Weekend 1195 : Plano 56 : 1 : P.gina 1 - Económico

10 | Outlook | Sábado, 5.12.2009
A MINHA JANELA
A23 de Novembro, na gala
dos American Music
Awards, a cantora e actriz
Jennifer Lopez, vulgo J-Lo,
caiu de rabo para o ar. Coincidência,
ou não, também
eu fiz a mesma figura três dias antes. O acidente
foi idêntico, mas as diferenças na
queda não podiam ser maiores.
J-Lo subia uma escada humana composta
por dançarinos quase nus, usava calções
minúsculos e justos, e cantava vigorosamente.
No meu caso, levantava-me
discreta e tranquilamente da minha cadeira
para discursar num jantar formal para
investidores em acções japonesas quando
tropecei na mala que havia deixado no
chão e me estatelei de braços e pernas
abertas no meio do chão. Pumba e catrapumba!
O microfone que tinha na lapela
serviu para ilustrar a queda àqueles que,
por estarem mais longe, não a acompanharam
visualmente.
Falar em público é para mim, tal como
para a maioria das pessoas, mais assustador
do que ver um bando de aranhas ou ser
assaltada num beco escuro. O que mais me
horroriza, porém, é a ideia de humilhação,
de falhar redondamente perante uma assistência.
Ou de dar um trambolhão, metaforicamente
falando. O que nunca me tinha
ocorrido é que isso pudesse acontecer
literalmente.
Ao contrário de outras fobias, é perfeitamente
racional ter medo de falar em público.
É raro um discurso correr bem, mesmo
quando o orador se mantém estoicamente
firme até ao fim. Os discursos pós
jantar são um drama, mesmo quando a refeiçãoébemregadaeaassistênciajásucumbiu
ao charme de Baco. O orador só
pensa em duas coisas: quero ir para casa o
mais depressa possível ou gostava de saber
contar piadas. Discursar às massas durante
o dia também não é muito diferente: uns
divertem-se a entreter o tédio enviando e-
-mails, outros jogam no BlackBerry e outros
ainda falam sozinhos ou passam pelas
brasas.
Raros são os homens com talento para
falarem em público. Mas, no caso das mulheres,
é ainda pior. A explicação para este
fenómeno é relativamente simples: as mulheres
não têm jeito para contar piadas, no
entanto, são melhores do que os homens
em termos de auto-conhecimento. Ou
seja, reconhecem que a sua eloquência é
mediana e que a assistência preferia estar
noutro lado a fazer outra coisa. Ora, nada
disto ajuda a melhorar o desempenho do
orador.
Para combater o medo e paralisar o desespero
dou o tudo por tudo para fazer melhor
de cada vez que tenho de passar por
um “filme” destes. Sempre que recebo um
livro novo sobre como falar em público
mergulho imediatamente no capítulo dedicado
às dicas e técnicas da oratória. Na
maior parte dos casos, a primeira recomendação
não foge muito ao “relaxe” e
“seja você mesmo”, o que é uma perfeita
Lucy Kellaway
Como falar
em público sem
dar trambolhões
Falar em público
é para mim, tal
como para a maioria
das pessoas, mais
assustador
do que ver um
bando de aranhas
ou ser assaltada
num beco escuro.
O que mais me
horroriza, porém,
éaideia
de humilhação,
de falhar
redondamente
perante uma
assistência
irresponsabilidade. Isto só serve para
aquela pessoa que, entre milhões, nasceu
eloquente. Para todos os outros ser bom
orador significa muito nervoso miudinho,
nó no estômago e na garganta, e uma grande
dose de teatralidade para parecer natural
e descontraído.
O livro mais recente nesta área intitula-
-se “The Top 100” e contém dicas dos 100
melhores oradores de todos os tempos. Entre
outros mimos revela que o segredo de
Bill Clinton é “inspirar confiança” e que o
de Gandhi era “fugir ao ego”. Até pode ser
verdade, mas de pouco serve para os comuns
mortais. Seria uma veleidade pensarmos
que basta ver um vídeo da obra “O
Cisne Negro” dançada por Nureyev para
estarmos aptos a rodopiar sala fora com a
mesma elegância.
De todas as dicas e conselhos apenas
dois me pareceram úteis. O primeiro é
“praticar, praticar, praticar”. Uma chatice,
como é óbvio, porque consome muito
tempo. Mas não há alternativa. O segundo
é livrarmo-nos de toda uma série de inutilidades.
O Power Point, por exemplo, é
uma muleta inestética e só nos complica a
vida se quisermos dirigir-nos ao público
andando de um lado para o outro na tribuna.
Este ponto inclui também outra regra
de ouro: nunca se deve ler um discurso. Escreva-o,
leia-o as vezes que forem precisas,
interiorize-o e deixe-o em casa no dia
fatídico. Leve consigo apenas algumas notas,
de preferência minimais.
Gostaria de complementar estes dois
conselhos com duas sugestões da minha
lavra, mas alerto desde já para um aspecto
importante e comum às duas: exigem esforço.
A primeira implica perceber se o
orador é realmente chato e se traz consigo
um computador portátil para fazer uma
apresentação em Power Point. A segunda é
escolher a assistência certa. Em tempos,
foi convidada para participar num jantar
que reunia gestores de Recursos Humanos
do Norte de Inglaterra. De que forma? Discursando
depois do jantar. Tarefa titânica,
portanto. Passei dias a ensaiar o dito cujo e
não consegui pregar olho na véspera dado
o nervosismo. Cheguei inclusive a tomar
beta-bloqueadores para domar a ansiedade
e fazer boa figura. Estava tudo previsto.
Foi uma verdadeira desgraça e nem sequer
consegui arrancar um sorriso aos presentes,
quanto mais uma gargalhada. Senti-me
mal semanas a fio, mas agora compreendo
que a culpa foi da assistência. Porquê?
Porque não estavam dispostos a ouvir
uma pespineta da capital a falar sobre as
tendências na área da gestão.
O leitor decerto se pergunta como pude
eu e J-Lo recuperar de tamanho trambolhão.
Ela levantou-se e pôs-se a dançar. No
meu caso, consegui levantar-me com a
ajuda dos organizadores do evento e reaver
o sapato que perdera no momento da queda.
Aí, aproveitei para dizer à assistência
que tinha sido de propósito. Como não
descobrira uma piada para iniciar o discurso,
resolvi improvisar e estrear-me na farsa.
Pareceu-me ouvir algumas gargalhadas
de pura cortesia. Nada mau. Se tivesse
começado o meu discurso contando a únicapiadaqueseidecorteriasidomuito
pior. “Qual é o cúmulo da paciência? Ver
uma corrida de caracóis em câmara lenta”.
Exclusivo Financial Times
Tradução de Ana Pina