Bretter - ORF

formuliert: „Hast du wieder deine Kreditkarte eingesteckt?“
Ich hatte müde von meiner qualvoll verzogenen Schreibmaschine aufgesehen: „Ja!?“
Und sie hatte erwidert: „Soll ich mir dann hier draußen den Arsch abfrieren, oder was?“
Gegen Mitternacht, als der Sekt und die Brötchen langsam zu Ende gingen, folgte ich Ate in jeden
Winkel des Hauses, das wie ein buntes Loch betrunkene Kollegen und schlechte Musik ausspie.
Mich interessierte die Laune der Gäste überhaupt nicht mehr, auch wenn ich ab und an Lust bekam,
den Partyschreck zu geben.
In der Tat hatte ich andere Träume umzusetzen: Jede Nacht erschien mir mittlerweile dieselbe
Szene, in der Ate als Stewardess verkleidet war. Wir bumsten auf einer Toilette, wodurch wir unser
Flugzeug verpassten, welches dann vor unseren Augen an einem Felsen zerbarst.
Vierundzwanzig Stunden zuvor wäre ich an diesem Höhepunkt beinahe von Hera erwischt worden:
Ich wachte schweißgebadet auf und sie saß mit einem verregneten Trenchcoat neben mir auf dem
Bett und hauchte dämonische Schwaden in die Dunkelheit.
„Wo kommst du her?“, fragte ich, nachdem der erste Schreck sich gelegt hatte. „Deine Frisur sieht
so aus, als hättest du dir eine Strumpfhose über den Kopf gezogen.“ Ich hatte keine Ahnung, warum
ich das sagte, aber früher hätten wir beide darüber herzlich gelacht.
„Ich hab ein paar Brandbomben gelegt“, meinte sie gleichgültig und schnippte ein wenig Asche auf
meine Seite des Bettes, wo schon meine ausgeborgte Kreditkarte lag. Bevor ich Gelegenheit hatte,
eine Frage zu stellen, präzisierte sie: „Wegen einem Klienten.“
Und damit hatte sie das Zauberwort gesagt, um unsere Unterhaltung zu beenden.
Von ihrer Kundschaft verstand ich soviel wie von der Traumforschung. In ihrem Büro gab man sich
jedenfalls gerade die Klinke in die Hand: Vom Kulturstaatssekretär über den Vizebürgermeister bis
zur neunzehnjährigen Sänger-Göre inklusive Manager-Tross wollte alle Welt ihren Rat. Nur ich schien
nicht bereit, auf sie zu hören und im Zungenkampf Horst vom Anus des Direktors zu vertreiben.
„Hier geht es auch nicht“, meinte Ate, als sie aus dem Keller kam. Zur Entschädigung begann sie
im Halbdunkel die Innenseite meiner Schenkel zu streicheln, was dem Zündeln bei offenem Gashahn
gleichkam. Natürlich bog im nächsten Moment meine Frau um die Ecke und sah uns beide
an, als würden wir hinter ihrem Rücken das Familiensilber verhökern.
„Was geht denn hier vor?“, fragte sie spitz. Die Marquise stotterte und schluckte, doch ich log gekonnt:
„Mir reicht es! Ich will jetzt wissen, wer sich in meinem Refugium breitgemacht hat!“
Finn saß auf dem Fußboden vor dem Fernseher und machte einen gezähmten Eindruck. Er war
von einem halben Dutzend qualmender Mädchen umringt, die meisten waren die Dienstmägde am
Königshof Ludwigs XV. Wäre Hera nicht dabei gewesen, hätte ich ihm stolz auf die Schulter geklopft,
schließlich heftete er sich bei solchen Partys immer an mich, weil ich angeblich mehr Erfahrung mit
Frauen hatte. Dieser unwissende Tropf lernte erst, was er mir voraus hatte, als ich, eingerahmt von
meinen beiden Nymphen, eintrat.
„Entschuldige“, meinte er plump und funkelte mich mit seinen roten Augen an. „Hast du gewusst,
dass Tomassi da oben ist? Ich bin lieber gleich hier unten geblieben.“
Bevor Hera sich empören konnte, nahm ich ihm wie bei einer Polizeikontrolle das restliche Gras
aus der Hand und schimpfte ihn, ob er denn nicht wisse, „dass das nicht sehr förderlich für seine
Fortpfl anzung war?“. Dann schickte ich ihn, noch mehr Sektkisten aus dem Anhänger auf der Straße
zu holen. Er erhob sich glücklich seufzend, wie ein Hund, der zufrieden war, dass sein Herrchen ihn
noch unter Kontrolle hatte. Ich wollte ihm später seinen Spaß gerne gönnen, aber jetzt hatte ich bei
weitem andere Sorgen.
Wie die Schlange um die gefesselten Kaninchen stolzierte Hera durch die hippen Gören, die sich
auf meinem alten Kellersofa breitgemacht hatten. Sie waren wie Finn, Ate und Horst in ihren
Zwanzigern, also etwa zehn Jahre jünger als Hera und ich. Sie schienen eine Generation zu formen,
der vierzig Programme und die letzte gesicherte Frühpension als Lebensziel reichte. Plötzlich fühlte
ich mich doch auf eine gewisse sentimentale Weise mit meiner Frau verbunden. Das war mindestens
so überraschend wie ein Finalspiel nach 0:3 Rückstand noch ins Elfmeterschießen zu retten.
„Noch nie war der Titel eines Stückes treffender für die Besetzung gewesen!“, fl üsterte sie mir zu, als
wir uns setzten, und ich konnte mir ein ernsthaftes Lächeln nicht verkneifen.
Ate hörte es und schielte genervt zur Decke, bevor sie auf den Pappkisten, in denen ich meine
Manuskripte stapelte, Platz nahm, um sich ebenfalls eine Tüte zusammenzukleben.
Ich merkte schon, meiner Frau begann diese ganze Sache gehörig gegen den Strich zu gehen.
„Warum stört es euch, dass ich euren Chef eingeladen habe, er ist doch ein netter Mann?“
bretter
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