Lataa tästä kirjan maksuton netti-pdf - Väestöliitto

aikaisesti keskenään ristiriitaisia, hämmentäviäkin
seksiin liittyviä tarpeita. Esimerkiksi voidaan kokea
halua olla uskollisesti sitoutuneena suhteeseen, kun
taas toinen osa itseä haluaisi olla vapaa ja nauttia
seksistä eri kumppaneiden kanssa. Kun molemmilla
on näitä keskenään ristiriitaisia pyrkimyksiä, kohtaamisesta
tulee hyvin monimutkainen. Toista voi
haluttaa jännittävä, ”villi ja vapaa seksi”, kun taas
toisella voi olla tarve olla lähellä ja halu kokea yhdessä
syvempiä tuntoja. Monesti näitä erilaisia tarpeita,
toiveita ja fantasioita voidaan toteuttaa erilaisissa
roolileikeissä, jotka ovat molemmista sopivia.
Syvempää yhteyttä kaivatessa tällaiset roolileikit
voivat tuntua liian pinnallisilta.
Intiimiydessä voidaan nähdä kaksi tasoa:
1. Taso, jolla voidaan kokea omat ”pimeät”,
salatut puolet ja näyttää niitä toiselle.
2. Kokemus siitä, että voi kokea liittymistä
toiseen todellisen itsen tasolla
Tämä näkyy siinä, että voi suhteessaan olla ”oma
itsensä”. Kumppanit kuvaavat tällaista kokemusta
hyvänä olona siitä, että suhde kantaa ja että toinen
on minun puolellani. Tämän saavuttamiseen tarvitaan
yleensä aikaa, yhteisiä kokemuksia ja jakamista,
eli kootaan ”hiljaista tietoa” ja luodaan suhteen
turvallisuuspohjaa.
Usein ne persoonallisuuden puolet, jotka suojaavat
meitä ja ovat esteenä intiimiydelle, ovat syntyneet
sellaisissa elämänvaiheissa, joissa suojaa on tarvittu.
Esimerkiksi, kun ollaan vihaisia ja kun halutaan
välttyä avuttomuudelta. Toisaalta hyvässä suhteessa
on olennaista, että ihminen voi olla avuton, tarvitseva
ja tulla lohdutetuksi. Usein kuitenkin koetaan,
että turvassa oloon liittyy kontrolli, mikä taas estää,
intohimon kokemista, leikkiä ja spontaanisuutta
seksissä, seksuaalista kiihottumista, orgasmin kokemista
jne. Voidaan pelätä, että jos ”antaa mennä”,
on vaara, että haavoittuu, tulee paljastetuksi tai esiin
nousee jotain hävettävää jne. Siksi ihminen saattaa
itse keskeyttää nautinnon omilla häiritsevillä ajatuksillaan
ja teoillaan. Usein ihmiset kertovat kokevansa
tilanteen niin, ettei heillä ole lupaa nauttia, olla
kivaa tai mennä hyvin. Taustalla on usein jokin lapsuudenkokemus,
jolloin on ollut viattoman hauskaa
ja riehakastakin, joka on loppunut lyhyeen aikuisen
puututtua äkillisesti hankalalla tavalla tilanteeseen.
Tai tällaisesta on seurannut jopa joku rangaistus.
Tämä kokemus on voinut yleistyä alitajuiseksi jarruksi
kaikkeen nauttimiseen.
Parisuhteen vuorovaikutuskehät ja
käsikirjoitukset
Seksuaalisuuden alueella syntyy helposti itseään
vahvistavia malleja, tapoja ja kehiä.
Kun pari oppii toimimaan yhdessä seksuaalisesti
tyydyttävästi, näillä tavoilla on taipumus vahvistua,
mikä edelleen lisää seksuaalista tyytyväisyyttä parisuhteessa.
Kielteiset kokemukset puolestaan laajenevat
nopeasti isommaksi ongelmaksi: ajoittainen
erektiohäiriö voi helposti yleistyä suoritusahdistukseksi
jne. Esimerkiksi, kun ihminen suojaa omaa
haavoittuvuuttaan käyttäytymällä aggressiivisesti,
herättää tämä toisessa vastareaktion: suojautumisen
ja kontrollin, joka aiheuttaa vetäytymistä ja sulkeutumista.
Tästä seuraa se, että seksielämä on hyvin
niukkaa tai kaavamaista tai sitä ei ole ollenkaan.
Ongelmia syntyy myös siitä, jos parin rakastelutapa
on hyvin yhdyntäkeskeinen, ja alkuhuuman
jälkeen tulee esiin kummankin erilainen temperamentti
ja tarve saada seksuaalista tyydytystä. Usein
se osapuoli, joka haluaa harvemmin, alkaa vähitellen
kärsiä seksuaalisesta haluttomuudesta, koska
joutuu enemmän miettimään, miten vastata toisen
odotuksiin, eikä omille tunteille jää siten tarpeeksi
tilaa. Hän voi myös turhaan alkaa potea huonommuutta,
mikä ei ole kovin seksuaalisesti virittävää.
Aktiivisempi osapuoli saattaa kokea, ettei ole
haluttu tai että hänessä on jotain vikaa, kun tulee
torjutuksi usein. Tämä koettelee sekä naisellista että
miehistä itsetuntoa. Tässä tarvitaan kykyä ratkaista
eritahtisuus, esimerkiksi masturbaation, käsin hyväilyjen
tai suuseksin avulla.
Rajojen kunnioitus
On tärkeää osata rajata kaksinolo joksikin täysin
omaksi, kumppanin kanssa jaetuksi ja sulkea muut
ulkopuolelle. Tähän liittyy myös molempien erillisyyden
ja yksityisyyden kunnioittaminen. Suhteessa
on voitava riittävästi säädellä henkilökohtaista
liikkumatilaa – sekä fyysistä että psyykkistä.
Tarvitsemme esimerkiksi mahdollisuuden harrastaa
ja tavata ystäviämme ilman, että se aiheuttaa liian
suurta eroahdistusta tai mustasukkaisuutta toisessa.
Liiallinen läheisyys, jossa ihan kaikki jaetaan,
88