Humor - Dies ist unser Püffki, nur Eingeweihte kennen seine hohen ...

4. Treffen sich zwei parallele Geraden. Sagt die eine "Beim nächsten Mal gibst du einen aus."
5. Treffen sich zwei Geraden im Unendlichen. Meint die eine zur anderen "Jetzt mach' aber mal' nen Punkt!"
6. Treffen sich zwei Mathematiker, oder waren es drei?
7. Fragt ein Deutscher auf einem Mathematiker-Kongress eine Kollegin aus Frankreich: "Voulez-vous Cauchy avec moi?"
8. "Auf den Lehrer ist kein Verlass: Gestern hat er gesagt: 2 und 3 ist 5, heute meint er: 1 und 4 ist 5!"
9. "Der schlimmste Tick ist der Mathema-Tick."
10. "Die fortschreitende Mathematik hat den Vorteil, dass man sich genauer irren kann."
11. "Wir sind alle Nichtschwimmer in der mathematischen Pfütze."
12. Das Dreieck: Eine nur in der Mathematik harmlose Konstruktion.
13. "Wenn die Null sehr groß ist, dann ist es fast so viel, wie ein bisschen Eins."
14. "Pi ist gleich 3; für genügend kleine Pi und große 3." 15. "1 + 1 = 3 für große 1."
Flotte Fragen:
1. Was ist gelb, krumm, normiert und vollständig? -- Ein Bananachraum.
2. Was haben ein Mathematiker und ein Physiker gemeinsam? Beide sind dumm, mit Ausnahme des Mathematikers.
3. Was ist groß, grau, nicht orientierbar und schwimmt im Meer? - Möbius Dick.
4. Was ist schwarz-weiß und füllt die ganze Ebene? -- Eine Piano-Kurve.
5. Warum sind Äpfel und Birnen auch Abbildungen? -- Sie haben Kerne.
6. Was ist der Lieblingsfilm eines jeden Mathematikers? - Das Schweigen der Lemma.
7. Was gibt drei mal sieben? -- Ganz feinen Sand.
8. Was ist Phi im Quadrat? -- Moderne Kunst.
9. 2 B V -, 2 B = ? -- Die Frage aller Fragen.
10. Was ist nahrhaft und kommutiert? -- Eine abelsche Suppe.
11. Welches Tier kann addieren? -- Ein Oktoplus.
12. Wer sagt 8tung, wenn er heiße Suppen ser4t? - Ein Kellner, der Mathematik studiert hat.
Fragt der Lehrer in der Schule: "Kinder, was ist die erotischste Zahl die ihr kennt?". Es meldet sich klein Klärchen:
"218593". Der Lehrer ist ganz erstaunt und fragt nach: "Wieso denn das?". Klärchen erklärt: "Herr Lehrer, das ist doch ganz
einfach. Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind."
Wahre Begebenheit aus einer Mathematikvorlesung: Professor: "Die größere Seite einer Ungleichung wird nach dem
Differenzieren und Vereinfachen zu 2x3." Daraufhin schreibt der Professor 7. Student: "Aber 2x3 ist doch gleich 6, Herr
Professor!" - "Ja?? Oh, macht aber nichts, ist ja eine Ungleichung. Die Seite muss ja nur größer sein als die andere."
Alter: "Na, mein Herr, wie alt schätzen Sie mich denn?" - "Nach dem Glanz Ihrer Augen 18, nach dem Schwung Ihrer
Brauen 19, nach dem Rouge Ihrer Wangen 20 - und addieren werden Sie wohl selbst können."
Rechenkünste: Der Chefkoch erklärt seinem Lehrling: "Also, du nimmst zwei Drittel Wasser, ein Drittel Sahne und ein
Drittel Brühe und dann..." - "Chef", unterbricht der Lehrling, "das sind doch dann schon vier Drittel." Darauf der Chefkoch
zornig: "Mensch, sei doch nicht so umständlich, dann nimmst du halt einen größeren Topf!"
Der Lehrer tadelt seinen kleinen Schüler: "Also hör mal! Ich verstehe das nicht, dass du bei den Rechenaufgaben, die du
zu Hause machst, immer zu viel herausbekommst. Hilft dir denn dein Vater nicht?" - "Doch, Herr Lehrer, er hilft mir." - "So.
Und was ist er von Beruf?" - "Oberkellner."
Der Mathematiklehrer will wissen: "Wie viel ist 2 + 2 ?" Das Rechengenie der Klasse antwortet grinsend: "5 inklusive
Mehrwertsteuer, 0 wenn der Taschenrechner kaputt ist und 4, wenn man gar keine Phantasie hat."
Die Lehrerin fragt: "Wie viel ist 35 geteilt durch 5?" Eine Schülerin antwortet: "Wollen Sie ein ungefähres
Zwischenergebnis oder gleich das Endergebnis?"
Das wissen die Männer
1. Frauen verwechseln Liebe mit Sex.
2. Frauen verstehen den Satz: "Das verstehst Du nicht", nicht.
3. Frauen frieren immer, deshalb machen sie aus dem Wohnzimmer eine Sauna.
4. Frauen haben keinen Humor.
5. Frauen finden immer, immer, immer die falschen Männer toll. Für Tom Cruise würden Frauen den Scientologen beitreten.
6. Frauen sollten sich mal wieder rasieren.
7. Frauen wollen Kinder. Dabei können sie nicht mal den Inhalt der Überraschungseier zusammenbasteln.
8. Man hat gelegentlich das Bedürfnis, das Buch einer großen Philosophin zu lesen. Aber es gibt keins. Interessant, nicht
wahr?
9. Frauen können nicht in Würde dick werden.
10. Frauen vergessen nichts, was der Mann vor dreieinhalb Jahren gesagt hat. Aber alles, was er vor sechzig Sekunden gesagt
hat.
11. Frauen können die Zeiger einer Uhr nicht deuten. Oder warum kommen sie zu jeder Verabredung zu spät?
12. Frauen bezeichnen alles, was ihre Pflicht ist, als Opfer.
13. Immer wenn´s hart wird, wollen Frauen kuscheln.
14. Frauen sind nicht romantisch. Das höchste der Gefühle: Stoffservietten und Kerzenschein
15. Frauen haben nie die Freundlichkeit und Fürsorge, die eine gute Kellnerin auszeichnen.
16. Frauen sind erst treu, wenn sie hässlich und alt sind.
17. Frauen leben länger. Okay, dafür stellen sie Blumen auf unsere Gräber.
18. Frauen glauben ihren Friseuren alles.
19. Frauen fällt einfach keine originelle Antwort ein auf die Frage: Wie war ich?
20. Wer möchte schon auf einem Acker Sex haben? Nur Frauen träumen von einem Bett im Kornfeld.
21. Frauen glauben an den G-Punkt und an Faltencremes.
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