Lataa tästä kirjan maksuton netti-pdf - Väestöliitto
Lataa tästä kirjan maksuton netti-pdf - Väestöliitto
Lataa tästä kirjan maksuton netti-pdf - Väestöliitto
You also want an ePaper? Increase the reach of your titles
YUMPU automatically turns print PDFs into web optimized ePapers that Google loves.
tellaan joko läheisyyttä tai etäisyyttä. Mikäli uskoton<br />
on pettynyt puolisoonsa ja sen takia pettää häntä,<br />
tämä pettymyksen tunne voi pohjimmiltaan liittyä<br />
suhteeseen omiin vanhempiin. Joku on saattanut jo<br />
lapsena olla ”uskoton”, eli hän on saanut rakkautta,<br />
turvallisuutta ja arvostusta ensisijaisesti muilta ihmisiltä<br />
kuin omilta vanhemmiltaan. Pettääkö uskoton<br />
itseäänkin eikä pelkästään puolisoaan, vai onko uskottomuus<br />
yritys päästä rehellisyyteen? Joskus parisuhteessa<br />
on vuosia salailtu asioita ja silloin tuntuu<br />
mahdottomalta päästä koskaan ”puhtaan pöydän”<br />
ääreen. Paripsykoterapeutin on tärkeää tarjota laajempaa<br />
perspektiiviä siitä, missä mennään ja ollaan<br />
menty sekä parisuhteessa että yksilöinäkin, muuten<br />
ei päästä ymmärtämään, mitä uskottomuus edustaa<br />
tai symboloi, vaikka tietenkin asiaa joudutaan käsittelemään<br />
perusteellisesti konkreettisestikin. Ketä se<br />
ihminen muistuttaa, jonka kanssa joku on ollut uskoton?<br />
Millä tavalla uskottomalla on tarve tulla hyväksytyksi<br />
omana itsenään varjoineenkin? Minkälaisen<br />
uuden elämän pariskunta voisi aloittaa yhdessä, mikäli<br />
jatkavat suhdettaan, koska paluuta entiseen ei<br />
ole? Miten uskoton voi surra ulkopuolista suhdetta,<br />
mikäli hän suostuu siitä luopumaan? Onko uskottomuudesta<br />
haettu ensisijaisesti jotain itselleen tai vakituisen<br />
suhteen rikastuttamiseksi?<br />
Tavallisesti kumpikin osapuoli yrittää tehdä jotain<br />
parisuhteen kehittämiseksi, mutta koska he ovat<br />
eri mieltä siitä, mistä pitäisi aloittaa tai siitä mistä<br />
on kyse, he sabotoivat toistensa hyvää tarkoittavia<br />
yrityksiä. Tällaisiin tilanteisiin sopii usein eräs perheterapian<br />
klassisimpia tehtäviä, eli kumpikin saa<br />
vuorollaan vallan toteuttaa itse valitsemansa aloitteen.<br />
Mikäli erimielisyys koskee sitä, pitäisi yhdessä<br />
katsoa ajassa eteenpäin tai taaksepäin, pariskunta<br />
saa tehtäväkseen vuorotellen viikonloppuna tehdä<br />
toisen johdolla tulevaisuusmatkailua tai toisen<br />
johdolla menneisyysmatkailua. Vaikka pariskunta<br />
onkin eripurainen elämän konkreettisesta järjestämisestä,<br />
heillä saattaa itse asiassa olla yllättävän<br />
yhtenäinen näkemys ihanteesta, jota kohti olisi pyrittävä.<br />
Tämä voi käydä ilmi, jos pyytää kumpaakin<br />
tekemään symbolisen väripiirustuksen siitä, minkälaisena<br />
kokee parisuhteen tällä hetkellä ja minkälaiseksi<br />
toivoisi sen muuttuvan.<br />
On monia muitakin työskentelytapoja, joiden<br />
kautta voi yrittää luoda erilaista keskustelua<br />
juuttuneeseen parisuhteeseen:<br />
- Puolisot saavat vuorotellen esittää yhden kysymyksen<br />
toisilleen mietittyään asiaa hiljaa itsekseen.<br />
Tällä tavalla rikotaan kuvioita, jossa paripsykoterapeuteille<br />
siirtyy liikaa vastuuta siitä, mistä pitäisi<br />
puhua.<br />
- Kumpikin puoliso saa vuorollaan apua paripsykoterapeuteilta<br />
hahmottaakseen, minkälaisen tehtävän<br />
istunnossa ja minkälaisen kotitehtävän hän<br />
toivoo pariterapeutin arvovallallaan antavan heille.<br />
Aloite siirtyy tällä tavalla asiakkaille, vaikka hyödynnetään<br />
paripsykoterapeuttien vaikutusvaltaa.<br />
- Sanoin tai piirustuksen kautta kumpikin kuvaa<br />
fläppitaulupaperia käyttäen sekä omaa että puolisonsa<br />
”mieluisaa puolta” ja ”epämieluisaa puolta”<br />
heidän keskinäisessä suhteessaan. Sitten keskustellaan<br />
siitä, minkälainen kuvio on muissa ihmissuhteissa?<br />
- Fläppitaululle kootaan aikajanalle: Mitä yhteistä<br />
on ollut eri vaiheissa? Mitä yksilöllisesti tärkeää<br />
kumpikin puoliso on kokenut missäkin vaiheessa?<br />
- Molemmat puolisot kirjoittavat paripsykoterapeuteille<br />
kirjeen: ”Vastoinkäymiset elämässäni ja<br />
miten olen niistä selvinnyt...”<br />
- Loukkaavat repliikit listataan fläppitaululle.<br />
Miten kumpikin kuitenkin valikoi sanojaan?<br />
Ovatko loukkaavat ilmaisut olleet samoja koko suhteen<br />
ajan? Onko suhde elämään tai itseen muuttunut<br />
ja näkyykö tämä repliikeissä? Onko nyt eri tavalla<br />
haavoittuva ja loukkaantuva?<br />
- ”Riideltyänne 20 minuuttia, kirjoittakaa fläppitaululle<br />
neljä lausetta, korkeintaan 10 sanaa per lause,<br />
kuvataksenne, minkä viestin yritätte saada perille?”<br />
- ”Pitäkää avioliitto-lokikirjaa, johon kumpikin<br />
saa vapaasti kirjoittaa. Käykää välillä lukemassa<br />
vaikka, ette aina itse kirjoittaisikaan mitään.”<br />
- ”Valitkaa kumpikin erikseen kaksi musiikkikappaletta,<br />
jotka seuraavassa istunnossa soitatte meille.<br />
Toinen kuvaa elämäntunnelmiasi ja toinen sitä, mitä<br />
haet parisuhteestasi tällä hetkellä.”<br />
- ”Valitkaa kotona yhdessä kolme musiikkikappaletta,<br />
jotka kaikki voisivat sopia suhteenne tunnussävelmäksi.”<br />
32
Change language