Terracom Ausgabe 12/02 - 01/03

Treffen der Serien PROC STORIES 25
Kultic: Sie tragen nicht die Uniform eines
Captains der Sternenflotte.
Perry: Oh, Sie haben mich unglücklich erwischt.
Das ist mein Pyjama . . .
Kultic: Wir wissen aus sicherer Quelle, dass
Sie etwas geladen haben, das die Grenzverträge
verletzt, die wir mit der Föderation geschlossen
haben.
Atlan: Sooo . . . ? Was sollte das denn sein?
Kultic rückt näher an die Erfassungsoptik
seiner Kamera heran: Wir kommen an Bord
und sehen uns die Ladung an.
Perry: Nicht nötig, mein Lademeister ist
hier. Er kann Ihnen genau sagen, was wir an
Bord haben – über Funk.
Perry winkt heftig.
Tymian von Theben, ein schrulliger Arkonide,
eilt herbei und zieht einen langen
Positronik-Ausdruck hinter sich her.
Tymian: Mal sehen, da haben wir 10.000
Rinderhälften, 5.000 Liter terranisches Exportbier,
eine Tonne halutisches Aspirin, eine Kiste
romulanisches Ale . . .
Kultic, fassungslos: 10.000 Rinderhälften?
Perry, mit einem Seitenblick zu Tolot: Wir
konnten uns leider nur auf eine kurze Expedition
einrichten.
Tolot: Leider . . .
Tymian: . . . 500 Packungen Styling Gel . . .
Atlan: Wofür denn das?
Bully flüstert: Das ist für die Hochfrisuren
des ertrusischen Einsatzkommandos . . .
Tymian: . . . 750 kg Schmalzfett . . .
Atlan rollt die Augen: Schmalzfett . . . ?
Bully: Damit reiben sie ihre Stiefel ein . . .
Atlan: Ich glaube, ich muss mal mit Katos
sprechen . . .
Tymian: . . . 300 kg Verschlussware . . .
Kultic: Was soll das heißen?
Tolot, aus dem Hintergrund: Das ist mein
Handgepäck! Familienfotos, mein kleines
Schwarzes für festliche Anlässe und ein paar
Sachen, die ein Haluter auf Reisen halt braucht
– wie etwa ein Zahnsteinentferner . . .
Tymian: . . . Zahnsteinentferner? Das muss
ich unbedingt korrigieren! Der läuft bei mir unter
Bosch-Hammer . . .
Kultic hört der ganzen Erzählung mit offenem
Mund zu.
Kultic: Sie müssen Fremde sein, denn sonst
wüssten Sie, dass Cardassianer mit Föderationshumor
nichts anfangen können.
Bully: Aber das ist wirklich alles, was wir
dabei haben . . .
Kultic: ENDE!
Tolot: Die drei Schiffe gehen auf Angriffskurs.
Perry: Also gut. Stationen besetzen!
Die GOOD HOPE II eilt mit waberndem Paratronschirm
den drei Kreuzern entgegen.
*
AUF DER ENTERPRISE
Picard: Mr. LaForge, Geschwindigkeit?
LaForge: Warp Neun-Komma-Eins, Sir.
Picard: Mr. Worf, was sagen die Sensoren?
Worf: Vier Schiffe im Sektor von Bajor geortet,
Captain! Lese Kennung . . . Drei cardassianische
Kreuzer und ein Kugelschiff mit unbekannter
Kennung – das muss die GOOD HOPE
II sein, Captain.
Picard: Voraussichtliche Ankunftszeit?
Wesley: 35 Minuten, Captain.
Picard: Mr. Worf! Laden Sie alle Torpedotuben!
Energietransfer für Phaser vorbereiten.
Worf: Captain, verlassen Sie sich auf mich!
Ich bin ein Krieger!
*
IRGENDWO IM WURMLOCH
ES: Ich glaube, er klemmt!
Ellert: So ein Unsinn! Das glaubst du nur –
wir durchfliegen schließlich ein Wurmloch, da
sind die Gesetzmäßigkeiten halt so . . .
ES: Erzähl du mir nichts über universelle Gesetze
. . .
Ellert: Du musstest ja unbedingt WANDERER
mitnehmen. Das hast du jetzt davon!
ES: Ich glaub, meine Konzepte tanzen Rumba!
Dass hat man davon, wenn man nicht bereit
ist, auf ein wenig Komfort zu verzichten. Undank
ist des Universums Lohn!
Ellert: Q hätte bestimmt ein Plätzchen für
uns gehabt . . .