Iracema, mon amour - Cabine Cultural

vocês falam no Brasil, inglês?” “Não, português”. Há um mistério lingüístico muito
curioso entre falantes do português e do espanhol. Entendemos o espanhol com
relativa facilidade, mas o inverso não acontece. Quando o pessoal não queria que
nós escutássemos alguma coisa, eles falavam em línguas nativas, como o
quíchua e o aimara, por exemplo. O caso da língua portuguesa é interessante, não
sei se é o ritmo, a velocidade, os sons nasais, ou se são os “nhás”, e “nhe nhe
nhens” que dificultam o entendimento dos nossos hermanos falantes de espanhol.
Deve ser um pouco de tudo, mas a verdade é que o português é uma língua
incompreensível para eles. Salvo o pessoal da fronteira, ou que está acostumado
a lidar com turistas brasileiros, o resto não entende uma vírgula. É muito curioso,
perguntaram se éramos chilenos, argentinos, bascos, americanos, franceses... Até
que surpreendiam com nossa resposta: “brasileiro”. Há ainda, segundo o
Claudismar (ou seria Cleudismar?), uma maneira de tornar o português mais
incompreensível ainda, elevá-lo à categoria de código secreto. Basta falar tudo no
diminutivo e eles não entendem bulhufas quando abusamos dos sons “inhos” e
“inhas”. Tentamos até arriscar a dica; “Anselminho, você não acha que o precinho
deste restaurantezinho está carinho?” “Acho Dieguinho, e a comidinha está uma
porcariazinha”. Desistimos. Como vocês puderam notar, parecíamos um casal de
bichonas trocando afagos e confissões. Quando queríamos ter certeza absoluta
que não estávamos sendo compreendidos, bastava falar rápido e cheio de gírias.
Ou ainda, quando queríamos tirar um sarro e desvencilhar vendedores insistentes
que tentavam nos empurrar as mais variadas quinquilharias, conversávamos com
palavras em tupi-guarani. “Pacaembu pipoca no asfalto do Anhangabaú?”
“Morumbi e Maracanã de ponta cabeça em Ubatuba!” “É verdade! Itanhaém tem
Tietê de bicicleta em Pirajuí”. Os vendedores caíam fora com cara de tacho.
Evidentemente eles não entendem nada de tupi-guarani, tampouco nós.
Perguntamos ao taxista se ele tinha idéia de quantos habitantes teria a
cidade de Lima. O homem fez uma pausa teatral, pensou, e disse que já deveria
estar em torno dos 40 mil habitantes. “40 mil?” Respondeu afirmativamente.
“Anselmo – disse eu – 40 mil cabem no estádio”, passávamos exatamente perto
do estádio nacional de Lima, onde em 2004 o Brasil ganhou a Copa América
vencendo a Argentina nos pênaltis. O tiozinho não tinha a menor idéia do que
estava falando. Não fizemos mais perguntas difíceis, ficamos conversando
amenidades. Futebol, mais precisamente. Saíamos do centro e seguíamos em
direção ao mar, andamos por uns bons 15 minutos e chegamos em Miraflores. É o
melhor bairro de Lima, moradia da classe média alta e elite peruana. É muito
arborizado, limpo e organizado. Lembra os bairros Jardins, em São Paulo. Tem
ruas, avenidas e rotatórias claramente inspiradas no projeto urbanístico de Paris.
Todas as grifes famosas estão lá. Todos os bancos poderosos também.
Embaixadas e consulados. Agências internacionais de publicidade, escritórios de
design, arquitetura e advocacia. Supermercados, rede de cinemas, shoppings e
rede de fast-food. Restaurantes, pet shops, cafés e boates. Sedes de
multinacionais, hotéis e cassinos. Luxuosos prédios residenciais e condomínios.
Casa maneiras e ruas exclusivamente para residências. A piada infame não
tardou a aparecer. Primeiro vimos o bagaço, agora sentíamos o suco de Lima. Era
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