db-WEB 1-2022

Em Janewar woar ech nochemoal em Hesse bi nem
Freund ze Besooch, on wie dat e osem Ahler so giert, et
lees sech net vermeire, dat mr werrer moal ob dat Thema
Krankheire ze schwätze koame. Hä meinde, en Grond zom
Kla hädde hä ömmer, awer et es leider net ömmer einer doa, dä
einem och doabi zohört, on da notzt dat ganze lamendiern jo
och nix. Dä eine häd kä Zitt zom Zohörn, dä anger säd:
„Stell dech net so ah, bewäj dech moal e besselche“. En
ganz schlaue gore Freundin säd: „Du moßt emoal gäje dech
goa“. Dat si awer alles nur domme Schwädde va Lüh, dännet
momendan wat besser giert wie osereinem. Dr Dieter verzahlde
mir da bi nem Köbbche Kaffee, darre sech körzlech
bi nem Facharzt amelln woll. Am Telefon kreje da Bescheid,
darre am 8. Abrel, also erschd e sewe Woche ’n Termin krijje
könn. Doa härre sech wahne dröwer objeräjt on jeroofe:
„Mädche, bes doahe sin ech verlechds alt dourt“, on da dr
Hörer objeknallt. Awer doabet woar sin Problem jo och noch
net jelöerst. Sin Frou beheelt de Rouh, reef och nochemaol
ah, on doa so, als wörne se Privatbaziende, wat nadürlech
net stömmde. On plötzlech sädde dat Mädche va dr Rezepzioa
zuckersöß, dat öwermorn ömme zeh noch’n Termin frejj
wör. Doa häd mr doch kä Worde meh, worr. Wo läwe mir
da? Hä häd nadürlech dän Abreltermin net ajenomme, on
schmeert ser dt Krüzze bet Arnikasalw on Redderspetz eh.
Mundart
Bim Dogder
Ka si, et helft e besselche. On wie mr so am Lälln woarne,
goaw hä nochn Erlebnis bim Urologen zom Besde. Et woar
net jerad de modernsde Praxis. Dr Dieter wur objeforert, de
Botze moal rungerzeloaße on sech öwer de Ungersuchungslieje
ze böaje. Dä Dogder koam bet sinnem Stohl hinger dm
Schrifdesch römjefahrn, on machde so die übleche Tastungersöchung.
Wie’e da ferdech woar on zeröggefahrn woll,
ging dat net so god, weil de Rolln va däm Stohl sech em
Dieter sinne Botzedräjern verfonke hadde. Beire kreje roure
Köbbe, on schweißnasse Häng bi däm Versuch, dat ganze
ze entwirren. Se koame net vananger, on dn Stohl ahierwe
ging och net. Irjendwann herrschde awer werrer Ordnung, dr
Dogder soaß werrer hinger sinnem Schrifdesch, on dr Dieter
häd va Arztbesuche erschdemoal de Nas voll.
Ech hadde da och noch’n kleine Jeschechde va wäje Privatbaziend
ze verzahln. Dän Rest Kaffee us dm Köbbche
dronk ech us on sädde: „Ech kenn da och’n vörnähme Frou,
die woar och privatversechert, on krej jerekt am nächsde
Daach’n Termin. Se wur ungersöcht, on dr Dogder digdierde
dr Sekretärin e paar lange ladinsche Wörder för de Kardei.
Die Frou froawde bet zerrernder Stömm: „Herr Dogder,
es et da en sälene Krankheit a der ech liere“?
Doa säd dr Dogder drüjj: „Lewe Frou, dat ka mr so net sä.
Os Kerfich lejjt voll drva.“ Bruno Steuber, Littfeld
Cavalleria Rusticana
Schwiegermütter und Schwiegertöchter in spé
Als ich nach etwa sechs Jahren aus der großen weiten
Welt ins Siegerland zurückkehrte, fühlte ich mich so,
als hätte ich bereits so viel erlebt, dass ich 100 Jahre
Leben damit füllen könne. Ich fühlte mich außerirdisch,
wenn es darum ging, mit meiner Umwelt zu kommunizieren.
Ich war Mitte Zwanzig. In diesem Zeitraum schaut man sich
noch nach Liebesmenschen und Abenteuern um. Oft verstand
ich aber die Reaktionen der Männer nicht.
Nr. 1
Schon mein erster „Lieblingsmensch“ – den hatte ich
direkt nach meiner Rückkehr ins Siegerland kennengelernt
– nannte mich immer „Mona Lisa“.
Er hielt mich offensichtlich für unergründlich.
Nr. 2
Ich treffe einen flüchtigen Bekannten von früher. Wir
gehen einen Kaffee trinken, danach etwas bummeln. Wir
kommen an seinem Elternhaus vorbei. Dort steht die Mutter
am Gartenzaun. Wir grüßen einander. Ich sehe, wie sie
versucht, mich einzuordnen. Später wird sie in meinem Beisein
zu ihrem Sohn sagen: „Dat loa?“. Damit meint sie mich,
spricht aber nicht weiter. Einige Begegnungen später sagt
sie zu ihrem Sohn: „Dat hät emmer Locke!“. Wieder etwas
später dann: „Dat setzt gewess d'r ganse Daach bim Friseur
röm. Jonge, Jonge! Onn du mosst dat da späer emoah alles
bezahln“.
Mir hatte zwar der liebe Gott die Locken mit in die Wiege
gelegt und ich brauchte nie dafür zu zahlen. Aber er war
ein gehorsamer Sohn. Kurz darauf heiratete er ein Mädchen
mit „stracke Hoor“
Nr. 3
Ich arbeite in einem namhaften Industriebetrieb für einen
Abteilungsleiter. Er muss immer wieder Verkäuferschulungen
in ganz Deutschland durchführen. Manchmal war es
notwendig, Unterlagen an seinen Heimatort zu schicken.
Um sich diesen Umweg in sein Büro zu ersparen nahm er
die Bundespost zu Hilfe. Wir arbeiteten gut zusammen. Die
Arbeit machte großen Spaß. Auch deshalb, weil er mir viele
Kompetenzen überließ. Ich war hier nicht nur eine Befehlsempfängerin
wie andere Sekretärinnen in dieser Zeit.
Als Team waren wir sehr erfolgreich. Seine 70jährige
Mutter, mit der er in einer Wohnung zusammen lebte, spürte
das ganz offensichtlich und wurde sehr eifersüchtig. Eines
Tages rief sie mich an und schimpfte gleich los: „Siiiiiiie
senn doch kenn Frau net. Minnem Jong Bömmcher schenge
onn Zeddel enn Stenographie doazoo schriewe!“ Ich hatte
wieder einmal die Post an ihn geschickt. Diesmal aber einen
Gratis-Traubenzucker aus der Apotheke im Erdgeschoß
Gesellschaft
dran geklebt und einen Zettel in Stenographie mit dem
frommen Wunsch „Viel Erfolg“. Er konnte Steno lesen.
Wegen der Eifersucht der „Mama“ war diese Episode
auch bald beendet.
Nr. 4
Über meine Freundin hatte ich einen jungen Mann
kennengelernt, der gerade seine Ingenieurprüfung abgelegt
und sich bereits für seine erste Arbeitsstelle beworben hatte.
Er war stolzer Besitzer eines Goggomobil. Damit fuhren
wir an Wochenenden manchmal „ins Grüne“ oder auch „ins
Blaue“. Es kam die Zeit, dass er mich seinen Eltern vorstellen
wollte. Als der Termin feststand, sorgte ich für einen
entsprechenden Blumenstrauß. Meine Mutter hatte mir eingeschärft,
mich zum Abtrocknen anzubieten. So vorbereitet
kam ich dort an. Die Mutter hatte „bunte Schnittchen“ gemacht,
dekoriert mit hartgekochten geviertelten Eiern, Tomaten
und Petersilie. Dazu gab es einen Grog. Kaum hatten
wir uns hingesetzt und ich hatte an meinem Grog genippt,
schoss sie den ersten Giftpfeil ab: „Na, das Trinken sind
Sie ja dann wohl gewöhnt!“. Danach kam eine Gemeinheit
nach der anderen. Ihr Sohn hatte ihr wohl erzählt, dass ich
aus dem Hotelfach komme, was sie wohl als „Bordellfach“
empfand. Ohne zu zögern unterstellte sie mir, dass ich mit
blankem Hinterteil an Stangen herumtanze und Männer
zum Trinken animiere. Und als ich mich nach Tisch zum
Abtrocknen anbot, zischte sie mich an: „Lassen Sie das, Sie
zerbrechen nur mein Geschirr“.
Ich war sprachlos.
In England wäre derartiges nie passiert. Ich sehnte mich
wieder einmal zurück nach England, zurück in mein gemütliches
Zimmer in der Kendalstreet, zurück nach meinem
dortigen Freundeskreis.
Meine weiteren Reisen führten mich in so manchen „Hafen“,
den der Ehe aber konnte ich vermeiden.
Erna Homolla
Mit dem Goggomobil „ins Grüne“
Foto: Wikipmedia Commons
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