De profundis - Oscar Wilde

viven bajo el fango del infierno los que se hallan sumidos en la dulzura de la
melancolía, y eternamente gimen entre suspiros:
Tristi fummo
nell aer dolce che dal sol s'allegra.
Estaba enterado de que la Iglesia condenaba la accidia; pero me pareció
por demás fantástico todo este concepto. Sería ésa una forma de pecado,
pensaba yo, inventada por algún sacerdote que nada conocía de la vida.
Tampoco podía acabar de comprender cómo el Dante, que dice que el dolor
vuelve a unirnos a Dios, podía mostrarse tan duro para con los que bogaban en
el éxtasis de la melancolía, si realmente los había. Entonces yo no podía
sospechar que esto, algún día, habría de constituir una de las tentaciones
mayores de mi vida. Cuando estuve en la cárcel de Wandsworth, hasta llegué a
ansiar la muerte. Mi único deseo era morir. Y cuando, luego de una
permanencia de dos meses en la enfermería, fui traído aquí y mi estado físico
mejoró paulatinamente, bramaba de ira. Me forjé el propósito de suicidarme el
mismo día de mi liberación.
Transcurrido algún tiempo, esta crisis decayó, y conseguí convencerme de
que debería vivir, pero envolviéndome en una profunda aflicción, como un rey
en su púrpura; no tornar a sonreír jamás; convertir en mansión de duelo cada
casa que pisase; obligar a mis amigos a marchar a mi vera al lento paso de mi
melancolía; demostrarles que es éste el secreto real de la vida; amargarles su
júbilo con el dolor ajeno, atormentarles con mi propio dolor. Pero, he cambiado
ahora radicalmente de manera de pensar. Comprendo que ofrecer un rostro tan
funerario sería, de mi parte, ingratitud y descortesía, pues obligaría a tal cosa a
mis amigos, cuando me hiciesen una visita, a poner caras más fúnebres aún,
para expresarme de ese modo su simpatía, o en el caso de que se me antojase
obsequiarles, invitarles a tomar asiento, en silencio, ante unas amargas hierbas
y un yantar de velatorio. Debo aprender a curarme de las cosas y a ser dichoso.
En las dos últimas oportunidades que me fue dado recibir aquí a mis
amigos, hice esfuerzos para mostrarme lo más contento posible para
evidenciarles mi alegría, a fin de indemnizarlos, por lo menos así, de la
prolongada caminata que hicieran desde Londres hasta aquí. Me consta
perfectamente que es por demás mezquina la compensación, pero también me
consta, y estoy persuadido de ello, que no podía serles ninguna más grata. Hace
ocho días el sábado, pasé una hora con Robbie y traté por todos los medios de
demostrarle lo más claramente posible, la alegría sincera que su presencia
originaba en mí; y el hecho de que, por vez primera desde el día de mi condena,
sentí un vivo deseo de vivir, me prueba que las conclusiones y la manera de ver a
que voy llegando aquí, en el silencio, efectivamente me encauzan por el sendero
correcto.
Tantas son las cosas que debo hacer, que sería para mí una tragedia
horrible tenerme que morir antes de haber podido realizar aunque más no sea
una parte de ellas. Nuevas posibilidades advierto en el Arte y en la Vida, y cada
una de ellas es una forma inédita de perfección. Ansío vivir para poder
investigar lo que es un mundo que se me aparece nuevo, casi. ¿Deseas saber cuál
es este mundo? Te será fácil adivinarlo: el mundo en el cual he vivido
últimamente. Vale decir: el dolor y todo lo que el mismo enseña.
Vivía yo únicamente, otrora, para el placer, y me apartaba yo mismo de las
formas todas del dolor y del padecimiento. Los dos me asqueaban. Había