JANOV, Arthur. Grito Primal, O

Quando fui para a faculdade em New York já a maconha e o LSD não me
adiantavam e recorri à heroína para ver se conseguia alguma coisa que melhorasse
meus acessos de choro e solidão. Mas nem mesmo essas drogas serviram e cheguei
então ao colapso mental e físico.
Saí de New York completamente arrasada e comecei a Terapia Primal dois
meses depois, porque sentia que todas as minhas defesas estavam cedendo e já não
podia me controlar. Já sentia que meu cérebro não funcionava e não conseguia
compreender. A Terapia Primal ensinou-me que o meu sentimento de falta de amor
de meus pais nunca fora resolvido e que eu tinha recorrido a substitutos de novas
defesas para esconder a necessidade que sentia e fugir de minha Dor em lugar de
procurar senti-la.
O primeiro estágio da terapia consistiu em derrubar o que ainda restava de
meu sistema de defesa já bem abalado. A simples ausência de drogas e cigarros
aumentava a minha tensão a um tal ponto que todo meu corpo tremia. Embora
estivesse só, numa cidade onde não conhecia ninguém, foi depois das três semanas
de isolamento exigidas pela terapia
que eu me senti realmente só. Sempre pensara que era solitária por minha
própria escolha e que poderia deixar de sê-lo logo que quisesse. Agora, porém, eu
descobria que fora solitária durante toda a minha vida e que durante esse período só
desejara ser parte de alguma coisa (a família) ou, mais especificamente, de alguém
(meus pais). Percebi que quando estava só antes eu sempre sentia alguém
observando-me e penetrando em meus pensamentos. Acredito agora que tudo
aquilo era a esperança, que ainda acalentava, que meus pais gostassem de mim.
Agora sinto e sei que estou inteiramente só.
Com a maior parte das defesas mais óbvias removidas, minha mente começou
a se encher com as lembranças do passado. Todas elas enchiam-me de tristeza e
comecei a reviver cenas do passado, deixando que elas tomassem conta de mim já
que tomava parte em todas.
A maioria de minhas Primais durante os primeiros meses da terapia giravam
em torno do frio que sentia. Logo que me deitava o corpo começava a tremer, os
dentes batiam e os pés e mãos ficavam azulados. Passei por Primais que duravam
duas horas durante as quais eu apenas tremia. Primeiro pensei que aquele frio era
todo exterior e só. depois percebi que era interior, que era a neurose. Tinha que
livrar-me daquilo que conseguira devido à falta de amor de meus pais para então
poder reviver as experiências dolorosas que estava encobrindo.
Logo que as tremuras tinham quase terminado eu encontrei-me
completamente sem defesas. Muitas vezes, quando via meus pais, eu desandava a
chorar ao menor sinal de reprovação da parte deles. Uma noite eu fui assistir a A
Gaivota de Chekhov e durante a cena em que o filho pede à mãe para não abandoná-