Psychotherapeutenjournal 2/2011 - medhochzwei Verlag GmbH

Th.: Muss für Sie damals schlimm gewesen
sein. (Pat. nickt.) Wenn Sie sich erlauben
vorzustellen, Sie könnten ihr heute
mit den Fähigkeiten des Erwachsenen
aber aus dem Herzen des damaligen
Kleinen die Wahrheit sagen, so wie sie
der Kleine empfunden hat, ginge das für
Sie? Was wäre das am ehesten?
Pat.: Ich will nicht nur funktionieren und
vernünftig sein, nur damit Du Job samt
Familie und den Knatsch mit Papa über
die Runden kriegst. Ich will auch mal gesehen
und gemocht werden, will auch
mal ein Zuhause haben, wo man unbeschwert
lachen kann und sich frei fühlt.
Th.: Sie schauen mich jetzt an und haben
eine aufrechte Haltung angenommen,
wie fühlen Sie sich gerade?
Pat.: Es ist, als hätte ich es ihr tatsächlich
gesagt, obwohl das real sowieso nicht
mehr ginge, weil sie nicht mehr lebt,
aber ich oder mein innerer Kleiner habe
in Ihren Augen geglaubt das Verständnis
zu spüren, das ich damals gebraucht
hätte. Ich glaube, das hat mir Mut gemacht,
ihr die Stirn zu bieten und gleichzeitig
stimmt es mich ihr gegenüber im
Augenblick etwas milder. Ich weiß ja,
dass sie es wirklich schwer gehabt hat.
Th.: Es freut mich, wie sehr Sie bei sich
sind und in Ihren Gefühlen relativ klar
wirken, sowohl bei Ihrem JA wie bei
Ihrem NEIN. Das haben Sie Ihrem heilsamen
Zorn zu verdanken, der Sie vor
unzumutbaren Entbehrungen und vor
Selbstaufgabe schützt. Vielleicht könnte
er auch in ihrer jetzigen Lebenssituation
ein hilfreicher Beschützer sein? Da
schauen wir später noch hin. Aber zunächst:
Da war doch noch die Aussage
der anderen Hand. Erinnern Sie sich an
die Gebärde am Anfang, die Sie mit: „Ich
jemanden zu verändern hat. Veränderung
stellt sich allerdings als kalkulierter Sekundäreffekt
ein: „Sehen, was ist, verändert“,
heißt ein wirksames Paradoxon. Es geht
primär darum, beim Patienten oder Klienten
Bewusstheit dafür zu erzeugen, wie
der Betreffende wahrnimmt, sein Erleben
Psychotherapeutenjournal 2/2011
kann nicht mehr ... lieber tot sein.“ übersetzten?
Haben Sie dazu noch einen inneren
Zugang? Was ist aus ihr geworden?
Lassen Sie sich am besten von Ihrer Hand
führen.
Pat: (Schließt die Augen und lässt der
Hand etwas Spiel.) Es fühlt sich an,
als wolle sie eigentlich zärtlich und anschmiegsam
sein. Das ist fast peinlich zu
sagen, denn ich hab doch Angst, wieder
zurückgestoßen und ausgelacht zu werden.
(Pat. stampft wieder fast unmerklich
mit seinem Fuß auf, was die Therapeutin
etwas verstärkend und mit aufmunternden
Blick spiegelt, worauf der Pat.
schmunzelnd mit kräftigem Aufstampfen
antwortet und sich mit tiefem Einatmen
spürbar aufrichtet.) Ich will mich nicht zurückweisen
lassen!
Th. im gleichen Tonfall: Ich stehe zu mir,
ich spüre meine Kraft, meine innere Weite,
meine Lebensfreude und meine sensiblen
Fähigkeiten?
Pat: (Nickt, atmet nochmals tief durch mit
entspanntem Gesicht.) ... Wenn ich in meiner
Kraft bin, traue ich mir zu, zärtlich zu
sein, was ich ja gerne bin. Dann wird alles
gut... Jetzt taucht innerlich meine Frau auf,
wie sie war, als wir uns kennenlernten. Da
hatte sie noch Achtung vor mir. (Die Stimme
wird brüchig, der Blick senkt sich, die
Schultern fallen etwas herunter.)
Th.: Habe ich das gerade richtig verstanden,
am Anfang Ihrer Beziehung haben
Sie sich mit all Ihren Seiten eingebracht?
Das war für beide gut. Und später ist einiges
von Ihnen auf der Strecke geblieben,
haben Sie einiges untergehen lassen?
Pat.: Alles ging unter. Erst mein Mut, dann
die Zärtlichkeit und Intimität. Seitdem sind
wir nur noch eine WG mit Kind.
verarbeitet und sich demgemäß verhält
sowie in Konsequenz davon darum, dass
er eine echte innere Wahlmöglichkeit zum
Bisherigen erkennt, erlebt und diese Freiheit
in Verantwortung nutzt. Diese Prozesse
gelingen nur in achtsamer Grundhaltung
bei Therapeut und Patient.
L. Hartmann-Kottek
Th.: Ich ahne, wie schlimm das ist. Helfen
Sie mir, zu begreifen, wie es dazu
kommen konnte? (Pat. nickt interessiert.)
... Lassen Sie uns hier – mit Ihrer Hilfe –
für alles Untergegangene einen Ort finden,
so, wie es für Sie zusammenpasst
und lassen Sie uns auch Kontakt zu dem
Impuls finden, der für das Untergehen
verantwortlich war und ist.
Im weiteren Verlauf baut der Pat. eine
Szene mit allen intrapsychischen Repräsentanzen
auf, die bei diesem Thema in
Resonanz gegangen sind, auch ein Introjekt
mit vorauseilender Selbstentwertung
und damit nachfolgendem Kontaktabbruch.
Er beseelt nacheinander alle Teilaspekte,
leiht Ihnen seine Stimme, entdeckt
ihren Sinn und Ursprung, ihren unerfüllten
Wunsch und geht in Dialog mit den
eigentlichen Adressaten. Mancher Aspekt
wird zurückgesandt an den Absender, z. B.
seine entwertende Ungeduld mit sich, die
er sich von der unglücklichen Mutter hat
unter die Haut gehen lassen. Er entdeckt
neue, wertvolle Seiten in sich, ordnet die
Teilaspekte neu, gruppiert sie um das Erleben
des Kleinen, der zur geschützten Mitte
wird, behütet vom eigenen Erwachsenen,
und beginnt dabei intrapsychisch ein
ähnliches Verständnis walten zu lassen,
wie er es in der zugewandten, therapeutischen
Beziehung erfährt, die er trotz der
Rollenvorgabe als echt erlebt. Wo innerer
Zwist war, entsteht Akzeptanz und Belastbarkeit.
Aus diesem Selbstverständnis heraus
gelingt ihm die Ablösung des Mutter-
Übertragungsschattens auf seine Frau fast
spontan, der sich zunächst an ihrer Kritikfähigkeit
festgemacht hatte. Er entdeckt
seine Frau neu und überrascht sie durch
seine wiedergewonnene Spontaneität.
(Das Beispiel mit Eingangsdialog, intrapsychischer
Aufstellung, Nachverarbeitung,
und ehelicher Beziehungsklärung ist eine
Verdichtung von fünf Doppelstunden.)
Die Therapeutische Beziehung
Gestalttherapie verbindet dabei primär die
Kultur der Achtsamkeit mit seinem komplexen,
therapeutischen Beziehungsverständnis,
das stets auf allen fünf Ebenen
zugleich läuft, jedoch je nach Bedürftigkeit
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