max-lucado-aplauso_del_cielo-2 - Ondas del Reino

de un edificio de apartamentos de catorce pisos, lo cual agrega otro grado de intensidad a la
palabra caliente. Durante siete días, entonces, un congelador lleno de comida permaneció
desconectado en una vivienda abrumada de calor. (¿Por qué gruñe?)
Cuando llegamos a casa, Denalyn decidió sacar un poco de carne del congelador. Al
abrir la puerta… bueno, no voy a dar detalles de lo que vio, pero sí diré que fue una
experiencia conmovedora.
¿Adivine quién fue señalado como el culpable de haber desconectado el congelador y
por lo tanto el responsable de hacer la limpieza? Lo adivinó. Así que me puse a trabajar.
¿Cuál es la mejor manera de limpiar un interior podrido? Sabía exactamente lo que
debía hacer. Conseguí un paño y un balde de agua enjabonada y empecé a limpiar el
exterior del aparato. Estaba seguro de que el olor desaparecería con un buen lustrado, así
que limpié, lustré y pulí. Cuando acabé, el congelador podría haber aprobado una
inspección de reclutas de la Marina. Estaba reluciente.
Pero al abrir la puerta, el congelador me revolvía el estómago.
(Usted se preguntará: «¿Qué clase de tonto haría semejante cosa?» Siga leyendo y se
enterará.)
Ningún problema, pensé. Sabía qué hacer. Este congelador necesita algunos amigos. Yo
también apestaría si tuviese la vida social de una máquina en un cuarto de
electrodomésticos. Así que, hice una fiesta. Invité a todos los electrodomésticos de las
cocinas del barrio. Fue una tarea difícil, pero llenamos nuestro apartamento de
refrigeradores, estufas, microondas y lavarropas. Fue una fiesta fantástica. Un par de
tostadoras se conocían de la tienda de electrodomésticos. Todos jugaron a ponerle el
enchufe al tomacorriente y dedicaron algunas risas a las garantías limitadas. Pero las
limadoras fueron las que causaron mayor sensación; tenían gran habilidad para la mezcla.
Estaba seguro de que la interacción social curaría el interior de mi congelador, pero me
equivoqué. Lo abrí, ¡y el hedor era aun peor!
¿Y ahora qué?
Se me ocurrió una idea. Si el pulido no lo lograba y una vida social no era de ayuda,
¡daría al congelador algo de status!
Compré un rótulo adhesivo de Mercedes Benz y lo pegué a la puerta. Le pinté una
corbata colorida con pequeños dibujos en el frente. Le pegué un adhesivo para autos en la
parte posterior que decía «Salvemos a las ballenas», y le instalé un teléfono celular en el
costado. Ese congelador tenía clase. Estaba a la moda. Tenía… estilo. Lo salpiqué con
colonia y le di una tarjeta de crédito para darle importancia.
Después retrocedí para poder admirar al congelador de clase alta. «Hasta es posible que
logres salir en la tapa de la revista Mecánica popular », le dije. Se sonrojó. Después abrí la
puerta esperando ver un interior limpio, pero lo que vi estaba putrefacto… un interior
oloroso y repulsivo.
Sólo se me ocurría una posibilidad más. ¡Mi congelador necesitaba placer de alto
voltaje! Inmediatamente le compré algunas revistas Playfrigerador… la publicación que
muestra congeladoras con sus puertas abiertas. Alquilé algunas películas de
electrodomésticos sensuales. (Mi preferida era The Big Chill [La gran helada].) Incluso
traté de conseguirle una cita con la Westinghouse de al lado, pero ella lo trató con frialdad.
Después de unos días de diversión electrizante a altas horas, abrí la puerta. Y casi me
enfermé.
Ya sé lo que está pensando. Lo único que es peor que el humor de Max es su sentido
común. ¿Quién se concentraría en el exterior cuando el problema está por dentro?