Libro conmemorativo - Fundación Abbott

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JUEVES 22 de octubre de 1990 Tengo que irme a la cama, pero antes quería decirte que igual María no es tan antipática como pensaba. Hoy ha traído una cámara y nos hemos pasado toda la tarde haciéndonos fotos con mamá. Ha prometido que las imprimirá y nos las traerá lo antes posible, que es importante que tengamos recuerdos de esta época. Por mí fenomenal, ¡pero como sigamos haciendo tantas fotos cada día hasta que seamos viejos como ella no nos van a entrar en casa! DOMINGO 25 de octubre de 1990 Mamá ha hecho algo terrible hoy, tanto que no parece mamá. Por la tarde, estábamos las dos viendo la tele en el sofá. Papá estaba en el despacho con sus cosas, y María al ser fin de semana no ha venido. Pedro iba a salir con sus amigos y ha entrado en el salón para cogerle cinco euros a mamá del bolso, avisándola mientras lo hacía. Al verlo, mamá se ha levantado del sofá empujándome y haciéndome daño, gritando a mi hermano que quién era y por qué iba a robarle. Le ha zarandeado insultándole como nunca lo había hecho, diciéndole que si no se iba llamaría a la policía. Papá ha llegado enseguida y se ha metido con ella en la cocina. Hemos oído ruidos de golpes y al final han salido y han vuelto a encerrarse en el dormitorio. Pedro lloraba tanto como yo. Al rato ha salido papá y nos ha abrazado tanto rato que me dolían los brazos. Ahora va a venir a buscarnos la tía Susana para llevarnos a dormir a su casa. No entiendo por qué mamá ya no nos quiere. MARTES 27 de octubre de 1990 Es la última vez que voy a escribirte. Es estúpido y no sirve para nada. Hoy es el día más triste de mi vida. Mamá nos ha abandonado y no sé por qué. Por la tarde nos ha recogido papá de casa de la tía, y nos ha llevado a una especie de hotel lleno de viejos muy raros que nos decían cosas y nos miraban sin parar. Y mamá estaba allí. No ha parado de llorar en el tiempo que hemos estado con ella. Dice que está muy enferma y no puede seguir en casa, que algún día lo entenderemos. Yo también he llorado y la he agarrado muy fuerte y 106
dado muchos besos para que vuelva con nosotros. Le he prometido que voy a ser buena siempre, pero no ha servido de nada. Pedro también está enfadado, pero menos que yo. ¿Pero sabes una cosa? Yo tampoco la quiero. MARTES 18 de septiembre de 2012 Hoy cumplo veintinueve años, y haciendo memoria no sé por qué he recordado ese diario que me regalaron mis padres hace tanto tiempo que parece otra vida. Te he leído llorando casi desde la primera línea, y al acabar he decidido completar aquello que empecé, porque no podía dejar plasmado en estas líneas un pensamiento tan equivocado sobre la persona que me dio la vida y que demostró amarme sobre todas las cosas. A mamá le diagnosticaron Alzheimer cuando tan solo tenía cuarenta y tres años; algo excepcional pero posible, y le tocó a ella. En ese momento yo no podía entender lo que significaba esa enfermedad, lo sola y desesperada que se encontraría, y el dolor inmenso que pudo llegar a sentir al admitir que jamás podría vernos crecer, ni ayudarnos, ni amarnos como habría deseado. Ahora sé que la idea de marcharse a una residencia supuso para ella la decisión más dura y difícil que una madre podría tomar, y que su miedo por hacernos daño era superior a la esperanza egoísta de vernos cada día. Porque sabía que poco a poco, por mucho sufrimiento que aquello le causara, dejaría de ser ella, y nosotros no nos merecíamos eso. Nos amaba más que a nada en el mundo, y solo con el paso del tiempo lo he llegado a comprender. Mamá murió ocho años después de que el Alzheimer se apoderara de su cuerpo, cuando ya no nos reconocía en absoluto, aunque en realidad nos había dejado mucho antes. Mi madre fue la persona más buena y generosa del mundo; sacrificó los pocos momentos de vida consciente que le quedaban por nosotros, y lamentablemente jamás se lo podré agradecer. Ahora, leyendo lo que escribí entonces desde un punto de vista infantil e ignorante y viendo algunas de aquellas fotos que María afortunadamente nos obligó a hacernos los últimos días con mamá en casa, recuerdo tantas cosas de ella que sé que nunca la olvidaré, que estará eternamente dentro de mí, y que nada es comparable al amor que incondicionalmente nos entregó. 107
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La República del Olvido Juan Jesú
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