jimmy guieu ovni - et la verite cachee: terre, ta civilisation fout le camp

OVNI-E.T, LA VERITE CACHEE:
Terre, ta civilisation fout le camp!
plus bas que ne se trouve d’ordinaire cet organe. Surprise,
l’infortunée (qui ne se voyait pas en majorette porter le drapeau de
Bill) s’empressa d’en éviter la hampe « virtuelle » pour saisir la
rampe - bien réelle - et gagner en hâte la sortie!...
(Un couturier avant-gardiste aurait même proposé à Bill Clinton un
pantalon tout à fait original et sans braguette, pour couper court aux
fâcheuses rumeurs de zippergate. Avec ce modèle, le devant du pantalon
est totalement uni et, donc, sans... faille. Mais, avec un peu
d’entraînement, il est aisé d’abaisser simultanément les « zipps »
latéraux et de faire « tomber » la sorte de « tablier » qui rendait
jusqu’alors inaccessible l’objet du [prétendu] délit. Jeté avec perte
et fracas de la Maison Blanche, l’infortuné représentant a pourtant
réussi dans le business en vendant son modèle exclusif, mais pas
unique, aux Exhibitionnistes Syndiqués)!
Devant ces scandales à épisodes qui secouent le plus puissant pays
du monde, il était tentant d’imaginer que, pour dégonfler cette
baudruche, ou à tout le moins la réduire au niveau d’un banal fait
divers vaudevillesque, le MJ 12 aurait pu donner son feu vert pour
autoriser le président à confirmer la réalité du crash de Roswell.
Espoir déçu; les Gouvernants Secrets, lobbies et méga-bussinesmen qui
ratissent les bénéfices astronomiques provenant des retombées
technologiques cachées, ont préféré ne pas faire de vagues! Le sort de
Bill Clinton - tout membre de la Trilatérale qu’il fut - ne les
intéressait que médiocrement. Business first! (Les affaires d’abord!).
Et ce même si des FOB ou Friends of Bill, (Amis de Bill), figuraient
parmi les membres de l’Inner Circle ou « Cercle Intérieur » de cette
société hyper-secrète. Son successeur, choisi par leurs soins,
appartiendrait fatalement lui aussi à cette « honorable société »...
Soucieux de discrétion, ces conspirateurs permanents avaient une autre
carte dans la manche, pour distraire les Américains et les faire
penser à autre chose qu’à un Zippergate: rééditer une Desert Storm,
(cette fois baptisée Thunder Storm, Tonnerre du Désert), une attaque
de représailles anticipées sur l’Irak, en se gardant, toutefois,
d’atteindre Saddam Hussein... Celui-ci pourrait bien n’être qu’un
pantin dont ceux de l’Inner Circle tirent les ficelles, ainsi que je
l’ai « supposé » dès 1990 dans les annexes de EBE ALERTE ROUGE... Et
tant pis si les folies de ce dictateur, responsables du blocus US,
plongent son peuple dans la famine... On ne peut pas satisfaire ce
(très) bon (et gros) client, fidèle acheteur de Scuds, missiles, armes
en tous genre - y compris bactériologiques avec les moyens techniques
de les produire - et lui donner du beurre par-dessus le marché!
Hypothèses, on l’aura compris; et d’ailleurs, Kofi Annan, le
secrétaire général de l’ONU, a convaincu S. Hussein de laisser
inspecter ses sites stratégiques de destructions massives par des
équipes de l’ONU. En espérant que Saddam n’ait pas la mémoire qui
flanche au risque d’oublier de signaler les sites les plus dangereux!
Oui, hypothèses, que tout cela... A la condition d’ignorer que de
TOUT TEMPS, de mystérieux « lobbies » 267 , dans l’ombre, ont toujours
267 Mot fort pratique ne désignant personne en particulier mais plusieurs intéressés en général...
Dans ces affaires à tiroirs[-caisse], Dieu pourrait-Il reconnaître les siens? Les rationalos euxmêmes
répondront: « ce n’est pas sûr », avant de se signer en cachette ou d’aller à confesse
incognitos, pensant que, de toute manière, « ça ne peut pas faire de mal »! Et de croiser les
doigts pour ne pas rencontrer (Saint) Pierre Lagrange en franchissant le porche de l’église la
plus proche! Funeste présage qui ne pourrait que leur porter malheur! Comme la superstition.
Raisonnement gaucho mais à tendance Groucho que n’auraient pas désavoué les frères Marx!
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