ICHbinICH und DUbistDU

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Kinderrechte: Der Klaps ist kein Erziehungsmittel
Am 5. April 1992 trat die UN-Kinderrechtskonvention in Kraft. Seitdem sind Kinder
auch in Deutschland Träger eigener Schutz-, Entwicklungs-, Förder- und Beteiligungsrechte.
Doch vielen passt das nicht. Sie wenden dagegen ein: „Kinderrechte?
Aber wer Rechte hat, der hat auch Pflichten! Wo bleiben die?!“ Falsch gebrüllt, Löwe:
Denn das Gegenstück zu Kinderrechten sind nicht Kinderpflichten, sondern es ist
Unrecht gegen Kinder!
Auch die BARMER GEK möchte die
Kinderrechte bekannter machen und
greift hier aus den Kinderrechten
beispielhaft das so wichtige Recht
des Kindes auf gewaltfreie Erziehung
heraus (Art. 19).
Erlebnisse in der Familie beeindrucken
Kinder stark – im Guten wie im
Bösen. Heute weiß man auch, dass
Strafen immer Nebenwirkungen
haben und der „kleine Klaps“ oder
gar die Ohrfeige kein angemessenes
Erziehungsverhalten sind! Das steht
unmissverständlich auch im Bürgerlichen
Gesetzbuch. Dort heißt es
in § 1631 Abs. 2: „Kinder haben ein
Recht auf gewaltfreie Erziehung.
Körperliche Bestrafungen, seelische
Verletzungen und andere entwürdigende
Maßnahmen sind unzulässig.“
Dieses Gesetz basiert auf der
Erkenntnis, dass Kinder durch erzieherische
Kommunikation lernen und
nicht durch Schläge, Anschreien,
Beschämungen, Erniedrigungen oder
andere Bestrafungen.
Aber dann erzählt Ingrid (33 Jahre):
„Jetzt hab ich Fini schon fünfmal
gesagt, dass sie nicht an den Herd
gehen soll. Geh bitte nicht an den
Herd, hab ich ihr gesagt. Aber sie
versucht es immer wieder. Da hilft
halt nur noch ein Klaps.“
Ingrid meint es gewiss gut mit ihrer
zweijährigen Tochter, sie möchte sie
vor Schmerz und Verletzung bewahren.
Mit diesem Argument rechtfertigen
übrigens die meisten Eltern
einen ausgeteilten Klaps. Dabei verkennen
sie jedoch, dass er zu immer
heftigeren Schlägen führen kann:
Erst bekommt Fini nur einen kleinen
Klaps, wenn sie an den Herd geht.
Beim zweiten Mal fällt er schon fester
aus. Und wenn sie es dann immer
noch nicht lässt, haut die Mutter
noch stärker zu. Würde man Ingrid
aber fragen, ob sie ihr Kind schlägt,
so riefe sie empört „Niemals!“ aus.
Denn alle Eltern sehen ihre persönlichen
„kleinen“ Bestrafungs- oder
Verhinderungspraktiken zum Schutz
der Kinder als „normal“ an, haben
Psychologen herausgefunden. Dagegen
bewerten sie heftigere Methoden
als die eigenen als „unnormal“
und „grausam“. Wenig später praktizieren
dann dieselben Eltern genau
jene Art von Bestrafung selbst,
die sie vorher als grausam abgelehnt
haben. Nun betrachten sie diese
Praktik wiederum als „normal“ – und
schlimmere als unnormal. An dieser
Spirale wird sichtbar: Die angeblich
gar nicht vorhandene Gewalt in der
Erziehung kann un gewollt eskalieren.
Elternbefragungen haben auch gezeigt,
dass Mütter und Väter in Wirklichkeit
gar nicht aus erzieherischen
Gründen handgreiflich werden oder
ihr Kind beschimpfen oder anschreien,
sondern weil sie selbst unter
starker Spannung oder Stress stehen.
Das hat auch der renommierte Kinder-
und Jugendpsychiater Reinhard
Lempp stets unterstrichen: „Die Ohrfeige
oder der Klaps aus Zorn, Ärger
oder Angst tut nur demjenigen gut,
der sie austeilt. Eine solche Reaktion
entlastet und entspannt Eltern. Sie
dürfen nur nicht glauben, das hätte
was mit Erziehung zu tun.“ 1
Wenn Eltern bemerken, dass sie
häufiger an ihre Grenzen oder darüber
hinaus geraten, sollten sie sich
Hilfe gönnen. Wer sich oft ratlos,
wütend oder überfordert fühlt und
seinem Kind wie Ingrid nur durch
gewaltsame Erziehung Einhalt
ge bieten kann, findet in Erziehungsberatungsstellen,
Elterngruppen
oder Elternkursen wie zum Beispiel
„Starke Eltern – Starke Kinder“ des
Deutschen Kindesschutzbundes gute
Unterstützung. Es ist auch keine
Schande, sich ermutigen und helfen
zu lassen. Im Gegenteil: Gemeinsam
mit anderen ein wirksames positives
Erziehungsverhalten zu entwickeln,
das Kindern wie Eltern guttut,
ist eine sehr kluge Entscheidung.
Sie stärkt die Mütter und Väter und
schützt das Kind am besten.
1
nach: Reiner Engelmann/Urs M. Fiechtner (Hrsg):
„Kinder ohne Kindheit”. Ein Lesebuch über Kinderrechte,
Sauerländer Verlag 2006.
Neulich war das so
Eltern sind auch nur Menschen und Erziehung nicht immer einfach. Deshalb werden
die folgenden Gedanken auch vielen Müttern und Vätern so oder ähnlich bekannt
vorkommen.
„Da war ich so wütend:
Gestern Morgen habe ich
mich im Kindergarten
von meinem Sohn Leon
(4 Jahre) „im Bösen“ verabschiedet.
Er hatte schon
den ganzen Morgen getrödelt,
obwohl er wusste,
dass ich nicht zu spät zur
Arbeit kommen darf.
Irgendwann war ich dann
so aufgebracht, dass ich
mit ihm heftig geschimpft
habe. Auch bei unserem
Abschied im Kindergarten
waren wir noch nicht wieder
„gut“ miteinander.
Aber hinterher plagte mich
dann das schlechte Gewissen.
Wie konnte ich bloß
so böse zu Leon sein?!“
Caroline, 31 Jahre
Der Auslöser von Carolines Ärger ist
eine typische Situation in Familien.
Denn auch Eltern stecken in Zwängen,
weshalb zu bestimmten Zeiten
alles wie am Schnürchen „funktionieren“
muss – auch die Kinder.
Dann kollidieren die Bedürfnisse:
Das Kind will spielen und lässt sich
nicht drängen, dem Erwachsenen
läuft die Zeit davon. Deshalb sollte
gerade morgens von vornherein ein
halbes Stündchen mehr eingeplant
werden, das nimmt viel Druck aus
der Familie. Trotzdem kann Reibung
entstehen und auch mütterlicher
oder väter licher Ärger. Das ist kein
Beinbruch und wird auch vom Kind
nicht krummgenommen – vorausgesetzt,
der Ärger verraucht wieder,
die Schuld dafür wird nicht dem
Kind in die Schuhe geschoben und
die Situation wird zeitnah geklärt.
Wenn Caroline mit Leon in Ruhe
bespricht, was am Morgen passiert
ist und was jeder von ihnen zur
Veränderung beitragen kann, wird
es sicher bald besser klappen. Und
wenn sie sich für ihre Heftigkeit
bei ihm entschuldigt, dann sollte
sie es auch ernst damit meinen.
„Da war mir Greta peinlich:
Kürzlich wurde meine
Mutter 60, da sollte unsere
Greta (5 Jahre) für sie vor
den Gästen ein kleines Gedicht
aufsagen. Das konnte
sie nämlich wunderbar
auswendig. Aber dann
stand sie nur stocksteif da
und bekam kein Wort raus.
Das war peinlich.“
Bernhard, 48 Jahre
Der klassische Vorführeffekt! Aber
schon in diesem Begriff steckt das
Problem. Denn kein Kind sollte „vorgeführt“
werden. Eltern dürfen auf
besondere Fähigkeiten ihres Kindes
durchaus stolz sein. Sie sollten das
Kind aber nicht dazu überreden
oder gar überrumpeln, sein Können
anderen zu präsentieren. Besonders
unverhoffte Aufforderungen können
Kinder in Bedrängnis bringen. Sie
möchten niemanden enttäuschen,
aber auch nicht in beschämende
Situationen geraten. Bernhard fand
diesen Moment peinlich. Und Greta?
Viele Kinder zeigen anderen gern,
was sie können – aber der Vorschlag
sollte von ihnen selbst kommen.
Gewaltfreie Erziehung
Erfahrungen