JANOV, Arthur. Grito Primal, O

Terça-feira
Hoje Art tentou fazer-me chorar como bebê, mas não conseguiu. Ia quase
chegando onde ele queria mas depois a coisa me fugia. Fiquei me debatendo ali no
chão durante três horas e meia. Tentei escapar querendo mijar mas não consegui. Se
mijasse já não iria chorar pois meus sentimentos sairiam na mijada. Se chorasse,
relaxaria os músculos e me mijaria todo.
Mesmo assim, o esforço resultou em alguns insights de imenso valor. Senti a
raiva de minha mãe quando eu me debatia e chorava no berço. Não aguentava
aquilo e queria esconder-me. Fiquei sabendo como era nunca ter o leite suficiente e
ter que chupar o ar. Senti a falta de amor nos seus rostos de americanos góticos.
Queria me esconder de suas expressões frias. Enfiei-me embaixo do sofá e gritei para
Art perguntando-lhe o que queria de mim. Aprendi a falar o tatibitat dos bebês e
sentia a distância que existia entre meu pai e eu. Era como se ele me aparecesse ali
para dizer-me que não esperasse dele carinho de pai. Lembrei-me que sempre me
escondia o seu pau e não queria que eu o visse nu. Também nunca vi minha mãe
nua.
Quando aquilo acabou eu estava completamente exausto, tão exausto que
nem mesmo podia escrever tudo que se passara. Isto aqui foi o melhor que consegui.
Às vezes, quando era pequenino, eu me escondia embaixo de uma cama ou
por trás de algum sofá. Gostava de ficar ali sozinho sem que minha mãe me visse. E
foi o mesmo que fiz hoje enfiando-me embaixo do sofá. Agora estou lembrando.
Ficava cansado de ver o rosto dela zangado. Então escondia-me para ficar só.
O padrão de meu comportamento na terapia é muito típico. Começo com
muita força, mas logo alguma coisa se embrulha. Depois começo a chegar ao ponto
em que me torno um meninozinho indefeso. Não compreendo nada. Só vejo que
minha atenção está sendo desviada do que estou fazendo realmente para ser dirigida
a alguma coisa diferente.
Quarta-feira
Hoje debati-me no chão outra vez. Fiquei sabendo como tinha sido rígida a
minha educação. Meu corpo não tinha licença para fazer o que queria. Eu estava
numa camisa-de-força. Não tinha licença para nada. Nunca brinquei com minha mãe.
Nunca cheguei a sugar-lhe o seio.
Hoje aprendi a rolar e brincar no chão, mas houve a mesma confusão da
vontade de mijar. E ainda não conseguimos chegar àquele medo do sábado outra
vez.