Tagungsband Landespsychotherapeutentag 2005 (PDF, 4749 kb)

dazu nichts ein, würde ich ihm anbieten, dass er
vorübergehend andere bitten könnte, für ihn zu
wählen.
Während des Erstgesprächs fällt mir aus psychoanalytischer
Sicht auf, dass Herr Böttcher eine
tödliche Krankheit hat. Er idealisiert die medizinische
Therapie, die ihn gesund machen wird.
Ein kleiner Zweifel taucht jedoch auf, als ihm
einfällt, dass er schon ein Testament gemacht
hat. Hier würde ich als Behandlerin seine Abwehr
respektieren, ihm stützend sagen: Ich an
Ihrer Stelle hätte ein gutes Gefühl, mit einem
Testament vorgesorgt zu haben.
Im Gespräch zwei Monate später möchte er
Tipps, wie er sein Weinen abstellen kann. Mir
fällt auf, dass er dem Weinen nicht auf den
Grund gehen möchte. Dafür würde ich mich
dann interessieren. Aber da er mir kein Gefühl
anbietet, muss ich mich fragen, was er mit seiner
Affektisolierung als Abwehr schützen muss.
Deswegen biete ich ihm wieder mit dem behandlungstechnischen
Mittel der Hilfs-Ich-Übernahme
an: Ich kenne von Menschen das Weinen als
Ausdruck der Traurigkeit und ich frage mich,
warum Sie glauben, nicht traurig zu sein, aber
dennoch weinen zu müssen. Ihre Beschwerden,
die Sie bekommen haben und auch die Erzählung
über die Möglichkeit, vielleicht doch nicht
gesund zu werden, wie andere Patienten , würden
mich an Ihrer Stelle traurig machen.
Ich denke für mich, er darf nicht traurig sein,
muss deswegen depressiv werden.
In der Frage, warum er krank geworden ist,
schimmert Neid auf diejenigen, die gesund sind
und das Gefühl, vom Schicksal ungerecht behandelt
worden zu sein. Hierzu würde ich sagen:
Sie haben das Gefühl, dass es ungerecht ist, dass
gerade Sie krank geworden sind. Vielleicht fragen
Sie sich sogar, was Sie getan haben, dass Sie
so bestraft werden. Ich würde ihn jedoch auch
mit der Tatsache konfrontieren, dass alle Menschen
krank werden und auch sterben. Dies würde
ich deswegen betonen, weil Menschen, die
sich krank fühlen oft glauben, sie seien die einzigen
auf der Welt denen es so schlecht geht.
Den Neid auf die anderen würde ich noch nicht
ansprechen, da es für ihn zu bedrohlich würde,
ein derart verpöntes, verbotenes Gefühl zu haben.
Er fragt sich dann noch, wie es weiter geht, wie
es mit seiner Familie weiter geht. Seine Idealisierung
der medizinischen Therapie wird aufgrund
der realen Tatsachen brüchig, so dass Angst in
ihm aufsteigt. An dieser Stelle würde ich ihn nach
seinen Vorstellungen fragen, wie er denkt, dass es
weiter geht, um genaueres über seine spezifische
Angst zu erfahren. Aber auch seine Vorstellungen
darüber, wie er seine Zeit gut nutzen kann, würde
ich mit ihm besprechen. Ich würde ihn fragen: Ist
es nicht für jeden von uns so, dass wir jeden Tag
so leben sollten, als wäre es der letzte?
Seine depressive Reaktion lässt auf einen früheren
Objektverlust schließen, also den Verlust eines
Menschen, der ihm nahe stand. Diesen Verlust
konnte er nicht betrauern, vermutlich aus den
gleichen Gründen, weshalb er jetzt auch nicht
traurig sein kann – aus Affektisolierung.
Ich erfahre von Herrn Böttcher aus seiner Lebensgeschichte,
dass es eine frühere gescheiterte Ehe
gibt, aus der er einen Sohn hat. Er sagt auch hier
nichts über die schmerzlichen Hintergründe der
Trennung, sondern rationalisiert mit, er war viel
zu jung. In einer längeren Behandlung würde ich
ihn fragen, ob er wirklich denkt, dass sein junges
Alter dazu geführt hat, dass die Ehe gescheitert
ist, oder ob es noch andere Gründe gab. Ich würde
ihm sagen, dass es mir so vorkommt, als würde er
mit der rationalen Erklärung die schmerzlichen
Gefühle, die die Trennung sicher mit sich gebracht
hat, weit von sich fern halten kann, so dass
er sie nicht mehr spüren muss. Ich würde mich
auch ihm gegenüber wundern, weshalb er seinen
leiblichen Sohn im Vergleich zu den Söhnen seiner
Lebenspartnerin schlechter behandelt. Ich
würde ihm verdeutlichen, dass ich da einen Ärger,
eine Aggression von ihm gegen seinen Sohn verspüre,
verbunden mit der Frage, ob er eine Idee
hat, woher diese Gefühle bei ihm kommen. Denn
normalerweise lieben Väter ihre Kinder.
Wir wissen jetzt natürlich nicht, welche Erinnerung
und welche Affekte bei Herrn Böttcher auftauchen.
Danach richtet sich, wie klärend, konfrontativ
oder deutend ich mit ihm arbeiten kann.
Von daher trage ich Ihnen weiter vor, wie ich mit
ihm arbeiten würde.
Bezogen auf seinen Sohn stellt sich mir die Frage,
ob er in Verschiebung die narzisstische Wut, die
das Scheitern der Ehe für Herrn Böttcher mit sich
gebracht hat, abbekommt. Vielleicht hat Herr
Böttcher sich nie getraut, sich mit seiner Ehefrau
über seine Enttäuschung an ihr auseinander zu
setzen.
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