jimmy guieu ovni - et la verite cachee: terre, ta civilisation fout le camp

OVNI-E.T, LA VERITE CACHEE:
Terre, ta civilisation fout le camp!
les « gourous » de sectes maçonnico-rosicruciennes, fatalement
d’extrême droite, tous fanatisés au point de saluer bras tendu et de
crier Heil Le Pen chaque fois qu’ils rencontreront un menhir! 224 Sauf
si c’est par inadvertance et s’il faut alors les conduire d’urgence à
l’hôpital! Un hôpital de droite, de préférence; il doit s’en trouver,
dans les pages jaunes!
[Lors d’une réunion très secrète, les dirigeants du FN ont
d’ailleurs décidé d’établir la « carte des menhirs en France » afin
de réduire le nombre de ces regrettables accidents; la proposition
initiale d’entourer ces mégalithes d’une couronne de clochettes à
hauteur d’homme avait été rejetée - jugée trop onéreuse - par le
trésorier, pingre et rationaliste impénitent! Un tel matérialisme le
faisait déjà suspecter d’hérésie par les intégristes purs et durs de
Monseigneur d’Econnes (peu enclin à la rigolade, ou à la gaudriole -
même hors du confessionnal - malgré cette plaisante phonétique
toponymique rarement appréciée par les bigots!].
Mais ne nous égarons pas et revenons à la « faune » ufologique,
laquelle, dans notre société qui part à vau-l’eau, n’abrite pas que
des chercheurs! Voici, très résumée, l’histoire de Ribouldingue, nomcode
que nous avons attribué à un agent de police à prétentions
ufologiques. En postulant son admission au sein d’une association des
plus sérieuses, (baptisons-la: « Groupe SV »), ce nouveau candidat
gagna la confiance du Conseil d’Administration; son offre de devenir
l’archiviste du Groupe fut donc acceptée. (Pourquoi le Président et
son Conseil se seraient-ils méfiés d’un gardien de la paix?).
Du temps passa et le « Groupe SV » se rendit compte que ce nouvel
adhérent, certes, classait convenablement les archives, mais seulement
après en avoir fait des photocopies qu’il conservait par devers lui!
Les responsable comprirent pourquoi lorsqu’il créa sa propre
association, soi-disant ufologique. Lors d’une réunion mémorable, au
« Groupe SV », Ribouldingue fut convoqué et exclu à l’unanimité. Je
lui fis remarquer que, si j’avais appartenu au Conseil
d’Administration du « Groupe SV », je lui aurais fortement suggéré de
s’en aller à reculons... pour ne pas céder au louable désir de lui
botter le bas du dos!
Est-il besoin de préciser que l’indélicat personnage ne considéra
point cela comme un amicale boutade? Nous nous sommes par ailleurs
demandés si ces archives détournées n’avaient pas été « offertes » à
la BST, à laquelle il rêvait de pouvoir appartenir un jour.
Une autre de ses « actions d’éclat »: Suite à un atterrissage
d’engin à XYZ, le Président du « Groupe SV » et huit ou neuf
chercheurs, dont votre serviteur, nous rendons sur place pour
enquêter.
Avant de gagner le site de l’atterrissage (nombreuses traces
visibles), nous nous présentons à la gendarmerie de la commune afin de
nous renseigner sur le témoin. Nous sommes aimablement reçus par un
sous-officier de gendarmerie, en présence de deux autres gendarmes;
informé sur le motif de notre visite, le sous-officier s’enquit de
savoir si nous travaillons avec le « Commissaire » Untel: c’est à
dire, « Ribouldingue »! Nous avons eu du mal à conserver notre sérieux
en découvrant que ledit « Ribouldingue » - excusez du peu! - s’était
présenté à la gendarmerie du village avec un tel grade; lequel, l’on
en conviendra, fait nettement mieux que celui d’un simple gardien de
la paix! A quelque temps de là, mais cette fois à la gendarmerie de
224 Surnom familier attribué à M. Le Pen par ses partisans.
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