Neil_Strauss_The_Game-Ebook-Gratuit_co

et me raconter une histoire. Elle me demande : « On va faire quoi ? Des
cochonneries ? Je te connais que depuis une demi-heure ! »
Je réponds : « Chuuuut ! J’espère bien que non ! Je me lève tôt demain, alors
ne me fais pas veiller trop tard ! En plus, j’ai trop bu pour bander. » Une tuerie,
cette réplique. Faut absolument l’essayer, les gars.
On retourne à la chambre, où se trouvent trois collègues à moi, raides
défoncés. Je les vire illico, leur proposant d’aller tenter leur chance en bas. La
petite regarde le bureau et me fait, « Y en a qui ont sniffé de la coke, ici. J’en
suis certaine. Je suis strip-teaseuse. »
Je lui chante On the Wings of Love, de Jeffrey Osborne. Je lui annonce que
j’ai envie d’un câlin, on se câline et on papote un peu. Ensuite je lui dis que je
veux lui faire voir un tour. Je me mets sur elle et tire la langue. Je lui sors : « J’ai
envie de te lécher », puis je lui enlève son pantalon. Pas de culotte. Je vérifie
qu’elle n’a pas de plaies, puis me mets à lui bouffer la chatte. Elle avait un
piercing au dito – une première. Ça faisait un bruit bizarre contre mes dents. Je
mets les doigts au bout de cinq minutes sans m’arrêter de lécher, jusqu’à ce
qu’elle se soumette. Et là je lui fais : « Vraiment dommage que j’arrive pas à
bander ! »
Elle répond : « Ça m’a l’air pas si mal », et je te la baise comme un malade.
J’avais jamais vu de vrais seins aussi gros sur une nana aussi maigre. Putain
de bordel, c’était bien la plus grande chaudasse que j’aie jamais niquée : ma
première strip-teaseuse et ma première 9/10. Après, on se fait des mamours. Ça
l’a choquée de voir toutes mes blessures et mes cicatrices. J’embrasse hypertendrement
cette strip-teaseuse à p’tit cul et lui dis : « Je suis pas cinglé. Je fais
semblant. Je gère juste l’absurdité de l’existence en lui rendant la monnaie de sa
pièce. »
Elle me file son numéro et me demande de l’appeler.
Le lendemain soir, j’utilise l’intro Mon Petit Poney (« Vous vous souvenez
de Mon Petit Poney ? Ben justement, j’essayais de me rappeler, ils avaient des
pouvoirs magiques ? Bla-bla-bla. »). À la fin de la soirée, après m’être fait jeter
du karaoké, j’abordais les nanas en beuglant « Moooon peutit poneeeeey ». J’ai
fini par me faire lourder d’une autre boîte de strip.
Le dernier truc dont je me souvienne, c’est d’avoir regardé la télé, assis sur
mon lit, déboussolé, et de gueuler dans le vide, « C’est quoi cette merde ? C’est
Newport Beach ? Qu’est-ce que c’est que cette merde ? » jusqu’à ce que je me
rende compte que c’est un épisode de Punk’d où ils imitent les acteurs de
Newport Beach. Là-dessus, je m’endors.