JANOV, Arthur. Grito Primal, O

agonia de antes.
Se eu viver mais uns trinta anos e continuar a fumar como agora, uns trinta
cigarros por dia, eu gastarei com isso uns seis mil dólares. Mesmo que a terapia me
custe dois mil ou dois mil e quinhentos dólares, eu ainda estarei lucrando se com ele
deixar de fumar. Aliás já deixei mesmo. Posso até viver mais de trinta anos.
A sessão de hoje foi muito boa. Diria até mesmo que estava agradável, mas o
que quero dizer mesmo é que sinto estar fazendo alguma coisa realmente boa para
minha saúde mental. Coisa estranha a respeito de meus pais. Fico sentindo coisas
diferentes mudando de raiva para tristeza, para pena, para indignação, para
desprezo, para defesa, quando penso neles. Ficou muito confuso. Agora sei que eles
sempre foram e são aquilo que são. Não há nada que possa mudar isso. Não há nada
que faça mudar o sofrimento e a dor que me causaram. Mas também descobri
alguma coisa que não sabia. Eu também lhes causei muitos sofrimentos. Talvez
menos sérios, talvez menos marcantes, mas eu também retribuí. Só que comecei na
defensiva e depois passei para a agressão. Mas foram eles que iniciaram tudo. E o
resultado agora é um só: tristeza, desperdício e tragédia. Eu agora sinto a terrível
tragédia humana de gente que vive junto, confinados em lugares apertados,
agredindo-se e ferindo-se uns aos outros e deixando sempre profundas cicatrizes
emocionais. Agora é que eu vejo como tudo é tão triste. O que digo é que tudo isso
me faz chorar mesmo de verdade, e não são lágrimas de amargura e sim lágrimas
tristes e sinceras. Não choro mais como fazia a semana atrasada na base do comofoi-que-isso-aconteceu
ou antes-tivesse-sido-assim. Eu agora choro simplesmente
porque sinto o trágico desperdício humano, o sofrimento e o prejuízo.
Telefonei hoje para meus pais. Primeiro, quando meu pai atendeu, eu não
conseguia nem falar. Consegui finalmente e estou até espantado como foi fácil falar
com o cara. Com minha mãe já foi um pouco diferente. Durante a conversa conteilhe
que tinha sofrido uma crise de estafa. Ela nem quis ouvir-me. Já se habituara a
não me ouvir e não queria saber de nada. Não sei o que é que há com ela. É um
negócio de "meu filhinho não é desses", etc. etc. Foi então que lhe contei direitinho
que era um ataque mental e físico ao mesmo tempo, e aí ela pareceu mostrar
alguma preocupação ou interesse, mas não alarma. Reagiu com aquelas expressões
costumeiras que eu estava já farto de ouvir. De um modo geral não foi muito
satisfatória a conversa.
Durante o resto da tarde descansei sozinho. Susan não estava sentindo-se
bem de manhã e eu resolvi fazer o jantar. Fiz arroz com cury, salada e as ostras. Elas
estavam ótimas e eu comecei logo que ela chegou em casa e ficamos os dois a olhar
como se abriam na água fervendo. E aí comecei a sentir uma coisa engraçada
imaginando que as ostras eram criaturas, que eram muito feias, e comecei a rir
muito. E então pela primeira vez, desde muito tempo, senti-me despreocupado e
realmente bem disposto. Fiquei só o resto da noite.