[H2G2-1] Le Guide du.. - Index of

centimètres carrés sur lequel on pouvait appeler en un clin d’œil
plus d’un million de « pages ». Tout cela semblait
effroyablement compliqué, ce qui était l’une des raisons pour
lesquelles la confortable housse de plastique dans laquelle il se
glissait portait gravée en grandes lettres amicales la mention
PAS DE PANIQUE !
La seconde raison venait de ce que cet appareil était en fait
le plus remarquable de tous les livres jamais sortis de chez les
grands éditeurs de la Petite Ourse : Le Guide du routard
galactique. Et s’il était publié sous la forme d’un microcomposant
sub-méson-électronique, c’est que, présenté comme
un livre classique, il aurait contraint le routard interstellaire à
trimbaler avec lui l’équivalent (malcommode) en volume de
plusieurs gros pâtés de maisons.
À part cela, la sacoche de Ford Prefect contenait deux ou
trois Bics, un bloc et une grande serviette de bains de chez
Marks et Spencer.
Le Guide du routard galactique a son mot à dire au sujet
des serviettes :
La serviette, nous apprend-il, est sans doute l’objet le plus
vastement utile que puisse posséder le routard interstellaire.
D’abord, par son aspect pratique : vous pouvez vous draper
dedans pour traverser les lunes glaciales de Jagran Bêta ; vous
pouvez vous allonger dessus pour bronzer sur les sables
marbrés de ces plages irisées de Santraginus V où l’on respire
d’entêtants embruns ; vous pouvez vous glisser dessous, pour
dormir sous les étoiles, si rouges, qui embrasent le mondedésert
de Karafon ; vous en servir pour gréer un mini-radeau
sur les eaux lourdes et lentes du fleuve Mite ; une fois mouillée,
l’utiliser en combat à mains nues ; vous encapuchonner la tête
avec afin de vous protéger des vapeurs toxiques ou bien pour
éviter le regard du hanneton glouton de Tron (un animal d’une
atterrante stupidité : il est persuadé que si vous ne le voyez
pas, il ne vous voit pas non plus – con comme un balai mais
très, très, très glouton) ; en cas d’urgence, vous pouvez agiter
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