JANOV, Arthur. Grito Primal, O

Comecei então a pensar se seria mesmo aquilo o que eu sentia. Janov incitou-me e
eu comecei a chupar entregando-me ao que o corpo me pedia. O que eu estava
querendo era simplesmente mamãe, ou antes os seios da mamãe. A dor que sentia
era a mesma de sempre quando sinto que a quero. E com isso chorei. Então, na
minha boca já se formava uma pergunta, "por que ela não gostava de mim?" Eu já
sentira a tremenda rejeição de não receber cuidados, isto é, de ter o seio para
mamar, de ser levado ao colo para estar junto dos seios muitas vezes. E esta é a
parte mais importante dessa experiência: muitas vezes. Estou certo que minha mãe
cuidava de mim de acordo com o seu temperamento, mas não de acordo com
minhas exigências de criança. E ali agora, naquela noite, eu estava sentindo outra vez
aquela rejeição quando ela não me ouvia gritar. E então eu ficava ali fazendo aquela
pergunta silenciosa com a boca o mais aberto que eu podia. Não conseguia
compreender aquilo. Eu gritava silenciosamente perguntando-lhe por que não
cuidava de mim e percebia agora que o desejo indistinto de uma hora atrás era
realmente dirigido para minha mãe. O que eu queria mesmo era os seus seios
suculentos enfiados na minha boca sedenta onde ainda não havia dentes. E ali agora,
talvez pela segunda vez em toda a minha vida, eu estava experimentando outra vez
aquele desejo esfaimado. A primeira vez fora ao nascer, vinte e seis anos antes, e a
segunda era ali naquela noite. De uma certa forma, todos os elementos para um
perfeito reconhecimento de minha posição naquele momento preciso estavam se
reunindo. O significado de minha Primal foi para mim um impacto vindo de trás. Era
como se o significado viesse de minhas entranhas e saísse pela boca com um grito
meu dizendo que não podia falar. Claro que meu desejo ficou em silêncio porque isso
foi antes de eu poder transformá-lo em palavras. Eu ainda não aprendera a falar.
Então, mais tarde, quando já sabia falar, já estava tão confuso a respeito de amor
que não sabia mais pedir. Foi só depois de tudo aquilo que meu desejo fez sentido.
Foi o que descobriu tudo. Senti esta noite que não podia mais permitir-me estar
pensando ser ainda uma criança, e sentia tudo que havia de horrível naquilo.
Voltei a mim logo depois disso e fiquei ali pensando como minha vida teria
sido completamente diferente se todos os meus desejos de criança houvessem sido
satisfeitos, se minha mãe houvesse me acalentado sempre que meu corpo pedisse...
8 de junho
Fiz com que todo o meu corpo se esforçasse para um tremendo grito ou uma
crise de choro. Já tinha feito isso muitas vezes antes, mas nunca fora ouvido. A razão
para estar repetindo aquilo ali no sábado era para não deixar sombra de dúvida que
eu tinha mesmo gritado alto bastante para ser ouvido. E por isso o meu grito era tão
longo e profundo. Se eu fosse acreditar que tinha sido ouvido sem que eles se
importassem, isso significaria para mim a solidão, que era justamente o que estava
procurando evitar. Também, se eu abandonasse a luta isso significaria que estava