04/2017

Jesper J ul
ist Familientherapeut und Autor
zahlreicher internationaler Bestse ler
zum Thema Erziehung und Familien.
1948 in Dänemark geboren, fuhr er
nach dem Schulabschlu s zur S e, war
später Betonarbeiter, Te lerwäscher
und Bark eper. Nach der
Lehrerausbildung arbeitete er als
Heimerzieher und Sozialarbeiter
und bildete sich in den Niederlanden
und den USA bei Walter Kempler zum
Familientherapeuten weiter. Seit 2012
leidet J ul an einer Entzündung der
Rückenmarksflüssigkeit und sitzt im
Ro lstuhl.
Jesper J ul hat einen erwachsenen
Sohn aus erster Ehe und ist in zweiter
Ehe geschieden.
Kolumne
ein Ma n und ich
sind seit acht Jahchen
ha te.
ren verheiratet
und haben eine
über Selbstmordgedanken gespro-
Ich arbeite, habe promoviert und
bin total erschöpft. Wir haben auch
siebenjährige,
wunderbare Tochter. Als ich ihn
ich im A leingang. Unterstützung
ten Gewohnheit. Alkohol war ein
ke nenlernte, hat er oft getrunken.
finanzie le Probleme. Und a les, was
mit unserer Tochter zu tun hat, re gle
Begleiter jeder Auseinandersetzung.
Das wurde mit der Zeit zu einer fes-
bekomme ich gar keine – und zwar
Er arbeitet vorwiegend nachmit-
momentan auf ein Telefongespräch
reduziert.
tags und abends. Seine Präsen zu
Hause beschränkt sich meist auf den
So ntag. Erst we n sein Schlafbedürfnis
gedeckt ist, hat er für die
Tochter etwas Zeit, die er am liebsten
in der Wohnung verbringt. Ich mu s
seit Anfang an. Die Kommunikation
zwischen mir und meinem Ma n ist
Unsere Tochter spürt die Frustration
und Nervosität meinerseits und
ist unglücklich, da sie wenig von
ihrem Papa hat. Sie vermi st seine
oft intervenieren, damit es zu einer
gemeinsamen Aktivität kommt.
Sie hat keine Strategi entwickelt,
sendung, oder wir e sen zusammen.
Die Ro lenaufteilung in der Familie
ist kla sisch: Der Ma n bringt das
Geld nach Hause, die Frau steht hinterm
Herd und erzieht die Kinder.
Damit bin ich nicht einverstanden.
Ich bin anders erzogen worden, füg-
A lerdings ka n sie nicht diploma-
te mich aber zum Wohl des Kindes. tisch sein.
Nach Jahren mu ste ich feststellen,
da s mein Ma n depre siv ist. Er
hat das auch zugegeben, nachdem er
Aufmerksamkeit und leidet darunter.
Seit einem Jahr ist sie sehr wei-
Dann schaut er mit ihr eine Kinder-
ausgeschlo sen, sagt öfters, sie habe
um nach einem Ersatz oder Ausweg
zu suchen, we n sie ausgeschlo sen
nerlich, fühlt sich oft von Kindern
einen schlechten Tag und sei traurig.
wird. Sonst gibt sie gern den Ton an,
das liegt in ihrem Temperament.
Eigentlich fühlen wir uns beide
ausgeschlo sen, nicht wahrgenommen.
Unsere Bedürfni se werden
gar nicht erkannt. Ich bewege mich
in einem Teufelskreis.
Ich habe Hilfe gesucht, gehe zur
Kindertherapeutin meiner Tochter
und ka n in Gesprächen etwas von
und verstehen. Auch das Verhalten
meinem Frust erke nen, begründen
meiner Tochter spreche ich an, da
I lustration: Petra Dufkova/Die I lustratoren
sie mir gegenüber seit Jahren grob
ist. Und ich habe vor, mit meinem
Ma n bei unserem Hausarzt seine
Depre sion und Behandlungsmöglichkeiten
zu besprechen.
Ic habe über eine Trennung
nachgedacht. Aber ich befürchte,
da s es da n gar keinen Austausch
mehr zwischen Tochter und Vater
gibt. Anderseits bietet eine glückliche
Mu ter wohl mehr Halt als eine
überforderte und unglückliche, die
keinen Ausweg sieht. Wie sehen Sie
das, He r J ul?
Antwort von Jesper J ul
Vielen Dank für Ihr Vertrauen und
di ehrliche, direkte Art, mit welcher
Sie Ihre Familiensituation schildern;
das ist für mich und auch für viele
andere Familien, die mit ähnlichen
Problemen kämpfen, hilfreich. Es
gibt aber eine wesentliche Information,
die ich Ihrem Brief nicht entnehmen
kann: Lieben Sie Ihren
Ma n? Ich frage das deshalb: So lten
Si es nicht tun, ist es für mich
schwer vorste lbar, woher Sie die
Energie und das Durc haltevermögen
nehmen werden, um die nächsten
drei bis fünf Jahre zu überstehen,
unabhängig davon, welche Entscheidung
Sie treffen.
Ich bin überzeugt davon, da s der
Schmerz Ihrer Tochter Ihnen schon
gezeigt hat, da s Sie ihr keinen
Gefa len damit getan haben, die
L ere Ihrer Ehe über so viele Jahre
hinweg zu erdulden. Sie beide sind
der Dynamik zum Opfer gefa len,
welche vom inkompetentesten Mitglied
der Familie, Ihrem Ma n, definiert
wird.
Es braucht immer zwei Personen,
um eine destruktive Beziehung zu
schaffen, und in Ihrem Fa l haben
Sie Ihrem Ma n die Macht gegeben,
die er jetzt hat. Es ist, als ob Sie ihm
die Autoschlü sel in die Hand drücken
und ihn darum bitten würden,
mit Ihnen a len betrunken zu fahren.
Vor einem moralischen Richter
verliert der Alkoholisierte immer,
aber im richtigen Leben sind Sie beide
gleicherma sen verantwortlich,
und nur Ihre Tochter ist das Opfer.
Ic hebe dies in der Hoffnung
hervor, da s Sie damit anfangen werden,
Ihre wertvo le Energie dafür zu
verwenden, für sich selber zu kämpfen
und nicht gegen ihn. Je länger Sie
so weitermachen wie bisher, je
schuldiger wird er sich fühlen, und
Schuld macht ihn durstig. Wenn es
Ihnen gelingt, die Verantwortung
für sich selber und Ihre Tochter zu
übernehmen, kö nt es ihn dazu
inspirieren, die Verantwortung für
sein Leben zu übernehmen.
We n es wahr ist, da s er seit vielen
Jahren unter einer starken De ­
pre sion leidet, hat er den de struktivsten
Weg, damit umzugehen,
gewählt, nämlich zu einem introvertierten,
unverantwortlichen, selbstzerstörerischen
Ma n und Vater zu
werden. Ich sage bewu st «gewählt»,
weil es andere Möglichkeiten gab,
zum Beispiel den Schmerz mit
Ihnen zu teilen oder profe sione le
Hilfe in Anspruch zu nehmen.
Diese schlechte Wahl war in der
Hinsicht ansteckend, als Sie und
Ihre Tochter seine Strategie kopiert
haben. Ihnen und der Zu kunft Ihrer
Tochter zuliebe und um möglicherweise
eine si nvo le Partnerschaft zu
schaffen, mü sen Sie jetzt verantwortlich
werden und eine der folgenden
Entscheidungen treffen:
1. We n Ihre Liebe für ihn erschöpft
ist, schulden Sie es Ihnen beiden,
sich von ihm scheiden zu la sen.
Di ersten Monate, nachdem Sie
und Ihre Tochter ausgezogen sind,
werden zeigen, ob er sich emotional
als Teilzeitvater qualifizieren
möchte. Der erste Schri t ist, mit
dem Trinken aufzuhören.
2. We n Sie ihn immer noch lieben,
so wie er ist, mü sen Sie von ihm
verlangen, da s er zur Kur geht
und trocken wiederkommt. Solang
er an einem Programm teilnimmt,
geben Sie ihm alle Unterstützung,
welche sein Betreuer
vorschlägt. Denken Sie nie, da s
Ihre Liebe ihn heilen ka n. Nur er
selber ka n sich heilen, und Sie
können ihn in den folgenden
Monaten und Jahren dabei unterstützen.
We n Ihr Hausarzt ihn
als klinisch depre siv diagnostiziert
und ihm Antidepre siva verschreibt,
mu s er am selben Tag
mit dem Trinken aufhören und
nicht warten, bis er sich weniger
depre siv fühlt. Sie und Ihre Tochter
mü sen in Bezug auf Ihren
Umgang miteinande realistische
Erwartungen haben. Sehr oft
erzeugen Antidepre siva ein mattes
Gefühlsleben.
Ganz gleich, welche Entscheidung
Sie treffen, für Ihre Tochter wird es
das Geschenk ihres Lebens sein.
Nicht nur die Beziehung zu ihrem
Vater wird viel klarer, Sie bekommt
auch in Ihnen ein weibliches Vorbild,
da sich weigert, ein Opfer zu sein.
Sie mu s da sehr bald lernen.
Die Kolumnen von Jesper J ul entstehen
in Zusammenarbeit mit
Leserbriefe
«Bleibt nur die Trennung?»
(«Kämpfen Sie für sich selbst, nicht
gegen Ihren Mann», Heft 2/2017)
Kämpfen Sie für sich selbst,
nicht gegen Ihren Mann!
Ein Familienvater trinkt, zieht sich zurück, wirkt depressiv. Seine Familie leidet darunter.
Die siebenjährige Tochter fühlt sich allein und ausgeschlo sen. Seine Frau bi tet Jesper Juul
um Rat – und bekommt eine Antwort, die sie vor eine grundlegende Entscheidung ste lt.
M
Es braucht immer zwei
Personen, um eine destruktive
Beziehung zu scha fen.
Werden Sie für Ihre Tochter ein
weibliches Vorbild, da sich weigert,
ein Opfer zu sein. Sie muss das
sehr bald lernen.
36 Februar 2017 Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi
Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi Februar 2017 37
«Diese Familie braucht echte Hilfe»
(«Kämpfen Sie für sich selbst, nicht gegen Ihren
Mann», Heft 2/2017)
Mir erscheint Jesper Juuls Antwort aufgrund der vorliegend geschilderten
Lage nachvollziehbar. Beim Lesen empfinde ich die Anfrage der Mutter als
Bitte um Rechtfertigung einer Trennung. Nachvollziehbar, und aus meiner
Sicht sehr verständlich.
Mein Mann trinkt ebenfalls viel und regelmässig Alkohol. Er ist ein
liebevoller Papa und Ehemann, aufmerksam, fürsorglich. Er wirkt
praktisch nie betrunken. Alles läuft, der Job, der Haushalt (den grösstenteils
er schmeisst), die Familie. Für ihn gibt es keinen Grund, etwas zu
ändern. Aber ich möchte nicht, dass unsere beiden Kinder in einem
Umfeld aufwachsen, in dem solche Mengen Alkohol «normal» sind.
Auch ich habe an eine Trennung gedacht. Doch der Psychologe in der
Suchtberatung hat mir andere Sichtweisen aufgezeigt. Dass z. B. das
Suchtproblem für die Kinder durch die Trennung nicht gelöst wird. Dass
ihr Papa in die «Jetzt erst recht»-Position gehen könnte und ich weniger
mitbekäme, was laufe. Er sagte, dass eine Trennung zu einer Therapie
führen könnte oder auch nicht. Dass das weder in meiner Macht noch in
meiner Verantwortung stehe. Dass es vielmehr meine Erwartung sei, dass
mein Mann meine Sicht übernehme und sich dieser unterordne, statt dass
ich ihm die Verantwortung eines selbständigen Erwachsenen überlasse,
seinen eigenen Umgang und Ausweg aus der Situation zu finden.
So frage ich mich bei der Antwortmöglichkeit zwei, die Jesper Juul
gegeben hat: Was ist die Konsequenz, wenn sich der Mann gegen eine
Entwöhnungskur entscheidet? Es würde mich unheimlich interessieren,
ob er wirklich nur den Weg der Trennung sieht.
Madeleine (per Mail)
Jesper Juul mag eine grosse Ahnung von vielem haben, doch mit
der Psychiatrie scheint er sich nicht auszukennen. Dieser
Dampfhammer-Text ist brandgefährlich. Er kann eine sehr rasche
und sehr gravierende Dynamik auslösen. Dass der alkoholkranke
Vater für eine Therapie aus dem System genommen wird, ist
sicher sinnvoll. Aber ohne peitschenden Mahnfinger in der Luft.
Das ist 100 Prozent kontraproduktiv. Es gibt Probleme, die sich
nicht mit einem markigen Textchen lösen lassen. Diese Familie
benötigt echte Hilfe. Die Mutter wird leider noch viel Geduld und
Energie aufbringen müssen, es gibt keine Blitzwunder.
Ich kenne Menschen, die Angehörige durch Suizid verloren
haben. Das ist für alle Hinterbliebenen die schlimmstmögliche
Wendung.
Markus Urs Leutwyler (via Facebook)
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Kürzungen behält sich die Redaktion vor.
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Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi April 201761
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