la mia vita segreta - il portale di "rodoni.ch"

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PARTE SECONDA IZJ piombavo nel sonno, non lasciavo mai riposare il cervello un solo istante, e anche le mie passeggiate idilliche furono un duro lavoro di seduzione. I miei genitori dicevano: «Non si ferma mai! Non si diverte mai! ». E mi esortavano: «Sei così giovane, approfitta della tua buona stagione! ». E io invece pensavo: «Presto, presto, affrettati a invecchiare, sei così orribilmente "acerbo", così orribilmente "amaro"». E come potevo, prima di raggiunger la maturità, liberarmi della opaca e puerile infermità dell'adolescenza? Raggiunsi ben presto una certezza: avrei affrontato l'esperienza del cubismo, dovevo liberarmene, approfittandone per imparar meglio a disegnare. Ma neppure il cubismo saziava la mia sete di fare. Dovevo ancora finir di concepire e di scrivere un poderoso lavoro filosofico, su cui da più di un anno mi tormentavo: La torre di Babele. Avevo già composto circa cinquecento pagine, ma ero ancora al prologo. Aggiungerò che le mie attività erotiche si erano interrotte, perché le mie teorie filosofiche mi assorbivano totalmente. Alla base della mia Torre di Babele stava la morte, perché dall'idea della morte ha per me inizio qualsiasi costruzione immaginativa. La teoria con cui spiegavo questo fenomeno era antropomorfica, perché mi ritenevo vivo solo in quanto stavo risuscitando dalla «inintelligenza amorfa» dell'infanzia, e giudicavo una precoce vecchiaia il prezzo da pagarsi per ottenere l'immortalità. Alla base della mia Torre di Babele c'era dunque quel che gli altri comunemente chiamano «vita comprensibile», mentre per me era solo morte-e-caos. Alla sommità, invece, ponevo ciò che gli altri comunemente considerano morte-e-caos, e che invece per me era l'anti- Faust, ossia logos e risurrezione. La mia vita costituiva un'affermazione incessante e furiosa della mia personalità imperialistica, in continuo sviluppo, e ogni ora apportava nuove vittorie dell'ego sulla morte. Intorno a me osservavo continui compromessi con la morte. Io non li avrei accettati, mai! Mia madre venne a morire, e per me fu un trauma tremendo. Non avevo mai provato nulla di simile. Adoravo mia madre, come qualcosa di unico. Sapevo che i valori morali della sua anima santa erano superiori a qualsiasi possibilità umana, e non mi rassegnavo a perdere il solo essere in grado di render invisibili le inconfessabili macchie dell'animo mio. Era talmente buona che io pensavo: «La sua bontà conterà anche perla mia! ».
128 LA MIA VITA SEGRETA La morte di mia madre mi colpì come un affronto personale del destino: non era possibile che una cosa simile toccasse a lei, toccasse a me! Sentivo nel mio cuore il millenario cedro del Libano, il cedro della vendetta, allargare i suoi rami giganteschi. Serrando i denti, giurai a me stesso che avrei saputo strappare mia madre alla morte, al destino, con la spada di luce selvaggiamente splendente sulla mia inevitabile gloria!
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