Una Vida con Proposito - Iglesia Adventista Agape

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escuchamos le decimos a la persona: “Valoro tu opinión, me interesa nuestra relación y me importas tú”.
Es cierto: me importa saber lo que sabe un amigo porque me importa mi amigo.
Para restaurar el compañerismo debemos “agradar al prójimo para su bien, con el fin de edificarlo”. 16
Aguantar con paciencia el enojo de los demás es un sacrificio, sobre todo si no tiene fundamento. Pero
recuerda, eso fue lo que Jesús hizo por ti. Soportó el enojo malicioso e infundado para salvarte:
“Porque ni siquiera Cristo se agradó a sí mismo sino que, como está escrito: “Sobre mí han recaído los
insultos de tus detractores”. 17
Confiesa tu parte en el conflicto. Si realmente te interesa restaurar una relación, debes comenzar
admitiendo tus propios errores o pecados. Jesús dijo que debes sacar primero “la viga de tu propio ojo,
y entonces verás con claridad para sacar la astilla del ojo de tu hermano”. 18
Como todos tenemos un punto ciego, puede ser necesario pedirle ayuda a un tercero para que te
ayude a evaluar tus propias acciones antes de reunirte con la persona con quien tienes un conflicto.
Pídele a dios que te muestre tu parte de culpa en el problema. Pregúntale: “¿Soy yo el problema? ¿Soy
poco realista, insensible o demasiado sensible?”. La Biblia dice que “si decimos que estamos libres de
pecado, lo único que conseguimos es engañarnos”. 19
La confesión es una herramienta muy poderosa para la reconciliación. A veces la manera en que
tratamos un conflicto produce un daño mayor que el problema original. Cuando comenzamos por
reconocer con humildad nuestras equivocaciones, el enojo de la otra persona se apaga y la desarmas
porque posiblemente esperaba que estuvieras a la defensiva. No te excuses ni culpes al otro; reconoce
con sinceridad la parte que te corresponde en el conflicto. Asume la responsabilidad que te
corresponde por tus errores y pide perdón.
Ataca al problema, no a la persona. No es posible arreglar el problema si lo que te interesa es
encontrar quién tuvo la culpa. Debes optar por una u otra. La Biblia dice: “La respuesta amable calma el
enojo, pero la agresiva echa leña al fuego”. 20 Si estás enojado nunca lograrás persuadir a la otra
persona; elige tus palabras con mucho cuidado. Una respuesta amable es siempre mejor que el sarcasmo.
Al resolver conflictos, la manera en que se dicen las cosas es tan importante como lo que se dice. Si
eres agresivo, tus palabras se recibirán a la defensiva. Dios nos dice: “A la persona sabia y madura se le
conoce por su inteligencia. Cuanto más agradables sus palabras, más convincente es la persona”. 21 Ser
fastidioso nunca sirve. No podemos ser convincentes cuando somos ásperos.
Durante la Guerra Fría, ambas partes acordaron que algunas armas de guerra eran tan destructivas
que nunca deberían usarse. En la actualidad, las armas químicas y biológicas están prohibidas y los
arsenales de armas nucleares se reducen y se destruyen. Para salvar el compañerismo, es necesario
destruir nuestro arsenal de armas nucleares relacionales: la desaprobación, el menosprecio, las
comparaciones, las etiquetas, los insultos, la condescendencia y el sarcasmo. Pablo lo resume de la
siguiente manera: “Eviten las palabras dañinas, usen sólo palabras constructivas, que sirvan para
edificación y sostén, para que lo que digan haga bien a quienes escuchan”. 22
Coopera tanto como puedas. Pablo dijo: “En cuanto dependa de ustedes, vivan en paz con todos”. 23
La paz siempre tiene un precio. Puede costarnos nuestro orgullo; a menudo nos cuesta nuestro egoísmo.
Por amor al compañerismo, haz lo mejor que puedas para llegar a un compromiso, para adaptarte, para
optar por lo que la otra parte prefiere. 24 Una paráfrasis de la séptima bienaventuranza de Jesús lo
expresa así: “Ustedes son benditos cuando son capaces de mostrar a la gente cómo cooperar en lugar
de competir o luchar. Entonces pueden descubrir quiénes son realmente y cuál es su lugar en la familia
de Dios”. 25
Haz hincapié en la reconciliación, no en la solución. No es realista esperar que todos nos
pongamos de acuerdo en todo. La reconciliación se enfoca en la relación, mientras que la resolución se
concentra en el problema. Cuando nos concentramos en la reconciliación, el problema pasa a un segundo
plano de importancia y hasta puede tornarse irrelevante.
Podemos restablecer una relación incluso sin haber podido resolver nuestras diferencias. Los
cristianos solemos tener, con toda legitimidad, desacuerdos francos y opiniones distintas, pero
podemos discutir sin ser desagradables. El mismo diamante, visto de diferentes ángulos, parece