jimmy guieu ovni - et la verite cachee: terre, ta civilisation fout le camp

OVNI-E.T, LA VERITE CACHEE:
Terre, ta civilisation fout le camp!
sortant et l’accueil familial des parents, en regagnant la maison!),
mais il fallait alors progresser à quatre pattes, voire, bientôt à
plat ventre pour franchir, sur quelques mètres (4 ou 5?), un goulet
d’étranglement. Et c’est là que les copains (dont Jean Marco, ou
Marcovitch à l’époque, devenu plus tard un excellent comédien comique:
rappelez-vous le maire râleur du village de « La Soupe au Chou », avec
De Funès et Villeret), avaient tendance à s’étouffer, persuadés qu’ils
manquaient d’air! J’avais emmené une lampe à acétylène qui continuait
d’éclairer avec son petit bruit de souffle accompagnant la flamme et
je rassurais l’équipe: la lampe brûlait normalement, donc, nous ne
manquions pas d’oxygène! Certains avaient beau entendre mes paroles
d’apaisement, voir la flamme briller normalement, ils n’en menaient
pas large et je devais les houspiller avec un optimisme... de façade
pour les convaincre de continuer la progression: après quelques
mètres, franchi ce passage difficile, nous pourrions avancer à quatre
pattes!
Las, il était dit que ce jour-là, les choses n’iraient pas « comme
sur des roulettes ». Notre petit groupe s’étirait à plat ventre dans
le goulet d’étranglement, certains se cognant le crâne au « plafond »,
[le casque colonial me manquait, en cette circonstance!), d’autres se
demandant si ces pierres, parfois aiguës, n’allaient pas déchirer le
dos de leur chemise quand un incident impossible, démentiel, se
produisit. Quelqu’un cria « je m’étouffe » (de trouille, pas par
manque d’air!) et subitement, l’un de ceux qui ouvraient la marche, ou
plutôt la reptation à plat ventre, poussa un cri de frayeur. La
panique s’empara des vaillants « aventuriers » qui, malgré leur
furieuse envie de détaler à toutes jambes, en étaient réduits, en
raison de l’exiguïté du boyau (interdisant tout demi-tour et
débandade!), à entamer la reptation à reculons! Et en tremblant de
panique!
Quand nous eûmes franchi en sens inverse le goulet et que nous
pûmes, non sans mal, effectuer une sorte de rotation sur nous-mêmes,
nous continuâmes à quatre pattes puis courbés en deux pour les
derniers mètres. Nous émergeâmes enfin à la lumière du jour...
pétrifiés de stupeur en découvrant Garcin (si mes souvenirs sont
bons), pleurant de frousse... et bien incapable de nous dire comment
il avait fait pour, [étant parmi les premiers de la « colonne » à
l’aller], se « retourner » dans un boyau qui n’excédait sûrement pas
4O centimètres de hauteur, sans que nous l’ayons le moins du monde
ressenti, « rampant » vers la sortie en nous passant sur le dos et ce
à belle allure! Une telle gymnastique aurait exigé que Garcin s’étirât
en longueur tout en réduisant son « épaisseur » au point de ressembler
à une carpette!
S’il ne s’agit pas là d’une « téléportation », ou d’une facétie à
mettre éventuellement sur le compte de nos « voisins » d’un Univers
Parallèle, je me refuse toutefois à envisager que nous ayons pu être
victimes d’une manifestation « diabolique ». Car enfin, n’étions-nous
pas tout simplement de « bons petits diables »? Aventuriers en herbes
qui, le soir en rentrant chez eux, crottés, maculés de terre ou de
glaise, parfois les vêtements déchirés, se faisaient généralement
sonner les cloches, même en dehors des fêtes de Pâques!
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Devenu adulte, j’ai été entraîné dans d’autres aventures tout aussi
étranges, qui font également intervenir des manipulations de l’Espace-
Temps. En voici une, remontant sans doute au printemps 1964, alors que
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