JANOV, Arthur. Grito Primal, O

desconhecidas, um bom dia aqui e outro ali. Já senti pessoalmente a tragédia da vida
em minha família vivendo todos muito juntos embora a quilômetros de distância
com referência aos sentimentos e pensamentos. Essa profunda tristeza traduziu-se
em mim em gostar de ser agradável e até mesmo terno.
Seja como for, quando me vejo agora, sei que não há condições de voltar.
Pode lá quem quiser dizer que a paixão por uma saúde completa é o mesmo que
uma loucura total, mas isso eu mesmo vou descobrir quem está certo. Não voltarei
de forma alguma ao que era antes em qualidades ou defeitos. E isso inclui o fumo, as
doenças psiconeuróticas, o sono em demasia e a gordura. Para o inferno com a
loucura. Para o inferno com as defesas.
14 de junho
Hoje é o último dia de minha décima sexta semana de Terapia Primal. Não sei
bem o que isso possa significar, mas sei que me sinto descansado como nunca antes
em toda a minha vida.
Na noite de terça-feira nada consegui, e quando penso naquilo depois do que
me aconteceu hoje, eu acredito que estava tentando reviver naquela noite uma
antiga Primal, qualquer uma outra Primal para chegar a uma Primal. A semana foi
muito boa apesar do resfriado. O meu eu mental/emocional não toma conhecimento
do resfriado já que isso só acontece com o meu eu doente e irreal. Assim, esta
semana foi muito boa e também a que passou.
15 de junho
Da mesma forma que o Dia das Mães do mês passado, o Dia dos Pais hoje fezme
sentir a mesma agonia da tragédia de minha família comigo. Não dei a menor,
atenção ao Dia das Mães como também não estou dando hoje ao Dia dos Pais. Nada
significam para mim. Se ainda fosse dos que procuram a vingança, talvez a minha
conduta fosse uma poética justiça. Eles me foderam desde que nasci e eu agora
estou tirando a forra. Mais isso tudo é maluquice. Não existe essa história de "tirar a
forra" ou de retribuir. Não existe nada e é isso o que eu sinto, e o que me faz sofrer.
O que torna a tragédia ainda mais aguda para mim é que vejo como meus
velhos aumentaram seus esforços para me agarrarem. Desde que me casei eles
sempre aumentaram seus esforços com presentes para me manter fixo, como se
fosse uma borboleta presa pelas asas numa tábua. Primeiro veio a declaração de
minha mãe dizendo-me que nunca esquecesse que a casa deles continuava sendo
minha. Depois foi quando, em verdade, sentiram-se na obrigação de me escreverem
uma vez por semana quando eu fui para os Corpos da Paz, e isso quando haviam
passado toda vida deles sem me escreverem uma linha quando eu estivera longe