaktion auf einen Beitrag „Wie Banken unser Geld verdienen“
war so positiv, dass ich mich stimuliert fühle weitere raubritterische
Fälle hier anzuprangern.
Fall 1.
Seit Jahren erleichtert mich der Staat monatlich um Steuern! Nicht
nur ich weiß dass ich jeden Monat mehr zahle als notwendig. Das
weiß auch die zuständige Verwaltung. Um diesen Missstand
nachträglich beheben zu können, verlangt man von mir eine
rechtzeitige (!) Steuererklärung. Seit Jahren erfolgt diese prompt
bereits im März, wenn ich im Besitz aller notwendigen Unterlagen
bin. Im Jahr 2000 dauerte es bis November, im Jahr 2001 ebenfalls,
solange und in diesem Jahr ist bis dato noch keine Rückzahlung
erfolgt, wurde nicht einmal angekündigt. So gesehen arbeitet der
Staat nahezu 2 Jahre mit meinem Geld, bevor er mir das
zurückerstattet was mein ist, und mir quasi unrechtmäßig abverlangt

176
wurde. Diesbezügliche Nachforschungen wurden jedes Mal
abgewimmelt mit der stereotypen Antwort: „Ihre Steuerkarte ist noch
immer nicht in unsern Händen. Sie müssen noch warten.“
In diesem Jahr wollte ich diesem scheinbar unausrottbaren
bürokratischen Missstand zuvorkommen. Ich erreichte, dass mir
besagte Steuerkarte bereits vorlag bei der Abgabe meiner
Steuerklärung. Ich dachte ich könnte damit die amtlichen
Unzulänglichkeiten ausräumen. Außerdem bat ich beiliegend
schriftlich um eine schnellere Bearbeitung. Denkste! Im Juli lieferte
man mir am Telefon den Beweis dass meine Vermutung, mit einer
stereotypen Ausrede abgespeist zu werden, mit der mir bereits
bekannten Antwort: „Ihre Steuerkarte ist noch immer nicht
eingetroffen.“!!! Auf meinen Hinweis hin, ich hätte bisher
unverständlicherweise immer bis Ende des Jahres auf mein Geld
warten müssen, erfolgte die schockierende Antwort: „Dann werden
sie in diesem Jahr wohl auch bis Dezember auf die Rückzahlung
warten müssen.“ Robbery - modernes Raubrittertum.
Fall 2.
Als die größte Firma in Luxemburg mich frühzeitig in die Rente
entließ, wurde nicht nur mir für geleistete Dienste ein „generöser“
Zuschuss zugesichert. Durch eine raffiniert ausgeklügelte und
eingefädelte Klausel jedoch, fühlt besagte Firma sich seit langem
nicht mehr verpflichtet diesen Zuschuss zu zahlen. Nun haben
ehemalige Nutznießer endlich die Nase voll und den Mut gefasst um
die Firma für dieses Tun vor Gericht zu zitieren. Am 19. November
wurde dieser Fall vor Gericht in Esch und im Laufe des kommenden
Jahres ebenfalls vor Gericht in Luxemburg behandelt. Unmut ist ein
äußerst zahmer Ausdruck für das Gefühl was in einem hochkommt
bei solch einem Kuhhandel. Robbery – modernes Raubrittertum!
Fall 3
Man erinnert sich, dass dieselbe Firma vor Jahren kurz vor dem
finanziellen Bankrott stand. Ein eisiger Schrecken erfasste damals
die Belegschaft und schnell hatte sich Solidarität gebildet, nicht nur
bei der Belegschaft. Diese, sowie auch der Staat, nahmen eine
enorme pekuniäre Belastung auf sich. Mit einer ungeheuren und
länger andauernden Finanzspritze die sich aus diesem
Solidaritätsakt ergab kam die Firma aus der morastigen Talsohle
heraus. Längst verkündet sie wieder schwarze Zahlen und mausert
sich an die Weltspitze. Aber dieser unehrbare Multi hat noch niemals
daran gedacht die von ihren treuen Mitarbeitern finanzierten und
einst so blutnotwendigen Geldspenden zurück zu zahlen. Undank ist
eben der Welt Lohn. Ich kann dies hier nicht einfach, global der
ganzen Firma ankreiden, das wäre zu simple. Ist es nicht angebracht
die jeweilig inkriminierten Bosse nebst den damaligen Vertretern der
Angestellten und Arbeiterschaft, einer höchst unanständigen

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Ehrlosigkeit zu bezichtigen, so als wären sie Raubritter oder deren
Vasallen.
Henri Regenwetter
Orakel und Debakel 10 02 2003
Seit Menschengedenken hat der „Homo sapiens“ viel eher der
Wahrsagerei Glauben geschenkt als die vor offene Augen dargelegte
Realität als solche erkannt. Die weltweiten Reaktionen zum aktuellen
Irakproblem macht dies wiederum offensichtlich. Doch lassen Sie
mich zwecks Erklärung meiner Ansicht etwas ausholen.
In jahrelanger Öffentlichkeitsarbeit habe ich folgende Erfahrung
machen können. Ich merkte schon früh- und rechtzeitig dass man
grob gesehen die Volksmassen und auch deren Meinungen in 2
Verhaltungsgruppen einteilen kann. Wohl selten findet man bei einer
sportlichen Auseinandersetzung eine Meinungsgruppe die sich
ausschließlich mit dem Schiedsrichter beschäftigt. Bereits vor dem
Spiel sind die Meinungen in zwei Lager geteilt und das ist im
alltäglichen Leben genau so.
Da gibt es diejenigen die handfeste Ideen vortragen, egal ob diese
gut oder schlecht zu bewerten sind, Es gibt dann auch diejenige
Gruppe die schnell feststellt, dass die von den andern vorgetragene
Idee nicht das eigene Denkprodukt ist. Diese schmähliche,
erniedrigende Feststellung führt natürlich zu einer psychischen
Reaktion. Ein unerfülltes Erfolgsdenken führt zur negativen
Beurteilung, sogar bis zur Verurteilung der vorgetragenen Idee. Man
braucht nur in den Medien zu lesen und zu hören wie Antagonismus
in der Öffentlichkeit, besonders auffällig beim Sport und in der Politik
geschürt wird.
Kurz gesagt ich bin der Meinung, dass Frustration entsteht weil man
nicht selber auf die so genannte Idee gekommen ist was (einem
inneren Zwang gehorchend) dazu verleitet doch zu zeigen dass man
zu einem ebenbürtigen Denk- oder besser gesagt Reaktionspotential
fähig ist. Nur so kann der verärgerte „Verlierer“ bewusst oder
unbewusst sich selber in ein wirkungsvolles Licht positionieren nach
dem Prinzip: „Wenn ich jetzt Nein sage, kann ich immer noch
weiterhin mitreden“. Und genau das geschieht tagaus tagein in
unseren gesellschaftspolitischen Auseinandersetzungen. Das nennt
man dann Politik!
Bei einer wichtigen Entscheidung in einem Gremium machte ich mir
das Wissen um diese auffällige Schwäche des Menschen zu Eigen

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und in Anbetracht einer vorhersehbaren scharfen Reaktion von
einem Entscheidungsteilnehmer riskierte ich einmal den Coup und
wagte genau das Gegenteil vorzuschlagen was ich mir gewünscht
hätte dass es geschehe. Wohlweislich taktisch, machte ich aber so
ganz nebenbei (als Anstoß sozusagen) auf meine gespielte
Abneigung aufmerksam und vermerkte dass dies aber für mich keine
gute Lösung sei. Wie erwartet trat genau das ein was ich
vorhergesehen hatte. Meine eigene aber verheimlichte Einstellung
wurde prompt als bessere Alternative diskutiert, was mir natürlich zur
gewünschten Erfüllung meiner Vorstellung verhalf.
Menschenkenntnis?
Die Sache hatte natürlich ein Nachspiel, denn ich konnte mich nicht
enthalten und musste einmal so richtig bekannt machen was sich in
besagtem Gremium bei besagter Entscheidungssuche abgespielt
hatte. Ich verriet meine angewandte Taktik. Prompt warf man mir ein
dreckiges Spiel vor, worauf ich natürlich auf die ständigen ebenso
dreckigen Antiideen aufmerksam machte und forderte die
Antagonisten auf endlich doch einmal auch mit konkreten
verwertbaren Ideen aufzuwarten.
Genau diese rein natürlichen Verhaltungsweisen spielen sich
augenblicklich ab in der weltweiten, bereits zum Selbstläufer
gewordenen Massenentrüstung gegen einen eventuellen (bis zu
diesem Zeitpunkt keinesfalls beschlossenen) Krieg. In Anbetracht der
eigenen Unfähigkeit, der seit 12 Jahren grassierenden Ideenlosigkeit
in der UNO eine wirkungsvolle Lösung in dieser Kriegsproblematik
anbieten zu können, überwindet man die eigene Frustration und
wendet sich vehement gegen einen ungenehm starken Gegner,
dessen Reaktionen man keinesfalls zu befürchten hat. Damit ist man
auch in der ersten Front dabei! Wohlgemerkt ich plädiere keinesfalls
direkt für einen Krieg, denke aber zurück an den Diktator im
Nachbarland dem man das Handwerk bereits hätte legen müssen als
er mit der gewaltigsten, bisher nicht geahnten Rüstungsmaschinerie
begann den verheerenden 2. Weltkrieg vorzubereiten. Alle
Warnungen, fußend auf Realität und Wahrheit wurden verdrängt und
ersetzt durch blindes Vertrauen in prophetisch skandierte Parolen.
Es wäre nie zur Katastrophe gekommen, wenn das Zögern und die
Unentschlossenheit einem Diktator gegenüber nicht stattgefunden
hätten. In der Irakfrage grassiert ebenso fatale Unwissenheit sowie
Verdrängung der Realität.
Ich möchte aber ausdrücklich hier hervorheben, dass ich persönlich
die besondere Einstellung der Kirchen keinesfalls in dasselbe
Verhaltensmuster einreihen möchte da diese immer wieder das

179
Märtyrertum und den bekannten Schlag auf die Wange hinzunehmen
bereit waren.
Wenn aber gleichzeitig und weltweit die Linken zu den gleichen
Protestaktionen aufrufen und schlimmste Wahrsagerei betreiben,
indem sie warnen vor unmenschlichen Folgen (worin sie ja beste
Erfahrung aufzuweisen haben) dann sollte man sich überlegen wer
sich denn bei der grassierenden schwarzweiß Malerei auf der Seite
der Guten befindet und wer zu den Bösen gehört. Diejenigen, die aus
der Geschichte gelernt haben oder diejenigen die aus einfachem
Opportunismus heraus geblendet sich gegen alles wenden was eine
gewisse Ordnung in der Welt herbeiführen könnte. Niemand kommt
auf die Idee wahr zu nehmen dass es im Irak hauptsächlich um die
Befreiung eines geknechteten Volkes geht, so wie einst auch die
Amerikaner uns Europäer in letzter Minute vor einen irren,
unmenschlichen Diktator befreiten.
Eine mich bedrückende Frage sei noch gestellt. Sind all diese
Antagonisten wirklich so feine nette Leute für die sie sich ausgeben?
Kann man ihnen die Ehrlichkeit auf dem Gesicht ablesen? Diesen
Glauben habe ich längst verloren wenn ich mir erlaube zu beurteilen
wie viele Manifestationen bisher nicht gelaufen sind gegen die vielen
tausend Verkehrstoten auf unsern Strassen, die Drogentote, die
Diebstähle, Mord und Totschlag, Betrug, Schwindlereien, Hehlereien,
Kinderschändungen und noch viele mehr der alltäglich passierenden
Übel- und Untaten. Leider verpufft gerade in dieser zuletzt
aufgeführten Problematik den potentiellen Antagonisten der Wille des
Manifestierens, in Anbetracht zwar starker aber unpersönlichen
Gegnern.....zu denen sie meist selber gehören.
Ein Sprichwort meint vortrefflich: „Du choc des idées jaillit la lumière“.
Aber wenn eine Idee auf Ideenlosigkeit stößt, die aus purem
Opportunismus oder Antagonismus entstanden ist, dann fliegen zwar
Funken, wem aber wird dabei das wahre Licht aufgehen?
Henri Regenwetter
Wer Bäume nicht ehrt.....
Eine nicht allzu ernst zu nehmende Zuschrift. (6.3.2002)
Ich reihe mich als Fürsprecher ein in die Reihe der Weltverbesserer
in diesem Forum für Leser, weil man Wehrlosen an den Stamm will.
Straßenbäume sollen weg, so schrieb man hier des Öfteren, weil sie
so manchem ‚geschickten’ Autofahrer, trotz angemessener

180
Fahrweise im Wege stehen. Den Test im Slalom Fahren habe man
bereits vorausschauend, vorbildlich und vorsorgend ‚con brio’
bestanden. Sei aber unwirksam.
Leider wird in den Wortgefechten nie genau definiert ob diejenigen
Bäume gemeint sind die auf der linken Straßenseite stehen oder jene
die auf der rechten Straßenseite wachsen. Ich höre den Aufschrei
der potentiellen Antwortschreiber schon...dieser Gedanke sei doch
komplett hirnrissig. Eben nicht! Man sollte schon differenzierter
argumentieren, wozu ich mich ernsthaft bemühe.
Bei allen bisher gelesenen und sicher auch ehrlich gemeinten
Überlegungen hindern die absolut friedfertigen Bäume gleich viel.
Woran, wird zwar nicht explizit erklärt, egal ob sie nun auf der
rechten oder auf der linken Straßenseite wachsen. Man argumentiert
auch keinesfalls aus rationellen Überlegungen heraus! Dabei ist das
Hindern der Bäume ja nur ein passives Hindern. Bäume sind eben
berechenbar, sie regen und bewegen sich ja kaum. Sie spielen nicht
Verstecken. Sie tauchen nie urplötzlich auf, stehen schön in Reih
und Glied. Sie rasen und überholen nicht unanständig. Sie wachsen
nur da im Verantwortung bewusstem Abstand, weil einst Napoleon
vorbildlich seine Truppen in deren Schatten marschieren lassen
wollte. Sie spenden Schatten, markieren besonders im Winter den
Straßenrand damit jeder den rechten Weg findet und nicht „über
Bord“ gehen kann mit seinem Gefährt. Sie verhindern manchen Sturz
in den Abgrund, auf die Eisenbahn oder in den See. Sie filtern die
Abgase, bremsen den Sturm und blenden die gleißende Sonne ab.
Oh, es gäbe noch mehr solche lebenserhaltende Vorteile auf zu
zählen doch das führt in die Mühle der Zwiespältigen die Baum als
Mörder sehen.
Mich ärgert diese Attacke der Ängstlichen auf den absolut wehrlosen
Begleiter des Menschen. Chateaubriand stand auf meiner Seite als
er schrieb: Bäume gingen der Menschheit voraus, ihnen werden
Wüsten folgen. Der Straßenbaum besonders, ist ein beispielhafter
und durchaus berechenbarer Wegbegleiter des Homo sapiens.
Bisher aber immer wieder übersehen von Betrachtern (mit
unsichtbarem Schlitz im Ohr) sind jene unberechenbaren
Verkehrsteilnehmer, die zwischen dem eigenen Gefährt und den
Bäumen auf der linken Straßenseite zirkulieren. In der
Umgangssprache werden sie als ´die Andern’ bezeichnet. Deren
Wesensart ist keinesfalls friedlich, wehrlos und berechenbar. Doch
diesen will man nicht an den Kragen, so liest sich jedenfalls die
Betrachtungsweise. Wohlweislich geschieht dies, denn schließlich
fährt man selber auch auf der linken Straßenseite, natürlich vom
Verkehrsteilnehmer auf der anderen Seite aus gesehen. Man hält

181
sich kaum an ungefährliche Abstände, wie das die Bäume tun. Die
entgegen kommenden Autos mindern auch nicht Schneegestöber,
sondern klatschen einem den Schneematsch quasi direkt ins
Gesicht.
Als potentieller Schlichter in dieser vermutlich unlösbaren
Problematik mache ich folgende Überlegungen. Gegenverkehr hat
demzufolge und reell gesehen etwas Gutes an sich. Der friedfertige
Raser rennt statistisch gesehen seltener auf seiner linken Seite in
einen Baum, weil da eben die entgegen kommenden Autos
dazwischen sind und einem eventuellen Aufprall eine ganz andere
Dimension verleihen. Die Bäume auf der linken Straßenseite sind
also weitaus weniger gefährlich. Doch halt, ist dies nicht noch
lebensgefährlicher? Besteht da nicht vielleicht doch die beste Lösung
darin den Verkehr auf der linken Straßenseite gänzlich zu verbieten.
(In England natürlich auf der rechten Seite). Wäre Einbahn auf
Landstraßen die Lösung? Oder bleibt uns nur den Zeitpunkt ab zu
warten an dem die Autos Stossstange an Stossstange fahren
müssen, dann hört der ganze Spuk auf!
PS.: Wahrscheinlich jedoch gibt es noch schlummernde Napoleons
die alsbald aus der Versenkung auftauchen. Sie zaubern mit der
rechten Hand aus gähnendem Jackett haufenweise Pläne für die
dritte Spur. Schließlich haben ja die Versicherungen, Baufirmen
sowie die Experten und Ärzte, Sanitätsdienst, Krankenhäuser und
nicht zu guter Letzt auch die Polizei eine Daseinsberechtigung.
Henri Regenwetter
Dem Matzet Jäng an t’Logbuch 29 03 2002 (Wurde nicht
veröffentlicht)
Wei ech Dein Noruff an dem Wort gelies hun, do ass mir opgefall dat
eppes ganz Wesentleches aus Dengem Lieweslâf net beschriwen
ass gin Ech versichen dat hei nozehuelen.
Wei ech 1948 op Uerwerkuer kom sin an bei de Scoutsgroupe
St.Etienne den Posten als Gruppeschef iwerholl hun, do has Du 11
Joer. Ech gesin mech nach bei Dengen Elteren dohém fir si ze
iwerzégen, dat t’Scouten keng Reiberband wären an de Jong och net
bei hinnen verduerwe geng gin.

182
Du bass an eis Reihe kom an hues do e Bagage fir t’Liewen
zesumme gedroen, den Dir ganz secher emmer erem gehollef huet
bei villen Schicksalsschlei op de Bén ze bleiwen.
Du bass Patrullechef gin an kruets den Num „flenk Gazell“ an Du
hues dech erausgeschielt als en Mönsch dén fir all Facette vum
Scoutismus an och vum komerodschaftlechen an och
gesellschaftleche Liewen ze begeschtere war. Mir hun zesummen zu
Uewerkuer enner der Kirch „gehaust“. Nuetspiller an
Nuetswanderunge gemach, verbonnen mat Stäre kucken an
Deierespueren liesen leieren, Schlofen eleng an dem Bösch, selwer
eppes guddes fir sech kachen, oder ganz primitiv ausgerüst op dem
Weekend campeieren gangen. Fotoe machen, Planze sammlen an
Deieren dat waren e puer vun Dengen leiwsten Freizeitstonnen. Wat
eng B.A. war, huet kén Dech brauchen ze froen. Du hues se stänneg
virgeliewt. Démols konnst Du nach lâfen dat én sech huet misse
wonneren wei schnells Du erem wars fir nemmen neischt ze
verpassen. Eis Campsen waren all Joer en Erliewnes
sonnergleichen. Um Tetelbierg hu mir zesummen verschidde
reimesch Pötzer bis op de Fong ausgegruewen an den Nobbes,
awer och den Usch waren immens Kollegen an emmer mat derbei.
Sie zwein sin no deser wonnerbarer Pioneierzeit vun elauter
Begéschterung an de Canada ausgewandert. Anerer aus eise
Reihen hun, grad weis Du, bewiisen an fueren firun mat
perseinlechem Asatz sief et am Volontariat oder mat amtleche
Chargen die se ugeholl hun am Dingscht vun der Gesellschaft..
En markant Erliewnes dat mer zesummen hâten bleiwt an eiser
Erennerung a soll beispillhaft weisen wei Deng Astellung an
Höllefsberétschaft war. Mir hun eng 1. Klassrés am Möllerdall
gemach. Eise Camp war op der Schanz an beim Scheissendömpel
sollt jidderén sein égent warmt Möttegiessen brutschen. Ech soutz
op engem Fiels iwer dem Scheissendömpel an hun no mengen
Spaghettien gekuckt. Op émol heieren ech e märderescht Ruffen aus
dem Bösch erop. Wei ech erof kucken, ass et mer schwarz virun den
An gin. Ech gesin den Gast quiesch duerch de Bösch rennen, a
herzbriechend jeitzen an hannenerun him en riesege schwarzen
Damp. Fir eischt hun ech gemengt hien hätt Feier gefangen.
Nemmen du hun ech ereischt richteg gesin dat dat kén Damp war
mé Harespelen. Hien hât wahrscheinlech beim Holz sammelen an en
Harespelsnascht getreppelt. Den Gast huet gejaut „Höllef, Bier, Bier,
höllef“.
Meng eischt Reaktioun war pur eng wonnerbar Intuition. „Laf an de
Scheissendempel an t’Wasser.... jidderén höllt sein Scoutshut mat,
mir kommen höllefen.“

183
Mat eisen bréden groussen Scoutshitt bass och Du, den Nobbes an
die aner op de Schwarm Harespelen lassgangen an mir hun se
ausenaner gedriwen iwerdém mir och op den Scheissendempel
lassgerannt sin fir dem Gast ze höllefen. Dén war an Töschenzeit
schon bis iwer de Bauch am kâle Wasser an mir konnten du mat
eisen Hitt den Harespelsschwarm verdreiwen. Du hues dichteg
matgemacht fir dem Gast t’Liewen ze retten.
Den Gast war iwerall vun den Harespelen gestach, besonnech beim
Kolli vum Hiem, beim Usatz fun de kuerzen Ärm an just enner de
Boxebén. Mei wie 70 Stech hun mir eraus geholl. Am Ufang hu mir
nach de Fehler gemach an hun se teschent 2 Fangere geholl fir se
eraus ze zeien. Dobei hu mer awer ereischt gemierkt dat an de
Göftblosen nach Göft war an mir ereischt t’Injektioun gemach hun
wei mir se wollten erauszeien. De Gast huet all Keier erbärmlech
gejaut. Mir hun én dém âner eis Stech alleguerten gepleischtert an
natirlech war de Rescht vun dém Dag nemmen nach mat kâlen
Opschlei verbonnen. T’Touristen op der Breck wossten net wat
geschitt war, bis op én dén eis geroden huet Zocker op t’Wonnen ze
reiwen. A well én vun eis t’Salz mam Zocker verwiesselt hat fir
matzehuelen, hun mir dat Mëttel och direkt probeiert. T’Kalt Wasser
huet wonnerbar verhönnert dat de Gast eis net an t’Gette gang ass
vun all déne Stech.
Owes soutzen mir zwar e weineg geschwollen awer schon erem
monter zesumme beim Lagerfeier an hun alles durchdiskuteiert. Et
ass kén hém gefuer. Dat hun mir och bei villen aneren Gelegenhéte
gemach, iwer Religioun, Psychologie an iwer Natur, dem Baden
Powell sei Liewenslâf. An dénen 8 Joer wou mir zu Uewerkuer
zesumme konnte schaffen huet ganz secher Deng grouss
Begéschterung derzou beigedroen, dat och die aner Scoutsbridder
die wonnerbar Jongenzeit bis haut nach net vergies hun. Deng
grouss Begéschterung ass op all Kollegen iwer gesprongen. Ech
kann leider net beurtélen op dat haut och nach esou ass.
Mir hun eis am Liewen sporadesch erem gesin an emmer erem hun
ech musse feststellen, dats Du an Dengem Liewen nach vill mei
schlemm Stëch hues missen aushâlen. Mais Du an Deng trei Frâ, Dir
huet als beispillhaft a villseiteg engageiert Leit mat grousser
Standfestegkét all Prouw bestanen. Ech betounen gären nach eng
Keier, den Scoutismus war fir Iech dohém eng groussarteg Schoul fir
t’Liewen.
Dein freiere Scoutsmaster.
„Flappeche Bier“

184
Wie Banken Geld verdienen. (1710.2002)
Der Ausdruck „verdienen“ ist geläufig. Man denkt dabei an eine
Entschädigung für geleistete Dienste, in Form von Lohn, Gehalt,
Honorar oder dergleichen.
Bei Geldüberweisungen bieten die Banken ihre Dienste an. Über
Homebanking wollte ich neulich eine Rechnung im Ausland
begleichen. Betrag 95 Euro. Nachdem die elektronische Anweisung
gemailt war lies mich meine Bank 2 Tage später wissen, die
Überweisung hätte nicht erfolgen können, weil meine Angaben
unkorrekt oder nicht vollständig wären. Auf mein Konto erhielt ich
eine Rückzahlung, aber nur in Höhe von 85,66 Euro. Ohne meine
Einwilligung hatte die zwischengeschaltete ausländische Bank mir
9,44 Euro abgezockt. Verdient hat sie meines Erachtens das Geld
keinesfalls, denn die genaue Adresse des Geldempfängers war bei
der Überweisung angegeben. Auch Angaben über die Bank des
Empfängers. Es wäre also ein leichtes gewesen das Geld an den
richtigen Mann zu bringen. Dann erst hätte man von einer
Dienstleistung sprechen können.
Meine Hausbank klärte mich auf. Die Bank im Ausland hätte sich
selbst über mein Konto bedient.
Ich hätte den Fall noch für normal gehalten, wenn die Bank im
Ausland sich um ein solch hohes Honorar (elektronisch in
Sekundenschnelle) verdient gemacht hätte. Geld verdienen kann
man, wie jetzt zu erfahren ist, auch beim Nichtstun. Man braucht nur
den Kunden wissen zu lassen: „Wir konnten den Auftrag nicht
ausführen“. In dieser Bank hätte aber ganz sicher jemand zum
Telefon greifen können um z.B. die richtigen Angaben an der
angegebenen Empfangsadresse in Erfahrung zu bringen. Da dies
aber nicht geschehen ist, kann ich diese neuartige Abzockmethode
nur anprangern.
Verdient gemacht hat sich die ausländische Bank also keinesfalls um
diese 9,44 Euro. Verdient hat sie nur in den Bereich einer
skrupellosen Handlung gestellt zu werden. Wenn solche Praktiken
geläufig werden, dann werden in Zukunft noch viele Überweisungen

185
einfach zum Absender zurückfließen, nicht bevor man sich mit einer
entsprechenden Summe selber bedient hat. So einfach kann Geld
verdient werden!
Der Gedanke von Unredlichkeit wäre mir nicht gekommen, wenn ich
nicht anschließend mit denselben Angaben meine Rechnung über
die Postbank bezahlt hätte und zwar auch mit Homebanking und
diesmal mit Erfolg.
Henri Regenwetter
.
Steuerhydra (10 Januar 2003)
Diese Bestie ist allgegenwärtig. Ihre Saugnäpfe sind bei Hinschauen
zwar nicht sichtbar wohl aber empfindlich spürbar. Ihre Existenz in
der Luxemburger Steuerlandschaft kann nicht geleugnet werden.
Don Quixote, als untaugliches Vorbild, hat zwar vergebens versucht
gegen Windmühlen anzurennen, doch in der griechischen Mythologie
haben markante Helden es fertig gebracht der neunköpfigen Bestie
den Kopf abzuhauen. Immer wieder aber geht es gegen den
Übermächtigen. David gegen Goliath und heute wagt sich „Niemand“
mit einem sehr spitzen Stift einem übermächtigen Polyphem das
Auge auszustechen.
Wenn der Staat Steuerschulden anhäuft gegenüber seinen Bürgern,
dann ist dies nicht mehr ein Kavaliersdelikt sondern eine bereits seit
Jahren andauernde, unverzeihliche soziale Ungerechtigkeit. Vor
kurzem bekamen die Rentner noch einen Obolus zum
Jahresschlussverkauf, doch bevor dieser Obolus in den Taschen der
Empfänger landete, schröpfte der Staat bereits ungemein und
gehörig ab. Hie im Rückstand um ausstehende Schulden
zurückzuzahlen, dort beflissen diesen Schuldenberg noch zu
vergrößern durch weiteres unrechtmäßig gewordenes Abschröpfen.
Die Schulden des Staates an seiner Bevölkerung sind anscheinend
bis in die Milliarden Euro gewachsen und wenn heute jemand klagt
unsere Wirtschaft würde nicht mehr so recht funktionieren, dann
sollte er einmal darüber nachdenken was mit diesem Geld
geschehen wäre, wenn es rechtzeitig unter die Verbraucher
gekommen wäre. Geschäftsleute denkt einmal darüber nach!

186
Wer es aber wagt in eigener Person in den Kulissen dieses
mächtigen Apparates zu forschen, wer denjenigen sucht ausfindig zu
machen der die Verantwortung trägt, dass dieses Übel über uns
hereingebrochen ist, dem wird kein Name offenbart. Alles Nobodies,
Inkognito, Kannitverstaan.
Dieses skandalöse Disfunktionnement, das sich keinesfalls hinter
Gesetze verstecken kann, schreit zum Himmel. Mein Freund musste
seinen Betrieb schließen, Mitarbeiter entlassen, weil einerseits die
Steuer-Verwaltung (beinahe hätte ich Steuer-Vergewaltigung
geschrieben) einfach so aus dem hohlen Bauch heraus geschätzte
Mehrwertsteuern verlangte, auf der anderen Seite aber weder die
meinem Freund geschuldeten Steuernachlässe zurückzahlte, noch
auf dessen Schulden vergütete.
Wie viele Leute werden zu Grab getragen ohne vorher noch selber in
den Genuss ihrer zurückgezahlten Steuern zu kommen. So ergeht es
den ehrlichen, den braven Leuten. Auf der anderen Seite aber
schmunzeln diejenigen, die dem Staat ein Schnippchen geschlagen
und ihre Steuerschulden einfach nicht bezahlt haben.
Weltweit wird augenblicklich den Schurken nachgestellt. Was aber
geschieht in Luxemburg?
Nein, man kann nicht geduldig zusehen, wie die Gutmütigkeit vieler
Bürger missbraucht wird. Es ist an der Zeit dass dieses System der
Besteuerung geändert wird. Anstelle dass der Bürger im Voraus
automatisch geschröpft wird, wäre es weitaus gerechter, wenn man
es gar nicht auf eine Rückzahlung an den Bürger ankommen lässt,
sondern erst nach Vorlage der Steuererklärung festlegt, was der
hilflose Wicht dem Vater Staat anschließend noch zu entrichten hat.
Damit würde die entstandene persönlich Last zu einer Last, die
verteilt wird auf alle Staatsbürger und die mit perfekteren Mittel
eingetrieben werden könnte. Ich schlage vor, dass man polizeilich
und gerichtlich gegen das automatische Abzocken vorgeht,
wenigstens solange wie die aufgelaufenen Schulden noch nicht
getilgt sind!
In Anbetracht der durch dieses Schreiben möglich gewordenen
persönliche Unsicherheit unterschreibe ich diesen offenen Brief mit
einem hellenischen Pseudonym, aber ich bin sicher dass die Liste
derjenigen, die sich in ähnlicher Weise vom Staat geprellt fühlen
einige Seiten dieser Zeitung füllen würde.
Niemand.

187
Pisa ass nach lâng keng Pizza. . ( 28.2.2003)
Ech well hei guer kén pisacken. Och net de Spriecher vum Heierlei,
wann ech hien op eng pisa - esch Defizienz opmierksam machen.
Hien huet deser Dég gemengt t’Scouten an t’Guiden hätten hiert Fest
zu Nei Haischen. Betount huet hien dât wéi wann en „aus dem
Haischen“ wir oder presseiert mat enger Zeitung am Grapp geng
iwer den Haff goen, bei dât Haischen. Dobei wossten opmierksam
Nolauschterer secher dat t’Betounung op Nei sollt leien.
Elementart Wössen ass besonnesch gefrot fu Leit die virun e Mikro
vum elektronesche Wantergart geloss gin. „Kuckt emol bei eis eran“
rôden sie eis, vergiessen awer dat mir mierken wann hieren Hummer
de Kapp an net den Nôl trëfft. Sie hun och vergiess dat sie eigentlech
do sin fir Norichten matzedélen. Hier perseinlech Usichten derzou,
meiglecherweis emol net an hierem Gaard gewuess, sin guer net
erwönscht an hänken nawel gäre schief, wie den Turm zu Pisa.
Duerch desen aktuellen Ustouss muss ech nach beiflecken dat die
Onmass vun „Pisaner Gesäng“ an den Medien én esou lues mief
machen. Dem Ezra Pound seng „Cantos“ (zum Dél am Prisong zu
Pisa geschriwen) sin fir muncherén gewëss besser ze verstoen.
Hiren Auteur ass bâl 40 Joer dout. Sein Wierk e Klassiker.
T’Pisastudie Nr.1 get dât nie, obschon sie sech mat Schoul - klassen
beschäftegt. Opgepasst, et fonktionneiert wie bei der Evolutioun vun
engem Virus. Pisa Nr. 2 ass nämlech schon am Gang herrlech an
t’Knäpp ze dreiwen, secher fir elo ze weisen dat net grad alles wat
mat Pisa Nr. 1 zesummen hängt, schief stét. Wahrscheinlech awer
nemmen fir de Beweis ze erbrengen, dén schon emol als
widderluecht erwisen ass. Mir zerrieden einfach alles an domadden
gin mir endlech vleicht dér onendlecher awer peinlecher Diskussioun
erem lass.
Pisa huet e gesôt, a Pizza gouf e verstanen.
Henri Regenwetter
Hin- und her gerissen durch ungenügend Wissen (14.4.2003)
Ich hoffe und wünsche es mir inständig, dass viele mitgelaufene
Demonstranten jetzt auch wissen, dass 200.000 Familienangehörige
im Irak in den 12 letzten Jahren wie vom Erdboden verschwunden
sind und man viele von ihnen vielleicht noch lebend in den

188
Gefängniszellen unter einer betonierten Strassendecke im
Grundwasser des Tigris vermutet. Die Zahl der Opfer in diesem Krieg
steht ganz sicher in keinem Vergleich zu den vorangegangenen viel
tausendfachen Gräueltaten des Regimes. Ich hoffe, dass weitere
ehemalige Demonstranten besonders die Studenten und ihre Lehrer,
die das ernüchternde Pisaerdbeben erlebt und jetzt auch erfahren
haben, dass Millionen Kurden aus Kirkuk und Mossul aus ihrer
angestammten Heimat vertrieben wurden und seit Jahren viele von
den Schergen Saddams verfolgt in Naturhöhlen und Erdlöchern
vegetieren mussten. Erinnerungen an die Deportationen im letzten
Weltkrieg werden wach. Tausende die sich gegen Saddam
auflehnen wollten starben unter dessen reell existierenden
Giftgaswolken. Ich hoffe dass spätestens jetzt unter den
Nachdenklichen ein Besinnen stattfindet und manch einer muss sich
heute die Frage gefallen lassen ob er heute, nach besserer Einsicht,
noch immer bereit wäre zu demonstrieren für einen fortgeführten,
vorgegaukelten und imaginären Frieden unter Saddams
Schreckensherrschaft. Ungewollt wurde Saddam in der
Schlussphase seines grausamen Treibens von so genannten
friedliebenden Menschen aufgemuntert, sein grausames Spielchen
gnadenlos weiter zu führen. Wie unermesslich schrecklich.
Die einstigen Verbrecher an der irakischen Nation haben sich jetzt
klammheimlich abgesetzt, sind untergetaucht und das irakische Volk
musste absolut unnützerweise die Konsequenzen eines durch
Saddam allein verschuldeten Waffenganges der einzigen Weltpolizei,
die dazu imstande war, über sich ergehen lassen. Das Wohlergehen
des Volkes war ihm und seiner Bande völlig schnuppe. Vergeblich
ließ er auf jene zielen, die nicht auf die Befreier zielten.
12 Jahre haben die UN diesem unseligen Drama tatenlos
zugeschaut. Der 11 September jedoch hat die Menschheit in ihren
Grundfesten erschüttert und aufgerüttelt. Wer hätte denn gewollt mit
einem Protestgang zu bewirken, dass ein Überleben dieser
Ausgeburt der Unmenschlichkeit noch hinaus gezögert werde. Die
UNO ist ein zusammen gewürfelter Haufen von Politikern die macht-
und tatenlos zuschauten wie das irakische Volk dahinsiechte,
ausblutete. Diese Einstellung und ihre eigene Unfähigkeit wurden im
jetzigen Augenblick wiederum unter Beweis gestellt. Es würde mich
nicht wundern, wenn jetzt jede Hilfe von Seiten der
Völkergemeinschaft UNO vom irakischen Volk trotzig abgelehnt
würde, weil es sich allzu lange im Stich gelassen fühlte. Es wäre
auch hoch interessant im Detail die persönlichen Interessen zu
erfahren die jeder einzelne Vertreter in diesem höchsten Gremium
vertritt und verteidigt. Um die Unfähigkeit der UNO zu beweisen

189
verweise ich auf die vielen Dutzend weiterer Länder die weltweit
noch den Drangsalen eines Krieges ausgesetzt sind.
Die Berichterstattung hat uns manches bei- und in bittere Erinnerung
an den letzten Weltkrieg gebracht. Bluff, Lügen, Unterstellungen,
Verdrehungen der Tatsachen, falsche Anklagen, Grausamkeiten und
immer wieder in Ermangelung von ungetricksten Berichten wurden
Blutlachen, wie in Krimis mit schlechtem Geschmack, vor Augen
geführt. Ob diese von Tieren oder von Menschen stammten wurde
niemals hinterfragt, nur Tod und menschliches Elend suggeriert.
Gefälschte Zeugenaussagen, die klassischen Eigenschaften einer
unehrlichen Berichterstattung geprägt von Sensationslust und
Gewaltschilderungen waren und sind noch immer an der
Tagesordnung.
Nachdem Saddams Berater Amir el Sadi (der mit einer deutschen
Frau verheiratet ist und abwechselnd in Bagdad und in Hamburg
lebte) sich in einem strategischen Schachzug den Siegermächten
ergeben hat, ist man verleitet dessen Aussagen absoluten Glauben
zu schenken, dass in Wirklichkeit keine Massenvernichtungswaffen
(mehr?) im Irak zu finden sind. Das Gezeter wird jetzt erst recht
weiter gehen, dass die Amerikaner diese Schreckenswaffen nur als
Vorwand benutzt hätten um den Waffengang zu rechtfertigen. Um
die menschlichen Schicksale kümmern sich dabei nur noch sehr
wenige. Die ergreifenden Freudenschreie, die in Tränen
ausbrechende Iraker weil sie nun endlich von diesem Moloch befreit
sind, dürfte doch endlich zur realitätsbezogenen Besinnung führen,
dass diese Wohltat an einem kulturell so hoch stehenden Volk,
schon eine äußerst humane Berechtigung hatte. Die lang ersehnte
Freiheit kann zwar nicht all die geschlagenen Wunden heilen, wird
aber allen Irakern das wunderbare Gefühl geben endlich auch einmal
unter demokratischen Verhältnissen für all mögliche Wünsche
demonstrieren zu können und dass das Morden der eigenen
Herrscher ein Ende gefunden hat.
Die Berichterstattung im Fernsehen war eine Gewichtsklasse für
sich. Wer zappen wollte und die verschiedenen Sprachen versteht,
der hat ganz sicher, wie es auch mir passierte, manchmal daran
gezweifelt von welchem Krieg auf den einzelnen Kanälen berichtet
wurde. Jetzt wissen wir welche menschenverachtende
Massenvernichtung in den letzten 20 Jahren unter der
Regimeherrschaft Saddams stattgefunden hat. Auf welcher Seite
die Lügner und Betrüger sitzen, konnte jeder Zuschauer mit eigenen
Ohren ganz krass erfahren. Ich erinnere dabei an die theatralische
Kriegsberichterstattung des irakischen Kommentators zur täglichen
Lage.

190
Erbärmlich tendenziös waren dabei leider die meisten persönliche,
besserwisserische und stümperhaften, Kommentare mancher der
europäischen Sprecher. In diesem Kontext haben die Sendungen in
Luxemburger Sprache beispiellos dazu beigetragen ganz unobjektiv
und bewusst in rhetorischer Hetze gegen die Amerikaner zu
schwelgen. Man hat sogar den Versuch unternommen die jetzige
Regierungsriege in Verruf zu bringen. Es war immer wieder
erstaunlich die unwidersprechbaren Beilagen von diversen
Sprechern zu vernehmen, wenn den Korrespondenten im Irak (wie
oft geschehen) der Stoff ausgegangen war. Erfreuliche Ereignisse
wurden zumeist in Wort und Bild unterdrückt und nicht auf allen
Kanälen gesendet. Dann musste die Phantasie der Leute am
Schaltpult herhalten um die Zuhörer zu berieseln mit bereits
archivierten Bildern, mit übertriebenen rein persönlichen Füllsel, mit
Dämonisierung der Soldaten, je nach moralischer Einstellung und
ohne jedes Verantwortungsgefühl der Sprecher. Kein Wunder dass
bedeutende Leute wie der nicht unumstrittene Peter Scholl Latour die
deutsche Berichterstattung mit der in schlimmsten Zeiten verglich.
Es ist tragisch feststellen zu müssen wie man geistig in ein ganz
besonders simplistisches Denkschema gepresst werden sollte, in
welchem die amerikanischen Soldaten für alles beschuldigt werden
können. Wie einfach wäre es doch gewesen den Irak ohne Gefecht
zu öffnen um den Soldaten widerstandslos die Möglichkeit zu geben
die schier unrealisierbare Aufgabe eines Häufleins von Inspektoren
schnellstens zu vollziehen. Dazu haben keine Demonstranten
aufgerufen. Hat General Amir el Sadi dies je versucht???
Ich erinnere an die vielen Tausend Deserteure, welche im letzten
Weltkrieg trotz allgegenwärtiger Polizeimacht ein Versteck gefunden
hatten in ganz Europa. Sogar deren nicht ungefährliche Ernährung
und seelische Betreuung wurde nicht aufgedeckt!! Manche Politiker
der EU waren aber unfähig diesen simplen vergleichenden
Gedankengang zu vollziehen. Sie hätten sich dabei vorstellen
können wie viel tausendfach einfacher es doch sei eventuelle
chemische oder bakterielle Massenvernichtungswaffen im
Wüstensand zu verstecken. Die Zukunft wird uns womöglich die
wahre Sachlage vermitteln, warum man weltweit potentielles
zusätzliches Leiden der Iraker in Kauf nehmen wollte.
Ein Wort noch zu den Drei, die jetzt in St. Petersburg allen Ländern
Europas zeigen wollten, dass für diese neue europäische Achse die
Kleinstaaten Europas absolute Quantité négligeable sind. Mit einem
Zynismus sondergleichen betonen diese drei Machthaber immer
wieder, dass die UNO allein für den Wiederaufbau im Irak zuständig

191
sei. Einer von ihnen aber widersetzt sich selber mit denselben
markigen Worten noch immer den Wünschen derselben UNO für die
er vorgibt ein zu treten und zwar in Tschechenien. Nachtigall ich hör
dir tapsen. Da wird Augenwischerei auf höchster Ebene betrieben
und es werden Geschäfte gewittert. Und wiederum zeigt es sich,
dass diese UNO, wie auch die EU absolut unzuverlässig und fast
immer handlungsunfähig sind. Sie müssen sich die Kritik gefallen
lassen auch jetzt wiederum unvorbereitet gewesen zu sein um im
Irak das Heft überhaupt noch nicht in die Hand genommen zu haben
für die Nachkriegszeit. In allen Ecken war man überrascht und
erstaunt über den schnellen und relativ harmlosen Verlauf dieser
Polizeiaktion. Manchmal klang unterschwellig im ganz besonderen
Unterton der Betrachtungen die Meinung durch als ob man den
Amerikanern diesen schnellen Erfolg überhaupt nicht gönne. Wer
erinnert sich dabei noch an den millionenfachen Exodus und die
Hunderttausende von Toten und Verletzten, die von so genannten
Experten mit Feuerzeichen an die Wand georakelt wurden. So einen
kurzen Feldzug in 3 Wochen hätte keiner sich vorgestellt. Und das
erklärt auch die Häme mancher Ansager. Weder politische noch
ökonomische Hilfe von Seiten der UNO wurde vorsorglich
bereitgestellt oder eingeleitet. Das spricht Bände und muss
wahrscheinlich in aller Träg- und Zerstrittenheit erst durchdiskutiert
werden, womöglich bei Kaviar, Trüffeln und deutschem Sekt! Schämt
euch, ihr scheinheiligen Welt Verbesserer. Dieser Krieg hat mir das
letzte Vertrauen in eure ganz sicher nur auf dem Papier existierende
Repräsentativität genommen. Ich muss mir weiter zuhören wie die
indoktrinierten Sprecher der jeweiligen Regierungen (wer hat ihnen
bloß den Posten am Mikrofon beschaffen?) immer nur die Alliierten
für alle Nebenerscheinungen dieses Befreiungskampfes
verantwortlich machen. Wassermangel, Elektrizitätsmangel,
Ordnungsmangel, Schuld an den Banditen die nicht vor
Plünderungen zurückschrecken. Schuld am Ärztemangel, die vor den
Invasoren geflohen sind. Macht nur weiter so mit den erbärmlichen
Verteufelungen und Schuldzuweisungen. Die globale Anarchie wird
uns möglicherweise dann recht bald einholen und wir werden
alsdann schutzlos vom wahren Geist der so manipulierten und
vermeintlichen friedliebenden Massen eingeholt.
Henri Regenwetter
Eine schöne Bescherung. 26 12 2003 (nicht veröffentlicht)
Luxembourg per Hubschrauber. Alle Ortschaften des
Grossherzogtums seien abgelichtet, das verspricht man. Wenn man

192
aber dabei angibt es seien nur 470 Luftbilder zu sehen, dann müssen
sich noch etliche Ortschaften in der Luft aufgelöst haben, denn es
gibt in Luxemburg mindestens 100 weitere Ortsnamen, die hier nicht
aufgeführt werden.
Ja, das ist meine Weihnachtsbescherung, die ich kurz vor den
Festtagen im Bücherladen selbst aussuchte. Es war das letzte
Exemplar das ich erwischte, selbstverständlich noch schön im
Celluloideinband, also keine Möglichkeit bietend den Inhalt zu
bemustern. Ich musste den Blindflug wagen. Am 2. Weihnachtstag
also packte ich den Schmöker auf den Tisch und begann die Bilder
von Rol Schleich und seinem Team zu bewundern. Hell begeistert
musterte ich die ersten Bilder. Endlich, fast wie der liebe Gott,
konnte ich gemächlich herabschauen auf all die Dörfer und Städte
unseres Landes. Zu über 90% all dieser Ortschaften habe ich einen
Bezug, bin schon mal vorbei gekommen, sei es bei Wanderungen,
sei es bei Verwandtenbesuchen, bei der Ausübung meiner
Vereinstätigkeiten, sei es in meiner Funktion als Juror bei dem
nationalen Wettbewerb „Schein Dierfer a Stied“.
Ich versenkte mich ins Detail. Da wohnten Verwandte, da Bekannte,
dort schaute ich mir die ökologische Verschandelung - lies die
planlose Zersiedelung - an, dort den Verlauf eines natürlichen
Wasserlaufes und wieder auf einem anderen Bild die geplante
Streckenführung der vorliegenden Strassenbauprojekten. Zu all
diesen Betrachtungsmöglichkeiten muss ich bekennen, dass ich
wirklich noch nie so intensiv alle, aber auch alle Bilder gründlich,
auch unter die kritische Lupe genommen hatte.
Meine totale Begeisterung für dieses Buch erlitt leider Schiffbruch als
ich auf den letzten Seiten meinen Wohnort „Zolver“ suchte. Ich fand
zwar ein Bild, leider aber war es das von Beles (Belvaux). Den
„Zolver Knapp“, ein Eckpfeiler der Luxemburger Geschichte, bekam
ich nicht zu Gesicht. Dabei verspricht das Buch keinesfalls mit
Bescheidenheit, dass es alle Ortschaften des Grossherzogtums
zeigt. Da wurde auf einmal mein Suchen gezielter, kritischer. Die
Ortschaft Rodange (ich konnte das Haus meiner Kindheit nicht
ausmachen) erscheint etwas fern im Nebel und vorne im Bild eine
grosse Industriebrache, ohne Relevanz. Da vermisste ich den Fonds
de Gras, den man immer noch falsch wie „foi gras“ betont, mit dem
berühmten Titelberg auf dem ich einen Teil meiner Kindheit verbracht
habe. Auch Kirchberg, mit speziell der Coque vermisse ich, Cents
und gegenüber das Gebiet mit den Militärfriedhöfen, die
Industriezone von Contern sowie Weimerskirch hätten ebenfalls
besser vertreten sein können. Ob da überhaupt ein „Dreh“ buch mit
Ansicht und Blickwinkelführung erstellt worden war?

193
Vergeblich suchte ich die Partie vom Findel auf welchem der
Golfplatz liegt, mit dem oberen Teil von Kirchberg. Ich hoffte
ebenfalls einen Blick herab auf Berg und die Satellitenstationen
werfen zu können. Wurde die Station aus strategischen Gründen…?
So könnte man weiter fahren beim Niederschreiben von
Verbesserungswürdigen Zutaten. Nun, ich habe meine Bescherung
jetzt. Und was wäre wenn ich wie man es dem Leser versprochen
hat, eine Vergrösserung von Zolver bestellen und daraufhin ein Foto
von Beles erhalten würde?
Trotzdem gratuliere ich für die Glanzleistung diese Initiative erfasst
zu haben, die bisher eine Lücke in der geographischen Erfassung
unseres Landes schliesst und zeigt, dass wir ein bewundernswertes
Land als Heimat haben, das es unbedingt unter allen Aspekten zu
schützen würdig ist. Im zweiten Anlauf lässt sich manches verfeinern!
Henri Regenwetter
Poesie
Die Warte - Jahrbuch 1957 - Kleine Anthologie
Auf Siegberath -
Phantasie in vier Bildern.
Küste
Ebbe
Sonne
Wind.
Ein Kiel ruhet tief im Sand.
Der Fischer lehnt an des Bootes Wand.
Zerschmettert das Ruder,
Zersplittert der Mast,
Zerfetzt alle Segel,
So ließ es der Sturm zurück.
Im Dünengras spielet ein leichter Wind.
Die Möwen zieh'n stumm.
Zwei Wolken am Himmel
Eilen seltsam vom Meer über's Land.

194
Am Horizont gleitet ein Schiff,
Es streben die wuchtigen Maste,
Die Segel gebläht, in das blaue Firmament.
Über die Wellen
Gleitet ein trauriger Blick,
Dem sich gesellen
Gedanken ans Meer und ans Glück.
Bald rauschen die Wellen
Und laden zum Tanz.
Nur einmal hinaus noch
In untüchtigem Boot
Als trauriger Schiffer
Ohne Ruder
Ohne Mast
Ohne Segel.
Da regt sich die Flut.
****
Küste
Sonne
Wind.
Näher rollen die Wellen,
Wühlen nun steter im heißen Sand.
Bald steigen sie höher empor,
Lechzen am Boot,
Umzittern den Kiel,
Verleihend den Planken wild sprühenden Glanz.
Schon funkeln die ehedem traurigen Augen
Mit jeglicher Welle schlägt höher das Herz
Und eisern Hände
Verkrampft in die Loten
Erwarten voll Sehnsucht
Das Rauschen der Flut.
Es bebt schon das Boot,
Das Holz sauget gierig am nass,
Das Wasser rauscht
Es brauset die Flut
Die Brandung tobt unter den Füssen dahin.
Im Dünengras tanzen die Wellen.

195
Die Möwen schrei'n,
Ein erfreuender Schrei voller Sturm.
Zwei Wolken steh'n seltsam über dem land.
Siegberath
Ohne Ruder
Ohne Segel
Ohne Mast,
Schaukelt den einsamen Fischer ins Glück.
****
Meer
Mondlicht
Wind.
Grundige Wellen.
Wolken sich bälkend über dem Land.
Als dunkeler Streifen
Die Küste versunken im Meer.
Die Finsternis steigt aus den Wassern.
"Schneller der Wind
Höher die See",
Ergellen den Glanz seiner Augen.
Die glücklicher strahlen auch
Ohne Ruder
Ohne Segel
Ohne Mast,
Auf Siegberath!
Schon wiegt ihn das Meer
In den betörenden Symphonien der Nacht.
Sturm
Peitschende Brecher
Schlagen keck über die Loten,
Es kränget und trimmet
Es kracht in den Schotten,
Der Fischer starrt glücklich hinaus.
Die Faust am zerbrochenen Steuer,
Lauscht wie ein Wiegenlied
Den rollenden Donner,
Sieht wie ein Feenbild
Der Blitze gleißende Schnelle.
Glücklich, zufrieden im wütenden Element
Sehnsüchtig erflehend die Macht

196
Des Gewitters,
Des Sturmes,
Der Nacht.
****
Der Tag bricht an.
Küste
Ebbe
Sonne
Wind.
Die Siegberath zerschmettert im Sand.
Kein Ruder
Kein Mast
Keine Segel.
Kein Fischer lehnt an des Bootes Wand.
So ließ es der Sturm zurück.
Henri Regenwetter
*
Bambusrohr
Vorbild
Schatten spendest Du im Hain.
Lispelnd, schwebend auf der Brise.
Beugst graziös Dich noch im Sturm.
Dienend selbst
Nachdem erstarrt
Des Lebens Saft.
*
Tritt ein.
In den Garten mein.
Labe Dich,
Ergötze Dich
Schaue, staune,
Wundre Dich.
Pflanzen wollen Freunde sein.

197
Spendest Schatten einst im Hain,
Lulltest uns beim Träumen ein
Beugtest Dich dem stärksten Sturm.
Menschen Hand liess Dich erstarren
Nach dem Tod noch dienst ihm würdevoll.
*
Blauer Rittersporn
Allzu kurz nur recken sich die blauen Pauker
Solisten gleich, im Chor der farbenfrohen Bläser.
Sie überragen aller Beete höchste Form.
Allzu kurz nur sind mir dieser Muse Küsse
Ich lausche, staune, wage kaum zu schwärmen
Vom Glück, umarmt von deren blauen Woge.
Aufstrebt sie bis hin zum Dach der Welten
Sich schmiegend an azurne Ammen
Lechzend der Wolken Nass, das ihre Dürste stillt.
Allzu kurz nur trommeln mir die blauen Pauker
Ihr Notenblatt zu rasch vergilbt.
Die Noten tropfen,
von Immen hoch geschwängert.
Rhapsodie in Rittersporn.
HaeR 18.7.99
*
Dem geschiedenen Freund.
(Frinn Nürnberg)
Ach Freund,
Dein Schritt ist nun verhallt,
In dumpfer Nacht;
Wo die Sterne nach Dir riefen,
Wo bald Dein Schritt
Wie Harfenton im Traum erklingt,
Wo die blutende Saite wieder singt,

198
Wo der verschüttete Jugendquell
Kristallklar von neuem sich ergiesst,
Wo Erdenglück in andrer Fülle fliesst.
Ach Freund,
Dein Blick ist nun verblasst,
In dumpfer Nacht;
Wo die Sterne hoffnungsvoller glänzen
Wo Finsternis der ew'gen Sonne weicht,
Wo Gold der Ackererde gleicht,
Wo Deine Augen sich
An Gottes Herrlichkeit erbauen.
Ach Freund,
Verstummt Dein Mund,
Verklungen Dein frommes Lied,
In dumpfer Nacht;
Wo die Sterne leise flüstern,
Wo Künstlerhände Orgellieder beten,
Wo Engelstimmen Deine Lieblingsweisen singen.
Wo nicht die Seelen für den Frieden ringen,
Dahin o Freund, führt Dich der Weg,
Der Dich von Deinem Leiden löste.
Zeige ihn mir
Wenn einst in dumpfer Nacht
Die Sterne nach mir rufen,
Damit ich wieder zu Dir finde.
Henri Regenwetter
*
Den Banausen
Hat jemand sich ein Licht gestellt,
Das seine dunkle Nacht erhellt,
Erwachen oft und leider,
Im Freundeskreis, die Neider.
Da reget sich ihr feiner Sinn,
Führt sie zu dem Bekenntnis hin,
In allen was sie nicht verstehen,

199
Nur Eitelkeit und Trug zu sehen.
Ihr fühlet nicht in euch die Kunst
Der Musen Murmeln, ihre Gunst,
Die Sterne, die im Innern kreisen
Und euch die schöne Bahn nicht weisen.
Gedichte sind gezeugte Kinder,
Der Seele trübe Spiegelbilder
Und nur die elend Bilderlosen
Können mit solchem Schmähen tosen.
H. Reger
Das Untergehölz: Auch uns gehört der Sonne Licht
Das sich in euren Kronen bricht,
Doch wenn euch Riesen es gesegnet
Nur Dämmerlicht nach unten regnet
*
Auch uns durchdringt des Lebens Lust
Wir schmachten an erschlaffter Brust
Ihr hohen Stämme tragt die Schuld
Dass welk wir stehen, ohne Huld.
Die Ungleichheit sei abgeschafft
Denn uns gebührt dieselbe Kraft
Und sind wir einmal alle gleich
Dann gibt es weder arm noch reich
Die Buchen: Glaubt ihr das wäre jedem recht?
Wer wäre Herr dann und wer Knecht?
Quellen sich nur ins Meer ergießen
Wenn Bäche ineinander fließen.
Nur einer wird was viele Schaffen
Nie sollte dieser Geist erschlaffen.
Denn strömt die Ader hin und her
Ergießen Ströme sich ins Meer.
Hier schöpft die Urkraft ihre Mengen
Um Feld und Wälder zu besprengen.
Aufs Neue fließt die Wunderquelle
Führt aller Kraft in ihrer Welle.

200
So fügt sich’s auch in diesem Wald
Man strebt nach Dasein und Gestalt
Des Lebens Sinn nur liegt im Streben
Das darf es keine Gleichheit geben:
Wo läge denn des Efeus Ziel,
Wenn ihm nicht unser Stamm gefiel?
Das Untergehölz: Und doch nennt ihr es Parasit.
Wir kommen nur zu dem Fazit
Euch singt man stets das Hohelied
Wir sind unnützes Kettenglied.
Die Buchen: Wer ist es der solch Hymnen singt?
Ein Streben, das in jedem klingt
Und allen ist dies Gut gegeben:
Zu schaffen, wirken, so zu leben,
Dass jeder Schritt hallt voller Wonne
Ob in dem Schatten, in der Sonne.
Henri Regenwetter
Nur darin fließt des Lebens Saft
Was die Ungleichheit strebend schafft.
*
Die Mühle
Sie klapperte einst,
doch heute nicht mehr
Der Bach rauschte einst
Heut fliesst er gebändigt daher.
Heut weckt sie Nostalgie
Man spricht von Romantik,
Auch das alles stimmt nicht mehr
Sie sind restauriert
Die geballten Kräfte von Wasser
Und Erfindungsgeist des Menschen.
Ihr Alterungsprozess wurde gebremst
Restauriert.
Ich wünschte, der menschliche Geist
Könnte ebenfalls restaurieren,
was Herz als Mühle und Blut als rauschenden Bach
zu einem ebenso kraftvollen Produkt macht.

201
Symbole.
Bäche
Räder,
Rauschen.
Klappern
Ewig, so der Mensch dies will.
Lebenssaft
Der Puls des Lebens
Schlaget länger
So ein Gott das will.
Das wünschen Ihnen
von ganzem Herzen
Henri und Lony.
Symbolik
Bäche,
Räder,
Rauschen,
Klappern,
Ewig.
So der Mensch es will.
Lebenssaft
Der Puls des Lebens
Strömet
Rauschet
Immer länger.
Ist des Menschen emsig Ziel..
Wünsche für das kommende Jahr 2000
Henri und Lony Regenwetter.
Bad Urach 1999
*
Doktor Schiwago
Wie einen Schiffbrüchigen

202
Lotste man Dich an den saugenden Fängen der Charybdis vorbei
Hinaus in die sanft sich kräuselnde friedliche See.
Du flohest die glühende Morgensonne
Die drohend den freien Himmel zu entflammen sich erdreist
Um Dich zu erquicken in den kühlen Gefilden des Abends.
Die erschlafften Segel
Blähten sich allsogleich und Pegasus beflügelte die Bugwellen
deines Flosses
Als Nagaika Dein Heimatgestade zu peitschen.
Du warst vielen fremd,
Doch jene die Dein blutbeflecktes Antlitz geschaut,
Nahmen Dich auf, wie einen alten Freund und Du wardst ihnen zum
Held.
Dein Name kam in aller Mund.
Von Millionen Kehlen besungen strömte er zurück durch des Äthers
Wellen
Um an den rauen Giebeln Deiner Penaten zu zerschellen.
Ein Glücksstrahl flammte in unsern Augen,
Als irrsinnig abgeschossene Pfeile die säuselnden Lüfte teilten,
Die man Dir nachjagte um Deine Sternengeburt zu verhindern.
H. Reger.
(LuxWort)
*
Erlahmte Schwingen
Mit Rosenfingern Musen flocken,
Der Sonne Strahl in unser Herz,
Und froher Klang der Windesglocken
Entführt uns Gaukler himmelwärts.
Gehorchend jenen Zaubertönen,
Verkläret sich der Seele Blick,
Entfliehet den mondänen Strömen
Und weitet sich am Sonnenblick.
Doch ist's als ob die Zauberkräfte
Bemessen seien zu dem Flug,

203
Als ob der Sehnsucht Traumessäfte,
Gebrauet seien zum Betrug.
Kaum lauschen wir den Nektarlippen,
Kaum ist des Herzens Bild umrahmt,
Heult schon die Brandung aus den Klippen,
An denen unser Flug erlahmt.
Noch wuchtiger der Sog der Wellen,
Zieht uns ins Meer des Leid's zurück,
Aus allen Buchten Nebel quellen,
Verschleiernd uns den letzten Blick.
H. Reger
(LuxWort)
*
Gitarre
Hüpfet lustig meine Finger
Auf den Saiten voller Schwung,
Wenn erklingen Liebeslieder,
Macht das Herz ein Freudensprung.
Schwinget Töne, liebe Saiten,
nach der Herzens wahrer Lust,
Dass sie Freude mir bereiten,
In der wohl beschwingten Brust.
Süsser Zauber, Weiheklänge
Rauschen voller Jugenddrang
Der Gitarre Lustgesänge
Weben himmlisch reinen Klang.
Sie berauschen meine Se