JANOV, Arthur. Grito Primal, O

meu corpo. Já não preciso mais uma ajuda como um rádio ou livros. Mas ainda não
acho que é o bastante. Esta noite fiquei só outra vez. Espero que consiga dormir, mas
talvez fosse melhor se eu passasse uma outra noite horrorosa porque essa é a única
forma para depois ter noites boas.
Acabo de notar que quando fico raivoso as coisas que falo são palavrões, mas
essa não é a parte mais interessante, e sim aquela em que começo a falar a
linguagem rude e grosseira de outros tempos. Parece que estou fazendo de
propósito escolhendo a única linguagem que tenho a certeza de ser bem
compreendida por eles. Acho que há muita realidade no que falo e assim não preciso
dar-me ao trabalho de ficar procurando palavras. Aquela que sai lá de dentro é
sempre a que está certa.
Acabo de pensar numa coisa que me parece importante. Quando estou
atravessando uma Primal com os velhos, fico sempre esticando os braços como se
quisesse alcançá-los no rosto, mas hoje, com meus irmãos, não me lembro de ter
feito isso. Esmurrei o sofá para valer mas não dirigi meus socos para eles, e acho que
isso é importante. Também, se é que estou bem lembrado, não lhes disse palavrões.
Uma outra coisa que muito me intriga é que quando estou falando com o meu velho
estou sempre batendo em mim mesmo, e batendo de verdade. Embora não dê para
machucar-me fico bolando qual será a razão para eu estar batendo em mim mesmo.
Deve ser a culpa. Estou tão cheio de culpas que cheguei a pedir desculpas a meus
pais hoje tentando explicar-me. Mas seja lá o que for, creio que o Janov está certo
quando diz que estão me magoando, pois estão mesmo. Eu sei porque estou com a
Dor.
27 de fevereiro
A noite passada até que foi bem boa. Dormi muito bem. Não sei se isso será
bom ou mau para a terapia. Fiquei só durante um longo período de pouco mais de
quatro horas que passaram com relativa facilidade. Tentei chegar à Primal sozinho,
mas só o que consegui foram lágrimas. Acho que a sessão de hoje foi boa. Não tive
nenhum ataque violento como nos três dias anteriores. Mesmo assim, ainda grito
muito e me debato. Parece que nos últimos dois dias consegui estabelecer mais
ligações. Não sei se isso está certo, mas vejo-me chegando a uma certa conclusão a
respeito de alguma coisa e depois consigo estabelecer um elo com algo importante.
Não tive acessos de choro hoje, mas também não senti nada que me fizesse chorar.
Quando digo "senti" estou me referindo a um sentimento de necessidade física que
realmente está bem viva dentro de mim. Nunca mais vou duvidar que os sentimentos
sejam coisas físicas reais que acontecem dentro de mim e que passarão a acontecer
do lado de fora desde que me permita senti-las assim. O estranho é que desde que
eu sinta isso muitas vezes a sensação abandona-me. Por exemplo, hoje eu não tive
vontade de chorar por estar só ao passo que nos últimos dias isso levava-me a fortes