Lataa tästä kirjan maksuton netti-pdf - Väestöliitto
Lataa tästä kirjan maksuton netti-pdf - Väestöliitto
Lataa tästä kirjan maksuton netti-pdf - Väestöliitto
Create successful ePaper yourself
Turn your PDF publications into a flip-book with our unique Google optimized e-Paper software.
ditaanko tilaa uralle tai omistaudutaanko perheelle,<br />
noudatetaanko vai rikotaanko ympäristön normeja,<br />
onko ulkonäkö tai sosiaalinen asema tärkeä vai<br />
ei. Puolison valinnan kautta yksilö edistää sukunsa<br />
sulkeutuneisuutta tai avoimuutta tuomalla joko<br />
helposti hyväksyttävän tai vahvaakin vieroksuntaa<br />
herättävän uuden ihmisen suvun piiriin.<br />
8. Sen sijaan, että puolisot riitelevät siitä, kumpi<br />
saa tahtonsa läpi, heidän olisi palveltava keskinäistä<br />
suhdettaan ja sen tarpeita.<br />
Parisuhde ei ole dyadi vaan triadi. Siinä on kolmantena<br />
osapuolena parisuhde. Tämän vuoksi paripsykoterapiassa<br />
voi olla tarpeen kysyä puolisoiden<br />
mielipiteiden lisäksi sitä, mitä mieltä parisuhde<br />
saattaisi olla. Samoin kuin puolisot ovat valmiita<br />
uhrautumaan lastensa puolesta, heidän tulisi olla<br />
valmiita uhrautumaan myös parisuhteensa puolesta.<br />
Paripsykoterapiassa näköaloja voidaan laajentaa<br />
myös siten, että teoreettisesti oletetaan joidenkin<br />
kolmansien osapuolten, kuten työtovereiden, ystävien,<br />
sukulaisten jne. olevan fiktiivisesti läsnä<br />
kahden ihmisen kommunikaatiosuhteessa (Ricci &<br />
Selvini-Palazzoli 1984).<br />
9. Osa pariskunnista riitelee liikaa ja osa liian<br />
vähän, toiset taas koko ajan ja jotkut eivät ollenkaan.<br />
Paripsykoterapeutin omat kokemukset parisuhteesta<br />
ja ihmissuhteista yleensä voivat vaikuttaa siihen,<br />
miten hän suhtautuu pariskunnan riitelemiseen tai<br />
riitelemättömyyteen. Helposti käy niin, että paripsykoterapeutti<br />
joko aina rohkaisee pariskuntia<br />
riitelemään tai yrittää aina estää heitä riitelemästä.<br />
Kuitenkin täytyisi tapauskohtaisesti tutkia, mikä<br />
on kulloisenkin parisuhteen sen hetkinen tilanne.<br />
Vaikka puolisoiden olisikin opittava riitelemään tai<br />
jättämään riitelemättä, kenenkään ulkopuolisen on<br />
mahdotonta tietää, koska aika on kypsä siihen. Sen<br />
takia täytyy olla todella harkitsevainen, jos antaa<br />
kotitehtäviä joko riitojen lisäämiseksi tai niiden estämiseksi.<br />
Tietenkin on viisasta seurata asiakkaiden<br />
tilannemääritelmiä, mutta joskus he ovat eri mieltä<br />
siitä tai sitten he tarvitsevat apua kyseenalaistaakseen<br />
tai monipuolistaakseen omia käsityksiään.<br />
10. Rakkaussuhteessa kukaan ei ole koskaan<br />
yksiselitteisesti voitolla tai häviöllä: hallitsevasti<br />
käyttäytyvä ei voi tietää, antaako toinen tilaa sydämessäänkin,<br />
alistuva voi syyllistää toista ja ylläpitää<br />
uhkaa, että jonakin päivänä saa tarpeekseen<br />
ja lähtee. Puhumalla paljon ei välttämättä<br />
saa kontaktia edes omiin tunteisiinsa ja hiljaa<br />
olemalla taas saa kauhukuvat toisen mielessä<br />
liikkeelle.<br />
Parisuhteessa, kuten muissakin ihmissuhteissa, taistellaan<br />
usein tuhoisallakin tavalla vallan harhasta<br />
(Bateson 1973; Bateson 1980). Kumpikin yrittää<br />
suuruudenhullulla tavalla saada sellaista yksipuolista<br />
valtaa suhteessa ympäristöönsä ja muihin ihmisiin,<br />
joka ei voi koskaan toteutua. Joku saattaa kuvitella<br />
esimerkiksi väkivallalla tai sillä uhkaamalla<br />
voivansa estää hylätyksi tulemisen (Wahlbeck 1999<br />
d). Poliittisissakin systeemeissä on käynyt ilmi, että<br />
ennemmin tai myöhemmin diktaattorin alistamat<br />
ihmiset kieltäytyvät leikkimästä enää tottelevaisuusleikkiä.<br />
Ihminen voi kyllä vangita, kiduttaa ja<br />
tappaa toisen ihmisen, mutta hän ei voi koskaan olla<br />
täysin varma siitä, miten tämä seuraavaksi toimii.<br />
Parisuhteessa voi yrittää tavoitella vallan harhaa puhumalla<br />
tai vaikenemalla, toimeliaisuudella tai vetämättömyydellä,<br />
hallitsevuudella tai joustavuudella,<br />
aktiivisen tai passiivisen vastarannan kautta. On<br />
surullista, että niin monessa parisuhteessa uhrataan<br />
aikaa ja energiaa jonkin sellaisen tavoittelemiseksi,<br />
mitä ei kuitenkaan voi saada, sen sijaan, että annettaisiin<br />
kaiken sen elämän rikkauden avautua, joka<br />
on kummankin käsien ulottuvilla.<br />
Parisuhteen kompasseja<br />
Asiakkaat näkevät tavallisesti ainoastaan yhden,<br />
joko ulkoisen tai sisäisen, ristiriidan. Olisi yhdessä<br />
löydettävä se toinenkin ristiriita, jotta voisi avautua<br />
”kompassi” (Wahlbeck 2003 a) elämän jännitteiseen<br />
energiakenttään.<br />
Inspiroiduin ajatuksesta, että yksilöitymisen tukeminen<br />
muodostaa kestävän pohjan parisuhteen pysyvyydelle<br />
(Guggenbühl-Craig, 1977) ja tein tästä<br />
”kompassin”:<br />
Pohjana parisuhteelle (eli ”etelässä”) on tarve<br />
saada virikkeitä psyykkiseen kasvuun, mutta ennemmin<br />
tai myöhemmin tarvitaan myös pyrkimystä<br />
kohti henkisen kasvun virikkeitä (”pohjoinen”).<br />
”Henkisellä kasvulla” tarkoitetaan tässä yhteydessä<br />
kaikkea sitä, mikä muuttaa ihmisen käsitystä itsestään<br />
osana maailmankaikkeutta ja elämän merkitystä.<br />
Joillekin tämä tarkoittaa uskonnollista va-<br />
26
Change language